|
- Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu
na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno
před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy
profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou
zkoušku.Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.
Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do
4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla
z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které to bylo kolo?
- Studenti mají napsat pět her od Shakespeara.
Dívka v první lavici napíše:"5 cm, 10 cm, 15 cm, 20 cm a 25
cm."Učitel se ptá, co to má znamenat. Dívka vysvětluje: "5 cm -
Mnoho povyku pro nic. 10 cm - Veselé paničky Windsorské. 15 cm - Romeo a
Julie. 20 cm - Zkrocení zlé ženy. 25 cm - Sen noci svatojánské."
Učitel se usměje a povídá: "Co by to bylo 30 cm?" "To není
od Shakespeara, ale od Nerudy - Kam s ním!"
- Dva vysokoškoláci se baví: "Ty vole, když si
uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k
doktorovi!"
- Paní Novákové se rozbila myčka a tak zavolala
opraváře, který měl čas hned na druhý den. To se však paní Novákové
nehodilo, a tak jelikož se jí nechtělo odkládat opravu pračky, ani měnit
program, řekla opraváři po telefonu: "Klíče budou pod rohožkou, až
opravíte myčku, nechte mi účet na stole. Mého psa se nemusíte bát,
neubláíží vám, ale za žádnou cenu nemluvte na papouška." Když opravář
druhý den přijel, vše bylo, jak paní řekla. Klíč pod rohožkou, v bytě
děsivý, ale vcelku hodný pes, který ho při práci pozoroval a nad stolem
klec s ptákem parchantem! Házel po chudákovi opraváři oříšky, nadával mu a
bez ustání jej urážel nejhoršími výrazy. Po nějaké době už to opravář
nevydržel a syknul směrem ke kleci: "Drž už zobák ty blbej,
opelichanej ptáku!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a
rázně zakrákoral: "Azore, trhej!"
- Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel
jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam tak krásná, mladá lékárnice a
viděla, že je to poprvé, co nakupuji prezervativy. Dala mi jedno balení a
zeptala se mě, zda vím, jak se to používá. Poctivě jsem řekl, že ne:
"Opravdu nevím, je to poprvé!" Otevřela balení, vyndala jeden a
natáhla si ho na prst. Řekla mi, abych se vždy ujistil, že je správně
nasazen. Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu
sami. "Moment" ... a zamkla dveře. Vzala mě za ruku a odvedla
dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji. Rozepnula a pomalu svlékla svou
podprsenku. "Vzrušuju tě?", ptá se. Vzmohl jsem se jenom na
kývnutí hlavou. Řekla mi, že nyní je ten správný moment nasadit
prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a
položila se na stůl. "Pospěš si, máme málo času" povídá... Bylo
to tak krasné, že jsem bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně.
"Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ?" "Zajisté", a
hrdě ji ukazuji svůj palec... Poté ztratila vědomí.
Asi to musí být fuška, takhle vorvat džíny... d@niela
|
Murphyho zákon o škole, který určitě dodržuje většina našich politiků: Opisuješ-li
jednu práci, je to plagiát. Opisuješ-li dvě práce, je to kompilát.
Opisuješ-li tři a více prací, je to vědecká studie. A navíc ještě Murphyho zákon o životě: Usměj se, protože zítřek bude horší. 
i Jaroušek
