O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé...
Kontakty
Napište nám |
Poradna Kudlanky |
Právní poradna |
Související články
Přihlášení
Anketa
MOŽNÁ STARÝ, ALE DOBRÝ... |
![]() |
![]() |
![]() |
Čtvrtek, 15 listopad 2012 | |
![]()
Uprostřed pokoje hlasitě hraje televize a jídelna je zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni ve dřezu hromada nádobí, rádio hraje na plné pecky. Zbytky snídaně rozházené po stole, na prostírání se povaluje kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Podívá se na něj, usměje se a zeptá se ho, jak se celý den měl. "Tak dnes, dnes jsem nedělala nic!"
ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. .... Dívá se do stropu....Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Co když mě chce vyměnit za mladší? Vím, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: ![]() "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje: "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil." "Pane, co je to pomazlit?" Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek. "Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval." "A Pane, co to je pomilovat?" Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil: "A Pane, co je to bolení hlavy?" , , Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá: ![]() Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě. Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno. Když už odchází, řekne dědeček: "Prosím tě, já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?" Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá: "A kolik je ti vlastně let?" Ona odpoví: "25" "A to ještě věříš na kouzelné dědečky?" , , Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu ![]() . . Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden ![]() Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko..." . . Jednou bůh stvoří Adama a pustí ho do ráje. Adam tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez problémů, ale pořád mu tam něco chybí. Kouká na ta všeljaká zvířata, kerá se tam ![]() Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by měla být?" Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká: "Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa,... prostě krásná a chytrá." A bůh se znova zamyslí a povídá: "Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....." Adam tak nějak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?" . . Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. ![]() Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii." . . Co je DÁLKOVÝ OVLADAČ? ![]() Dle muže – Nástroj na přepínání televizních programů každé dvě minuty. . .
|
< Předch. | Další > |
---|