|
 Že mi manžel hned po svatbě začal říkat stará, ač mi bylo pouhých 23 let, jsem holt nějak skousla, to by nebylo to nejhorší. On ale později u nás doma zavedl takový zvyk, že mi dával svojí výplatu jen po částech a to vždycky jenom za pohlavní styk. Jelikož výši těch částek určoval pouze on, nevysouložila jsem si celou výplatu vlastně žádný měsíc.
Dokázala bych to jedině v tom případě, kdybych mu dala tak pětkrát denně. A to se nedalo stihnout z hlediska časového, nehledě z hlediska fyzického. Navíc nebral žádný ohled na moje diskvalifikační údobí. To je vše, co mohu k návrhu na rozvod uvésti. Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
 První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mě někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...." Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě ku..y!" Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel jej zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!" Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxíkář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?" Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?" Muž: "Určitě ne!" Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?" Muž: "Samozřejmě líbí." Žena: "Tak proč byses neoženil znova?" Muž: "No tak jo oženil." Žena: "Opravdu?" (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?" Muž: "Kde jinde bychom spali?" Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?" Muž: "Tak by to asi bylo správné." Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?" Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák." Žena: - - - ticho - - - Muž: "A do háje...." . . . |
