|
 Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení.
Ale co čert nechtěl, zrovna když byli v nejlepším, ozval se zvonek. „Koho to sem čerti nesou,“ zahlaholil pan Novák, „počkej, jdu se podívat.“ „Teď nemůžeš přestat,“ zaúpěla vzrušená žena, „mě by pak strašně bolela hlava!“ „Dobře,“ zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava. Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat. Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se. Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal: „Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna.“ „Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu.“ „Musíš!“ „Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro,“ kňourala milenka.
„Nebuď pověrčivá a skákej!“
Manžel má
dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze
služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti... Na nádraží si stopnul
taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do
bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v
ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj
svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na
svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází:
"Miláčku prosím,nezabíjej ho, pamatuješ si ten sponzorsky
dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a
zaplacené lístky na hokej to všechno platil on."
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu
přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?"
Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "Já bych ho
zase přikryl, ať se Vám nenachladí...."
Paní
Bláhová je dopoledne sama doma. Ozve se zvonek. Mezi dveřmi se objeví muž v
montérkách a praví: „Paní, máte doma manžela?“
„Nemám.“
„Potřebuju s váma cosi projednat…“
Odvedl ji do ložnice, kde se s ní miloval. Pak se oblékl a odešel.
Druhý den přibližně ve stejnou dobu se ozval zvonek, opět se stejný muž v
montérkách zeptal paní Bláhové, jestli má doma manžela, a když řekla, že ne,
opět ji odvedl do ložnice. Stejná situace se opakovala další tři dny. Když muž
v montérkách odešel z bytu pátý den, paní Bláhová se hluboce zamyslela a sama
pro sebe si říkala: „To je zajímavý, co ten chlap může tomu mýmu starýmu pořád
chtít?“
Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí
klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá: "Na co,
proboha, potřebujete kyanid?!" Dáma odpoví: "Jdu otrávit
manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát
kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do
vězení! V žádném případě Vám ten kyanid nedám!" Dáma sáhne do kabelky a
ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na
obrázek a povídá: "No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte
recept..."
Manželka
odjede na měsíc do lázní. Za tři dny dostane od manžela dopis: „Kde jsou
lžičky, nože, vidličky?”
Odpovídá: „Máš spát doma!”
Za týden zase dopis: „Kde jsou lžičky, nože, vidličky?”
Odpovídá: „Máš spát doma!”
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí: „Nemohla jsi mi normálně
odpovědět?”
Ona: „Vždyť jsem ti psala, že máš spát doma!”
Jde do ložnice a sundá přikrývku… a tam: lžičky, nože, vidličky…
Šéf sekretářce: „Příští týden bychom mohli
zaletět do Paříže.”
Sekretářka manželovi: „Příští týden musím služebně do Francie.”
Manžel milence: „Manželka je příští týden na služebce.”
Milenka soukromému studentovi: „Příští týden odpadá hodina angličtiny.”
Student dědečkovi: „Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
ryby.”
Dědeček sekretářce: „Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.”
Sekretářka manželovi: „Ta služební cesta se přesouvá.”
Manžel milence: „Tak manželka nakonec nikam nejede.”
Milenka soukromému studentovi: „Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.”
Student dědečkovi: „Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.”
Dědeček sekretářce: „Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.”
Sekretářka manželovi…
Manželé si koupili novou
skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za
chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a
skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola.
Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho
překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli
následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se
začne povolovat nejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused
zalezl do skříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu.
Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí
pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře
skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak
povídá: -Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám
na tramvaj, tak mi asi neuvěříš. KUDLANKA
|
