 Toto
je všeobecná instruktáž pro všechny podivíny, kteří si přes všechna
varování chtějí pořídit krysaříka a mají v sobě ještě tolik naivní víry v
jeho vychovatelnost. Dobrá, rozhodli jste se pořídit si Pražského
krysaříka (a dokonce jste již sehnali chovatele, u kterého je alespoň
částečná naděje, že vám nepodstrčí stájového pinče). Než ten (upozorňuji že nevratný) krok provedete, měli
byste ve vlastním zájmu absolvovat těchto několik (jednoduchých :-D) úkolů:
Úkol č. 1:
Požádejte přítele, aby ve vašem bytě večer poházel bez
jakéhokoliv systému plyšové hračky, napůl rozkousané buvolí kůže a tenisáky.
Pokud v noci při uklouznutí po míčku vykřiknete, pak jste ubohého psíka
vzbudili a nejspíš s ním budete muset ven (poraníte-li se při pádu, snažte se
krvácet z dosahu krysaříka, po lidské krvi by mohlo být špatně).
Úkol č. 2:
Nahrajte si na magnetofon psí štěkání. Několikrát za
noc ho pouštějte na celý dům. Sousedy přesvědčujte, že to nebylo od vás.
Nadávky a výhružky ignorujte. Též se naučte ignorovat poznámky o kapesních
dobrmanech; budete je poslouchat OPRAVDU často.
Úkol č. 3:
Při každém jídle si posaďte na klín tříkilový pytel s
pískem. Polovinu každé porce nechte (tedy... zeleninu si snězte všechnu).
Úkol č. 4:
Na poli seberte myš a schovejte ji pod gauč. Ponechte
ji tam celé léto. Před návštěvami se tvařte, že nic necítíte.
Úkol č. 5:
Sepište všechny své přátele, kteří trpí alergií na psy,
nemají rádi žebrání, neradi sedí na neidentifikovatelných mokrých skvrnách,
nesnášejí psí hlavu ve svém talíři a nedokáží drbat krysaříka nepřetržitě
třičvrtě hodiny. Poté si kupte knížku "Samota je báječná".
Úkol č. 6:
Čerstvě koupené noviny natrhejte na kousky a
rozházejte po celém bytě. Poté čtěte.
Úkol č. 7:
V posteli si vyhraďte prostor cca 2 x 0,5 metru.
Neopovažujte se ho v noci opustit.
Úkol č. 8:
Naučte se jíst levné granule. To bude spolehlivě
jedinné jídlo, ze kterého krysařík nebude chtít podíl.
Úkol č. 9:
Navštivte nás a vyprávějte nám, že vy budete mít
vychovaného krysaříka. Nečekejte, až se přestaneme smát. Tolik volného času
vážně nemáte...
A konečně...
Úkol č. 10:
Tvařte se optimisticky, aby si nikdo ani na okamžik
nepomyslel, že máte chuť tu příšeru uškrtit, protože jste našli něco pod
polštářem a stále ještě nemáte dost odvahy zjišťovat, co to je.
x x x x x x
(Tato instruktáž byla vytvořena na námět testu pro
všechny, kteří si chtějí pořídit dítě.)
Podotýkám, že pěstování dítěte a krysaříka se v
některých drobnostech liší:
- Například natlouct dítěti je výchova, natlouct krysaříkovi je
týrání.
- Dítě si po pěti letech spolehlivě dokáže pustit televizi; krysaříkovou
televizí jste VY!
- A s krysaříkovým čumákem vraženým o půl šesté ráno do ucha si opakujte:
Nic tak nezahřeje u srdce jako studený psí čumák.)
Pokud
doufáte ve víc,
nepořizujte
si krysaříka, ale perskou kočku.
JON KIXX
|
