Fakt nevím, jak na tohle reagovat. Návod, jak vyřešit situaci, je to zajímavý. I ty myšlenky na konci článku asi nebudou daleko od pravdy. Ach jo... Je mi z toho nějak smutno... Nemůžu si pomoct, ale takoví chlapi, jako ten Zuzanin, to jsou neuvěřitelní srabi. Podělají si svou rozežraností, co se dá, podělají život i jiným, a nakonec depkaří, chudáčci malí. Jednoho takového mám v práci. Pořád za mnou chodí a skuhrá. Samozřejmě neřekne, že důvodem je kolegyně, se kterou má poměr. Říkám si, co je mi do toho, vyslechnu to, něco na to řeknu, ale... Někdy si říkám, že by potřeboval pořádnou přes hubu, aby se probudil a uvědomil si, co dělá a hlavně, co riskuje... No nic, to jsem se jen tak zamyslela.

Ja nerikam ze ja bych se zvladala v pohode ale -neni to veskere nase zenske trapeni vlastne v tom-ze my chceme muzum vladnout? Vlastnit je jen pro sebe,byt pro ne nej nej-proste jedinou kralovnou a pritom docela plati ze kdyz ma zena muze,kteremu vladne-tak je pro ni trouba.
Ale muzou si za to chlapi sami-nemeli nam vladnout a shazovat nas po cela tisicileti))))
Si vzpomenu treba na Thailand,-tam je o mnoho vice zen nez muzu,z nichz je-tretina mnisi,tretina teplousi a z te treti tretiny jich je uz polovina zenatych. Co vlastne dalsi nastupujici zeny maji delat?-A to je pry hlavni duvod,proc thajske zeny sve muze tak rozmazluji a delaji jim pomysleni a proc se tak vrhaji po turistech.)))No nic,-proc stoji o vztah svobodne milenky,to chapu,proc ale i vdane...ja to chapu taky,ale se zenatym se proste casto narazi.Fakt neni zaletnickej muzskej zlej pokud k tomu neni nejakej primitiv.Proste na to ma a muze si dovolit vic partnerek a to ze \"nesmi\" za to muze kultura a ne priroda.neznamena to ze miluje mene manzelku,on proste od kazde jine zeny ma neco jineho (ja ted beru v uvahu ten vzor muze,co pres milenky ma stale zodpovednost).
To ty nase vzdusne zamky o vyvolenem milujicim paru nas nici.To ty nase predstavy ze alespon pro jednoho jsme \"kralovny absolutne vladnouci\".
Verny a vecne obletujici manzel-je dukaz toho ze jsme perfektni-ale to ten manzel nesmi byt pivni gaucak ale jiskrny hrebec!!A proc si nepriznat ze nikdo a zadna z nas zen -neni perfektni.Ta dela to a ta zas tohle a vsechny dohromady)))))obstastnime jednoho hrebecka.-Nakonec-proc ne? tak ten chlap asi za to stoji,ze?Proc se o nej pretahovat,proc usilovat o prvni pozici? Proc se neosvobodit od chteni?
Pri chteni-cim vic toho dosahnes-tim vic se o to bojis,nemas klid,musis porad o to bojovat,hlidat to.Ze je tohle laska?-neni,je to bohuzel lpeni nevyzrale duse,koho ze ON bude milovat vic.Je to proto ze o sobe porad pochybujeme,moc se radi nemame,vidime porad na sobe chyby a kdyz jde o muzskyho-jsme my zeny k sobe jak hyeny,shazujeme se,pomlouvame a kritizujeme treba i uces.Ma tuhle touhu temer kazda zena ze musi byt milovana jen ona.To,kdyz se zacne bat manzelka,ktera je doma s detma-tam hraje roli i to materstvi a zazemi,takze nebojuje jen za sve ego ale za udrzeni rodiny pohromade a blaho deti.Proto je hodne manzelek,co neveru prekousnou-uz nemysleji jen na sebe.
ja timhle spise chci psat milenkam,bojujicim bud s manzelkama ci dalsima milenkama-vykaslete se na tyhle boje,uzivejte si to,ze je k vam mily,hezky vas pomiluje a at si jde pak zpet k rodine,ty vdane,co maji doma krizi se posilni a lepe krizi ustoji,ty svobodne at zijou svym zivotem,hledaji partnera pro budouci rodinu s tim ze se od zenateho predem nauci a vyplni take cas kdy nemaji nikoho. Ale netahat se o prizen,nechtit byt vic milovana,nechtit byt lepsi nez manzelka. A bude po trapeni.

tohle je hezká teorie:)))) V praxi to bohužel takhle idylicky nefunguje.
90% milenek po čase začne toužit po důležitější pozici a 90% manželek na druhé straně není nadšená, že ten její jinak zodpovědný hřebeček obskakuje jinou:)

Ideální by asi bylo, kdyby si nikdo žádnou věrnost nikdy nesliboval a žili bychom tak nějak všichni na hromádce. Na nevěře totiž většinou bolí nejvíc ta lež a vědomí, že ze mě někdo udělal blbce. Ten samotný fakt že partner odskočil do jiné postele není (alespoň pro mě) tak strašlivý.
Tudíž na vyřešení nevěry jako takové bych navrhovala život ve volných komunitách, nejlépe v nějakých příjemných podnebných šířkách, kde bychom mohli chodit celý den nazí. Nikdo by nikomu nepatřil, nikdo by si nelhal...a pozvánka na večeři u společného ohně by byla jasnou nabídkou k páření:)))

Myslím, že by bylo nejlepší, kdyby si manželka zjistila, kam ten její chodí. Potom obě milenky i s manželem pozvat na správné místo a čekat, jak budou všichni improvizovat. :)

co se dá znova a znova a znova a znova... radit okolo takový milionkrát už popsaný banality, když možnosti, jak se zachovat a neporušit si karmu, jsou jen dvě jediný - taky už milionkrát popsaný a zfilmovaný (dělat, že nic, anebo ho poslat do hvězdy)!!! Třetí možnost, s porušením si karmy, je ta houbová, taky mnohokrát popsaná i zfilmovaná.

Ach jo, vždycky mi udivuje jak jsme všichni (prosím netlučte mi, spíše většina :-), o to víc mi drtí, když patřím k menšině)schopni riskovat ztrátu milovaného člověka pro vzrušující chvíle. Jsem vdaná 18 let, na začátku jsem byla přesvědčená, že nevěru manžela vyřeším ihned rozvodem :-) jak naivní představa. To ihned se mění v zoufalství a zvažování všech pro a proti. Nejdřív to byly malé děti, pak strach jak to ustojim já, protože ho přesto miluji. Dnes se snažím mít nadhled a úmyslně nic nezjišťuji, nehledám a nepátrám. Jo, chtěla jsem být pro něj tou nejúžasnější, jak píše Jasmína, ale která z nás ne? Mám své koníčky, studuji VŠ, ale zároveň jsem patřičně ochladla. Ano a vadí mi, že jsem byla za blbce, ale ještě více, že i v mém životě se samozřejmě vyskytl muž, který mi oslovil a já byla ledová jak hrudky z mrazáku :-) a neudělala jsem nic. Pocit, že já si odpírám ty úžasné vzrušující chvíle, protože za rozbití rodiny mi to vážně nestojí a dopředu člověk nikdy neodhadne reakci protějšku, a on tak riskuje. Asi ví, že mám příliš hluboko zapuštěnu kotvu :-).
Jen taková malá poznámka, jistě již mnohokrát omletá, proč si my ženy navzájem tak ubližujeme, vždyť zadaný muž by měl být pro ostatní jednoznačně tabu, ikdyž je vlhká až ke kolenům. Jdu pracovat. Příjemný den

...a co když to obrátím? Kterej chlap by si nechal úžasnou a vrrušující ženu, kdyby věděl, že ona má milence - jednoho, dva, deset :)))))....jen bačkora! A zkus mu říct, že když má tak úžasnou, tak má bejt rád, že se na něj taky dostane :)))))

ale myslím si, že každý zadaný člověk se v životě setká s tím, že o něj projeví zájem někdo jiný. Pokud jsou sympatie vzájemné, je to problém. Ale mám dojem, že proto jsem lidi, abychom místo srdce a jiných orgánů používali mozek. Kažý je snad schopen si uvědomit, do jaké role toho svého doma postaví. Jak se \"ten doma\" bude cítit, až přijdou první náznaky toho, že něco nění v pořádku, jak mu bude až zjistí pravdu. Ne, nesouhlasím s nevěrou. Je to kruté a podlé. Vím o čem mluvím. Jak říkám, každého to minimálně jednou v životě potká, jde o to to ustát. Vím, že rozvody jsou na prd, ale je to upřímnější, než někoho roky a roky klamat. Postavit se ke své nevěře, když už je, čelem považuji za odvahu, kterou každý nemá. Když teda tu odvahu nemám, nepouštím se do nevěry. Možná by to chtělo, aby mozek přenášel všechny pocity klamaného do mozku nevěrníka. Některé podvody řeší zákon. Nevěra je podvod. Tím chci jen říct, že podvod není menší nebo větší. Podvod je vžy podvod. Každý podvod VŽDY někomu ublíží.

))))tak to snad i driv bylo)))))u ohne s rakosovou sukynkou....
Jiz nekolik cestovatelu se udivilo nad tim-jak domorode zeny vubec neznaji zarlivost,uzkosti,pocit ze delaji blbce atd.
My jsme ale civilizovane,emancipovane,stihle a naondulovane,podnikatelky a trpime uzkostmy,strachem,zarlivosti-je to dan?Musime opravdu tak zit?
Josefinko,oppravdu mas pocit ze si odpiras?
Je rozdil byt chladna k cizimu muzi a byt v pohode a je rozdil pak trpet pocitem ze si neco odpiras.
Ja take odmitla par cizich muzu a jsem proste v pohode,nijak nemam pocit ze bych o neco prisla,manzela mam rada-nepotrebovala jsem je....a stalo se mi ze jsem odmitla jednoho-(protoze se to prece nedela) - a lecim se z toho dodnes a nepreju nikomu tu tryzen,z lasky....?

Tvuj prispevek je rozhodne zajimavy. Ale tak nejak nerozumim, cos od toho vztahu cekala. Pokud to bylo jenom oboustranne povyrazeni v manzelske nude, tak pak nemas pravo o nem psat, ze je komediant a ze mu uz neveris atd. Sliboval Ti snad, ze se rozvede? Slibovala si to Ty jemu? Ja si myslim, ze jste si oba uzivali, neodsuzuju to, ale nemela jsi pravo nic cekat. Stejne jako on necekal od Tebe. Vubec se nezminujes o svem muzi. Zklamal Te necim? Omrzel Te? Chtela ses rozvest? Trosku to upresni, prosim. Jinak preju, at si brzo nad veci a uzivas si tak, aby Te to nenicilo.

trufnu si přidat eventualitu, na kterou jste nejspíš zapomněli:
její manželství je dobrý, vyhovující, zabezpečené hnízdo, kde se vychovávají dobře děti (už ne malé, ale ještě zdaleka ne dospělé), kde mají on a ona oboustranný výhodný servis - ALE -
on třeba už opravdu nemá zájem o sex. A nepomáhá nic, i kdyby tancovala břišní tance v závoji, nahatá a jánevim co. Prostě - i když dělala a dělá cokoliv, on to nepotřebuje. Je zdravý, ale nepotřebuje to!
A ona je normálně žádoucí ženská, kolem sebe vidí, že se lidi mazleji, milují, slyší to v práci, je to stále v televizi... A ona žije jako poustevnice. No, a do toho přijde ten (jak tu jedna říkala: báječný HŘEBEČEK)
co potom - tak \"má být podvodnicí\", kterou čeká potrestání, a tiše trpět?

omlouvám se - špatně jsem napsala tu poslední větu: mělo by to být asi tak, že -
jestli má být nevěrná, NEBO tiše trpět?

mas pravdu)))))ale zase v tom hraje roli pouze jesitnost.
Drive to tak nebylo-tohle je vysledek patriarchatu,evoluce v systemu.
A proc o tom vlastne piseme-boli nas to,trapime se,jak muzi tak zeny.
Ale kazda bolest nam urcuje ze nekde neco neni v poradku.
Taky znam zarlivost,touhu po vernosti a po vlastnictvi.Ale vztekani se,obvinovani z toho ze ten a onen mi ublizil-to mi nepomahalo-zustaval ve mne pocit ukrivdenosti,ublizenosti-to neni cesta k rustu.
Krom toho jsem vdana a par let jsem byla pysna,ze mam toho praveho a tudiz jsem a budu verna a to bych musila byt padla na hlavu,abych se jen pootocila po cizim)))))tak to ma byt a tak je to dobre-nez jsem potkala \"jednoho\"....a od te doby hledam cestu z tryzne.
Proto pisu tak jak pisu.
Mne je dnes jedno,kdyby si manzel odskocil,jsem rada ze nase rodina funguje a kez by to bylo az do dospelosti a samostatnosti deti.pak se muze stat ze mne muz opusti...jak se rika ze v 50ti muzi chytaj druhou mizu))))tak tu 50tku na krku jeste nema-vi Buh co mne ceka ale ja chci mit hlavne dusevni klid a to i v pripade,kdyby mne jednou opustil.

já s tebou souhlasím, všechny tvoje názory, co si za poslení dobu pamatuju mi mluvily z duše. Akorát tady jsem prostě musela poznamenat pohled z druhé strany, ovšem poněkud s nadsázkou. Jinak jo, všechny a všechno tu chápu, prošla jsem si něčím podobným samozřejmě taky, akorát že já si myslím, že u nás byla nevěra následek a ne příčina.....a kde vlastně není, když se to tak vezme?

že dnešní době nerozumím. Vždyť to je degradace vztahu. Vždyť v normální vztahu přece nejde jen o sex, nejde přece o to, \"přefiknout\" jich co nejvíc. Takhle to funguje v přírodě a v islámských zemích, ale ne ve vyspělé Evropě. A navíc tu v některých reakcích slyším: Co z toho udělat normu?
Kde je intimno? Jsou daleko intimnější věci, než sex a jsou to věci, které mohou fungovat jen mezi dvěma lidmi. Já bych něco takového nikdy neudělal. Žil jsem v nefunkčním vztahu, dokonce jsem měl možnost navázat mimopartnerský vztah, ale neudělal jsem to a jsem na to hrdý. Taky si myslím, že tohle žádný normální člověk neudělá. Nevěra není řešení, ale únik, odsouvání problému. A problémy se prostě musí řešit...

ze nevera byva casto unik z neresitelnych problemu.
Pac to mi rekni,kdyz treba manzel uz manzelku nepritahuje( a naopak) a jsou spolu kvuli detem coz je podle mne dost padny duvod a ne banalita ci vymluva-tak co se ma resit?
Kdyz uz pertnera nemilujes...-co mas resit?

Nedávno jsem četla rozhovor s hercem Tomášem Topfferem a mimo jiné se v něm zmínil, že je na dlouhodobé vztahy a že se rád vrací domů ke stále stejné ženě. Doufám, že to myslel upřímně a nebyla to jen póza pro noviny, ale docela mu to i věřím. Taky se podivuju nad současným trendem, kdy každý \"šoustá\" s každým (promiňte ten výraz, ale výstižnější a zároveň slušný mě nenapadl) a je to bráno jako nějaký standard. Dyť vo co nakonec jde, že jo? No tak si to dva spolu rozdaj, užijou si báječnej sex, a pak se zase vrátí domů ke svý milovaný rodince. Rodina funguje, manžel (manželka) nežárlí a tohle toleruje, protože se chová stejně. Hmmm, tak mi to ale připadá, že nás to vrhá do nějaký živočišný říše. Budeme se všichni pářit navzájem a cit k tomu vlastně vůbec nebudeme potřebovat. Díky, ale JÁ NECHCI!

...no my jsme se teda rozvedli. Protože prostě já osobně argument \"kvůli dětem\" neuznávám. Protože jsem nechtěla, aby si syn myslel, že to, že tatínek s maminkou okolo sebe chodí jako spolubydlící, nedotýkají se jeden druhého a ač jsme se nehádali, tak jsme byli k sobě chladně zdvořilí - tak já si prostě nemyslím, že to je pro dítě dobrý příklad.
Takže v podstatě odpověď na výše zmíněné - i kdybych stokrát neodsuzovala (ano, hoď kamenem, kdo jsi bez viny), tak já to prostě NEDOKÁŽU PŘEKOUSNOUT!

ještě jednou se zeptám, ale připadám si teď pomalu bůhví jak, co dělat v případě, že manželé spolu fungují, všechno je fajn, jsou vlastně kamarádi - ano, tak bych to nazvala. Ale jeden prostě už nemá žádnou potřebu. Dejme tomu, že je to žena kolem 35 let. Tak to už má, aby tedy nebyla \"pářící se monstrum\" taky až do smrti být jeptiškou? Zůstat navždy kamarádkou?
Když se ale rozvést pochopitelně nechce, protože má manžela, děti, rodinu, všechno to má ráda. TAK CO MÁ DĚLAT PAK?

ja jsem jenom narazela na ty jeji reci, ze uz mu nemuze verit a ze je komediant. Jinak ji neodsuzuju, je to jeji zivot a jeji problem.

ale já chápu i tu Zuzanu, protože asi opravdu není jen \"sexující mašina\", a jak tam ona píše, tak má doma chladno a asi nic moc. A ten milenec jí říkal, že on taky si \"se ženou nerozumí\", takže která z nás by nebrala a neměla ráda takový ty krásný řečičky: Kdyby to tak nebylo, byl bych jen s tebou, Já miluju jen tebe, Spím jen s tebou, Ty jsi vlastně moje ta pravá...
Asi tohle mu nemůže odpustit. Kdyby tohle neříkal... Nojo, ale to by musel přiznat, že je jenom \"hřebeček\". A asi málokde by uspěl, kdyby řekl: \"Hele, Zuzano, co děláš dneska po práci? Nemáš čas tak na jedno, dvě čísla? Protože pak zase musím domu, klukovi jde špatně matyka...\" Bylo by to upřímnější, to uznávám, ale je pravda, že každá z nás asi chceme ty kráááásný řečičky o tom, jak jsme krááásný, jediný, milovaný...

myslím si, že ti co se chtějí pářit, ať se páří, jsou to většinou povrchní hovádka, pár jich znám, opravdu se nestojí ani o nich zmiňovat. Většina lidí je nevěrná, protože jí ve vztahu s partnerem něco chybí. Je to o komunikaci.ˇBavit se spolu o sobě navzájem, o svých potřebách a tak .. a kde komunikace nefunguje, nemá cenu být spolu. Ztracený čas. To není plnohodnotný vztah. Sama jsem byla podvedená, včera jsem se tu o tom taky zmiňovala, ale udělal mi to proto, že mu chybělo to, co jsem mu dávala před tím. Víc času a citu. moc jsem začala pracovat, podnikat, ani se mu v podstatě nedivím. Otevřelo mi to oči. Dělám vše pro to, abych se změnila, abych byla pro něj zase atraktivní, začínám si zase věřit. Pracuju na sobě. Na tom vztahu. Ale věřit mu asi už nikdy nebudu, to je přes to všechno pravda. Můj muž je ale, přes to že mi zahnul, kvalitní inteligentní citlivý člověk, a stojí za to s ním být dál. Uvidíme, ještě jsem to celé neustála. Takže víc optimizmu, nejsme zvířátka, mluvme spolu víc... Elaxy

ale neopustí! Jestli Tvůj manžel zná odpověď na otázku, určitě Tě neopustí.
Reaguju jen na Tvoji větu z příspěvku v 09:28. A už žádné pesimistické úvahy!!!

Kdo je to Jasmína?
Jasmín je rostlina.
Jasmín je bylina.
Jasmín nás omámí vonnými květy.
Jasmínem zavoní vzdálené světy.
Jasmín je čajíček.
Jasmín je keříček.
Jasmín je vyšitý na spodním prádle.
Jasmínem voní nám Kudlanka stále.
Kdo je to Jasmína?
Jasmín je hotel.
Jasmín je botel.
Jasmín je podnik s podivnou cháskou.
Jasmínem v prstenu jdi za svou láskou.
Jasmín tě povzbudí.
Jasmín tě probudí.
Jasmín tě umyje, pokud je v mýdlu.
Jasmín ti dodává dobrou chuť k jídlu.
Kdo je to Jasmína?

dost dobře jsme nepochopila, který z těch dvou už nemá žádnou potřebu? On nebo ona? Asi tedy on, když ona nechce být do smrti Jeptiškou. No a dál? Kolik mu je let? Pokud by byl stejně starý (35 let), tak tam bude asi nějaký problém, který se určitě nechá řešit (sexulogem, urologem,... těch příčin může být spoustu). Ale řešit! Jak už tu napsal Sinix -nevěra není řešení, ale odsouvání problému. A to zjevně i v tomto případě. Jenže to je každého věc, já nikomu nevnucuju, že má sexuálně žít celý život s jedním partnerem. Mě jenom překvapují takové ty situace, kdy manžel má ke své ženě ještě dvě milenky, nebo kdy žena během svého manželství vystřídá šest milenců atd. Tam vidím tu absenci citů a pouhou pudovost.

Jak to tady čtu, cítím tu jakýsi smutek, povzdechy ba i zášť na muže.
Proto to odreagování.
Vážení, Vy jste tu propadli takové divně smutné náladě. A jak jinak - berete si opět na paškál naše silnější pohlaví. Cožpak za všechno zlo můžeme jen a jen MY? Uvažoval z Vás někdo i o tom, že i ve Vás (obecně, nikoli konkrétně) může být zakuklená potvora
svádivka? Hernajs...?

je to případ mé sestry - manžel je absolutně zdravej, byli už i na sexuologickém vyšetření, prostě on může, ale opravdu nechce, on žádnou potřebu necítí. K žádný ženský. On prostě by byl dokonalý farář, pouste¨vník. Jinak jim vše vyhovuje, jen ona je smutná. A teď má stále mindráky, že když se dívá na ostatní, na televizi, kde se lidi líbají a objímají a milujou, že ona jde do postele s knížkou.
Prostě neví si rady.

Ja take prodelala krizi ikdyz ne chladne zdvorilou))))naopak.
A v hadkach-a to se neda pred detma kolikrat padlo slovo rozvod-ze uz toho mam (ma)dost a deti nas prosili at se nerozvadime-maji nas rady oba stejne.A my mame rady zase je.Tak je fakt ze to byla spise krize a ne definitivni rozpad-to je rozdil.
Neverny mi byl v dobe krize a je fakt ze se mi to ted keca,nebot on mi to rekl a ja na to vytahla flasku a oslavili jsme to(ja tajne doufala ze si ho odvede)))Taky se mu nedivim-nemela jsem na manzela chut a je mi jasny ze se proste clovek nezeni proto aby si uzil cca 2 roky a zbytek zivota zil v celibatu.
Ja chapu jine zeny;kterym ta zamilovanost trva leta,ktere si s manzelem uzivaji casto i milovani a pak zjisti ze stejne ma jinou.Nebo -co horsi,ze manzele doma nic moc,porad nemaji cas zatimco manzelky se staraji o blahobyt,perou,zehli kosile,nikam nechodi zatimco on...nebo ze je manzele omezuji na penezich,kytku jim nekoupi zatimco penize rozhazuji s milenkou a darky ji kupujou-ale tohle jsou pripady nezodpovednych zpovykanych fracku-ne vzor muze,co jsem popisovala v prvnim prispevku.
Nejde o neveru ale o zpusob a to dela hodne.
Proto si myslim ze ne ten fakt ze muz se miluje s jinou -dela ze mne vola.
Ja jsem znala jednoho a ten mel proste na slabsi pohlavi slabost ale v tom byl silny-ze kazde urcil svoje misto,o manzelce mluvil vzdy pekne a taky ji nezanedbaval.Kdyz nektera z milenek zacala vystrkovat ruzky-upozornil ji okamzite ze bud to bude tak jak to je nebo ze se vzda milenky.Na takove chlapy se ja opravdu nezlobim.)))

na výčitky svědomí
na život bez milování
na schnutí za živa
(takhle mi to říká sestra a já to na ní vidím).

Krasna basen,moc dekuji,to se mi stalo poprve v zivote,uplne mne to dojalo.dik)))

Jan Nepomuk Salvator)))))))
Vsude se rika ze bez lasky nelze zit-tak proc tedy vycitky svedomi?

Těžko hledat jedno řešení či jeden lék na nevěru, když důvodů k nevěře je tolik. Nebude fungovat volný soužití v komunitě - nevyhovuje každýmu. Nebude fungovat věrnost za všech okolností - nevyhovuje každýmu. Ne každej nevěrník(ice) je citově plochej požitkář(ka), ne každej věrnej si zaslouží obdiv - může to bejt z nouze ctnost, někdo, kdo ty \"směšný pohyby\" vykoná párkrát do roka z povinnosti, asi jen těžko bude nevěrnej :-))) Jsou lidi, kteří střídají partnery opravdu z důvodu svýho problému, svý citový plochosti, to, co je žene do dalších a dalších postelí stejně nikdy nenajdou. Pak jsou ale lidé velice hlubocí, kteří se ovšem dobrali určitou cestou a poznáním k tomu, že láska není nic tak omezenýho, že může patřit jenom jednomu člověku. Mají víc partnerů, jejich partneři taky a jsou v tom šťastní. Znám jich pár a nikdy bych si nedovolil je odsuzovat. Pak jsou lidi v celé škále mezi tím, pokoušejí se víc či míň úspěšně o věrnej monogamní vztah. Je tolik momentů, kdy se ta snaha nemusí zdařít, že je skoro zázrak, když se to někomu opravdu povede, aniž by to znamenalo letitý utrpení pro jednoho či oba partnery. Myslím, že je vcelku jedno, jak si to kdo zařídí, s výjimkou jednoho aspektu: NEUBLIŽOVAT. To mi přijde na životě a vztahu to podstatný -najít si partnera, kterej to má stejně jako já, kterej ale taky směřuje tam, kam já a kterej vědomě přináší do partnerství svoji vůli a ochotu snažit se o SPOLEČNEJ vývoj, tak, abysme za pár let nebyli každej jinde. Prostě partnera, kterej si uvědomuje, že partnerství je proces, kterej trvá pořád, až do smrti nebo rozchodu, že nekončí vydáním oddacího listu. No a taky je NESMÍRNĚ důležitej pro partnerství sexuální soulad. Toho idiota, kterej vnucuje lidem, že sex důležitej není, že na prvním místě je zodpovědnost a další ctnosti, bych vyliskal (jenže jich bude celá armáda :-) Sexuální nesoulad, pokud se jej nepodaří vyřešit (a vždycky to nejde), nakonec zničí KAŽDEJ vztah, pokud se nepotkají dvě výjimky, kdy ani jeden ten sex nemusej (jenže to už není nesoulad, ale krásnej soulad, že? :-) Nakonec i ten nejskvělejší partner či partnerka, jsou li vystaveni dlouholetýmu celibátu v rámci svýho manželství, odpadnou - potkají někoho, pro koho jsou přitažliví, zajiskří, zablaskne se a zahřmí, \"papuče leti pod pohovku, nakupni tašky padaj na vozovku...\" - však to znáte :-)) Tož tak. Nevěra tu vždycky bude a je to tak v pořádku, je to opravdu \"normální\" (někdo tu o normalitě nevěrných pochyboval :-)). My, kteří chceme bejt věrný, si k sobě musíme akorát hledat podobně zaměřený partnery. A pak už jen žít, jak nejlíp umíme, zbytek už je na vesmíru. A když nás to potká, nedá se nic jinýho, než si tou bolestí projít, život tím nekončí. Jestli i pak zůstat ve vztahu? Ta otázka má tolik různých podmínek k zodpovězení, že univerzální orpověď neexistuje, každej ji musí najít v tom svým případě znovu sám pro sebe. Hezkej den všem :-)
(nečtu to po sobě, tak sorry za chyby)

tu pudovost halt mame skoro vsichni,nebot proc i manzele spolu tento-kdyz jim nejde o zplozeni?
Nic podobne se zviratkama!
Tak co-jsme horsi nez zviratka?
mame se povznest nad TO?
Vazne-porad opakovat ty trapne pohyby,to dejchani se skoro vyplazenym jazykem a jaky vyraz obliceje pri vyvrcholeni!A pritom jen tak-pro nic za nic,nebot semeno je pak hozeno na zem ci do gumy...
A je jedno zda ten par ucinil jakousi ceremonii a slib ci ne,pudovost to je stale.

Tys to vystihl))))dal neni co dodat))))

ale když dělám \"to tento\" s někým, koho mám ráda, tak to není už jen ta pudovost, ale i nějaký pocit sounáležitosti či já nevím čeho ještě. Narozdíl, když na \"to tento\" hupnu s někým, koho znám třeba půl hodiny, a zítra zase s někým jiným (anebo hned ještě ten den). Znovu opakuju, že nikomu nevnucuju monogamní vztah, opravdu jen těžce chápu, když každý dělá \"to tento\" s každým. A vy snad téměř tvrdíte, že je to normální, hlavně když funguje rodina. Je to přece jenom úlet, že, takové odskočení si. No já nevím, co si představujete pod pojmem \"fungující rodina\"...

Jo, Motýlek to napsal hezky. Bez zevšeobecňování.

jit do baru a po par sklenickach -hups na to)))))
Tohle je zpusob nad kterym akorat krcim rameny.
Ale jak uz jde clovek s milovanou osobou (a milovat jeste neznamena chtit vlastnit)-pak je to o citech.
A ty city jsou taky ke kazdemu jine-nekoho milujeme hluboce,s nekym je nam silene fajn ikdyz tusime ze bychom ho jako partnera do rodiny nebrali)))
Je dost mozne ze kdyz si klient objednava jednu a tu samou prostipnutku-taky se uz da hovorit o vztahu,ikdyz plati.)))

já taky ne, ale jak vidím, tak jsme hrozně staromódní, ale já jsem za to rád.

Jasmíno, dneska bys mi tu hlavu opravdu ustřelila. :-) Děti ještě žádný vztah nezachránily. Je sice pravda a smutné, že rozvodem utrpí ze všech zúčastněných nejvíc, ale mnohdy trpí ještě víc v nefunkčních vztazích, kde lze atmosféru krájet. Děti jsou hrozně vnímavé a poznají, že je v rodině napětí. Jedna známá mi říkala, že jako dítě cítila toto napětí a kolikrát si přála, aby se už rodiče konečně rozvedli a byl klid.
Takže trvám na svém. Pokud vztah nefunguje, má se ukončit a ne to \"řešit\" nevěrou.

tak tys to napsal, že ti nevěřim, že nejsi z oboru. Už nikdo nic nepiště, Motýl má prostě pravdu. Vzkazuju tvojí partnerce, ať si tě hýčká...je vás málo. Elaxy

nic psát už jsem ani nechtěl.
Než po miliónprvý opakovat milionkrát a po desítky let obehraný a oposlouchaný, stále stejný rádoby \"moudra\" a fráze, to je fakt lepší si dát jednu vychlazenou desítku :-)))))

že pokud vztah není funkční, má se ukončit. Děti tyhle věci cítí dřív a mnohem intenzivněji než my. Když jsem se rozvedla, moje děti mi to schválily a moje maminka mi to nemohla odpoustit a vyčetla mi to, řekla mi, vidíš a já kvůli Vám s tátou zůstala a já jí na to odpovídala, přesně proto jsem se rozvedla, protože si nedovedeš představit, jaký to bylo hrozný utrpení s Vámi dvěma žít takovou dobu, čekala jsem jen na moment kdy budu moci vypadnout z domu a bylo mi 17,5let a udělala jsem to. Byla z toho opravdu dost překvapená a už jsme o tom nikdy nemluvily. Od táty neodešla ani po našem odchodu z domova i přesto, že mi své konflikty dávali za vinu, byl to katastrofický vztah až do tátovi smrti, teď tu není a ona je moc šťastná a zdeformovaná tak, že přesto, že je to na svůj věk velmi pěkná ženská a je o ní zájem, tak nikoho doma nechce ani omylem.
Anino, já nevěřím, že v 35 letech nemá chlap zájem o sex, bude v tom něco jiného, asi by sestra měla začít zkoumat u sebe proč ten zájem nemá. Myslím, že člověk by se měl celý život snažit, aby byl pro svého partnera sexy, voňavý a přitažlivý až do smrti. Chápu, že někdo to může denně a někdo občas, ale vůbec??? Tomu prostě nevěřím!!! Pak najednou po čase abstinence přide někdo jiný, kdo pro něj přitažlivý bude a je konec, dojde k tomu co tu řešíme, k nevěře atd...a sestra bude pak překvapená že najednou on může i několikrát denně, znám takové případy v reálu. Jsou lidé kteří se o sebe starají i po svatbě a jsou i tací kteří mají pocit, že mají po svatbě a tudíž už se snažit nemusí a na takového bych tedy chuť taky neměla. Hele asi se na to musí jít jinak než přes psychoploga s manželem a se sexuologem, pamatuju se na doby kdy můj první manžel byl unavený a neměl chuť, já udělala dobrou večeři, napekla dobroty, koupila si pěkné spodní prádlo, přiléhavé šaty, vrtěla zadečkem u kuchyně co to dalo a dělala: hlavně dneska žádný sex, vůbec nemám chuť!!! A nechala jsem se chvíli honit okolo stolu .... co chceš slyšet dál, jak dobře se trhá krajkové spodní prádlo?? A také vím jak prima funguje, když se doma pěkně oblékneš, učešeš, navoníš a sama někam vyrážíš.... věř mi, že přemýšlel až se mu z hlavy kouřilo, když za mnou zavíral dveře a když mi je po ránu otvíral a já vcházela s písničkou na rtech v mírně podroušeném stavu, ale vždy jako dáma, měl otazníky v očíš a to je dobře, nikdy se nemá být s Tebou jistý. A já šla s kamarádkama na babinec, ale to bylo tajný. Ale důvěra mezi námi vždy byla, no a nakonec jsem jednou šťastně rozvedená a dvakrát šťastně vdaná.
S nevěrou nesouhlasím, sama jsem cítila, že se tam narušila mimo lásky, vášně a důvěry také nějaká energie, která je tam vyvážená, když je vztah dobrý a funguje a najednou šlo všechno dobré co tam bylo do kopru. Zrovna tak, jako když si někdo řekne že si jen tak (zašuká) pardon, i přesto že má závazky jinde, ale najednou se mu to zalíbí, je to jiné, nové, zamiluje se, nějak se na toho druhého naváže (když je takový že hledá lásku a nejen ten sex i když si to nepřizná) nebo ten druhý na něj a je všechno jinak, samozřejmě chce s tím někým být a už jsou potíže, ať to řeší nebo neřeší. Měli bychom mít nějaké morální zásady, že s tím kdo minulost nemá vyřešenou tak prostě NIC, protože si tím ušetříme trápení, nejen své budoucí ale i jiným lidem, kteří do toho vlítnou docela nevinně a jsou pak nešťastní. Nějak ty zásady tady vymizely a je spíš normální zahybat, hrabat se někomu do manželství, neřešit své vlastní problémy, dělat, že nejsou řešitelné a nechávat je vykysat a být spíš nešťastní než šťastní a já jsem v zásadě proti.

že pokud vztah není funkční, má se ukončit. Děti tyhle věci cítí dřív a mnohem intenzivněji než my. Když jsem se rozvedla, moje děti mi to schválily a moje maminka mi to nemohla odpoustit a vyčetla mi to, řekla mi, vidíš a já kvůli Vám s tátou zůstala a já jí na to odpovídala, přesně proto jsem se rozvedla, protože si nedovedeš představit, jaký to bylo hrozný utrpení s Vámi dvěma žít takovou dobu, čekala jsem jen na moment kdy budu moci vypadnout z domu a bylo mi 17,5let a udělala jsem to. Byla z toho opravdu dost překvapená a už jsme o tom nikdy nemluvily. Od táty neodešla ani po našem odchodu z domova i přesto, že mi své konflikty dávali za vinu, byl to katastrofický vztah až do tátovi smrti, teď tu není a ona je moc šťastná a zdeformovaná tak, že přesto, že je to na svůj věk velmi pěkná ženská a je o ní zájem, tak nikoho doma nechce ani omylem.
Anino, já nevěřím, že v 35 letech nemá chlap zájem o sex, bude v tom něco jiného, asi by sestra měla začít zkoumat u sebe proč ten zájem nemá. Myslím, že člověk by se měl celý život snažit, aby byl pro svého partnera sexy, voňavý a přitažlivý až do smrti. Chápu, že někdo to může denně a někdo občas, ale vůbec??? Tomu prostě nevěřím!!! Pak najednou po čase abstinence přide někdo jiný, kdo pro něj přitažlivý bude a je konec, dojde k tomu co tu řešíme, k nevěře atd...a sestra bude pak překvapená že najednou on může i několikrát denně, znám takové případy v reálu. Jsou lidé kteří se o sebe starají i po svatbě a jsou i tací kteří mají pocit, že mají po svatbě a tudíž už se snažit nemusí a na takového bych tedy chuť taky neměla. Hele asi se na to musí jít jinak než přes psychoploga s manželem a se sexuologem, pamatuju se na doby kdy můj první manžel byl unavený a neměl chuť, já udělala dobrou večeři, napekla dobroty, koupila si pěkné spodní prádlo, přiléhavé šaty, vrtěla zadečkem u kuchyně co to dalo a dělala: hlavně dneska žádný sex, vůbec nemám chuť!!! A nechala jsem se chvíli honit okolo stolu .... co chceš slyšet dál, jak dobře se trhá krajkové spodní prádlo?? A také vím jak prima funguje, když se doma pěkně oblékneš, učešeš, navoníš a sama někam vyrážíš.... věř mi, že přemýšlel až se mu z hlavy kouřilo, když za mnou zavíral dveře a když mi je po ránu otvíral a já vcházela s písničkou na rtech v mírně podroušeném stavu, ale vždy jako dáma, měl otazníky v očíš a to je dobře, nikdy se nemá být s Tebou jistý. A já šla s kamarádkama na babinec, ale to bylo tajný. Ale důvěra mezi námi vždy byla, no a nakonec jsem jednou šťastně rozvedená a dvakrát šťastně vdaná.
S nevěrou nesouhlasím, sama jsem cítila, že se tam narušila mimo lásky, vášně a důvěry také nějaká energie, která je tam vyvážená, když je vztah dobrý a funguje a najednou šlo všechno dobré co tam bylo do kopru. Zrovna tak, jako když si někdo řekne že si jen tak (zašuká) pardon, i přesto že má závazky jinde, ale najednou se mu to zalíbí, je to jiné, nové, zamiluje se, nějak se na toho druhého naváže (když je takový že hledá lásku a nejen ten sex i když si to nepřizná) nebo ten druhý na něj a je všechno jinak, samozřejmě chce s tím někým být a už jsou potíže, ať to řeší nebo neřeší. Měli bychom mít nějaké morální zásady, že s tím kdo minulost nemá vyřešenou tak prostě NIC, protože si tím ušetříme trápení, nejen své budoucí ale i jiným lidem, kteří do toho vlítnou docela nevinně a jsou pak nešťastní. Nějak ty zásady tady vymizely a je spíš normální zahybat, hrabat se někomu do manželství, neřešit své vlastní problémy, dělat, že nejsou řešitelné a nechávat je vykysat a být spíš nešťastní než šťastní a já jsem v zásadě proti.

ale jím popisované případy se týkají vyspělých osobností, dobře zakotvených v životě i ve vztazích. Jen si vemte kolik si každý v sobě neseme naloženýho, jak často reagujeme a jednáme i pro sebe nepochopitelně, iracionálně a jak velmi málo někdy stačí pro rozmetání dobrých předsevzetí a morálních zásad (stačí jedno zlaté tele:-). Člověk je tvor slabý - pokud to nevezme na vědomí a nerozhodne se s tím cíleně něco dělat, tak s ním život může pěkně zamést a bohužel na to doplatí nejen on sám.Nechci tím omlouvat nevěru,ale volám po pochopení! Maximálně souhlasím s Motýlím neškodit, ale pak se každý z nás může zeptat KOMU?? Druhým, sobě, všem?? To je ideální požadavek a jako takový hezky vypadá, hezky zní, ale nelze dodržet. V každém vztahu (a to nepočítám děti) jsou vždycky TŘI. Dva partneři + jejich vztah, který je také živým \"organismem\" - má svoje potřeby, nálady, nešvary a je potřeba,aby na něm oba pracovali. Nikdy není nic jistého,ale tohle mi připadá jako základ a možná i vodítko při hledání odpovědí při problémech.

nejsem zastance udrzovat manzelstvi za kazdou cenu.
Jen vidim s odstupem casu ze se vyskytne-bud krize nebo rozklad.
Jen momentalne v dobe krize clovek nevi-zda je to prechodna krize ci zda je to v .....hvezdicce,a kdyz by rychle hodil flintu do zita-mohly by trpet deti.Chce to taky partnera poznat,jako ja to u sebe vidim momentalne ze manzel je jak maly dite v prkotinach ale v zasadnich vecech je dospely.Takovy pes co steka ale nekouse,deti ho maji radi i pres to ze ho obcas chytne \"samoser\".Jak ja si prala klidne manzelstvi bez hadek!Jenze ja se taky chovala v urcitych situacich jako dite,halt i dospeli se uci.
Uz jsem jednou psala ze clovek snad vyzrava kolem 40ti-pozde na zakladani rodiny-takze deti se opravdu rodi \"detem\",bodejt by neprisly krize;hadky,nemluveni,schvalnosti a snad i odcizeni.
Ale rikam drzet manzelstvi za kazdou cenu kvuli detem-to nezastavam,to musi matka sama videt,zda deti trpi ci ne.
No ale kdyz chce clovek zmenit okoli-musi zacit se zmenou sam u sebe a pak uvidi-zda to funguje a ono casto jo.
Proto dnes rikam ze takove,jak to doma mam-bych nebourala kvuli nejake nevere.