| www.kudl@nk@.cz |
|
| O kudlance se ví, že svého partnera po kopulaci sežere. Když o tom tak uvažuji, myslím, že – v jistých případech – by toto řešení nebylo nezajímavé… |
|---|
| téma manuál poradna tady a tam úkol pro vás MUDr. Kudlička fauna a flora nejen duše zážitky krásno :-))) |
| FÓRA KUDLANKY |
 |
| dopisy do poradny |
| dopisy do redakce |
 |
Kudl@nk@ |
|
|
| DOMŮ |
| ARCHIV |
 |
|
|
|
| KUDLANKA.CZ, ISSN 1214-7826 |
| Copyright (c) 2003-2004 |
| Šéfredaktorka: Mgr. Daniela Umlauf Goldwein |
| KUDLANKY A KUDLÁNCI, DÍKY A HODNĚ POZDRAVŮ!!! |
| Rubrika: [poradna] Mila Danielo a všechny moje nezname mile kamaradky, "moc dík, ze jsem si mohla vylit srdicko!" Brala jsem to jako jarni uklid, teda vzala jsem to od supliku az po sede zavity a tak me to nejak prepadlo a muselo to ven... Divala jsem se na vsechno s odstupem doby a myslela si, ze situaci nejak prehodnotim, ale vyslo to celkem nastejno... a to jsem se opravdu snazila byt sebekriticka a radeji osvobodit nez odsoudit. Jiste i ja mam asi na vsem nejaky podil viny,ale nemohu zato, ze nemam chut diskutovat o sve nemoci ted, kdyz na ni nikdo z mych blizkych - a predevsim muj manzel — nebral ohled na pocatku. A opravdu si nemyslim, ze by me nejaky, byt sebelepsi zdravy psycholog presvedcil, abych akceptovala tuhle nemoc. Nemuzu, protoze nikdo, kdo si to neprozil, nevi o cem mluvim. Vite, neumite si predstavit co to je, byt odkazana na pomoc druhych ve vsem (a to myslim opravdu vsechno), je hruza hruzouci. Ta nemohoucnost tela, kdyz vas mozek chce a snazi se, a ono nic. Ja vim, ze neni lehke zit s nekym takhle tezce nemocnym ( ted nemyslim diabetes a pod.), ale vzdyt ono to kolikrat neni lehke zit s nekym zdravym :-))). Jsou to dva naprosto odlisne svety a kazdy si tu ted zijeme ve sve bubline a nekomunikujeme. Ono se ani moc komunikovat neda, protoze ja mam zkusenosti z obou svetu a ten druhy pouze z jednoho a nedokaze pochopit ten rozdil. Ono je to jine, kdyz se neco podobneho cloveku stane ve stari a uplne jine, kdyz je vam 40, vsichni vasi znami a pribuzni – vsichni kolem jsou zdravi a plni energie. Verte, neni nic prijemneho slyset: „Nech to, ja to udelam rychleji a lepe!“, nebo: „Prosim te, ja to radeji koupim sam, at nemusime tahat vozik“, popripade“ Hele, po kramech si muzes jezdit s tou svou pecovatelkou, na tohle ja nemam cas...“. A pak najednou je vsechno a vsichni dulezitejsi nez ja a moje nemoc. Pozvolna to postupuje... Napred mi sebral mi klice prace: „Kdyz uz nepracujes, tak je nepotrebujes!“. Ted jen sleduju, jak jsem ze vseho vysachovavana: jak se dohaduje s danovym poradcem o mne a beze me, presto, ze jsem spolumajitel firmy. Jak veskere financni zalezitosti resi take uz beze me. (Ale to zacalo jeste v dobe, kdyz jsem jeste bydlela doma.) Asi proto mi dosla trpelivost a konecne jsem pochopila, ze to jine nebude a rozhodla jsem se k tomu raznemu reseni — odstehovala jsem se. Mam ted jen obrovske vycitky svedomi kvuli detem. Ze nejspis pozvolna zapomenou, vzdyt byly male, kdyz jsem se jim mohla plne venovat — ze nebudou moci vzpominat na sve detstvi spolu s maminkou. Vzdyt jsem se jim venovala jen kdyz byly male a potom uz jsem to nezvladla... Stale si vycitam, ze preci maji pravo na zdravou maminku, ktera by se o ne mohla starat... Natalie
|
|
Upozornění: Redakce si vyhrazuje právo mazat nevhodné a vulgární příspěvky Komentáře
Natálie (Gita - Mail - WWW) 18.04.2006, 21:44:24
Tvůj příběh je smutný, ale myslím, že se zbytečně obviňuješ. Co naděláš s osudem - věci se prostě staly tak, jak se staly, a já si myslím, že jsi udělala nejvíc, co bylo v dané situaci možné. Nemyslím si, že by to děti nepochopily. Možná teď ještě ne na 100%, ale až jednou vyrostou a dospějou, tak se na věci kolem sebe budou dívat jinak. Já tě obdivuji v tom, že jsi dokázala odejít ze vztahu, ve kterém Ti nebylo dobře - jako čtenář kudlanky jistě víš, že to není samozřejmé. Moc Ti přeju jen samou radost a někoho, s kým Ti bude hezky. Drž se.
Natalko (Alenka - Mail - WWW) 18.04.2006, 22:00:17
vis ja bych od deti nedokazala odejit.To co uvadis, je pravda, ze na tebe zapomenou, ale cos ocekavala jineho kdyz jsi odesla? Tim jsi je ztratila. Chapu ze to nebyla prijemna situace, ale v tom pripade bych proste se cele soustredila jenom na deti. Delala bych s nima co by ch byla schopna. Cetla, povidala....proste byla s nima. Pripada mi, ze nedocenujes manzela. Vis i u nas to bylo normalni, ze manzel delal pradlo, varil..protoze ja jsem nemohla. Navic tvuj manzel se sam ted stara o obe deti...dela pro ne hodne a dela to pro i pro tebe.Pochopitelne, kdyz je vsechno mna manzelovi, tak musi delat vsechno rychleji a efentivneji a musis se smirit s tim, ze bys mu vse ztezovala. Kdyby on ztratil firmu, tak nemas penize na osetrovatelku. Ja jsem lezela v posteli, ale porad jsem mela u sebe jednoho z kluku. Neresim jestli je to fer ze jsem nemocna, nebo neni.Beru to jako fakt a vzdycky se divam na lidi co jsou na tom hur nez ja. A je jich spousta. Psychlogovi se muzes vybrecet na rameni, ale zit s nemoci ti taky nepomuze. S tim se musis vyrovnat sama. Ja jsem nevylecitelne onemocnela uz v tehotenstvi, mladsi nez ty. Tvuj manzel si muze dovolit osetrovatelku, my jsme museli zvladat sami. Taky jsem nikdy nemohla s nima hrat venku, mohla jsem delat prave to, ze jsem se jim plne venovala doma. Kdyz se mne nekdo ptal, jak to muzu vsechno snaset tak jsem jenom se smichem rikala: "A mam nejaky vyber?" Protoze zivot je proste takovej, Mela jsem dve zdrave deti a hodneho manzela a rikala jsem si...nekde mi proste zivot dal vic a nekde min.... Ja to chapu vsechno velice dobre. mela jsem proti tobe to stesti, ze vzdycky mela podporu v manzelovi, pozdeji to prebrali kluci. Vidi jak se ke mne chova tata, tak se chovaji stejne. Vodili mne...i v koleckove zidli mne vozili. A vsichni jsme z toho meli desnou legraci a bavili jsme se.
Bohuzel partnera nezmenis. Je spousta lidi, kteri ziji v manzelstvi a kazdej sam. Ja bych obetovala vsechno na svete za moznost zustat s detma!
Alenko, (Margot - Mail - WWW) 19.04.2006, 00:34:10
můžu se mýlit, ale mám trochu pocit, že srovnáváš jabka a hrušky. Ty jsi i přes to všechno v poněkud jiné situaci než Natálka. Jestli jsem správně pochopila, tak u vás doma ta nemoc zafungovala tak, že vás s manželem hodně spojila, kdežto u Natálky manžel od začátku od průšvihů utíkal, svou ženu obelhával, podváděl - a její nemoc až skoro "využil" proti ní.
Jak je to s dětmi, ošetřovatelkou atd. komentovat nechci, protože toho o Natálce vím moc málo a z toho se nic pořádně odhadnout nedá.
(Layla - Mail - WWW) 19.04.2006, 03:07:32
Take si myslim,ze Alenka pochopila Natalky situaci trochu jinak. U Natalky se nejedna o to,ze by snad manzel delal neco pro ni,ale spise naopak.To,ze Alenka mela stesti na manzela ,ktery ji v dobe nemoci podporoval a stal pri ni,je jasne.Natalka resi situaci s manzelem,ktery pri ni nestoji a pardon,komentare typu,ze by Natalka manzela zdrzovala pri chodu firmy,me nadzvedava ze zidle.Mam znamou,ktera ma stejnou diagnozu jako Natalka a nikdy bych se nemohla ani sluvkem zminit o jeji pomalosti. Tim nechci slovickarit,urcite to Alenka nemyslela zle,spis je to "ostrejsi" reakce na odchod Natalky od deti.Ono je dost tezke Natalku soudit,proc odesla od deti,i kdyz to urcite neni jednoduche,treba v tu chvili to bylo pro ni nejschudnejsi reseni. A hlavne vime toho dost malo na nejake soudy...
Kazdopadne Natalko mas muj obdiv za svoji samostatnost,schopnost zit dal svuj zivot,i kdyz neni jednoduchy. Kez bych mohla Tobe i te me zname pomoci!!
Margot (Alenka - Mail - WWW) 19.04.2006, 03:55:43
mozna ti to tak pripada, ale hodne je stejne. Ano muj manzel ma pochopeni, ale nebylo to tak vzdycky. Taky mu to chvili trvalo nez pochopil ze nejsem lina....
Natalka narika na svoji nemoc a nemuze se s ni vyrovnat. Citi se ze si ji nezaslouzi, chce byt litovana.Fakt je, ze mne manzel nikdy neopustil, ale pozor, Natalku taky ne, odesla ona sama a to je prave co rikam...nikdy by mne nikdo neoderval od mych deti. Natalka to ma horsi, ale horsi je hlavne jeji pristup k nemoci, protoze ja jsem se fakt nikdy necitila ze jsem ukrivdena tim, ze nemohu delat veci, ktere delali jini. Proste to tak bylo a ja jsem se s tim musela smirit. Budu o tom vsem pozdeji psat, protoze kazdej to proziva jinak. Ja si nedovedu predstavit odejit od manzela bez deti! A pokud bych byla tak nemocna ze bych deti nemohla mit u sebe, tak bych zustala radeji v nefunkcnim manzelstvi. Ono pro chlapa a zadneho to neni lehke zit s nemocnou zenou a kazdy na to reaguje jinak. Fakt je ze to zmeni celej zivot, vsechny sny, plany.....pokud tomu clovek podleha. A podleha tomu hlavne kdyz se citi ukrivdenej. "Ona se vyrovnava jenom s jeji nemoci, on se musi vyrovnavat s jeji nemoci a se vsim co ona nezastane, organizaci celeho zivota, svymi vztahy..se vsim...tohle mi nadiktoval ted muj manzel a rika..ja vim prece o cem mluvim. Natalka adoptovala dve deti a ted je nechala manzelovi na krku". Uvedomuju si, ze jeho pristup je kruty a ze to neni tak lehke.....
Nechápu tě, Aleno - (kiwi - Mail - WWW) 19.04.2006, 08:31:04
Natálka psala, že v podstatě není schopná ani obsloužit sama sebe. Manžel jí zahýbá, utrácí její peníze - které si dokonce převedl na sebe a je k ní hulvátský. O děti se do teď nestaral vůbec a jí se ještě smál.
Nemyslíš, že to, co udělala, je to nejlepší, co mohla? Teď se bude zase o ně muset postarat on... Nehledě na to, že to nejspíš není zas takový chudák a jistě má pro ně zajištěný servis. Natálka také mj. psala, že věří, že zase bude s dětmi, nejspíš se prostě potřebovala dát alespoň psychicky dohromady! Ty máš doma absolutně odlišnou situaci, tak nevím, co tě opravňuje k těmhle krutým soudům. To od tebe fakt není nic dobrého! Ale asi jsi nic podobného nezažila. Já vím, o čem píšu, máme něco podobného v příbuzenstvu. Přeju ti ale stejně, abys na tom byla dobře a nic podobného jsi nezažila.
Alenko, (Margot - Mail - WWW) 19.04.2006, 09:23:27
nesouhlasím s Tebou zásadně ve větě "Natalka adoptovala dve deti a ted je nechala manzelovi na krku". Ty děti si adoptovali snad proboha spolu, ne? Takže se o ně taky musí starat spolu - a pokud se teď nemůžou starat oba, tak se holt musí postarat ten, který může. Já mám z toho co Natálka naznačila dojem, že i z té péče o děti se manžel snažil odjakživa dost vysmeknout a nepoznala jsem, jestli se teď o ně tedy stará manžel nebo si na toho někoho najal nebo jsou děti třeba přechodně v nějakém státním zařízením odkud do rodiny původně přišly. Taky nevím kdo platí tu ošetřovatelku pro Natálku, jak jsou děti staré a soběstačné... Evidentně s nimi sama být nemůže a pokud by zůstala s manželem, tak by s nimi prakticky sama zůstala. Přijde mi, že je to všechno dost zamotané a my z toho víme jen velmi málo, jen situaci matně odhadujeme.
Nikdy neni nic ztraceno (Tina - Mail - WWW) 19.04.2006, 10:03:07
Mila Natalko, to, ze jsi odesla pro Tebe muze byt jedinym resenim aby ses dala dohromady a pak mohla byt pro sve deti psychickou oporou. Muzes byt mamka, ktera radi, porozumi, udrzi tajemstvi. Fyzicky zajistit sve deti peci umi skoro kazda zena, ale byt jejich kamaradkou i radcem kazdy nedokaze. Na manzela se vykasli, jednej s nim slusne, ale nenech si od nej zvetsovat svou bolest. Vyrovnat se s postizenim je tezka vec a kazdy na to jde jinak. Tak jak to resi Alenka, tak to je take moznost, ale je to tvrde a je tam nebezpeci, ze jednoho dne to praskne a bouchne a ona bude mit pocit, ze uz nema vubec silu a energii. Clovek se obcas musi politovat, ale i pochvalit a nejvice "pochlapit" a vymyslet reseni, ktere bude v dane situaci fungovat. Vim o cem mluvim, jsem na voziku a moje nemoc se obcas zhorsi - takze jednou za par let mi ubide kus sil a clovek se s tim musi znovu srovnat. Ale vim, ze i temer nepohyblivy clovek muze mit hezky zivot a muze byt spokojeny.
Jinak vas holky obdivuju, ze jste si deti poridily. Ja se rozhodla pro zivot bez deti a nekdy lituju. Jinak na RS pomahaji pravidelne davky vitaminu, joga a psychicka pohoda. To treti je to nejdulezitejsi. Drzim palce.
Nesuď druhé, abys nebyl souzen. (mamča - Mail - WWW) 19.04.2006, 10:20:58
Natálka se přišla mezi nás vypovídat ze svých problémů, aby se jí ulevilo, né aby jí někdo káral a radil co měla či neměla dělat. Nikdo z nás není v její kůži, a i když se mnozí perou se svými nemocemi, žádný z nás tady, není totálně odsouzen na pomoc cizích lidí.
Zažila jsem tenhle potupný pocit poměrně krátkou dobu, ale pamatovat si to budu po zbytek života. Pocit, že jste uvězněni ve vlastním těle, a hlava bezvadně funguje, myšlenky se řítí závratnou rychlostí. Jen ty povely od mozku nikdo neposlouchá, tělo je jako beztvará medúza, obtěžují vás jeho potřeby. Musíte se nechat umýt, obléci, podat mísu, utřít zadek… A k tomu všemu výčitky svědomí, že nezvládáte to, k čemu jste se s láskou zavázali – péči o děti. Pak stačí pár necitlivých slov o pomalosti, překážení, mluvení o vás před vámi, jako byste už nebyli, a je vám fyzicky i psychicky zle a nemáte se komu vypovídat. Formulujete své myšlenky, a doufáte ve vstřícnou reakci cizích lidí. Napíšete na Kudlanku, a krom několika pohlazení po duši, dostanete i studenou sprchu a pár "chytrých" rad, navíc od lidí, kteří mají také zdravotní problémy. To je zneužití anonymity netu a podpásovka. To se Alenko nedělá.
Natálko, (mamča - Mail - WWW) 19.04.2006, 11:22:52
jukni na http://www.roska-czmss.cz/
možná tam najdeš odpověď na spoustu otázek, a také hromadu statečných lidí, co se přes nepřízeň osudu se životem perou, a zažijí při tom i dost legrace.
(Wendy - Mail - WWW) 19.04.2006, 12:47:53
že někdy přijde i sprcha - i to je život. Jsem hluboce přesvědčená o tom, že tak silná žena jako Natali se přes to přenese. A nakonec i ze sprchy se dá něco vytěžit, ne ? Ale myslím,že by se k tomu měla vyjádřit spíš ona sama.
Adresa, kterou ti Natali dala mamča, je dost dobrý tip, že? A určitě by se jich našlo i víc.
fajn (Alenka - Mail - WWW) 19.04.2006, 16:17:00
mame kazdy jine nazory. Ja jsem to zazila na sobe mimochodem. Natalka rika, ze se se svou nemoci nikdy nevyrovna....jenze jedina cesta je, aby se vyrovnala, pak se ji spravi i psychika. Nakonec rika, ze se citi ted lip. Ale ja porad budu rikat jen jedno. Deti bych nikdy neopustila. Nemyslete si, ze mi ji neni lito. Ale foukat na rany moc nepomuze. Tak mam pocit, ze jsem tu dneska za Stanu.) ale to jsem nechtela. Ja se snazim stavet k tomu ze jsem nemocna proste jinym zpusobem. Nema cenu rikat Proc zrovna ja! Proste jsem to ja a a s tim nic nenadelam. Ja si litosti moc nepripoustim. Jo nekdy je clovek dole, kdyz se nejak vyhrabe z jednoho a hned bojuje s mecim jinym..nechci ze sebe delat nejakou hrdinku, to rozhodne nejsem, ale vite, mela jsem kamaradky, zdrave....pak rakovina a byly pryc behem roku. To jsem se citila nekdy...Proc ony a ne ja? Ony byly zdrave, plne zivota, ja roky upoutana na pomoc. To taky nebylo fer, zase vuci nim. Ale budu trvat na jedne veci. Od deti by mne nikdo neodtrhl ani heverem!
mamco (Alenka - Mail - WWW) 19.04.2006, 17:29:43
rikas zneuziti netu? Anonymity? Ale ja tady uvadim cele svoje jmeno:) Mimochodem prave jsem mluvila s Blankou, ktera ma taky RS a vidi to uplne stejne jako ja.Dovolila mi abych tady pretiskla jeji nazor, ale neudelam to.Je prilis kruty a ver nebo never, ja jsem ohleduplny clovek..... Ona sem nechce psat, protoze rika ze uz nekolikrat doplatila na to, ze neco napsala a uz proste nechce se do niceho michat,protoze je ji je pak zle, kdyz ji nekdo nadava a ja tomu rozumim, protoze mam stejne pocity. Pokud je podpasovka ze reknu co si myslim, tak teda jo. Priste by se k temto clankum mela davat poznamka...dovoleno pouze litovat! Ja jsem hodne casto litovala lidi, kdyz ostatni sli proti nim, ale tohle je mi proste nepochopitelne.. Tak se moc omlouvam ze jsem neco napsala!
Nikdo ti tvou nemoc nebere, Alenko (Matouš - Mail - WWW) 19.04.2006, 17:32:54
Asi máš něco jiného (sama to píšeš) a asi myslíš nějak jinak. Jednoznačně ti vadí, že litují Natalii. Moje sestra je také úplně bezmocná, tak chápu, co to je. Natalie udělala dobře, že přiměla manžela, aby se o děti teď zase postaral on. Podle toho co jsem četl tak v té rodině není nouze zas až tak o peníze, jako o city.
Snad si manžel uvědomí, co a jak. Taky jsem četl, že ona doufá, že s dětmi zase bude, nebo ony s ní. Přečti si to pořádně, než budeš někomu ubližovat. A uvědom si, že tahle nemoc nesmírně účinkuje právě na psychiku, že není dobré ještě člověka deptat! Přečti si například: http://tuzka.cz/ms/clanky/hh_soc/index.htm - a pochopíš. Rozhodně to od tebe není fér. Souhlasím a připojuju se k ostatním - je to od tebe velká podpásovka.
(kiwi - Mail - WWW) 19.04.2006, 17:42:44
Hele, tohle není článek o žádné Blance, tak nevím, proč by ona měla sem psát nějaké kruté názory. A pokud si vzpomínám, byla jsi to ty, která se nechávala hodněkrát litovat. Tak teď nemusíš dštít oheň a síru.
Jinak - dobrý přirovnání se Stáňou, převzala jsi štafetu.
omlouvám se, ten můj komentář je pro Alenku. (kiwi - Mail - WWW) 19.04.2006, 17:43:32
zapomněla jsem to v rozčilení připsat.
Matousi (Alenka - Mail - WWW) 19.04.2006, 18:59:41
proc by mi to proboha melo vadit ze nekoho lituji? Kdyz pujdes dal do mych prispevku, tak zjitis kolikrat jsem litovala jine lidi.kolikrat jsem se snazila pomoct. Ted jsem napsala kontraverzni nazor. Uz se to nikdy nestane pujdu s proudem. Ani ja nemam tohle zapotrebi. Nemyslela jsem to zle...ale ja sama vim, kdyz mne nekdo zacne litovat, zacnu litovat sama sebe. Vylozene drzim ve vypjatych situacich rodinu od tela. Nelitovat! Budete mne litovat budu brecet! Ja musim sama.....sama se z toho dostat!
kiwi (Alenka - Mail - WWW) 19.04.2006, 19:17:53
ja jsem jenom se zminila o pritelkyni, ktera chodila driv na Kudlanku a ma RS. To je vsechno. A vis co, Stana nestana ja budu porad tvrdit ze od deti bych neodesla. Vzdyt Natalka si sama uvedomuje ze se ji odcizuji a je to pochopitelne. Nevim, co maji pozdeji pochopit, ale vztah se musi budovat v rodine od mala. Co si nakonec ty decka reknou? Maminka je nemocna tak tatinka opustila a on nas vychoval sam. Nemysli si, mne je z toho velice tezko u srdce.....ono verit ze deti neco dodatecne pochopi je sazka do loterie....Muzou a nemusi. Ja teda Natalce preju aby pochopily.
Jsem asi spis ten typ: Bez dcerky (deti)neodejdu! I kdyby mne to melo zabit! Ohledne toho to cele bylo, ze myslim, ze Natalka udelala chybu, ze opustila deti. Vy mate jinej nazor....v poradku. A nerekla bych ze se nechavam litovat. Spis jenom proste neco napisu ze sveho soucasneho zivota. A k nemu bohuzel patri moje nemoc. Snazim se tomu tematu vyhybat. Ted jsem napsala svuj nazor a nemela jsem to delat. To je vsechno.
Alenko (Gita - Mail - WWW) 19.04.2006, 21:15:33
ty ale zapomínáš, že Natálčin manžel prostě k věci přistupuje jinak, než třeba Tvůj manžel. Já Ti věřím, že taky on se s tím musel nějak vypořádat a že to nebylo vždycky jednoduché. Ale jestli to chápu správně (jakože přehršle informací nám Natálie nepodala - a taky to stejně vždycky bude jen její úhel pohledu), tak její manžel rodinnou krizi řešil nevěrou, nezájmem, atp. Já chápu, že ty by ses dětí opravdu nikdy nevzdala, ale co my víme, jaká byla situace u Natálky. Možná je lepší se (třeba jen dočasně?) vzdálit dětem, aby si mohla udělat pořádek sama v sobě. Možná kdyby zůstala s manželem doma, tak by byla z jeho chování psychicky na dně a děti by to vycítily. Třeba by ji začaly brát ještě jako přítěž - a to by jí taky nepomohlo. Chci tím říct, že by ses neměla nechat odradit negativními ohlady na Kudlance - piš klidně dál a říkej svůj názor. Kolikrát mě tady někdo zpražil a taky jsem si říkala, jestli to mám zapotřebí říkat svůj názor. Je to celé spíš o tom, vyvarovat se předčasných a zjednodušených soudů. Internet a papír snesou všechno - a kdo ví, co je všechno za tím...
Tak (Aknela - Mail - WWW) 20.04.2006, 06:06:41
já si nemyslím, že by tady Alenka prováděla nějaké kruté podpásovky, napsala prostě od srdce co si myslí. Ona má naprosto jinou perspektivu než většina z nás - zdravých lidí, na to by kritikové neměli zapomínat.
Ona si prošla už všemi těmi fázemi, kdy se člověk nejřív lituje, pak pátrá po příčině (proč zrovna já), pak obviňuje, pak smlouvá...a nakonec se smíří. Natálka je na té cestě ke smíření, dojde jí a bude to bolet, ale za pár let snad bude psát to samé co Alenka. Jediné s čím nesouhlasím je Alenčin nekompromisní postoj k tomu, že Natálka opustila své děti. Je rozdíl v tom děti opustit a v tom se odstěhovat pryč a být s dětmi v kontaktu. Natálka se potřebuje teď sama vzpružit a sebrat sílu na to, aby mohla dětem zase být dobrou matkou. A věřím, že tenhle krok jí pomůže a nakonec pomůže všem okolo. Jakožto zdravý člověk se cítím provinile psát to, co jsem napsala, možná bych měla politovat a děkovat bohu za to, že jsem zdravá...ale budu se rouhat a stát si za tím, že Alenka má pravdu, stejně jako jí má Natálka, s tím rozdílem, že Alenka se už v přijmutí svého osudu dostala dál. To samé přeji i Natálce!
Souhlasím s Aknelou (Míša - Mail - WWW) 20.04.2006, 09:07:06
a musím se taky trochu zastat Alenky. Nemohu říci, že bych z jejího projevu cítila nějakou zlobu, snahu zasadit ránu pod pás, či že by tu dokonce dštila oheň a síru. Přirovnání ke Stáně mi přijde už úplně mimo mísu. Jen napsala svůj názor a nezdá se mi, že by někoho zlým způsobem napadala. Taky nenapsala nic v tom smyslu, že odsuzuje Natálku za to, že odešla od dětí. Pouze uvedla, že ona by to nikdy nedokázala. Můžeme o tom polemizovat, zda by to tak opravdu bylo, kdyby se ocitla v Natálčině situaci, ale myslím, že je zbytečné tady vyvolávat nějaké nepřátelské postoje vůči někomu, kdo pouze napsal, jak to cítí on.
Ach jo (Wendy - Mail - WWW) 20.04.2006, 09:30:13
to snad abychom se báli napsat svůj názor, je-li odlišný od většiny ? Ale to ne, že. Myslím, že jsme si to už dostatečně vysvětlili. Možná by bylo užitečnější, hlavně pro dotazujícího se, kdybychom psali až nám hlavy vychladnou. Ale dokonalost není z tohoto světa. Teď by se ještě mohla ozvat Natali - psala už na tu adresu ?
Natálko (charlie - Mail - WWW) 20.04.2006, 11:45:25
poctivě jsem tu pročítala všechny příspěvky a rozhodla jsem se reagovat.Mám stejnou nemoc jako ty, třeba proto tě chápu, vím o čem mluvíš.Po odchodu manžela jsem se rozhodla, že musím zůstat s dětmi, že mě potřebují, ale umím pochopit i tvůj postoj, neodsuzuji tě.Taky jsem chtěla odejít já, ale neměla jsem kam a snacha mi to velmi rozmlouvala, proto jsem zůstala a nelituju.Je fakt, že jsou lidi na tom mnohem hůř a taky žijí a život si umí vychutnat,
Věřím, že si v hlavě všechno srovnáš a k dětem se vrátíš.Vím, na vlastní kůži, že samota je zlá, ale dá se s tím něco dělat. I s touto blbou nemocí se dá žít a něco podnikat.Nechceš třeba se mnou vypadnout do lázní?
Natálko (charlie - Mail - WWW) 20.04.2006, 12:12:03
teď jsem si přečetla ve starších příspěvcích, že žiješ v cizině,Tak s těmi lázněmi, to asi nepůjde.
Ale klidně můžu být tvou kamarádkou na netu.
Alenko, (Margot - Mail - WWW) 20.04.2006, 14:15:38
já mám dojem, žes rozhodně nikomu nemínila ublížit a napsala jsi sem svůj názor v dobré snaze podle svého nejčistšího svědomí. Jen mi přišlo, žes Natálku tak trochu zpražila a odsoudila - hlavně za ty děti, ale i za víc věcí (někomu to třeba jako odsouzení nepřišlo, mně ano, každý tohle cítí trochu jinak).
Ty jsi v určitých směrech pořádně tvrdá a otrlá holka, kterou hned tak něco nezlomí (stačí číst ty Tvoje zážitky o emigraci). Na Tebe zřejmě v těžkých situacích funguje, když Ti někdo trošičku vynadá - Ty spolkneš slzičku a vyhecuje Tě to zase se místo smutku posbírat a bojovat dál. Na jiné lidi funguje třeba pořádně se politovat, vybrečet, odplavit a vyčistit tím ze sebe všechny hrůzy a pak se zas nadechnout k dalšímu kroku... a na jiné lidi fungují ještě úplně jiné věci. Vůbec netuším, která z těch možností pomáhá Natálce (takže já bych raději zkusila spíš připomenout, že na tom takhle zdaleka není sama a pak pozitivní motivaci o tom co všechno bylo moc těžké pro Tebe, ale že to zvládnout šlo takovým a takovým způsobem)... ale je mi jasné, že Tys v nejlepší vůli nabídla to, co zabírá na Tebe - tedy zatnout zuby a hlavně nelitovat. (A taky souhlasím s Aknelou o těch fázích smíření se situací.)
holky (Alenka - Mail - WWW) 20.04.2006, 15:52:25
ja jsem opravdu Natalce nechtela ublizit. Diky svemu manzelovi jsem se na to snazila divat i z obou stran. Ty uvahy o manzelovi byly jeho, ja jsem je jenom prepsala. Uz jsem predtim psala, ze nekteri chlapi proste se s nemoci partnerek, ci postizenych deti) nedokazou vyrovnat. Zvlast kdyz uz predtim byl v manzelstvi problem.
Ja jsem o Natalce premyslela hodne. Vubec ji nesoudim, rekla jsem svuj nazor(nekolikrat). Navic... mam obavy, ze diky jejimu odchodu a tim, ze deti zustaly u manzela se ocitla v dost velke nevyhode. Co kdyz si tam manzel nastehuje nejakou holcinu aby mu pomahala s detma a vlastnima hormonama? Jiste polovina vseho co vydelali, je jeji...ale falsovani prijmu, zvlast kdyz ona ted o nich nic nevi,neni myslim moc problem. Urcite ma pravniky co si je plati a budou za nej bojovat. Tohle jsou veci o kterych jsem premyslela.A co se tyce te pomalosti, nebo ze cloveku padaji veci z ruky a podobne....ja jsem to brala s humorem a tak se mne to nemohlo dotknout.Krome toho..byla to pravda. Muj syn mi rika, ze mam pamet zlate rybicky..tri vteriny a dost! Mam se urazit? Ne, vzdycky kdyz neco zapomenu tak podotknu nahlas..."jojo zlata rybicka!" Prala bych ze srdce Natalce aby se dokazala s nemoci vyrovnat to je klic ke vsemu. Jenze sama v byte jenom s pecovatelkou....ja bych byla silene depresed. To bych zase nesnesla ja. Ale kazdej je jinej......
No Alenko, (Lidka - Mail - WWW) 20.04.2006, 20:17:09
ta diskuse se tady rozjela :)
Původně jsem napsat nechtěla, říkala jsem si, že Natálka potřebuje slyšet spíš jen ta hezká slůvka. Jenže to teď vypadá, že potřebuješ podržet i Ty. Mluvíš mi z duše. Děti jsou pro mě to nejdůležitější a za žádných okolností je neopustím. Vždycky pro ně můžu něco udělat - a tím myslím i to, že je naučím, jak se vyrovnat s nemocí. Natálko, nezlob se, že ten můj příspěvek tedy vyznívá maličko kriticky. I tak Ti držím pěsti, abys to všechno mohla vyřešit co nejlépe.
Alenko, (Margot - Mail - WWW) 21.04.2006, 09:56:07
ty zlatý rybičky se mi vyloženě líbí, asi to přirovnání začnu používat taky o). Jo, taky mívám momenty, kdy mám dojem, že mám IQ nebo paměť hluboko pod bodem mrazu, ale naštěstí to není moc často a netrvá to příliš dlouho o).
Rikejte si vsichni co chcete.... (Jarka - Mail - WWW) 21.04.2006, 12:12:29
Kdo odejde - prohraje. Pokud to dojde az tak daleko jako u Natalky napr. ze muj manzel neakceptuje mou nemoc a nedokaze se s tim smirit a pochopit vaznost situace, dokonce me z tohoto hlediska jaksi vynecha ve firme (coz me desne ublizi) a zaridi abych nemela prehled (chce me oblbnout) navic se k tomu prida verejna nevera atd. Docolil zrejme presne to co chtel. Ted reknu svuj nazor, takhle bych to udelala ja. V zadnem pripada bych neopustila ty deti!! Jsem sice vazne nemocna, ale mam sebevedomi a tak bych navrhla (nebo bych ho dohnala k tomu!!) aby se odstehoval ON. Penez je dost, zarid si nebo pronajmi jiny byt. Dochazet navstevovat deti muzes kdy chces. Kdyz ale nefungujem jako rodina, tak oficialne a ne zadne oblbovani me a deti. To k nicemu nevede. Ty mas pravniky, ale ja je mam take. Tim ze odesla si svoji situaci zkomplikovala.
Je mi ji strasne lito, preji ji jen to nejlepsi, aby se stav urovnal a byl vyhovujici pro vsechny zucastnene. Ale ani ja bych svoje deti neopustila a kdyz - sly by se mnou!!!
Jarko, tohle je velice dobré řešení! (kiwi - Mail - WWW) 21.04.2006, 12:20:06
Ale uvědom si, že Natálka byla deptaná a deptaná, tehdy ještě neměla tuhle sqadru kamarádek, jako je tady, takže na to všechno - na rozhodování, co dál - byla zcela sama. Jo, a ještě jedno - ono je dost jednoduchý, říct mu: seber se a jdi. A co když on řekne: tůdle... Tak co by měla dělat podle tebe pak? Sama nevím, co bych dělala, být zdravá. A teď si představ, že když to tomu hulvátovi řekne, on se jí jen vysměje a vůbec nic neudělá... prostě - ty si myslíš, že když by do tohohle zapojila právníky, že by ho nějaký právník vystěhoval z jeho bytu, když on nechce? A jak by se to dlouho táhlo, co všechno by jí asi při tom současně dělal, jak by jí neskutečně - při takovém vypsaném boji - tejral?
Sama nevím... Ale - ty jsi v podobné situaci, tak poraď!!!
Kdyz se chce, tak jde vsechno. (Jarka - Mail - WWW) 21.04.2006, 13:16:39
Ano, jsem v pohodove situaci, ale vim, ze jako zena, navic nemocna mam "na zapade" vyhodu. A staci zapojit organizace na ochranu rodiny, me, deti a urcite se najde vychodisko a nemusi to byt az tak zdlouhave. Rekla bych, ze Natalka to vzala za spatny konec. Kdyz si vsechno chtela poradne urovnat v hlave a dojit k nejakemu reseni, nemusela hned balit kufry ona. Stacilo odjet ne nejaky rehabilitacni pobyt (kdyz maji na osetrovatelku, maji i na toto) a tam bych si zjistila vsechna moje prava a ktere zakony se tykaji naseho problemu. Kdyz nechtel manzel spolupracovat na reseni se mnou, dostal by to od meho advokata jako navrh. Samozrejmne ze jenom neziskavas, ale i tratis. Pak ovsem zjistis, ze si vlastne vyhrala.....
Kiwi, ono je vzdy neco za neco. Ale je pravda, ze neznam manzela, byl nam popsan jako bezcitny charakter. Ale pokud bych chtela situaci resit - tim by dostal svobodu, nebyl by prvni ani posledni rozvedeny, ja bych byla bez stresu a napeti, starali bychom se o nase deti, ktere by zase nebyly prvni ani posledni s rozvedenymi rodici a mozna by byli vsichni stastni a spokojeni. Jenze to musi chtit i Natalka, jenze ja mam pocit, ze ona se citi ublizena a opustena...Ano je to tak a pro ni je situace o mnohem tezsi, protoze je vazne nevylecitelne nemocna. No a jsme presne tam, kdo tu uz jednou nekdo citoval, ze ona se s tim vsim musi smirit i kdyz je to smutne a nespravedlive a ja nevim jak bych to nazvala. Zivot dal a vzal. Jsem presvedcena, ze kdyby za nim prisla s takovymhle nejakym podobnym resenim, tak se domluvi, ale pokud bude stale vyzadovat "nemozne" z jeho strany, lasku si nevynuti a litovani je zivoreni a to je to, co ona uz ted pocituje. Ano, a to strasne boli. Cim driv zacne jednat a nebude se litovat, tim lepe pro vsechny. Jsme zase u stejneho bodu - smireni se situaci, at je nespravedliva a bolestiva a proc zrovna ja a ne on. Jsou partneri, ktere podobny osud jeste vice sblizi, ale existuji i slabosi a bezcharakteri a kteri z boje utikaji. Natalka na jednoho podobneho natrefila, musi vzit osud do svych rukou a ne mukat...... Natalko vzmuz se, nic jineho ti nezbyva, vystrc zuby, to je to co te posili, ver. Drzim ti moc a moc palce.
Natalie (Marie - Mail - WWW) 23.04.2006, 09:48:21
taky bych od deti neodesla, nikdy.
Predpokladam, ze mate dum, kde muzes mit svuj pokoj i pecovatelku a hospodyni. Mela by ses co nejdrive vratit domu. Jsi inteligentni, ale nejsi jedina, kdo poznal, ze jeho partner vykrocil jinym smerem. Nemuze k Tobe na nejaky cas priject nekdo z rodiny? |