Seděl jsem si takhle spokojeně s manželkou, povídáme si... A mě, blázna starýho, nenapadlo nic lepšího, než se jí zeptat na takovou hloupost: "Hele, miláčku můj jedinej, milovanej a nejdražší: "Vsaďme se - třeba o ty krásný šaty, o kterých už týden neustále mluvíš - že mi nedokážeš říct jednou větou něco nádhernýho, báječnýho, potěšujícího - a zároveň smutnýho?" No, a ona se jen tak zamyslela, pak se usmála a řekla:
"Drahoušku, máš ho většího než tvůj brácha..."
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...
Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava nejen ji, ale i mě...
Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...
Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...
Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...
Já nejsem pedofil! Já jsem pouze malinko nedočkavý...
Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...
Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to, že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...
I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.
Vždy, když mě pose*e holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...
"Každý rok k nám chodí na Vánoce tchýně!"
"A není to trochu stereotypní?"
"No... letos uděláme výjimku a pustíme ji dovnitř!"
Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče.
Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se
zabiješ. Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.
Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe.
Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět.
Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku.
Tebe já sežeru, zařve.
Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
Hlavní je přesně trefit čelist!
Čtyřicetiletý: To já jen dvakrát.
Šedesátiletý: To já můžu kdy chci. Například loni jsem nechtěl vůbec.
