Skoro všechny psychologické příručky radí budoucím nekuřákům, aby se za každý měsíc nekouření odměnili. Jakožto dvouměsíční a ryze praktická čerstvá nekuřačka jsem se odměnila a zakoupila jsem si nový vysavač. Moje rozhodnutí bylo praktické už jen z toho důvodu, že ten můj starý už dlouho nefungoval, a tak jen tiše postával v koutku a prášilo se na něj. Ovšem přišel jeho čas a musela jsem se s ním rozloučit.

Vědoma si důležitosti recyklace jsem hledala řešení, jak jej dopravit do nejbližší sběrny elektrospotřebičů, ovšem myšlenku, že bych ho táhla na zádech hlubokým lesem 6 km, jsem okamžitě zavrhla. Jednak nejsem fyzicky úplně fit a jednak bych dozajista vypadala jako blázen, kdybych se vydala s vysavačem do lesa. Tehdy jsem si vzpomněla na velkorysá slova mé paranoidní sousedky, která mi kdysi v záchvatu bohabojnosti nabídla nezištnou pomoc a poprosila jsem ji, zda by ten vysavač do sběrny neodvezla.  Ač zdánlivě velmi nevinná prosba ovšem odstartoval sérii nešťastných událostí, a tentokrát jsem v tom byla opravdu úplně nevinně.

Paranoidní sousedka byla kupodivu velmi vstřícná, ovšem když zahlédla zaprášený designový spotřebič, rozhodla se přesvědčit na vlastní kůži o tom, zda jsem jí náhodou nezalhala. Mě nenapadlo ani náhodou, abych ji od toho úmyslu odradila, protože jsem si byla jista, že na to přijde sama velmi záhy, ovšem netušila jsem, jaké to bude mít následky.

Naše terasy jsou oddělené vysokým živým plotem, a tak jsem nebyla vizuálně přítomna u oživovacího experimentu mrtvého spotřebiče, ovšem akustické projevy samozvané opravářky pokažených vysavačů se nedaly přeslechnout ani náhodou.  Nejdřív jej zapojila do zásuvky, pro kontrolu savosti. Aby se přesvědčila, zda není problém v ucpaném filtru, za chodu jej odšroubovala.

Tu vysavač škytnul a obsah nádobky na prach sousedce plivnul do obličeje.

Elektro doktorka se nenechala odradit a pokračovala v operaci. Tentokrát si vzala na chirurgický zákrok třiceticentimetrový steakový nůž, aby „poštelovala“ něco v motoru. Člověk by si pomyslel, že pětadvacetileté šťastné manželství s elektrikářem je dostatečně dlouhá doba na to, aby člověk věděl, že do motoru pod proudem se nestrká nůž, ale mně samozřejmě nepřísluší, abych někoho poučovala, a mimo to jsem to přes plot ani vidět nemohla.

Samozvaná vysavačová chiruržka asi věděla, co dělá, protože jako zázrakem nedostala ránu, jen si přeťala šlachu na palci a omdlela. Do toho přiběhla sousedčina dcera a nekontrolovatelným řevem probrala svou matku k životu.

Když se elektro inženýrka probrala z bezvědomí, stalo se to, co by se dalo očekávat, dodatečně dostala elektrickou ránu a omdlela znovu.

Tu přiběhl na pomoc i sousedčin manžel, který z balkonu zahlédl pouze bezvládnou manželkou s prachem a kočičími chlupy v obličeji, jedna ruka jí krvácela, vedle ležel nůž a na první pohled by se mohlo zdát, že došlo k nějakému strašnému zločinu.

Jejich milovaná dcera pouze nekontrolovatelně křičela, takže z ní nebylo možné dostat, co se vlastně stalo. Načež duchapřítomná hlava rodiny zavolala záchranku, policii a pro jistotu i hasiče.

Po nějaké době se hobby opravářka vysavačů probrala, a když zjistila, že k nim domů míří celý záchranný sbor, jejichž výjezd budou muset zaplatit, omdlela ještě jednou a do třetice.

Nakonec se nic tak hrozného nestalo. Opravování neopravitelného vysavače stálo sousedku čtyři stehy a trošku rozčepýřenou kštici.

Když jsem ji po pár dnech potkala u poštovních schránek a zeptala se, zda se jí podařilo ten vysavač opravit, škaredě se na mě podívala a ukázala mi prostředníček.

Já vůbec nechápu proč, když jsem v tom zcela nevinně…

Jen tak mimochodem - patří luxování k vám "příjemné činnosti"?

Napište, podělte se…

VAŠE VERONIKA