LÁSKA A POČÍTAČE - MOC TO NEJDE DOHROMADY, ALE: |
Čtvrtek, 07 červenec 2022 | |
Ženich čumí jak vrata, ale co mu zbývá, plný kostel lidí, tak poklekne,
políbí ženě nohu a slavnostně přísahá. Po obřadu letí za knězem, teď už jako
manžel a zlobí se: „Prosím vás, můžete mně vysvětlit, co to mělo znamenat?! To
vás moje nabídka tak urazila? To jste mě musel před tolika lidmi zesměšnit?!” „Ale ne, prosím vás,” odvětí kněz, „mě vaše nabídka vůbec neurazila.” Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku." Mladík žábu vzal a
dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v
nádhernou dívku a zůstanu s tebou." Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se
na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě
políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co
budeš chtít." ![]() Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle
porouchá a zastaví. Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na
Facebooku.
Pak jim rozdávám fotky
své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u
bazénu... A funguje to... Už mám tři přátele:
Přijde muž domů a říká manželce: „Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“ Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela. Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“ Muž se otočí na druhý bok a zabručí: „Daruju ti život…
![]()
Ptá se malá dcera otce: „Tati a proč sis vzal maminku?“ Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: „Vidíš, ani to dítě to nechápe!“
Udělalo na ně velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá... a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř padesát let, ale bylo jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá: „Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“ Hostitel svěsil hlavu. „Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se jí bojím zeptat, jak se jmenuje.“ Hezký, žejo? d@niela Komentáře
... : AnickaM
Haha, diky. Ale nejvic me rozesmal facebookovy postup v realu.
červenec 08, 2022 10:55
... : Josef Kouba
Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle
vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu:; Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny! A děda na to: A máš ho ráda, děvče? ----- Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty. Kdy jste byl naposledy u zpovědi?, ptá se kněz. Nikdy… já jsem Žid. Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom? To já vyprávím každému, koho potkám!!! ---- V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt? Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt! červenec 09, 2022 00:49
... : Josef Kouba
Inspektor se ptá ředitele věznice:
– Objekty máte nedostatečně zabezpečené, tedy čím to je, že vám ještě nikdo neutekl? – Každý den čtu vězňům nejnovější vývoj cen tam venku. červenec 11, 2022 00:21
|