Kudlanka - KUDLANČINY VEČERY

nevím, kam bych se mohl obrátit, aby to ze mě nevyždímalo všechny peníze, tak píšu sem. Mám problém ohledně toho, kde budu v příštích dnech bydlet a hlavně, za co. Situace se má tak, že bydlím kousek od Prahy s rodiči, je mi 20 let a studuji Vysoké učení technické v Brně, jsem v prvním ročníku. Zkouškové období mám úspěšně za sebou, škola je skvělá, přes týden jsem ubytovaný na koleji, na víkendy jezdím domů.

Doma to už bohužel tak růžové není, a tak se rodiče rozhodli (resp. moje matka), že už mě doma nechtějí, ať si bydlení zařídím jinde. Zkoušel jsem se s nimi rozumně domluvit, myslím si, že jsem se pokoušel o inteligentní rozpravu, zkrátka jsem podle mého udělal, co bylo v mých silách, rozhodnutí jsem nezměnil, musím z domu. Moje otázka zní, zda je možné se uživit z výživného obou rodičů či ještě mohu čerpat z jiných zdrojů. Vzhledem k tomu, že jsem 4 dny v Brně a 3 v Praze je pro mě z aměstnání nereálné, oběhal jsem toho moc a nikde mě z tohoto důvodu nechtěli vzít. V místě bydliště mám také přítelkyni, se kterou trávím většinu svého volného času tady v Čechách, takže ani zůstat pouze v Brně není řešení. Vrátím se k původní otázce, je možné se uživit bez toho, abych musel po nocích pracovat na jednorázových brigádách a jak se říká "padat na hubu" a žít tak nějak "normálně"?

Minimální výdaje jsou cca: 3500 za kolej, 2000 za jídlo, 1500 cesty na kolej a zpět + peníze na ostatní věci, jako je oblečení, doktor, věci do domácnosti atp. Rodiče jsou rozvedení, táta mi posílá výživné cca 6000, žiji s matkou, jejím manželem, se kterým mám dobrý vztah a se dvěma malými sourozenci. Pro dodatečné info nejsem problémový syn, nikdy jsem neměl problémy s drogami, alkoholem, nekradl jsem ani nic podobného, jsem naopak úspěšný student a věnuji se od mala hudbě a sportu. Proč mě rodiče doma nechtějí je mi vlastně tak trochu záhadou, to ale není přemětem této zprávy.

Rád bych řekl, že vím proč, ale nevím, dnes to na mě vychrlila, tak jsem se to rozhodl řešit, na ulici bych skončil nerad. Vím, že nemám žádný nárok na to, abych tu zůstal, to je jasné. S přítelkyní jsme spolu 4 roky, tzn. žádný čerstvý vztah, takže ano, je pro mě velmi důležitá. Finanční roli hraje pouze v tom, že bych cestoval do Čech a zpět, toť vše.

K mému oboru, studuji audioinženýrství (hudební technika, hudební studia apod.), ale jak jsem již psal, jsem v prvním ročníku a z praxe neumím takřka nic. Manuální zručnost mi bohužel od Boha dána nebyla. Jsem, jak se říká, "levej". Nemyslíte si tedy, že výživné by pokrylo všechny mé náklady? Rád připíšu další informace, ale nevím přesně, co byste potřebovala slyšet, tak mě prosím naveďte.

Vaší odpovědí jsem teď trochu zmaten. Ano, myslím z Moravy, vím, není to vyloženě cestování, ale 4,5 hodiny na cestě domů ze školy není žádný med :). Asi jsem se nesrozumitelně vyjádřil, těch pár "pražských dní" bych zůstával u ní, v tom není problém, její rodiče mi nejednou nabízeli, že bych tam mohl i bydlet, ale to mi připadá jako příliš velký zásah do jejich soukromí.

Říkáte, že bych potřeboval ještě tak dva tisíce, ale k čemu? K 6-ti tisícům od táty nebo ještě k něčemu? Pravděpodobně nemám představu, kolik vlastně potřebuju na ten jeden měsíc financí, nikdy jsem sám nežil, nedokážu si představit, kolik vlastně potřebuji. Také jsem se chtěl zeptat, zda bych v tomto případě mohl dostat také nějakou podporu od státu (sociální dávky nebo tak něco, v tomhle se opravdu nevyznám).

Obvykle mám v pondělí školu (jeden předmět odpoledne), ale proležel jsem víkend s teplotou a zjistilo se, že mám zánět dásně, tak jsem se dnes uvolnil ze školy a šel jsem k zubaři pro antibiotika. Cestou jsem navštívil babičku s dědou a vzal domů některé věci, co si máma navymýšlela. Přišel jsem domů, měl jsem hlad, těšil jsem se na jídlo, máma dělala řízky, říkala po telefonu, že mam dělat, ať je stihnu ještě teplé.

Tak přijdu do kuchyně, máma se ptá, jestli chci nastavovanou kaši k tomu a ještě mi ukazovala, že koupila moje oblíbené pečivo, pravděpodobně čerstvě upečené, ještě teplé. Říkám, že se mi zdá, že se nastavovaná kaše k řízku nehodí (můj názor, nikomu ho nevnucuji) a že si to dám s tou dobrou houskou, jestli ji to nebude vadit.

Vypadalo to, že je to v pohodě, najednou jí cosi chytlo a řekla mi, že já housku jíst nebudu, že si mám dát starý chleba. Vnímal jsem to od ní jako naschvál, protože předtím mi ukazovala vypečené houstičky a teď mi říká, že já je jíst nebudu a mám si dát chleba. Řekl jsem jí, že tím mě moc nepotrestá, protože řízek s chlebem je prostě klasika :).

Vyjela na mě, co si tu dovoluju a pak mi řekla, že se domů chodím akorát najíst, pro prachy a s ničím nepomůžu. Natož jsem odvětil, že jsem jí zrovna přinesl haldu věcí od babičky, načež mi řekla, ať držím hubu. Já jsem jí řekl, že jestli na to nemá co říct, tak ať aspoň není sprostá (není mi nic na ženské odpornějšího, než když je sprostá jak dlaždič).

Ale to už se ona rozjela, že tu akorát zabírám místo, a že mě tady kvůli dvou dnům, co chodím do školy nebude živit (2 dny = středa a čtvrtek, využila toho, že jsem byl u doktora, to, že mám školu od pondělí pravděpodobně ani neví). Pak mi řekla, že ani ona ani její partner mě tu nechtějí. Řekl jsem jí, že se s ní budu bavit, až to uslyším i od něj (protože si nemyslím, že on by něco takového řekl). Od té doby čekám, až přijde.

Budu rád za jakoukoliv reakci (nejlépe kritickou), zda byla chyba na mé či na její straně.

Moc děkuji za Vaší podporu, jenže to je asi věc, kterou já prostě neumím. Neumím si prostě nechat nic líbit, když se do mě někdo obuje, nedokážu mu prostě nic neříct a koukat na něj, jak mi nadává. Ani asi takový nechci být, ať na něm jsem závislý nebo ne.

Přišel partner a navzdory mým nadějím a mému obrázku o něm, se postavil na její stranu, což mě teď trochu vykolejilo. Dokonce mi předhodil, že pokud si myslím, že mi křivdí, můžeme to předhodit soudu, ať on rozhodne. Že prý nectím základní zákon ctít své rodiče, takže by mi soud nepřiznal ani korunu výživného, což si ale nemyslím, protože to by pak mohl říct každý a nikdo by výživné neplatil. Ostatně to mi můžete říct vy, jakou v tomto případě hraje tento "zákon" roli.

Každopádně je to tady na mrtvém bodě a já už se tu nemám s kým bavit. Kdybych se opravdu musel odstěhovat, tak by mě asi nejvíc mrzelo, že nebudu moct trávit čas s malou sestřičkou, protože ta mě má moc ráda a rád s ní trávím čas. Brácha je hodně uzavřený do sebe, ale ségra, to je poklad :)

Upřímně, vůbec netuším, co teď, důležité však je pokračovat ve studiu, což znamená zítra odjet do Brna. Kdo mi to ovšem zaplatí, je ve hvězdách :)

To je právě ono.. Kdo to zaplatí... Já tě chápu, když píšeš „Neumím si prostě nechat nic líbit, když se do mě někdo obuje nedokážu mu prostě nic neříct a koukat na něj, jak mi nadává.„ Jenže – v tom případě musíš mít něco za sebou – tím myslím svoje peníze, svou postel, ve svém a sebou samotným zaplaceným pokojem ve svém bytě. Musíš mít na ten řízek, co ti máma udělala, i na ty housky, na které jsi měl větší chuť. Ty zatím máš jen nadání, díky kterému tě přijali na suprovou školu. Hele, podle všeho tvoji rodiče taky si prošli určitým nepříjemným osudem, teď už to mají jakž takž vyřešené a zase jsou tu problémy s mladým rozzlobeným mužem.Zkus je, prosím, chápat... Ty máš ještě opravdu hodně z života před sebou, tak se je snaž tolerovat J. Jinak to budeš mít, hochu, asi dost kruté... Uvědom si – kasu mají oni. A když se podíváš jen tak letmo, třebas na Kudlance, do rubriky výživné, tak bys mohl vidět, že i na tak starého presenčním způsobem studujícího mládence dávají otcové běžně max. 3 – 4 tisíce...Prosím tě, neblbni... Asi to budeš číst až „po řízku“, takže už budeš mít smířlivější náladu. A jak tak na to koukám, tak mámě asi vadí, že se přijdeš domů jen najíst a vyspat. Není to pravda? Mj. napsal jsi, že tu přítelkyni máš už 4 roky, tzn. od 16 let. Podle všeho asi trávíte hodně času spolu, případně jsi tam u nich, když ti i nabídli, abys tam u nich bydlel. Chápu mámu, že jak asi to chápeš „remcá“, že třeba něco i doma neuděláš – nevím, dejme tomu vyluxovat, přinést nákup, udělat úkoly s mladšími sourozenci... Že jsi asi každou volnou chvíli pryč a tam „u nich“ jen jíš, spíš a bereš peníze. Zkusil ses nad tímhle víc zamyslet? Víš, já každému radím, že nejlepší je pochopit napřed pohnutky toho druhého – tedy, proč asi je máma na tebe naštvaná? Ona ví, že přes srdce nepřenese, aby tě opravdu „vyhodila na ulici“, ale neví, jak s tebou, jak na vzteklého velkého syna, který se nechce trošku přizpůsobit. Tak – co kdybys pak večer, no, prostě dejme tomu, než půjde spát, za ní zašel a řekl: „Mami, hele, nebudeme se přeci hádat... Já teď zas jedu do školy a – tak já si dám příště víc pozor na pusu. Ostatně – zas tak velká moje chyba to není, vždyť jsem asi po tobě...“ Snaž se prostě, abys z domova neodjel ve vzteku, aby ona tu nezůstala smutná. Zkus být na ni trochu milejší a ohleduplnější – k mamince své přítelkyně si toho tolik určitě nedovolíš, i když stopro jsi za ty roky taky měl pár situací, kdy bys ji nejraději vystřelil na Mars, ne?

Buď se zpakuju a vypadnu a budu dostávat peníze jen od táty (což si myslím, že by jim neprošlo, kdybych to chtěl nějak dál řešit) nebo tu zůstanu a "budu přispívat do rodiny", tzn. trávit tu víc času, na úkor přítelkyně, což rozhodně nepůjde. Nakonec se došlo k tomu, že mi bude dávat méně peněz do Brna na jídlo, což je asi to nejstupidnější, co jsem dneska slyšel, protože už tak dostávám minimum a bez jídla to podle mého půjde dost ztuha. Tak aspoň jsme to pro dnešek uzavřeli. Nemám pocit, že by se něco vyřešilo (krom toho, že asi půjdu o pár kilo dolů :) ).

A říkat, že jsem po ní nefunguje, protože je přesvědčená o tom, že všechny špatné vlastnosti mám po svém tátovi, se kterým se rozvedla asi když mi byl rok a pokaždé, když něco provedu, tak mi říká, jak jsem celý po něm a jak jí ho připomínám. Není to dobrý táta, ale myslím si, že v některých věcech je mnohem víc "v pohodě" než máma a i tak ho mám rád.

Také je pravda, že k mamince přítelkyně si toho tolik nedovolím, ale zase můžu říct, že tam nebyl ani jednou za ty 4 roky důvod.

Ale víceménně jste to vystihla, problém je, že bych potřeboval v tom týdnu den navíc, buď plně uspokojím jednu stranu nebo druhou. Máma má 2 další děti a manžela. Moje přítelkyně má prakticky jen mě, protože u nich v rodině si každý žije to svoje a nějak se jeden s druhým nezabývají, proto volím trávit více času s přítelkyní.

Já Vám strašně moc děkuji za Vaši až nečekanou podporu v téhle věci. Je obdivuhodné, jak někteří dokážou být oporou pro lidi, které ani neznají, místo těch, kteří jako opora zklamali. Velmi si Vás proto vážím. Začínám se na to dívat i z těch ostatních pohledů, díky Vám. Je vidět, že jste opravdová odbornice na hojení :)

Půjdu už spát, tak Vám popřeju krásnou dobrou noc, jsem Vám nesmírně vděčný za Vaši pomoc, moc jste mi pomohla :). Kdybych měl někdy podobný problém, nepůjdu za nikým jiným. :)

Ať do toho nevnáším maglajs hned na začátku: : Krakonoš

Oprava - nikoli ČVUT, ale VUT Brno. V Praze chlapec bydlí.

únor 18, 2015 02:03

chápu maminku, : katka *

prostě jí bouchly saze... Taky mám doma "dospělého" kluka, který pracuje, studuje, má spoustu aktivit mimo dům, že pomalu nestíhá... Taky doma hlavně "žere" a taky mi někdy bouchnou saze. Na druhou stranu mi pomáhá, pokud zrovna doma je. Prostě mu řeknu co potřebuji aby udělal a termín do kdy to bude... Udělá to.
Hodně, fakt hodně by mi vadil přístup chlapce z příspěvku... Připadá mi, že je na mámu dost přidrzlý, sklopit uši neumí, uznat svoji chybu taky neumí, jenom hledá chyby na ostatních. Je potřeba změnit přístup a to dost razantně. Nebo se odstěhovat.

únor 18, 2015 08:48

... : mamča

Chlapec zmiňuje babičku s dědou. Co kdyby se domluvil s nimi a šel bydlet k nim, když to doma u mámy nefunguje ? Ale to by znamenalo, že by musel babičce a dědovi nějakým způsobem pomáhat, aby si to jídlo, vyprání prádla, apod. nějak zasloužil.
Nevím, zda v tomto oboru existuje dálkové studium, ale pokud ano, za pokus by stálo přejít na dálkové studium, domluvit se s otcem, aby mu ještě chvíli platil výživné, dokud si student nenajde práci.
Připadá mi, že chlapec ví, co by pro něj měli dělat druzí a jaké jsou jejich povinnosti, ale na své povinnosti vůči rodině zapomíná.

únor 18, 2015 09:22

Máte sice pravdu, : Krakonoš

ale nemůžu si vodpustit to, že maminka je pěkná kravka. Protože jenom debil nechá svoje dítě naprosto zvlčet, flákat se doma (úspěšně studuje, takže línej asi nebude, není to klasickej povaleč) a pak to najednou "řeší" vyhozením z domu. Tady se tolikrát lidi svíjeli v křeči při představě, že maj vyhodit z baráku feťáka, gamblera atd., a najednou je v pořádku vyhodit úspěšně studujícího kluka? Ani prd, v pořádku to nejni. Naprosto dysfunkční rodina, to ani žádná rodina nejni. Jasně, kluk měl dostat po rypáku, ale tak asi vo deset let zpátky! smilies/angry.gif

únor 18, 2015 10:09

Krakonoš : mamča

Maminku bych nenazývala zvířecími jmény. Zkus se vžít do mámy, co je od jednoho roku na kluka sama. Je zvyklá ho chránit, a to i tehdy, kdy se znovu vdala a měla další děti. Prostě propásla ten okamžik, kdy bylo třeba kluka zapojit do pomáhání v rodině. Je to strach matek, aby syn z 1. manželství nebyl náhodou nějak znevýhodněn (nebo nedej Pánbůh pracovně využíván) otčímem oproti „novým“ dětem. A protože věkový odstup mladších dětí je zřejmě značný, tak jde v rodinné hierarchii o jedináčka a další děti. Ti mladší ještě pomáhat moc nemohli, zatímco ten velký už pomáhat měl, a né trávit od 16ti veškerý volný čas s děvčetem.
Dost si pamatuju na vlastní pubertu a mládí. Taky mi tehdy připadalo normální, že mě rodiče živí, šatí a poskytují mi spoustu benefitů, na které není automaticky nárok. Když jsem si začala vydělávat, tak mě samotnou nenapadlo, že bych měla zcela samozřejmě přispívat pravidelně pevnou částkou do rodinného rozpočtu, a né jen sem-tam nakoupit a občas koupit všem nějaké dražší dárky. Museli mi to rodiče říct (a pak jsem se styděla, že mi to nedošlo). A to jsme byli normální funkční rodina.
Takže bych nad 20ti letým klukem nelámala hůl. Jen je potřeba mu vysvětlit polopatě, že když chce být právoplatným členem rodiny, musí té rodině taky něco dávat, ne jen brát. Zatím nemůže přispívat finančně, ale má dvě zdravé ruce.

únor 18, 2015 10:37

ANOOOOO - mamčo, jsi zlatá - přesně tak jsem to taky nakonec myslela - : d@niela

a jak je vidět z té debaty s mládencem, tak se mi snad i jemu podařilo otevřít oči. Prostě - tak nějak rostl, i podle způsobu jeho vyjadřování je vidět, že je to slušnej kluk, ale holt nebyl k podílu na domácnosti asi moc veden...

Vidím trochu i to, že mamince je najednou líto, že její kluk tráví teď všechny volný chvíle jinde ... Už to není její chlapeček.
A pevně věřím, že to tam dají dohromady.

Znovu jen si musím opakovat to stejné: na nejobyčejnější varnou konvici dostaneme návod - ale na život (s rodinou, s dětmi, s partnerem, v práci... atd.) rozhodně ne. Takže procházíme pochopitelně jedním průserem za druhým :-)

únor 18, 2015 11:38

d@niela : mamča

To, že chlapec nebyl z domova k žádné práci veden, je vidět i z toho, že považuje za „práci pro rodinu“ to, že přinesl pár věcí od babičky. Nedivím se jeho mámě, že je z něj zoufalá, jako že syna vyhazuje z domu. Určitě jí při tom srdce krvácí, ale už neví, jak ho donutit k uznání nějakých pravidel. Vždyť mu dala vybrat ze dvou možností.
Otčím se zcela pochopitelně postavil na stranu manželky, protože o úctě k mámě nemá tenhle kluk ani ponětí. Odsekává mámě, dává jí kázání o tom, jak nemá používat vulgarismy. To říct tímhle tónem mně, tak by dostal facku přes celou hubu, jak jsem proti násilí.
Omezit styky s přítelkyní na úkor rodiny u něj „nepřichází v úvahu“, takže na nějaké pomáhání doma nezbývá čas.
A přesto mu máma ten řízek nakonec dá…
Možná by chlapci prospělo, kdyby si uvědomil, že nárok studovat VŠ prostě není. A žádný soud by mu tenhle nárok nepřiznal. Ať klidně studuje, ale za svoje !
Víš, že mám tři syny, dnes už dospělé. Ale když se jeden z nich vykašlal na odevzdání nějaké práce na VŠ a měl kvůli tomu opakovat ročník, dostal chlapec nůž na krk. Přešel na dálkové studium a našel si práci. Studium mu pak dalo pořádně zabrat, aby ho dokončil. Ale tak nějak si srovnal životní hodnoty.

únor 18, 2015 13:17

Chudinka : Krakonoš

malá. Vona ho tak moc chrání, až z něj chce vyrobit bezdomovce. Asi se mi nepodaří tak úplně se dojmout, i když se snažim. smilies/wink.gif

únor 18, 2015 13:24

hm, tentokrát, kupodivu, : bb.

souhlasím s Krakonošem. Četla jsem to už v noci, před Krakonošovým komentářem a první, co mě napadlo, bylo napsat "chudák kluk, je mi ho líto". Ihned jsem si představila, jak to bude následující den vypadat, rozhořčené zasloužilé matky mě rozcupujou a klukovi se tu nedostane žádné smysluplné rady, tak jsem to nechala tak.

Jo, je to spratek, ale mámy vinou. Chápu, má toho plné kecky, má dvě malé děti plus práce atd. atd., známe to, samá polehčující okolnost - ale když už jsem si pokazila výchovu svou nevýchovou, tak to nebudu řešit vyhazovem.

Pokud kluk nekecá a studuje skvěle (a proč by nám tady kecal), tak jsou snad na místě rozhovory, při kterých mu máma vysvětlí co a jak vidí ona, její partner k tomu přidá pár slov o tom, jak to vidí chlap, a společně najdou nějaký kompromis.

Jistěže donést od babičky tašku věcí je práce nula nula prd, ale sorry, milá matko, co sis vychovala, to máš, junior zjevně nemá přehled o tom, kolik práce dá jen to, aby měl řízek na talíři - vydělat prachy na maso, nakoupit maso strouhanku olej vejce mouku, uvařit to, umýt nádobí, linku, sporák. Sní se to za 15 minut, když se u toho fejsbukuje s holkou, ale příprava i s nákupem a úklidem zabere dvě hodiny.
Kolik práce dá to, aby přišel domů a nebyl ze dveří vytlačen zápachem a bordelem zpátky ven. Atd.

To chce mladého muže zapojovat od mala, postupně, po kouscích, jak to zvládne. Klidně mít rozpisy co kdo udělá s termínem do kdy. Brát přitom ohled na osobnostní založení. U nás je to taky u každého jinak, s dcerou fungujeme tak, že stačí říct a už to lítá, klidně si navzájem na sebe houkneme udělej tohle, skoč prosím tě tam...kluci jsou jiní, rychlý stručný pokyn je šéfování, to holt chlapská hrdost nesnese, tak se to udělá jinak, ale udělá se to. Mně se třeba osvědčilo neprudit tím, že napochoduju do pokoje s tím, aby vyluxoval a když vyluxuje, tak po chvíli zase přijít s tím, aby vyklidil myčku. Ale když přišel dolů k nám, tak jsem řekla co všechno potřebuju nebo chci a do kdy, a on si to pak zorganizoval podle svého.
Systém, který je snesitelný pro všechny, se dá najít, ale nechtít po nikom nic a pak mu hrozit vyhazovem z baráku je selhání matky :-)

únor 18, 2015 14:22

souhlas s Myškou : mia I

tohle musí brát mamince spoustu energie. Kluk jen nastavuje ruku, přijde, usadí se jako paša a není mu stydno jen brát. Považovat za práci, že přinesl pár věcí od babičky je nehoráznost. I tu slečnu, se kterou chodí od šestnácti mu financují v podstatě rodiče. Samostatný je akorát pusou, ta mu asi jede dobře. Nemůžu si pomoci ale rok vojny nebo žít sám v cizině by klukovi prospěl. Potřebuje pokoru. Ten ještě v životě narazí.

únor 18, 2015 15:17

četli jste to samé co já? : Gréta

Syna, kterému matka říká, ať vypadne z domu?
Sebemenší pokus o domluvu tam není. Je mi ho fakt líto. Co s ním toto udělá, to si neumím představit.

únor 18, 2015 16:07

Gréto : mia I

tak já nevím, já tam pokus o domluvu ze strany maminky cítím viz str. 3. Chtěla jen trochu pomoci ze strany syna, což mi přijde legitimní a na to tazatel odvětil, že to tedy rozhodně nepůjde, protože chce být s přítelkyní. Máma možná tu situaci emočně nezvládla, možná si kluka blbě vychovala, ale takový cynismus ze strany vlastního dítěte musí hodně bolet. Stejně jako milu mne trochu mrazí. Tolik starosti tazatele o sebe, své vzdělání ale upozadit trochu své já a myslet i na rodiče by myslím celé věci prospělo. Nevím jaká je máma, možná udělala plno chyb. Ale tazatel rozhodně nestrádal, měl sport, hudbu, tedy mohl pěstovat koníčky, dostává se mu vzdělání. a vše bere s takovou nehoráznou samozřejmostí až z toho opravdu mrazí.

Mimochodem před chvilkou tu za mnou byla jedna holčička, občas tu zazvoní pro oříšky, cukroví. Dala jsem jí i nové pastelky. Rodiče nedělají, pijí alkohol, žába nemá žádné prázdniny ve smyslu jakýchkoliv zážitků, často je hladová, o řízku si může nechat zdát. Možná toho co někdy bereme jako samozřejmé bychom si měli více vážit.

únor 18, 2015 16:37

Danielo, : Krakonoš

nedalo by se zařídit, aby nám napsala matka toho chlapce? Aby vysvětlila, co přesně je na jejím vysokoškolákovi tak strašnýho, že je nutný ho vyhodit z domu? Já jsem v životě viděl docela dost rodin, kde se děcka zrovna nepřetrhly, flákaly navíc školu, ale nikdo je z domu nevyhazoval. Fakt by mě zajímalo, čím by to ta pani zdůvodnila. Zdalipak by napsala, že ji léta trápí, jak jejich rodina nefunguje, jestlipak už to sama někdy zkoušela řešit, kam všude už se vobrátila vo radu či pomoc - to by mě teda fakt zajímalo. Kdyby si chlapec stěžoval, že mu vyhozením z domu jenom vyhrožuje, protože už neví, jak na něj, tak to beru - a dostal by vode mě virtuálně co proto. Ale - aspoň jak von to podává - takovýhle "sbal se a vypadni", bez nějaký možnosti se domluvit, to je teda šílený. (Jistě, vkrádaj se mi tam spekulace, že je za tim něco úplně jinýho, co nejni ani v meziřádcích, ale na to nemám žádný indicie, takže nic.)
A mamčo, jak jsi psala tohle:

Asi by mu měli i rodiče přítelkyně naznačit, že má někde jinde domov. A ne ho ještě podporovat v rebelii proti matce nabízením azylu u nich.

Tak to by připdalo v úvahu, pokud bysme nečetli, že

Moje přítelkyně má prakticky jen mě, protože u nich v rodině si každý žije to svoje a nějak se jeden s druhým nezabývají,

Takhle tady máme nefunkční rodiny hned dvě. Jak jsem psal na začátku - psycho. Kdybych měl profesi někomu takovýmu radit či pomáhat, chtěl bych znát situaci ze všech stran, poznat víc tu rodinu - tady 100x víc než v běžnejch případech.

únor 18, 2015 16:46

... : ZdenaG

Ačkoliv je mi už 60, při četbě tohoto příspěvku ve mně všechno pění. Moje matka totiž byla to samé, co máti mladého pána. Nikdy mi neřekla, co je třeba udělat, čekala, že si sama všimnu a když jsem si nevšimla, vypěnila. Já jí říkala, ať mi dá pokyn, ale podle ní jsem měla být tak uvědomělá, že si všimnu sama. Přitom jsem byla hodné dítě, samé jedničky, kluka až na vejšce... Ještě teď za ní oddaně chodím do domova důchodců a nosím jí nákupy, co si už nemůže odstarat.
Při své povaze bych se strašně urazila a být klukem, udělala bych to asi takhle: Řekla bych si o 3000 Kč na měsíc a opustila bych domov, pokojíček bych dala k dispozici sourozencům, jen bych si tam nechala nějaké velké věci. Jednou měsíčně bych přijela proti podpisu vyfasovat výživné a pak bych odešla za slečnou, kde bych si za padesátku vyprala velké věci (malé na koleji v ruce), popř. bych si vyprala u prarodičů. Vždy za 14 dní by slečna mohla zajet do Brna na kolej, teď už to určitě jde. Viděli bychom se 2x za měsíc, má-li mě ráda, vydržela by to. Tak by se ušetřilo na jízdném, zbyl by čas na učení a mohla by se najít i nějaká brigáda. Stravovala bych se skromněji. Od rodičů bych tak měla celkem 9000 Kč, z toho by se dalo při rozumném hospodaření vyjít.
A matku nepozvat na promoci!!!

únor 18, 2015 16:58

Ok ... zdrbly jsme matku, zdrbly jsme syna ... : micka

ona chyba bude stejně někde mezi ... a co poradit.

Pokud je stav skutečně nevratný a to podle posledního rozhovoru patrně není. Za sebe bych doporučila krok k úsporám a výdělkům:
1) Dostáváš od otce 6000 Kč. Od matky asi nepřijde nic. Ber to jako fakt.
2) Kolej platíš celoměsíčně, není důvod na ní celoměsíčně nebydlet. Což ti dá příležitost najít si v Brně ...
3) brigádu. Pokud neumíš nic, tak neodbornou. Pokud něco umíš, pak se snaž získat brigádu odbornou. Hodí se ti i do praxe. Doučuj.
4) Studuj. Existuje cosi jako prospěchové stipendium. Žít za to nebudeš, ale každá kačka dobrá.
5) Šetři. Ne bageta za 40, ale stejnou roli splní i dva rohliky s máslem. Například.
6) Angažuj se ve škole. Ne že by ti to přineslo hotové peníze, ale určitě jméno a plusy do bodu 4.
7) Na prázdniny asi kolej nebude, ale máš tu čtvrtrok čas, kdy to můžeš pořešit. Možná se do té doby situace změní. Jak, no to se uvidí podle příležitosti.
smilies/cool.gif

Na prázdniny brigádu. Určitě. Jestli tě na prázdniny přichýlí rodiče tvojí milé, tím líp, ale počítej s tím, že bys měl se odvděčit. Finančně i pomocí. Uznáš sám, čeho víc, čeho méně.
9) Ber do úvahy, že toto nemusí být trvalý stav.
- Holka na tebe čtvrtrok počká. Pokud zná situaci, tak ano. Dokonce bych řekla, že hodně jí i jejím rodičům napoví, jak se ke svojí situaci postavíš.
- Možná i matka povolí, když uvidí, že ses dokázal postarat sám. Osobně se mi vůbec nepozdává, že tě vyhazují z domu a ty netušíš proč. On tam ten důvod je. Za ten čtvrtrok se nad ním budeš muset zamyslet. Nejspíš chybka na obou stranách.
- Možná se ti i zalíbí stavět se na vlastní nohy. Alespoň to zkoušet.

Napadá vás někoho něco dalšího? Přidejte radu. Posudků bylo dost.

únor 18, 2015 17:06

ups ... : micka

tam nemělo být sluníčkový smajlík, ale bod č. 8.

únor 18, 2015 17:09

Napíšeš-li ... : micka

že tohle nepůjde, protože s milou chodíte už dlouho a musíte se vidět každý týden, ať je situace jaká chce, pak se domnívám, že pravdu má tvoje matka a ty asi budeš chlapec k nakopání.

únor 18, 2015 17:11

Já už sice radu napsal, : Krakonoš

(začni se vosamostatňovat), nicméně k těm tvejm bodům bych něco měl:

1) Dostáváš od otce 6000 Kč. Od matky asi nepřijde nic. Ber to jako fakt.

- matka bude povinná platit výživný zrovna tak, když ho vyhodí z domu. A v takovýmhle případě bych klidně podal i tu žalobu smilies/wink.gif

2) Kolej platíš celoměsíčně, není důvod na ní celoměsíčně nebydlet. Což ti dá příležitost najít si v Brně ...
3) brigádu. Pokud neumíš nic, tak neodbornou. Pokud něco umíš, pak se snaž získat brigádu odbornou. Hodí se ti i do praxe. Doučuj.

Souhlas. Holka počká (viz níž).

4) Studuj. Existuje cosi jako prospěchové stipendium. Žít za to nebudeš, ale každá kačka dobrá.

Nevim vo tom, že by stipendium bylo automaticky za dobrej prospěch na každý škole a ve všech ročnících.

5) Šetři. Ne bageta za 40, ale stejnou roli splní i dva rohliky s máslem. Například.

Souhlas. Ale připrav se na to, že často budou bez másla smilies/wink.gif

6) Angažuj se ve škole. Ne že by ti to přineslo hotové peníze, ale určitě jméno a plusy do bodu 4.

Pokud studuje pořádně a k tomu bude muset přibrat brigády, už toho moc nenaangažuje. Dobrý známky musej stačit :-)

7) Na prázdniny asi kolej nebude, ale máš tu čtvrtrok čas, kdy to můžeš pořešit. Možná se do té doby situace změní. Jak, no to se uvidí podle příležitosti.
8_) Na prázdniny brigádu. Určitě. Jestli tě na prázdniny přichýlí rodiče tvojí milé, tím líp, ale počítej s tím, že bys měl se odvděčit. Finančně i pomocí. Uznáš sám, čeho víc, čeho méně.

[Pozor - nikdy nesmíme napsat za vosmičku závorku, je z toho pak tlamík. A plus, plus je tu taky zakázaný!]
V létě je teplo, dá se bydlet pod stanem. Může dojet k nám, mám pro něho na celý prázdniny práci, s holkou může bydlet ve stanu zdarma, když budou pracovat, dostanou najíst smilies/grin.gif

9) Ber do úvahy, že toto nemusí být trvalý stav.
- Holka na tebe čtvrtrok počká. Pokud zná situaci, tak ano. Dokonce bych řekla, že hodně jí i jejím rodičům napoví, jak se ke svojí situaci postavíš.

Jejím rodičům je to asi šumák, "žijou si to svý". Holka možná počká. Budou se vídat vo prázdninách a svátcích. Třeba jim to tak pude. A nebo taky ne, nakonec holek je jak máku. Mně babička dycky tloukla do hlavy: "Děvče si hledej až na vysoké škole!" (Poslechl jsem a bylo to k h**** smilies/grin.gif

). Jemu by poradila: "Děvče si hledej až PO vysoké škole!"

- Možná i matka povolí, když uvidí, že ses dokázal postarat sám. Osobně se mi vůbec nepozdává, že tě vyhazují z domu a ty netušíš proč. On tam ten důvod je. Za ten čtvrtrok se nad ním budeš muset zamyslet. Nejspíš chybka na obou stranách.
- Možná se ti i zalíbí stavět se na vlastní nohy. Alespoň to zkoušet.

Já si taky myslim, že tuší a že nenapsal všecko, ale to je fuk. Každopádně - samostatnost a nezávislost to je pro chlapa dobrý (i pro holku, moje milý emancipovaný kolegyně smilies/wink.gif

), takže když už je to takhle "na vola" - vem si z toho to dobrý, vem to jako výzvu a vytěž z toho pro svoje dozrání maximum. Stejně ti nic jinýho nezbejvá. smilies/wink.gif

únor 18, 2015 17:43

čtu ten samej článek? : mura1

ad brigády: chlapec se jasně vyjádřil, že nepřichází do úvahy
ad omezení času se slečnou: chlapec se jasně vyjádřil, že nepřichází do úvahy
ad definitivní vyhazov z domu: tak ten asi taky nepadl, že? viz "Kdybych se opravdu musel odstěhovat..." (čtvrtá věta od konce.

jinak asi budu taky zlá matka, ale otevírat si na mě někdo hubu jako mladý muž výše a "upřímně doufat, že mě někdo trochu zchladí", doporučím ty kufry si sbalit taky

únor 18, 2015 21:10

no já bych se na tu situaci podívala z hlediska matky, mohu-li : mila1

Myslím, že matka to nemyslela vážně, jen ji prostě ruply nervy. Doposavad bydlel syn u ní a občas byl u své dívky. Ted od října je přes týden v Brně a o víkendu, když přijede, tak jí hodí jen špinavé prádlo, nají se, nafasuje peníze a je u přítelkyně a v neděli večer zase kmitá do Brna. Takže na mámu a sourozence vůbec nemá čas. Matka je zaskočená a připadá si odstrčená a využívaná.. A když o tom chce se synem mluvit, tak on zřejmě nemá čas. Takže holt přikročí ke krajnímu řešení a vyhrožuje mu vyhazovem, protože má pocit, že jí došly prostředky, jak syna upozornit na to, že jí to takhle nevyhovuje. A syn, místo, aby za ní zašel, sedl si s ní a zkusil ji chvilku poslouchat, tak se urazí, protože má pocit, že on je v právu a že nic neporušuje. Zřejmě v této rodině nejsou stanovena žádná pravidla a povinnosti, co kdo bude dělat, takže syn vlastně ani neví, co se po něm chce a co dělá špatně. A problém bude časem asi i s druhým synem, protože to bude stejný introvert jako tenhle první. Co radit?
No asi bych zkusila být měsíc dva na koleji v Brně a něco si přivydělat. Dívka to musí pochopit, případně za ním na kolej zajet. A až se situace zklidní, tak se zkusit s mámou normálně v klidu domluvit, jak dál. Ona ho určitě vyhodit nechce, je to spíš takový její výkřik bezmoci..

únor 18, 2015 21:15

... : bb.

Samozřejmě udělala ve výchově řadu chyb. Ten vyhazov ale beru jako akt zoufalství. Chlapec by si přinejmenším, když už doma nepomůže a to co dostává, přijímá jako samozřejmost, měl vidět do huby. Měl by se chovat s úctou k člověku, který ho živí a kterého potřebuje. Tohle by mu mělo docvaknout samo.

Mělo, ale nemůže, když se mu nedostalo něčeho základního, bez čeho výchova dítěte nemá smysl, tím je láska, kterou musí v počátcích dítě víc dostávat, aby jednou mohlo dávat - i formou úcty, respektu, empatie atd. Člověk může dát jen to, co sám dostal. Dvacetiletý kluk může čerpat zatím jen z lásky, co dostal v rodině a jestli málo dostal, málo vrací. Vůbec nemluvím o nějakém týrání, o zanedbání péče, naprosto ne, všechno mohlo být a asi bylo v nejlepším pořádku. Pokud chybí základní cit, vřelost, soucítění, vcítění u mámy, pak dítě těžko něco načerpá a ve dvaceti se to projeví klidně takhle.
Na mě prostě ten celý proslov mladého působí tak, že by mámu rád měl rád, ale nějak to tam skřípe. Čím míň dostal, tím víc bude zahleděný do sebe, aspoň do doby, než se najde někdo jiný, kdo bude mít pro něj dost základní bezpodmínečné svobodné lásky, díky čemuž bude mít dost prostor najít v sobě empatii, lidskost, pochopení. Pak získá nadhled nad mámou, pochopí leccos z toho, co matka dělala, a bude k ní přistupovat jinak. Prostě tahle část zrání přijde později a jinak.
Teď nemůže dát, co nemá, a nemá proto, že nedostal - takový je můj dojem. Ale můžu se mýlit, může to být nepovedený zmetek, sociopat, jeho matka je jiná a všechno je jinak. Pokud budu brát všechno, co píše, jako fakt, tak počátek vidím u mámy. Může být, že ona sama má něco podobného za sebou a není schopná ten řetěz přerušit.

Řekla bych, že Kolemjdoucí uhodil hřebík na hlavičku.

únor 18, 2015 21:18

nojo, muro, : bb.

já ti rozumím a byla bych na tom podobně, jenže my to nemusely řešit, ale mě to občas stálo docela nerva, abych ti naše diskuze ustála a byla schopná argumentovat až do konce, aniž bych ho majzla kladívkem po hlavě, tak si právě říkám, co bylo v tomhle případě dřív - divná matka, nebo nepovedený syn. Ve dvaceti jsme tyhle základní věci už vůbec nemuseli řešit, bylo jasno co a jak a proč a do kdy a za jakých okolností tohle a za jakých tamto.
A to jsem neměla úspěšného vzorného studenta VUT, teda.

únor 18, 2015 21:26

... : Joana

zkouška spojení

únor 18, 2015 21:28

... : Joana

Nějak mi nešel odeslat příspěvek. Úplně toho kluka vidím. Přijede domů, zahodí tašku a letí za přítelkyní. Matce moc slov nevěnuje, dělá si své věci. Matka má dvě malé děti, hodně práce, syn chce po ní také pořád něco a ona vypění. Tak se naštvala. A je to zbytečné na obou stranách. Chlapec by měl brát svou rodinu nejen na poskytování služeb, ale také jako svou rodinu. Ale to chce, aby i matka měla trochu pochopení. Vina je podle mě na obou stranách. Být jeho matkou, tak bych si moc vyčítala, že jsem neudělala všechno proto, aby moje děti mohly vystudovat. A zase chlapci bych doporučila, že by taky někdy mohla jeho přítelkyně přijet do Brna za ním, aby on třeba mohl v Brně občas pracovat a nemusel pořád pendlovat sem a tam. Já sama jsem ve dvaceti ještě moc rozumu neměla a od toho je ta matka, aby ho usměrnila, ale v dobrém.

únor 18, 2015 21:36

otázkou taky je, zda synáček chodil na brigádu už na střední : mila1

jestli ne, tak v prváku na výšce to pro něj bude dost problém, protože prvák na ČVUT a VUT je vlastně takové přijímací řízení, kdy je třeba pořádně máknout a kdy se ukáže, zda student vůbec na studium má. Já jsem svým dětem nechala prvák jen na studium, aby se chytly a pak časem si začaly i přivydělávat.
Chtělo by to příspěvek i od jeho matky, abychom měli víc pohledů. Mně je sice kluka líto, ale jeho mámy ještě víc.

únor 18, 2015 21:38

mura1: jo, přesně takový pocit z toho taky mám.. : mila1

holt si musel někam postěžovat, jak špatně je s ním nakládáno..
a ta teorie, že matka v něm vidí svého bývalého... tak děti bývají i po tátovi, ne? A pochybuju, že by to stále měla před očima, vždyt už dávno má další dvě děti s jiných mužským a 19 let života bez ex

únor 18, 2015 21:43

... : Sandra.

To ti máš těžký. Já byla taky citově angažovaná v Praze a studovala v Brně. Abych jako byla ta samostatná a nezávislá, co jí rodiče do života nemluví, musela jsem makat. V Brně sehnat dobře placenou brigádu se rovná zázraku- neříkám, že tam takové nejsou, ale bez známostí, co ti něco zajímavého přihrajou, poptají se, přimluví se, je takřka nemožné něco takového sehnat. Takže jsem makala v Praze. D1 jsem znala i poslepu. Mít peníze a být nezávislá je fajn, ale bylo to na úkor studia. Člověk časem zjistí, že toho, na co je potřeba pravidelně do školy docházet, je minimum, jde o to si pohlídat, aby z toho nebyl průser a k tomu titulu se člověk nějak proplazí. Ovšem druhá věc je, co si pak z té školy vlastně odnese... Podle mého názoru se nedá studovat na 100% a ještě se sám živit. A rada, že za slečnou nemá 1/4 roku jezdit mi přijde hodně mimo- jako že se rozhádá s matkou, která chce, aby byl víc doma, protože musí být s přítelkyní, demonstrativně se odstěhuje do Brna a přítelkyni následující měsíce neuvidí vůbec?

Kdybych věděla tenkrát, co vím dnes, nehákovala bych za mrzký peníz na úkor školy,sklopila bych uši a zkusila se dohodnout s rodiči. Sepsat nějaká pravidla, za jakých tě budou ochotni dále sponzorovat. Chtějí domácí práce? Napište přesně které, ať máte jasno v tom, co kdo od koho očekává a ty ať víš, kdy máš odpracováno. Chce být přítelkyně s tebou? Tak třeba může přijít a s domácími pracemi ti pomoct. Chápu, že třeba cesta na nákup není rande snů...ale budete spolu. Pořád lepší, než když budeš zapikolovaný někde ve skladu a neuvidíte se vůbec.

únor 18, 2015 21:47

Muro1, čteme tentýž článek : micka

Jen to neznamená, že všechno půjde po jeho.

Mládenec chtěl radu. Nechtěl posudky.
Důvod neuvedl. Důvod je irelevantní. I kdybychom se tu shodli, že má kolem hlavy svatozář a ostatní svět mu křivdí, nebo že má rohy a celému světu ubližuje, na situaci to prostě nic nemění.
Dostal radu podle výchozích předpokladů (bez bytu, 6000 Kč). Komentovanou. (Díky Krakonoši.)

Dále platí: Nejsou peníze => luxus stranou.
VŠ (neodfláknutá!!!) = investice do života. Nechat.
Cesta Brno-Praha = luxus.
Žádná snaha, žádné omezení => luxus.

To jsou prostě fakta.

únor 18, 2015 22:00

... : bb.

ad vynikající úspěšný student - prošel prvním zkouškovým smilies/cheesy.gif co je na tom, proboha, tak mimořádně obdivuhodnýho?

nic, neobdivuju ho, jen při nahlížení na celou věc beru v úvahu, že studuje a nebere vysokou jako prima zašívárnu

A jo, je klidně možný, že ta dvouhodinovka byl výkřik do internetu ovlivněný kombinací hlad a prudící matka. Pokud si matky povel k vystěhování nevymyslel a nevynechal vylíčení několika důkladných rozhovorů s rodičema na téma angažovanost v rodině v obou směrech, jsem pořád tam, co předtím - matka z ničeho nic vyhazuje z bytu syna, který nefetuje, nemá podmínku pro krádež, nepřivydělává si distribucí dětského porna, studuje techniku, zkoušky udělal.

Co vlastně čekala, když šel syn z Prahy studovat do Brna? Pokud měla nějaká očekávání stran jeho brigád a pomoci v domácnosti, měla to probrat včas, předem, dohodnout nějaká pravidla.

Ostatně, jeho otec platí 6000 měsíčně a asi taky neočekává, že mu syn za to bude z Brna jezdit domů luxovat. Děti našich známých studují v cizině, stojí to hrůzu peněz, i s využitím všech možných dotací, o nějakém přivýdělku se zatím nedá mluvit, snad časem, ale zatím jim škola a jazyk dávají dost zabrat, no a když přijedou domů, tak je čeká natěšená rodina, čisté povlečení, vyhřátá navoněná koupelna, dobré papání a přání splněná odezíráním z oka ještě před vyslovením, i když většinu času spolknou kamarádi a prarodiče, co je přece dlouho neviděli.
Přesto to tam nějak navzájem hezky funguje, i když co pamatuju, tak puberta na střední byla taky výživná.
Podle toho, co považujete za správný model, by ty děti měly otročit někde v docích, aby přispěly na studia, a při návštěvě domova rejdit s mopem a taťkovi umejt s rukypolíbením auto, aby daly najevo dostatečný vděk, pokoru, úctu k rodičům.

únor 18, 2015 23:06

bb : micka

Do konkrétní situace nevidíme a rodiny jsou různé. Taky bych raději viděla, že student má podporu ze všech stran a i toho, že nemá zásadní vady v chování jsem si povšimla. A ostatní asi také. Osobně navíc jsem proti tomu, aby student během studia pracoval. Jeho prací je škola. Má studovat.
A na druhou stranu nesouhlasím, aby škola studenta vytěžovala jen na čtyři dny v týdnu. Pokud studenta nevytíží, tak nechť zkrátí dobu studia o rok. Ale to je otázka systému a školy, ne studenta.
Jenže tahle situace je jiná, ať už má jakoukoliv příčinu a bez jeho osobního přičinění to asi prostě nepůjde.

únor 18, 2015 23:23

Úplně jednoduchý: : Krakonoš

Fotr platí 6k. Nechť matka dá taky 6k a synek nechť se stará sám - konec hádek, konec povinností (neplněnejch) a taky konec řízků a vypranýho prádla. Za 12k měsíčně s bydlením na koleji by to měl zvládnout i s cestama za svou milou. Pročpak to jenom nejde?
Souhlas s bb.
Jo a ruce se líbaly za to, že místo ke kravám může dítko do školy, někdy v první půlce minulýho století naposled. Dnes prostě děti berou podporu při vzdělání jako samozřejmost. Ta podpora je dokonce ze zákona povinná (vyživovací povinnost). Těžko jim to vyčítat. Ano, děti by se měly chovat k rodičům slušně, když to tak není - jako zde - je něco hodně špatně v tý rodině a s těma rodičema. Taky může mít dítě nějakou těžší poruchu vosobnosti, s tim se výchovou nic nenadělá, ale to my tady stejně asi nebudeme schopný diagnostikovat, že? smilies/cheesy.gif

No a tak se tu můžeme točit dokolečka na svejch dojmech a vzájemně si je porovnávat. Pro synka dahle debata asi žádnej význam stejně nemá, ten už dostal svůj řízek a možná že dnes už řeší úplně jinej problém, co já vim. smilies/wink.gif

únor 18, 2015 23:34

micko, : Krakonoš

s tou vorganizací studia to nejni tak černobílý. Ty čtyři dny v tejdnu jsou vobvykle za tu cenu, že si tak člověk nafláká schválně rozvrh, aby měl delší víkend, když už dojíždí přes půl republiky. A věř tomu, že vytíženej je až až, a to i ve dnech, kdy do tý školy zrovna nejde. Kdo studoval techniku samostatně a bez podvodů, ví moc dobře, jak musel makat. V prváku na nějakej podstatnější přivýdělek může zapomenout, nebude na to mít čas, pokud nechce propadnout nebo vyletět. Aspoň pokud je to jako za našeho mlada.

únor 18, 2015 23:41

... : mia I

v prváku jsou ve výhodě na technice ti co studovali gympl, protože je tam hodně matematiky. Od třeťáku už jsou ve výhodě průmyslováci.

únor 18, 2015 23:48

Krakonoši, rozumím ... : micka

... taky jsem studovala. A taky jsem jezdila domů dřív a vím, co to znamená. Jenže tady se mi to láme v hlavě. Přeskládá rozvrh a musí studovat doma. Ale tady to spíš vypadá, že si přeskládá rozvrh a doma randí.

únor 19, 2015 07:55

Pořád koukám na tu částku 6000 Kč : micka

... a pořád nevím. Dcera studovala před deseti lety. Přibližně. Dávala jsem jí tehdy 4500 Kč měsíčně plus dejme tomu oblečení a sem tam pár korun k narozeninám nebo na přilepšenou.
Vím, že platila 2 400 Kč za kolej. Domů jezdila 100 km tam (a 100 km zpátky). Stravovala se na menze. To ale nepamatuji, kolik jí stálo. Vím že měla stipendium, ale ani tam už si na částku nevzpomenu.
Pořád mi připadne, že ta částka 6000 Kč není nedostačující. Ovšem přiznávám, že se mohu mýlit.

únor 19, 2015 08:04

... : Sandra.

6000 rozhodně není dost- v tvém výčtu třeba chyběly učebnice, pomůcky do školy. Stravování v menze to vyjde levněji, ale úplně za hubičku to taky není. Sem tam člověk potřebuje nějaké oblečení boty. Pravidelné jízdné Praha- Brno, jízdné na MHD v Brně a v Praze, telefon,...
Na druhou stranu, pokud ho matka opravdu vyhodí z domu, tak proč by měl vyžít jen s penězi od otce? Matka má rovněž vyživovací povinnost...

únor 19, 2015 09:30

mila1 08:39 : mamča

Chlapec píše, že dojíždění z Brna do Prahy ho stojí měsíčně 1500,-Kč. To je čtvrtina výživného od otce.
Do svého příjmu pochopitelně nezapočítává to, co mu poskytuje máma.
Myslím, že kdyby si matka přesně spočítala, co jí stojí měsíčně syn (prádlo, jídlo, energie...atd.), že by se jí vyplatilo mu tu částku dát a poslat ho do světa - sokolíka smělého, aby si vyzkoušel, jak chutná samostatný život.
Jenže je to máma a synečka přece z domu nevyhodí. I ten řízek mu nakonec dá a další proviant na cestu.
Mám dost známých se studujícími dětmi. M.j. i jednoho, co dojíždí na VUT z Č. Budějovic do Brna. Od rodičů dostává na měsíc 5 tisíc. Stravuje se částečně v menze, večeře si vaří na koleji jako většina studentů (těstoviny stokrát jinak). Domů jezdí 1-2x za měsíc.
V prvním ročníku 2 dny v týdnu doplňoval v noci zboží v Tescu, pak už měl brigády odbornějšího charakteru. Neměl pocit, že "padá na hubu", jak píše výše zmíněný student.
Ono to jde. jen musí člověk hledat možnosti a ne důvody proč to nejde.

únor 19, 2015 10:21

mamča: souhlasím : mila1

a docela mne překvapily příspěvky Krakonoše a bb.
Taky nejde o nedostatek lásky ze strany mámy, ale o nedostatek empatie a trošky skromnosti a soudnosti ze strany synáčka. A když si celý ten příběh, jak ho chlapec nastínil, přečtete znovu, tak se vám vyjeví následující scénka: máma doma smaží řízky a volá synovi, aby si pospíšil, že jsou právě teplé. Dokonce mu koupila i jeho oblíbené houstičky (takhle se chová matka, která nemá syna ráda?...) Chlapec se přikymácí domů, strášně unavenej, protože nese pár věcí od babičky a dědy, a první, co mámě řekne je: nastavovaná kaše se k tomu nehodí.. No a v mámě bouchnou saze. A řekne i tu větu o tom, aby vypadl z domova. A začne slovní přestřelka, ve které matka řekne i nějaké to sprosté slovo (ani se jí nedivím). A chlapec, aby sklapl a zalezl, tak oponuje a cítí se být v právu.. A matku tím víc a víc naštvává.. No a místo, aby se kluk omluvil, tak vleze na net a píše Daniele sáhodlouhé maily o tom, jaký je chudák, že ho matka chce vyhodit... a my všichni se tady snažíme mu poradit. Chudáčkovi....

únor 19, 2015 11:25

mila1 11:25 : mamča

Jo, jo. Taky mám dojem, že jde o bouři ve sklenici vody.
A jestli ten chlapec čte naše komentáře, tak se směje až padá ze židle.

únor 19, 2015 11:42

mura1 : mamča

Dokonce ten řízek ani nestihl vystydnout.
Ale stejně jsme si hezky pokecali, že jo ? smilies/wink.gif

únor 19, 2015 12:16

"... a my všichni se tady snažíme mu poradit." : Krakonoš

Ale houbeles. My jsme si tu chtěli pokecat vo tom, jak to vidíme my. Chlapec se nás vo žádnou radu neprosil, ten psal jen Daniele, navíc jeho psaní končí voptimistickým zvoláním, že už vlastně ví, jak na to a že má problém skoro vyřešenej. Pochybyju, že nás čte, myslím, že jsme mu šumák. smilies/wink.gif

Mílo, nevim, proč jsme tě tak překvapili. Jsou tu zhruba dva základní směry pohledu:
A) Chlapec je spratek a potřeboval by srovnat. Máme je chudák a nikdo se jí nemůže divit. Chlapec si vyhození z domu zaslouží.
B) Chlapec je sice spratek, ale evidentně se pohybuje v prostředí nepříliš funkčních rodin (svojí a i svojí přítelky) a jeho spratkovitost je důsledkem nezvládnutý výchovy. Vyhazování z domova nejni výchovná metoda. Vyhazování z domova může bejt krajní preventivní řešení v případě dítěte propadlýho drogám, hazardu, chlastu, kriminální činnosti...
Oba názory maj určitou míru pravděpodobnosti, nikdo z nás tu rodinu nezná tak dobře, aby se to A či B dalo tvrdit na 100%. No a já (a zřejmě i bb) se kloním spíš k variantě B jako pravděpodobnější. Nemám potřebu kroutit nad zastánci názoru A hlavou a říkat si - no toto?! Prostě to vidíme jinak, což navopak dle mýho soudu žádným překvapením nemůže bejt.
Nakonec je dost možný, že vážnost celýho vyhození z domu se vodehrála jenom v chlapcově hlavě, a to jen potud, dokud nebyl nasycen řízkem s chlebem. Záznam tý hádky bohužel nemáme. Pokud chlapec čte, prosím o přepis CVR z tý hádky. smilies/cheesy.gif

Ale pokecali jsme fajně, no ni? Teď by to chtělo zase nějaký to ukrajinský téma, už dlouho tu nebyla nějaká ta stovka příspěvků. Třeba bysme si mohli udělat takovej malej rozbor významu slova "příměří". smilies/grin.gif

únor 19, 2015 14:33

Krakonoši, já si myslím, že ani za A ani za B není pravda, je to někdě mezi.. : mila1

aspoň s těmi informacemi, se kterými můžeme pracovat.
Kdyby byla chlapcova rodina nefunkční, jak píšeš, tak by ho těžko matka podporovala na výběrové VŠ, to by skončil někde na učňáku..
Už jsem k tomu napsala hodně, ale ještě jedna věc - mně prostě udivuje chlapcova přesvědčenost, že když mu někdo "ubližuje" musí se mu postavit za každou cenu.. A ještě se za to obdivuje, jaký je pašák. Ten v životě párkrát nepěkně narazí..

únor 19, 2015 14:59

muro : bb.

za správnej model rodiny považujeme (my můra) nebejt drzej

když mně nepřijde sdělení, že si k řízku nedám kaši ale housku, nějak drzé k rodičce. Další debata s Danielou je o řešení situace, která teda nakonec po řízku nebyla tak dramatická, jak se před řízkem zdálo. První sdělení mámy a pak jejího partnera vzal vážně a začal si zjišťovat možnosti.
Prostě si myslím, že jestli se mámě najednou zdá, že juniora rozmazlila, tak s ním měla párkrát promluvit o svých představách, jak budou dál fungovat. Teď vypěnila a mladej se chce zařídit po svým. Jakoby mámě najednou došlo, co to jeho studium v Brně obnáší - spoustu peněz, doma se sotva otočí.

únor 19, 2015 22:21

cena za cestování : clementine

co tak úspory omezením jízd? Spolujízda?. Moje teta a strýc přijížděli z vysoké domů na Vánoce a prázdniny. Je to 300 km.
Jestli je ochoten vyhodit 1500 kč měsíčně za cestování, neumí si vážit peněz.

únor 20, 2015 03:40

jak bylo řečeno shora : lefulka

výchova není úplně jednoduchá věc a není nefunkční každá rodina, kde se něco nepovedlo. Kdo máte víc dětí, víte, že výchova může být stejná, ale každé dítě reaguje jinak. To, že děti na základce a na střední třeba neběhají s odpadky a neluxují, aby měly dostatek času připravit se na další den do školy a třeba si i užít trochu volna, může mít za následek, že si na povinnosti nezvyknou, a chyba rodičů je jenom v tom, že dětem umožnili bezproblémové studium. Ale stát nad dětmi s bičem taky není možné a už vůbec ne dávat rozkazy jako na vojně. Ani Krakonoš nemá pravdu, že by matka měla platit to, co otec, aby se syn měl při studiu dobře - výživné bude mít stanoveno jen v takové výši, aby mohlo zůstat dostatek i pro další dvě děti, které taky chtějí jíst a studovat, může to být při menším platu matky třeba jenom tisícovka. Ale kdo chce pracovat, práci si najde -např. doučování, brigády taky jsou, zpravidla člověk nemusí být manuálně zručný, aby šel doplňovat zboží do supermarketu apod. A láska je krásná věc, jenomže člověk i dospělý a po vysoké škole nemůže trávit se svou milovanou veškerý volný čas, naopak, pracuje, aby se o sebe a milovanou postaral. A když potřebuje jezdit každý víkend a přijde ho to skutečně hodně draho, tak holt se na to někde musí vydělat. I dnes existují na VŠ studenti, kteří peníze od rodičů nedostávají - třeba proto, že rodiče jsou bez práce nebo v invalidním důchodu nebo nejsou, pak holt žijou tak, že se o sebe postarají, a když to nejde, studují při zaměstnání.

únor 20, 2015 16:29

to záleží na míře tolerance : mura1

když mně nepřijde sdělení, že si k řízku nedám kaši ale housku, nějak drzé k rodičce

každé soudružky.

formulaci "dám si raději housku, protože nastavovaná kaše mi nechutná" bych za drzou nepovažovala, ale "dám si housku, protože nastavovaná kaše se k řízku nehodí" by mi mandle přizvedla.

a "když mi nemáš co jiného říct, nebuď aspoň sprostá", "to je největší pitomost, jakou jsem dnes slyšel", "čekám, že otčím matku zchladí", "právě jsem ti dovlekl tašku blbostí, co sis od babičky naporoučela", "no tos mě teda moc nepotrestala, protože řízek s chlebem je klasika" - tak to považuju za drzé dost.

únor 20, 2015 18:46

Trochu z jiného úhlu pohledu, ale... : okatá

...moje o 15 let mladší kamarádka studuje VŠ v Opavě. Její rodiče pracují na Jesenicku a jsou rádi, že vychází s výplatou. Kamarádka dostává 2.000 Kč na měsíc (ano, DVA TISÍCE KORUN). Plus asi tisícovku od babičky (někdy 500). Z tohoto platí 1.500 za ubytování - sdílí napůl jeden pokoj ve třípokojovém bytě se spolubydlící. Jídlo - vaří si sama, žádná mensa nebo restaurace. Přes zimu si přivydělává jako lyžařská instruktorka, tráví v práci každý volný den, i víkendy. Když měla přítele, nikdy s ním nebyla na úkor brigády. Bere to tak, že chce studovat a rodiče ji v tom plně podpořit nemůžou, tudíž se musí postarat sama. Je jí 21. Tady od mladého pána čtu, že má od táty 6 .000 měsíčně a nestačí mu to. Jasně že to není na vyskakování, ale ve srovnání s mou kamarádkou má LUXUS a možná by stačilo se zamyslet nad tím, jestli je potřeba platit 3.500 za kolej, jezdit tak často do Prahy a tak dále. Když mu to doma nevoní, protože se přece nebude sklánět před názorem mámy, tak ať se přizpůsobí tomu, že nebude mít zázemí, a to na úkor svého pohodlí. Ono je ale jednodušší natahovat ručičku a sdělit okolí, kolik mu má platit, aby si zachoval svůj standart, že? Na druhou stranu, nikdo ho studovat nenutí. Tudíž by si sám měl ujasnit, jaké má v tomto momentu priority. Pokud je to přítelkyně, kvůli které nemůže mámě doma pomoct, může se vykašlat na školu, začít pracovat a okusit strasti a slasti samostatného života. To je totiž ve finále ta nejlepší škola.

únor 20, 2015 18:54

muro, to jsou ty rozdíly mezi lidma :) : bb.

Holt kdo jak co snese. Nebo taky podle toho, co je míněno jako drzost a rodič to ví, nebo ví, že jde jen o divnou formulaci, aniž by dítě zamýšlelo být drzé a trochu matinku přinadzvednout.
Mně by mandle nezvedlo ani "kaše se nehodí k řízku", protože vím, jak to myslel. Spíš bych, pokud bych měla chuť a energii, měla k nevhodné formulaci komentář: "proč, je to dané vyhláškou? jestli ne, tak příště spíš - nastavovaná kaše se mi k řízku nehodí, nebo - zdá se mi, že se nastavovaná kaše k řízku nehodí".
...mimochodem,ani mně se nastavovaná kaše k řízku nehodí, na návštěvě bych to nepronesla, ale u mámy klidně a nebrala by to jako drzost.

"když mi nemáš co jiného říct, nebuď aspoň sprostá" - to je to samý, záleží jak jsou zvyklí doma komunikovat. Pro mě byl kluk ve 20 už natolik dospělej a rovnoprávnej člověk, že jsem považovala za normální, aby mi mohl říct to, co já jemu. Teda se i ohradit, že nemám být sprostá, kdybych sprostá byla.
...říct klukovi, aby držel hubu, jen proto, že na mou výtku, že vůbec nic nedělá, odpoví, že mi zrovna přinesl haldu věcí od babičky, mi přijde sprosté dost. Možná bych mu odsekla no to ses teda přetrh, nebo něco podobného, on by mi na to nejspíš řekl nepřetrh, ale udělal jsem to, takže nemáš pravdu, že neudělám nic..atp.
Ale - drž hubu?? No jsou děti, dokonce i dospělé, co po takovém výpadu fakt zavřou hubu a sklopí uši, ale já bych teda byla radši, kdyby mi kluk odpověděl podle tebe drze - nebuď na mě sprostá. Aspoň by mi tím dal možnost říct No promiň, to mi ulítlo, ale vytočils mě. Když chci, aby byl dospělej on a choval se tak, tak se tak musím chovat i já.

"to je největší pitomost, jakou jsem dnes slyšel" - drzost, ale pro mě jen v použitém výrazivu, takže bych okamžitě zasyčela něco o tom, že husy jsme spolu nepásli a ať si laskavě odpustí hrubosti, že na to nejsem zvědavá. Pokud nesouhlasí, může to vyjádřit jako dospělej chlap když mluví s mámou, ne jako tele. Jak ho znám, ihned by následoval Jo, promiň, to jsem přehnal - ale největší nesmysl, jakej jsem dnes slyšel, to teda fakt byl.
...Mně tohle děti říct můžou. Já prostě nectím zákon, že s rodiči se mluví uctivěji a slušněji než s kýmkoli jiným slušným. Když se lidi v rodině mají rádi, tak jsou k sobě laskavější, mají víc ohledů, víc si vyhoví, pomůžou, atd. Ale proč by spolu nemohli diskutovat i o nepříjemných věcech, o tom, že spolu nesouhlasí. Proč nedat najevo záporné emoce, jen proto, že to je matka? Nedat najevo, že mi vadí, že je na mě hrubá? Vím, že s nima diskutuju i o tom, o čem by jiní nediskutovali, ale mně to tak vyhovuje a osvědčilo se mi to. Kdybych dvacetiletého potomka musela "utínat" slovy drž hubu, považovala bych se za blbou a trapnou matku. Mimo výjimečné situace jako životní katastrofy, v tom případě bych mámu ve stresu omluvila. Ale to by asi neřešila nastavovanou kaši a řízek.

Je to prostě very indivindi, jak říká kolega :-)

únor 20, 2015 20:58

okatá, to je pěkný příklad, ale každý to dělat nemůže stejně, uričtě ne v Brně nebo Praze : bb.

Z tohoto platí 1.500 za ubytování - sdílí napůl jeden pokoj ve třípokojovém bytě se spolubydlící...možná by stačilo se zamyslet nad tím, jestli je potřeba platit 3.500 za kolej,.

Na Jesenicku možná, v Praze syn studující na UK platil 3600 za kolej, ze které dojížděl i hodinu na přednášky a po nocích snášel mejdany spolubydlících, co nemuseli ráno vstávat tak brzy jako on. Takže šel na privat, to co píšeš ty, 1 pokoj ve 3plus1, v Praze a v dosahu MHD, 6000 Kč.
Dá se sehnat i levněji, ale je to daleko od metra, nebo naopak v samém centru u dopravní tepny (taky vyzkoušel), takže se nevyspí ani ve tři ráno, nebo je to pseudopokoj vzniklý rozdělením většího pokoje papundeklem, takže je slyšet odvedle každé špitnutí. Řekneš si maličkost, ale když máš za spolubydlícího člověka se zcela jiným životním rytmem, který nemusí ráno v 5-6 vstát, po nocích žije a před každým vysprchováním si musíš vydrbat koupelnu, před každým vařením vyčistit sporák a na jídlo si pořídit vlastní ledničku, abys nechytila žloutenku, tak se v tom dlouho vydržet nedá.
Je to samozřejmě hodně o štěstí, možná se při hodně dlouhém hledání nebo při dostatku známých v Praze dá sehnat i slušné, levné bydlení v dosahu MHD, ale syn teda na slušné bydlení, a tím se myslí jen takové, kde by se mohl celou noc vyspat a na MHD nemusí jít dva kilometry, pod 6 tisíc nenarazil, a to máme v Praze známých dost.
Teď např. má pronajatou garsonku na Žižkově, což ve skutečnosti znamená 1 pokoj, pidikuchyňka udělaná z předsíně, takže se do ní vchází přímo z chodby, za kuchyňskou linčičkou papundeklová přepážka a za ní vana s wc.
Nájem, poplatky (energie, odpad, internet) - 10 tisíc.

Jídlo - vaří si sama, žádná mensa nebo restaurace

Pokud se neživí pránou, nebo si nechce 3x denně vařit "čínské" instatní polívky za 4 koruny a chleba, tak se za méně než 2000 neuživí, a to počítám, že o víkendu se nají u rodičů zdarma. Protože 100 na snídani, dvě svačiny, oběd a večeři, i když tou svačinou je jen mrkev a houska ze sámošky, na oběd špagety s česnekem a k večeři bramborák, vše zapito čajem nebo vodou z kohoutku, je tak minimum, za co se dospělý nají.

A jestli je potřeba tak často jezdit do Prahy (onen student, z Brna) - no možná tak často ne, ale nejde přece jen o tu jeho slečnu, předpokládám, že ho taky doma chtějí občas vidět. Teda domnívám se. Já třeba svého syna ráda občas doma vidím...

No a jak je to s brigádami v Brně, to už popsala Sandra.

únor 20, 2015 21:15

muro, ještě k těm komentářům ke kaši :) : bb.

ono taky dost záleží na tónu hlasatele pravdy. Když to vmete do obličeje mámě jako služce, tak bych startovala taky. Ale to je zase o té zanedbané výchově, kdyby panáček mluvil s mámou jako s pohůnkem..

únor 20, 2015 21:18

Krakonoši ... : micka

...nechť nejsi zklamán. :-D

Recept na nastavovanou kaši jest v podstatě bramborová kaše s rozvařenými krupkami smíšená a vhodně dle vkusu každého soudruha přichucená.
http://www.recepty.cz/recept/nastavovana-kase-144853

únor 21, 2015 08:58

... : Skuhravá dušička :)

Zdravím všechny zúčastněné. Jsem ona "skuhravá" dušička, o které je tu řeč. Paní Daniela mě požádala, abych si přečetl tyto komentáře a případně se vložil do diskuze, což udělám, protože je tu několik věci, co bych Vám chtěl říct. Zaprvé Vám děkuji za Vaše OBJEKTIVNÍ názory. Objektivní zdůrazňuji proto, že jsem tu četl komentáře, které se mi zdály absolutně mimo mísu, ale bylo jich opravdu minimum.

Jsem rád i za ty, kteří se mě zastali a i za ty, kteří projevili svůj nesouhlas s mým chováním. Je tu samozřejmě mnoho informací, které zde nejsou zveřejněné a pokud do toho člověk nevidí, nemůže tak úplně soudit.
Avšak mám tu několik slíbených poznámek:
Ve většině případů píšete, že doma nic nedělám. Nečetl jsem naší diskuzi podruhé, ale nikde jsem snad nepsal, že doma nic nedělám. Naopak mám pocit, že toho nedělám málo, což mi potvrdili i ostatní, se kterými jsem o tom mluvil.
Jen našim doma přijde, že toho dělám málo. Mnoho z vás píše taky to, že se chlubím tím, že jsem zrovna přinesl něco od babičky. Ano, máte pravdu, je to prd práce, byl to jen příklad toho, že si máma stěžovala, že nic nedělám, ačkoliv jsem pro ní zrovna něco (byť jen maličkost) udělal.
K tomu, že nevím, co obnáší udělat řízek, bych se taky rád ohradil. Rozhodně mi není vaření (a to znamená i kupování ingrediencí) cizí, vařím rád a poměrně často (ať už na koleji či u přítelkyně, doma nevařím, máma si příliš cení své kuchyně a ač nevařím nejhůř, nadělám při tom dost nepořádek, který má pocit, že již nelze nikdy uklidit

).
Co se týče toho, že domů hodím tašku a vypadnu, také není na místě, samozřejmě si s mámou povídám o tom, jaké to bylo ve škole a když je co říct (a to je skoro pořád), mluvíme spolu klidně i hodiny

.

K finanční stránce, nechápu, jak někdo může říct, že mi slečnu financují rodiče. Rodiče mi dávají peníze na moje základní potřeby, peníze vyhrazené na přítelkyni a svoje záliby si samozřejmě musím vydělat. Na střední škole jsem běhal po brigádách docela pravidelně, práci se školou jsem téměř neměl, takže bylo možné si celkem slušně někde přivydělat. Na vysoké už to taková flákačka není, jak jste někteří správně podotknuli a zvlášť v prvním ročníku to prakticky není možné. K poznámkám, že místo bagety za 40 si mám dát rohlík s máslem, chtěl bych vidět, kolik zdejších chlapů se nají rohlíkem s máslem.
Nejím ani bagety ani rohlíky s máslem, protože se snažím jíst dosti zdravě a jak se říká, snídaně je nejdůležitější jídlo dne, takže nejdu a nezaplácnu si břicho rohlíkem nebo bagetou. Levně se dá koupit i lepší strava, upřímně se mi hnusí, když někdo žije 5 let na koleji o párkách a rohlíkách a diví se, že přibírá na váze a je mu pořád blbě.
Pro informací mnohých dalších, 6000 na měsíc nestačí. Jsem téměř na nejlevnější koleji VUT a o částce 2400,- bych si opravdu mohl nechat jen zdát.
Mnoho účastníku zde píše také o tom, že postrádám empatii nebo že jsem necitlivý k vlastní mámě. V té chvíli jsem necitlivý opravdu byl, protože si myslím, že ať se děje cokoliv, rodiče by se nikdy neměli otáčet ke svým dětem zády. Můj táta nás opustil před 19ti lety a nechal nás víceméně v chudobě. Nevím, kde bych dnes byl, kdyby se máma znovu nevdala za velmi inteligentního, úspěšného a sympatického muže, kterým její nynější manžel skutečně je.
Jak jsem psal, snažil jsem se o tom mluvit. Ten večer se mnou ale moje máma nebyla ochotná mluvit o ničem, ale mám pocit, že jí k jejímu konečnému rozhodnutí přesvědčil právě on.

Co se týče mé přítelkyně, tak ať si říká kdo chce co chce, ale musíme se vidět každý týden. Odešel jsem od ní studovat do Brna a moje víkendová přítomnost je to jediné, čím jí můžu nahradit to, že jsem celý týden pryč. Argumenty, že na mě čtvrt roku počká, jsou úplně mimo. Je to mladá, krásná dívka, která si nebude kazit mládí tím, že bude na někoho čekat, sám bych to po ní nechtěl.

Další bod bych směřoval k vašemu výrazu „sklopit uši“. Mnozí mě kritizují za to, že jsem řekl, že to neumím a jsem za to rád. Za tím si stojím, tato vlastnost se mi několikrát velmi vyplatila, protože to neznamená jen to, že se ohradím, když mám pocit, že se mi křivdí, ale ohradím se, i když se křivdí někomu jinému. Mnohokrát ve škole jsem narazil na učitele, kteří si dovolovali na žáky jen proto, že si mysleli, že jako učitelé si mohou dovolit všechno. Zatímco ostatní tupě seděli jako ovce a koukali, jak si učitel nenáviděného žáka vychutnává, vyvinul jsem na rovinu odpor proti jeho chování a ozval se, čímž jsem sice naštval učitele a schytal třeba i nějakou tu pětku nebo důtku, ale to byla jen malá oběť za to, že už se žádná „šikana“ ze strany učitele neopakovala, protože viděl, že si nemůže dovolit úplně vše, jen protože je to „autorita“, respekt si prostě člověk musí zasloužit.

A poznámka nakonec, opravdu nejsem introvert

jsem velmi společenský a otevřený člověk, nevím, z čeho jste toto vydedukovali.

Budu rád, když budete reagovat, ačkoliv je to diskuze stará již 3 dny.

únor 21, 2015 15:21