A jdeme do finále. Teď teprve jde do tuhého. Čajíček z prvního trimestru a pohodička z druhého trimestru jsou za námi a čeká nás řehole trimestru třetího. Příchod malého rabijáta se blíží a je potřeba dotáhnout do konce veškeré detaily. Přípravy byly veliké. Coby netáhlo s volšovýma rukama, které se zraní už při pouhém pohledu na kladivo z uctivé vzdálenosti, jsem se s vervou vrhnul na montování dětské postýlky.
.
..
.
.
.
.
Zkušeně jsem si vypůjčil šroubovák, kladívko, jakési kleště, další jakési kleště, které prý slouží k utahování těch prvních kleští, autogen, hever (ten s postýlkou tak úplně nesouvisí a proto jsem si jej vypůjčil z jiných pohnutek), pracovní rukavice, montérky a kolečko.
.
Byla to velká událost. Ráno jsem vstal, důležitě si navlékl montérky a pracovní rukavice. Kolečko jsem opodál opřel o zeď, abych navodil dostatečně pracovní atmosféru a do ruky jsem si vzal kladívko. Imidž jsem měl tedy doladěnou do posledního detailu a bylo načase se vrhnout do montování. Postýlka se skládá z pěti dílů. Ze čtyř stěn a roštem na malou matraci. V podstatě stačilo ty stěny přišroubovat k sobě již připravenými úchyty a bylo hotovo.
.
Ač jsem byl vyladěný neskutečně a řemeslník jsem byl jak z učebnice, montoval jsem postýlku půl dne a často jsem u toho krvácel. Ve finále mi opodál o zeď opřené kolečko, které tam bylo úplně k ničemu a jenom jsem jím honil imidž, spadlo na nohu, což byla poslední kapka. Vztekle jsem mrštil rukavicemi neznámým směrem a šel jsem se projít. Mezitím těhotná Nataša postýlku složila, takže všichni byli spokojeni.
V životě každého muže přijde okamžik, kdy si pojmenuje své dítě a kdy si poprvé nahmatá na varleti znepokojivé cizí těleso. Mě se aktuálně týkal první případ. Jelikož jsme s Natašou velmi kreativní pár, kosmopolitní lidé a máme vybraný vkus, je potřeba toto prezentovat prostřednictvím dítěte. Gynekolog ve frontě v drogerii nám prozradil, že budeme mít kluka, což jsme si posléze nechali potvrdit vyšetřením u našeho gynekologa.
.
Vybrat jméno pro syna je velká výzva a velký závazek. Z počátku jsme toto pojali nihilisticky a vzduchem létala jména jako Nostradamus, Ježíš, Bůh, Spiderman a podobně. Pokud bychom syna nazvali některým z těchto jmen, jistě by ve škole dostával každý den z plezíru přes držku a v patnácti by nás ve spánku podříznul jak podsvinčata, což jsme vyhodnotili jako nežádoucí. Na přetřes tedy přišla některá z krásných českých jmen typu Roger, Omar, Barack nebo Grzegorz či rovnou Gabrizcz, avšak ani zde jsme se neshodli.
.
Na pomoc tedy přispěchala klasika s aktuálním trendem. Nagano bylo již pasé, tedy Dominik ani Jaromír nefrčí, Esmeralda je zapomenuta, tedy Jose Armando by byl nepochopen. Jediné, co se ve společnosti v tento okamžik děje, jsou prezidentské volby a dokonce máme termín přesně na inauguraci prezidenta Miloše Zemana. Miloš Zeman však opticky neodpovídá mé představě ideálního vzoru pro dítě neřkuli přímo představě zdravého člověka, tedy syn nebude ani Miloš.
.
.
.
.
.
.
.
Ve vzduchu se taktéž potutelně vznášelo jméno, které jsme se oba báli vyslovit, ale tušili jsme, že je nutné o něm přemýšlet a tím jménem bylo Sandokan. Jakmile jsme o jméně Sandokan dostatečně dlouho přemýšleli, jali jsme se vybírat jiné jméno. Vybírání jména je opravdu náročná disciplína a navíc pokud jí provádíte ve dvou, kdy každý má právo veta. Demokracie v tomto případě nefunguje, tedy jsem vzal otěže do svých rukou, dupnul si, dal na odiv své mužství a Nataša syna pojmenovala Čeněk.
.
(Toto je pouze pseudonym. Syn se jmenuje úplně jinak, avšak pro účely tohoto deníku jsem mu jméno změnil, abych zachoval jeho práva. Kdybych ho natáčel na kameru, rozmazal bych mu i obličej. Můj syn má ve skutečnosti mnohem hezčí jméno než je Čeněk, jelikož Čeněk je velmi hnusné jméno. Pakliže toto čte někdo, kdo se jmenuje Čeněk, jistě mi dá za pravdu).
Povinnou vatu máme za sebou a je načase konečně přejít k tomu stěžejnímu a nejdůležitějšímu, a to je sex ve třetím trimestru. Jak se již pomalu stalo tradicí, veškeré publikace ohledně těhotenství sex ve třetím trimestru zmiňují, dovolují a dokonce doporučují. To je od nich velmi hezké, avšak nikde se nezmiňují o tom, jak to udělat.
.
Ve třetím trimestru je již Nataša značně nateklá v oblasti abdomenu (rád používám cizí slova, abych působil inteligentně) a slova jako glóbus, či rovnou buben, zde byla jistě na místě. (Povšimněte si důmyslného rýmu na konci věty. Cizí slova a rým, jsem ve formě). Z toho důvodu se stalo, že Nataša měla chuť, já měl chuť (v období těhotenství bývá sex natolik nárazový a nečekaný, že je potřeba být neustále ve střehu, jelikož další možnost se již nemusí opakovat), ale praktické provedení vázlo.
.
Jistě, mohl jsem se chvíli nahatý pohupovat na vzdouvajícím se břiše a držet balanc, ale toto nebylo ani pro jednu stranu uspokojující. Různé zajímavé a zničující polohy jsme se báli v obavě o dítě provozovat, tedy nám nezbylo, než, pokud jsem byl zrovna ve formě, dát klasickou rychlovku s rozběhem plavmo. Pakliže by vás zajímalo, jak tato poloha vypadá, raději na ní zapomeňte. Není to nic hezkého a dost možná není legální.
S Natašou ve třetím trimestru, stejně jako po celou dobu těhotenství, mlátí hormony. Není výjimkou, že propukne v hysterický pláč při mytí nádobí, ve spánku a nebo když se zrovna směje. Kadence různých vyšetření stoupá a já jakožto opora musím chodit pořád s ní. Dokonce jsem se zúčastnil po jejím boku i ženského předporodního kurzu. Tento zážitek byl natolik silný, že si zaslouží vlastní kapitolu, takže se o něm zmíním později.
Toliko k trimestrům a nás nyní čeká porod. Ještě několik postřehů z těhotenství. Na ultrazvuku dítě vypadá hnusně. Mnohdy vypadá jako vetřelec, žába nebo břečťan. Když se dítě narodí, tak už vypadá hezky a do břečťanu má hodně daleko. Tripltest je debil, nechoďte na něj. Jsou mnohem lepší testy a hlavně dražší. 3D ultrazvuk stojí těžký love a ač se to původně může zdát jako super nápad, super nápad to není. V podstatě místo obyčejný a klasický fotky z ultrazvuku, bude mít vetřelce, žábu nebo břečťan ve 3D.
.
Pokud máte nechráněný sex, budete mít dítě. Tolik mé postřehy a jakmile se něco dozvíme o ženském předporodním kurzu, vrhneme se na porod.
.
.
Komentáře
montování postýlky... : elisa
my se u toho téměř rozvedli 
únor 13, 2014 00:21
pořád dobrý : toulavej
:-)
únor 13, 2014 09:57
... : Sandra.
Copak skládat postýlku z pěti kusů, to se ještě dá, ale my na Vojtu dostali postýlku po kamarádčině dceři, asi 20 let starou, obrovskou, včetně přebalovacího pultu, tuna prken a prkýnek a žádný návod k tomu. To byla výzva!:-) Můj tehdy-ještě-ne-manžel se s tím mordoval asi 2 dny, klel jako havíř a nepovadlo se mu napasovat prkénka k sobě tak, aby výčnělky zapadly do dírek a výsledný tvar připomínal alespoň vzdáleně postel. Pak přijel můj maximálně kreativní bratr, problém vyřešil tak, že na místa, kde by se mu hodilo mít díru, tu díru vyvrtal. Zdálo by se, že když tu postýlku budeme skládat po dvou letech znovu, že už to bude snazší práce...ale snazší to bylo jen o to, že tehdy-už-manžel poučen krizovým vývojem vzal vrtačku a po vzoru mého bratra tam rovnou navrtal ty díry do patřičných míst (záhada na kolik způsobů šla ta postýlka složit, když ty původní díry byly na zcela jiných místech než ty bratrovy díry a manžel pak vyrobil třetí sadu děr) Těsně před příchodem třetího dítěte manžel rozhodl, že tuto postel už víckrát neskládá a že nazrál čas zakoupit postýlku novou....škoda, docela by mne zajímalo jestli bychom časem přišli na to, jak to složit bez vrtačky:-)
únor 13, 2014 11:07
Fotřík 3 paráda : ronja-h
Čtu Fotříka od začátku, občas jsem se pousmála - ovšem dnes mě strana 2 totálně rozsekala a pobavila - sandokan, čeněk, vetřelec/žába/břečťan ve 3D A nemůžu nezmínit poslední větu: Pokud máte nechráněný sex, budete mít dítě. (miluju suchý humor) 
A nemůžu nezmínit poslední větu: Pokud máte nechráněný sex, budete mít dítě. (miluju suchý humor) únor 13, 2014 16:24
