Páteční odpoledne a večer jsem strávila se svou bývalou láskou Foxem, přičemž jsem vesele zkonstatovala, že vypadá fakt hodně dobře, tetování na paži mu vysloveně sluší a jeho vysedlý lícní kosti mne v některejch momentech, obzvláště po dvou litráncích červeného, jo - ty mě dokážou dostat do stavu uchváceného vytržení, projevujícího se přiblblým úsměvem a fatálním otupením mého jinak dosti ostrého jazyka.
Takže působím jako usmívající se přitroublo, kterýmu se v hlavě rojí nebezpečně rujný myšlénky. Nicméně kontrolka v hlavě zafungovala, a tak mám dnes kocovinu normální, nikoli morální, sláva! Abyste věděli, já se totiž neopila ani nepamatuju. A tak když se Fox po dlouhý době ozval a já si vzpomněla, jak pěkně se s ním m.j. pije, neváhala jsem ani vteřinu! 
Shodou okolností jsme se sešli už ve 4 a nastartovali cabernet-sauvignonskej večer plnej povídání, dohadování a vtípků. To vše za laskavého dohledu obsluhy v mých oblíbených malostranských podnicích.
Stihli jsme se stavit i u Hrocha, kde jako každé úterý seděl letitý kamarád Poradce, jehož tělo narostlo do úctyhodně gigantickejch rozměrů, což mně, sedící vedle něj, způsobilo nádhernej pocit, že jsem malinká, křehounká a vůbec. Tenhle báječný pocit mi vydržel až do rána, neb se mi pak zdálo, že se mne snaží zmermomocnit obrovskej chlápek s obličejem, nápadně připomínajícím Johnyho Deppa a já se bráním tenkou fistulí. Neubránila...
Sobota. Po ranním venčení, kdy pravidelně ujdu či uběhnu zhruba čtyřnásobnou vzdálenost, nežli má líná fena Sasha, ke který se musim pravidelně vracet a přesvědčovat ji, že jsme si fakt nešly (my, ženy), sednout na chodník a civět na holuby, nebo začít skákat a jako blázen volat: "Pooojď, budeme utíkaaat, honeeEEEEM" či ji uplácet piškotky, jsem zabrousila na pravidelnou kávu Lavazza do solárka k Hodné a Rázné.
A vyprávím o své páteční hysterii:
Já v bance, v ruce příkaz k úhradě na osmnáct tácků za mobil, elektřinu, plyn a tak podobně, proti mně uhrovitej mladík, za mnou fronta netrpělivejch (a zazobanejch) klientů. Uhrovitej pohrdavě sjede muj příkaz a praví: "To vám mladá pani neprojde." Já sundám z očí zánovní brýle Prada, usměji se téměř milostně a opáčím: "To takhle při pátku vždycky vtipkujete, mladý muži?" A on mi bohorovně sdělí: "Na vašem účtu je 12,80 KáČé, přetáhla jste kontokorent a my vám ho zablokujeme." A očima vybízí pána v oblečku Emporio Armani za mnou, páč je jasný, že se mnou – sockou – pro dnešek skončil.
Nechápavě na něj zírám, Uhrovitej se zašklebí a pochodující reklama na pánský obleky EA hlučně zakašle, což znamená něco jako: "Vypadni ty asociální fuchtle a nehraj to tady na mě v tom loňskym modelu Prády..." Vybíhám z banky a na pokraji pláče volám Princeznovi, kterej mi údajně už před tejdnem vracel částku, již jsem mu zapůjčila. Po hodině pátrání zjišťujem, že Princess napsal špatnej kód banky a platba tudíž neproběhla. Zapřísahám ho, nechť maže do banky a prachy mi tam vloží a pomalu se uklidňuju. Uch...
(Hodná se směje)
Po jisté době zjišťuju, že mám na kontě pouhou polovinu kýžený částky, tudíž opět volám Princeznovi, přičemž slovo "Debile," kterým jej počastuji, patří mezi ta něžná oslovení. Prej mi vložil napřed půlku a druhou půlku poslal právě teď, tak uvidíme...
V neděli jsme se celá parta (smíchovští gayové plus já, coby zástupce heterosexuální většiny) vypravili do nové restaurace kamaráda A.: Tataráček, pečený koleno, cibulový kroužky, krůtí medailonky, teplý vafle s ostružinama a medem...ach.. Radši se nevážim, abych si uchovala iluzi o shozenejch osmi kilíčkách...... Zpáteční cesta v Princeznově stříbrnym šípu jménem Infinity, zastávka na pumpě Shell pro cigára, kde volám na Princeznu: "Vem mi dvoje Lakyny lajtky!" a on na celou pumpu vysvětluje prodavačce: "Vona tadyta pani eště neví, že lightky neexistujou, že jsou to silvery, páč vona kouří jenom pánský údy a teď je z toho zblblá, viiiď, zlato?" Prodavačka se dusí smíchy, Kadeřník a Přítel se chichotají a já celá zrudlá běžim do auta a volám: "Vy mrchy, já vám to jednou vrátim a bude to bolet!"
Hodná se směje i nyní a přichází Rázná. Zapálí si cigárko a já se ptám, jak bylo na bále, zvanym "Pívo, tanec klobása" alias mysliveckym bále, kterej v sobotu navštívila. "Holka, co ti mám řikat," vyfoukne Rázná kouř a chraplavě se rozchechtá: "Hráli fšecko vod Babylonu přes Já jí ho tam našroubuju až po Internacionálu, po druhý k ránu sme už jen řvali, rukama hore šroubovali žárovky, kámoš tahal po parketu mrtvýho divočáka, kerýho vyhrál v tombole, no paráda!!!"
Kontrolními dotazy zjišťuju, jestli dělali hada, pili fefrmintky a griotky a božkovský kyselý jablko, zda nechyběly paní s bábovkama na hlavě v krimplenovejch šatech se zipem na zádech, co se klikatí pod náporem bůčků.....
Rázná vesele přikyvuje, a já si to představuju, a strašně se mi chce na nějakej takovej bál jít...
Roseanne
Roseanne se nezapře! Super!!!