nemáš to tolerovat. Nemyslí to s tebou vážně. Nerada dávám ultimáta, ale tady bych ho klidně dala - chceš-li se mnou být, odstěhuj se...
Ať se stýkají, jdou na kafe atd., to bych snesla, ale bydlet spolu? To fakt ne!

Pán je bigamista.
Snídaně s novou, večeře se "starou", nebo tady spíš naopak.

Penny, asi jsi hodně zamilovaná a stojíš o něj a nechceš o něj přijít, ale on si tě s tímhle přístupem může sotva vážit. Nejspíš mu to asi dost vyhovuje a taky si říká, je to super, mám dvě. Zkus mu nastavit zrcadlo. Třeba to pomůže. Myslíš, že kdybys dělala něco podobného, že by mu to vyhovalo? Řekla bych, že sotva.

Naprosto tě chápu, v minulosti jsem si jednou tohle kamarádství bejvalý přítelkyně s bývalým přítelem taky prošel. Sralo mě to, nesnášel jsem to, hádali jsme se proto a ty kecy, že je to jen kamarád... I kdyby byl, tak na to sere pes, že ?
Jsem toho názoru, že tohle se prostě milovaným partnerům nedělá. Dokonce si troufám říct, že pokud on ví, že tobě se jeho stýkání s bejvalou nelíbí a dělá to v pohodě dál, nemá tě až zas tak moc rád...
Chceš slyšet můj názor ? Vysral bych se na něj..

Tohle bych taky netolerovala. Čtyři roky, to je kus společného života, asi je pro něj těžké do toho říznout a ukončit to. ono rozchod není jen o tom, že spolu lidi přestanou spát, ale právě i o tom, že přestanou mít společné plány a že ty společné zájmy začnou vykonávat každý zvlášť. prostě se jejich cesty rozejdou. To se tvému příteli a jeho bývalce evidentně nestalo.

Dobrá, jsem duše důvěřivá, třeba bych i byla ochotná věřit tomu, že pokud spí denně s tebou, tak sex s ní nemívá (taky, ty jsi pro něj po 4 měsících patrně atraktivnější než ona po 4 letech)...ale jinak? Společné bydlení, společní přátelé, společné zájmy, společné plány...neměl by tohle teď mít spíš s tebou, než s bývalkou?

A jinak bych to neřešila žárlivou scénou, u toho se akorát shodíš. Spíš bych se snažila vytrvale vysvětlovat, že toto není normální chování lidí po rozchodu, že ten řez tam musí být- i přesto, že to bolí- ale že pokud se od ní nedokáže odříznout, tak těžko můžete mít společně nějakou budoucnost vy dva.

A jak by se líbilo jemu, kdybys bydlela se svým bývalým v jednom pokoji. Nečekala bych, že to vyřeší ze dne na den, ale v podstatě bych to směřovala k tomu, že buď si na příští semestr najde jiného spolubydlícího (nebo tebe?) nebo že se budeš muset vážně zamyslet nad tím, jestli chceš dělat někomu doplňkový servis, kdy mu budeš poskytovat ten druh služeb, který od bývalky nedostane.

Odpověď na otázku je: NE!

To bys snad měla vědět ty, ne?

Jestli to chceš tolerovat, nebo ne...

tohle není normální. Myslíš, že by nějakej chlap toleroval, kdybys ty zůstala bydlet s bejvelym na jedný cimře? A proč ti vůbec říkal, jak moc spolu spali nebo nespali? To je přeci věc, co se tě netejká. Nemá to být proto, abys si náhodou nemyslela, že tedy s ní nespí ani teď? Obyčejně tě ukecává.
On s ní nespal předtím, takže to nehrozí ani teď, co. Tak věř, ale bvudeš mu pro srandu.
Zkus mu říct, že ten tvůj ex nemá kde bydlet, tak ho na pár dnů ubytuješ u sebe, ale že taky budete jen kamarádi, co mají hodně společnýho.
Holka, prober se.

Děvče utíkej od něj co nejrychleji můžeš. To bys musela mít spoustu vad a bejt ohyzda,která by si to měla nechat líbit. Co by ti dělal v manželství,když bys to ustála. Tvůj dotaz je hodně dětinskej. Přeci takhle nechceš žít, to není ve vážném vztahu normální. Přeci se tak všichni študáci nechovaj. Jo Kim by z toho měla divnej pocit,že! Horší by snad bylo kdyby byl gay,to by byl opravdu jen dobrý kamarád.

možná že jsi na tom jako ty slečny na tomto odkazu
http://krasna.nova.cz/clanek/jaknakluky/nejdivnejsi-duvody-proc-jsem-s-nim-zacala-chodit.html

Na druhou stranu kdo ví, třeba je PENNY šereda a ohyzda a nic jinýho jí nezbejvá, než si to nechat líbit...

vyhoď ho a najdi si někoho jinýho. Kluků je na světě jak máku. Třeba takovej Karlos - to bude určitě význačnej krasavec

V praxi to za mých časů bývalo tak, že pokud chtěl bydlet kluk s holkou, tak legálně to nešlo, musely se dohodnout dva páry mezi sebou, kluk se napsat na bydlení s klukem, holka s holkou a pak se prohodit. To znamená, že ten kluk nemá jak to do konce roku řešit, leda by chtěl z koleje úplně odejít, a nebo se rozpadl i ten druhý pár.

Je to takové divné. Ty společné plány, kamarádi, zájmy... Nevím, jak se k sobě mají lidé, co zažívají už druhou, třetí a další opravdovou "dospěláckou" známost s vyhlídkami do budoucnosti (víte, co myslím, taková ta láska na celý, nebo aspoň na značnou část života), ale my jsme s MM byli ty první týdny ze sebe úplně paf, že nikdo jiný neexistoval. Přitom MM měl i kamarádek dost. Jedna jeho kamarádka si dokonce myslela, že ho doma zavírám. Po čase jsme se zase začali zapojovat do akcí našich kamarádů, a moji a jeho kámoši se stali našimi společnými kamarády. U vás je to takové, zvláštní, jakoby se své bývalky nechtěl vzdát, bohužel se mi zdá, že jí spíš chce ukázat, že je o něj zájem, ale vrátka si nechává otevřená... Radila bych ti nebýt z něj tak odvařená, a nekývnout mu na vše, měj si také svoje vlastní akce, buď trošku odměřenější, dej mu najevo, že znáš svou cenu - nebuď Penny, ale aspoň Libra

Tak ono stěhovat se v dubnu, když za chvíli končí semestr, bych ho nenutila. To chápu, že by způsobilo řadu komplikací jemu i jí a i kdyby Penny vyhověl, tak by byl na ni asi celkem naštvaný. Vydržela to takhle 4 měsíce, tak o těch pár zbývajících týdnů se to nezblázní. Ovšem dávala bych velice jasně najevo, že z mého úhlu pohledu se jedná o doklepání tohoto semestru, že vůbec nepřichází v úvahu, aby chodil se mnou a bydlel s bývalkou ještě i příští rok.

ale připadá mi to skoro jako "zatím se nerozvádím kvůli dětem" ("mají plno společných zájmů, kamarádů, plánů"), ale "s manželkou dávno spíme odděleně" ("že spolu rozhodně nespí").
Až na to, že tenhle mladík s tím začal ještě jako svobodnej - ale kačenka mu to zobe úplně stejně. Nebo teda víc kačenek, protože se "nemůžou shodnout"

Totiž: oni se asi před čtyřmi měsíci rozešli a od té doby spolu chodíme my. Jenže - oni spolu chodili předtím asi 4 roky a už asi dva roky spolu bydlí na koleji. V jednom pokoji.

V podstatě není rozejitej, ten jeho vztah teprve začal končit, nebo má jen krizi, a do toho jsi přišla ty. Buď jsi převozník, nebo katalyzátor, rozhodně zatím nejsi milovaná holka.

V podstatě není rozejitej, ten jeho vztah teprve začal končit, nebo má jen krizi, a do toho jsi přišla ty. Buď jsi převozník, nebo katalyzátor, rozhodně zatím nejsi milovaná holka.

A jak to BB2 víš ? Manželé, kteří se rozvádějí, taky většinou bydlí spolu, než si jeden z nich najde nějaké jiné bydlení. Na koleji se taky nemůže sebrat a jít spát jinam.

mám za sebou něco podobného. Můj přítel se s bývalou sice rozešel, ale během našeho vztahu se zase dali dohromady, nebydlel s ní, ale odjížděl s ní na víkendy a na dovolenou a mně to ani neoznámil, prostě zmizel a pak se jen trapně vymlouval. Trpěla jsem to dva roky !!! Nakonec jsme se rozešli proto i z dalších důvodů. Byl to křivák, ale pochopila jsem to dost pozdě. Dnes se stydím, že jsem mu dovolila takhle se ke mně chovat a kdybych mohla vrátit čas, nechala bych ho hned, jak jsem začala mít podezření. Dala bych mu nůž na krk a možná pootevřená zadní vrátka. Ale až bude opravdu volný. Jinak radši okamžitý a definitivní konec.
Pokud si něco podobného člověk nechá líbit, jednak může očekávat, že mu to ten druhý bude dělat dál a hlavně snižuje svoji vlastní hodnotu, ubližuje sám sobě a takový vztah stejně za nic nestojí.

Samozřejmě to nevím, jen se to domnívám, ráda se budu mýlit. Ale Penny by sem asi nepsala, kdyby si byla jista, že jediný problém je ve společném bydlení na koleji, které v červnu skončí.

Já vím, že jsem trochu konzervativní, ale když jsem s někým čtyři roky v intenzivním vztahu, tak se z rozchodu budu chvíli vzpamatovávat a nezačnu okamžitě s někým chodit, představovat ho rodině a současně se "fest" stýkat s bývalým.

jen co se rozešel, začal s druhou..spíš mi to přijde jako -Koukej, bez tebe jsem sám nezůstal, to jsem borec, co? Penny, kluk, pro kterého budeš jediná a nejlepší ti nic takového dělat nebude...

že Penny je převoznicí, v tom třeba ani nebyl nějaký zlý úmysl od toho kluka, ale stalo se. S bejvalkou nejen že mu to nejde skončit, dokonce ten vztah možná nabírá nějaké pokračování a Penny již svou roli splnila.Je to možná tvrdé, ale v těchto věcech už jsem ztratila pochopení pro těšínská jablíčka.

záleží, co si od toho vašeho chození slibuješ. Každý máme jiné představy a libosti. Já bych například byla radši v roli ké bývalky, se kterou se chlapec stále kamarádí, mají spoustu společných přátel a plánů (!), se kterým bych sdílela bydlení (finančně, údržbově i kamarádsky) než v roli milovnice, co s ním někde jinde denně souloží. To je úhel pohledu, co čekáš od druhého,od vztahu, od sebe samé. A čemu dáš svou prioritu v dalším životě.
Kdybys byla má dcera a žádala mě o radu, řekla bych asi, holka zlatá, neztrácej čas a raduj se v životě s někým jiným, kdo si tě víc váží a hodlá pro váš budoucí vztah udělat něco víc. Třeba sehnat společné bydlení. Tento pán je buď velký lhář nebo budižkničemu. Asi mu to vyhovuje a prochází. Čím to je?

Zase bych to neviděla tak dramaticky, jako pár posledních přispěvatelů, nemyslím si, Penny, že by bylo jednoznačné, že tě využívá. Ten kluk bydlí na koleji, studuje, zřejmě nedisponuje nějakým horentním příjmem. Penny potkal v polovině školního roku. Místa na kolejích se shání těžko, v polovině roku obzvlášť. Navíc mu Penny nejspíš jednoznačně neřekla, že jí VADÍ, že se svou bývalkou bydlí (což asi neřekla, protože v tom neměla jasno, dokud jí to banda kudlanek nevysvětlila A z formulace- nepomýšlíš na to, že byste se rozstěhovali?- ne úplně každý chlap bleskurychle pochopí, že jeho milovaná tím chce říci- koukej se od ní odstěhovat a to co možná nejrychleji, včera bylo pozdě.

podle mého názoru není nic divného na tom, že Ti vadí, že přítel bydlí s bývalou (nadbytečné informace o tom, zda s ní spal v době trvání vztahu a jak často, jsou naprosto irelevantní). To by mi vadilo taky. Nicméně musím souhlasit se vším, co napsala Sandra, tj. že jeho situace jakožto studenta bydlícího na kolejích je jiná, než třeba absolventa, který má práci a širší možnosti výběru bydlení, a je potřeba k tomu přihlížet. Neznáme konkrétní podmínky ubytování na kolejích, jejich kapacitu, případně další individuální okolnosti (např. jiné dostupné alternativy), a tedy těžko posoudíme, jak rychle může přítel současnou situaci řešit. To je spíš na Tobě, jednak, aby ses nad tím pokud možno nestranně zamyslela, případně, pokud máš možnost, mu trochu "pomohla" :-) (například dohodila bydlení jinde). Pak se teprve uvidí, zda vůbec tuto situaci řešit chce.

Přítel se evidentně bojí ztráty toho, co bylo spojeno s jeho přítelkyní, tedy těch zmiňovaných kontaktů na společné kamarády, společných koníčků, zájmů a aktivit. Věřím, že to může mít třeba dopad i do studia (na koleji snáz najde někoho, kdo mu poradí, když si neví rady např. se seminárkou než když bydlí někde mimo, odřízlý od spolužáků...). Z mého pohledu je tato porozchodová fáze (která se může vléct i roky) kolikrát těžší než jen samotné opuštění partnera. Proto bych zatím tlačila na pilu jen přiměřeně s tím, že bych definitivní řešení očekávala od následujícího školního roku. Pokud by šlo o mě, postavila bych to jako ultimátům.

Zda Tě využívá nebo ne (ať už sexuálně nebo jinak), to se z dostupných informací těžko dá posoudit... Pro začátek bych se na Tvém místě zamyslela, nakolik se Tě přítel snaží vtáhnout do oněch "zájmů a aktivit", o které nechce přijít, zda se Tě snaží představit kamarádům, jak na Tebe kamarádi reagují a jak se k jejich reakcím staví on. Pokud tam taková snaha je, je to určitě pro Tebe pozitivní signál. Pokud by tomu však bylo jinak, váhala bych, zda do takového vztahu do budoucna investovat, s ohledem na taky na to, jak napsala Magdalenka, co od vztahu s ním očekáváš.