deti zily s Vami? Je to takova zivotni lekce pro Tveho manzela, aby se k tomu postavil celem a nebal se. Jak jsou deti velke? I jejich nazor muze byt bran v potaz.

jestli máte s dětmi hezké vztahy, ať si manžel zažádá o svěření dětí do péče, nebo aspoň o střídavou péči. Dětem to prospěje, a vy se nebudete zbytečně trápit.

chudáci děti. Zažádejte o svěření, nebo střídavku - jak psáno výše, důkazy o oblečení foťte, vemte děti k psychologovi na posudek - tomu svěří i to co vám nikdy, předpokládám, že máte schované účty od věcí, které jste dětem kupovali
všechno předložte u soudu, matka bude muset dokazovat, kdo se o děti stará, když je v práci, kamarádka na sociálce -to se dá napadnout jako podjatost a zažádat o jinou... nařídit šetření v domácnostech (soud)...

u nás to bylo tak, že kluci chodili k nám v tom nejhorším oblečení a botech, co sehnala, fakt na ostudu, ale slušné věci měli doma (do školy apod.) prostě nám to dělala naschvál...
nějak nepochopila, že tím trestá i ty děti - protože jsme nikam nešli, když neměli v čem

Co to je, pět tisíc na dvě děti?

Pokud je to přesně tak, jak Anno píšeš (o čemž docela pochybuji, nějak mi tam něco nesedí, ale holt máme jen ten tvůj pohled), tak ať tvůj manžel podá žádost o svěření dětí do péče, a starej se o ně s ním. Jestli je tedy pravda to co píšeš, tak by to neměl být problém, pokud budou děti souhlasit.

Už jen ta věta, že byl exmanželkou vyhozen Buď je byt exmanželky a měla na to tak nějak právo, v tom případě OK, ale jestli ne a on se jen tak vyhodit nechal, je to jouda

že děti nemají základní péči, nebo že každý měsíc z rozpočtu "vyhodíš" pět táců plus další výdaje do černý díry a navrch matce sloužíte jako hlídání kdykoli si vzpomene?
Proč by se tvůj manžel i nadále nemohl starat dětem o vaření i zábavu?

lze zjistit v okamžiku, kdy otec nabídne, že je bude dětem předávat naturálně (v oblečení, drogerii, jídlu, kroužcích etc.) a nikoliv na účet matce. Případně když matka bude muset recipročně nějakou část výživného platit na účet otci...

Jinak 5 tisíc jsou zhruba náklady na měsíční "čistý provoz" jednoho vesnického puberťáka. Náklady jako teplo, světlo, internet apod. se nedají dost dobře započítat, protože svítili a topili by si rodiče stejně, jen možná v menším bytě. Na druhou stranu, nikdo jim nebrání tísnit se s dětmi v 1 1, když nejsou penízky, že ano.

Moc nevěřím, že by soud naprosto odebral děti matce, která se o ně sice možná nestará hypervzorně, ale děti na ni mají citovou vazbu, nebije je, není na drogách - pokud by děti netrvaly jednoznačně na tom, že chtějí být jen u otce, tak bych čekala spíš tu střídavou péči.

Pokud se rozhodnete do něčeho podobného jít, tak přeji pevné nervy, dostatek financí a kvalitní kýbl na blití po ruce. Sama v mírně podobné situaci stále nestačím zírat, čeho jsou někteří lidé schopní a všechny tři věci by se mi hodily ve větší míře, než mám k dispozici.

Máš dojem, že dva a půl tisíce na jedno dítě je moc?
Náklady na dítě je třeba brát globálně, včetně toho tepla, světla, vody, internetu a tak dál. Námitka, že by si rodiče stejně topili, že by stejně svítili a tak dál je lichá. V prázdném pokoji (pokud by tam děti nebydlely) se topit nemusí a ani svítit. Atd.

no, protože u SP vynakládají oba rodiče peníze na děti přímo (každý polovinu doby). A soudem jsme byli poučeni, že výživné by se mělo oběma (varianta nikdo neplatí nikomu nejde).
Takže polovinu doby je dítě u matky a výživné platí otec, druhou polovinu je dítě u otce a výživné platí matka. Prostě výživné (v penězích) jde oběma směry. Tak jsem to myslela.

Výše výživného záleží na příjmu, věku dětí, kroužcích, příjmu plátce... proto píšu, že co je 5 tisíc se zjistí, až to pro jednu stranu nebude jen příjmová položka
U nás bylo 7 málo (resp. 3,5 při SP). Až do soudu, kde matka uvedla (četla jsem zápis - někde jsem tu zmiňovala tuším 400, tímto pro databázistky opravuji), že navrhuje, že otec bude platit 3700 měsíčně a ona 200 Kč měsíčně. Rozdíl v příjmech je necelých 20 %. Na nákladech jako je oblečení, kroužky, školní obědy apod. se podílejí (a nikdo to neplánuje změnit) rovným dílem. Děti, předpokládám, vyžadují jídla, tepla, světla, internetu a podobných věcí v obou domácnostech stejně. Ergo jedním směrem je tu za totéž 3000 málo a druhým 500 moc...

* výživné by se mělo VYMĚŘIT oběma, pochopitelně.
a výše závisí na potřebách, věku dětí atd. (na příjmu plátce taky, ale jen jednou
No, snad je to srozumitelné vzdor mé uspěchanosti.

je tolik možností, jak to může být, že se asi nedobereme pořádné rady. Může to být tak, jak naznačuješ, že matka kluků využívá ke zlepšení své finanční situace, tj.že výživné od otce plně nevyužívá pro potřeby dětí. Pak se stane, že výživným zaplácne něco svého a na nové boty, oblečení pro děti nezbude.
A může to být tak, že se ti to z pohledu člověka, který zatím děti nemá, jeví horší, než to je.
Když vezmeme v úvahu, že stejnou částku, kterou dává manžel na děti, dává i jejich matka, máme dohromady 10 000 měsíčně pro 2 školáky. To není málo, ale ani nějak nadmíru moc. Kluci ve školním věku mají slušnou spotřebu všeho.
Jasně, že se máma s klukama může tísnit v garsonce, ale proč by to dělala, pokud to s pomocí výživného zvládá ve větším.

Tak schválně budu počítat - a vycházím z toho, že mamka není zrovna sociální případ, ale je šetrná, v nákupech a spotřebě se drží dost při zemi a na značky nehraje.

Necucám ta čísla z prstu, jednak mám děti už velké, jednak čas od času něco podobného s někým počítám.

Jídlo - počítám 120 na kluka a den. Za to pořídit snídani, svačinu dopolední, oběd v jídelně a o víkendu doma, svačinu odpolední, večeři, a k tomu nápoje (ne všechny děti ochotně žlunkají vodu z vodovodu, že), ovoce podle chuti, tj. aspoň jabka ze supermarketu, tu a tam zeleninu na salát, a něco jen tak pro chuť - jogurt navíc, kus sýra, oplatku, čokoládu, žvýkačky na svěží dech ;-) atp. To je 120 dost málo, ale jak jsem psala, umí šetřit.
120 x 2 kluci x 31 dnů (jistě, některé měsíce mají 30, ale taky jsou svátky, narozeniny, vánoce, prázdniny - nanuk, limo v kině atd.) = 7 440 Kč.

Safra, to už nám moc nezbývá z těch 10 táců, žejo. No nic, holt ještě přiškrtí to jídlo, budou častěji topinky, jogurt jen jeden a obden, místo pomerančů jen ty jablka z akce atd. Však to většina mamin zvládá.
Takže ze 7 440 to seškrtíme na 6 000, tj. 97 Kč na kluka a den.
No...tak co, maso ze supermarketu stejně není zdravé a na bio zcela určo nezbude, tak brambory s tvarohem nebo flíčky se zelím taky dobrý, holt bude máma denně vařit a voda z vodovodu je u nás kvalitní.

Bydlení - pro snazší dělení počítám nájem, voda, elektřina, plyn - 9 000 Kč. To vyjde tak na byt 2plus1, ne asi zrovna v centru Prahy, žejo, a počítá se s úspornějším režimem u energií.
Nebudu na kluky počítat 2/3, protože kdyby matka žila sama v 1plus1, tak pod 4500 s náklady asi nepůjde, budu na kluky počítat 3 000 Kč na bydlení, ok?

Takže jídlo 6000 (jen kluci) a 3 000 bydlení. Tj. celkem 9 000 Kč při úsporném stravování.

Zbývá 1 000, slovy JEDEN TISÍC KČ měsíčně na OBA kluky na následující výdaje:

obuv - v tomto věku roste noha kluků tak, že po roce jsou boty většinou malé (někdy i dříve, některé matky vědí). Tzn. každý rok koupit přezůvky do školy 300 Kč, boty na sport 400 Kč (míněn tělocvik ve škole, protože tam mají o přezutí na TV určité představy a ty se obvykle neshodují se stavem botasek, které mladý pán tahá na ven), pak boty zimní 1 500, sandály na léto 500, přezůvky na doma 300, a tzv.celoroční boty, tj.ty botasky na ven, na pozdim, na jaro...500. Celkem 3 500 při šetrnosti, na kluka a rok, tj.7 000 na nohy obou, tj. 583 Kč/měsíc/obuv pro oba kluky na celý rok.
Povšimněte si cen spíš vietnamských než baťovských a neříkejte, že kluci můžou dědit vyšmajdané boty po sobě

Oblečení - tak to naopak dědit můžou, a taky se můžou smířit s tím, že bez brigád jsou odkázání na sekáče, ale i tak - ob rok zimní bunda pro staršího, kterou pak zdědí mladší, nějaké tepláky, kalhoty, mikiny, svetr, trika, plavky, věci na tělocvik, pyžama, spodní prádlo, fusekle...

Kroužky, sport (radši nepomýšlet na to, že kluky třeba baví hokej, fotbal, v létě by chtěli na lodě, nebo v zimě lyžovat...)
Škola v přírodě, lyžařský výcvik se školou, letní tábor v době, kdy rodiče nemají dovolenou
Domácí zvířátko
Knížky, časopisy, hudba, kino, divadlo

No a na lízátko už nezbude ani omylem.

Pokud by měl někdo problém s těmi 3000 z celkových 9000 na bydlení, tak připomínám - min.2 sprchy denně navíc, dvakrát víc praní než by si prala samotná mamka, zrovna tak žehlení, a samozřejmě víc plynu na teplo do dětského pokoje a na vaření večeří. Málokterá ženská si sama denně vaří teplé jídlo.
No a samozřejmě drogerie - prací prášek, jar na nádobí, kterého je mnohem víc, toaleťák, mýdlo, sprcháč, šampon, zubní pasty...

Připadlo mi, že se Anna pozastavuje nad nedostatečnou péčí matky, ne nad výživným.
Ale může to být i jinak. Třeba se matka naopak stará dobře. Do práce chodí v noci, aby se mohla přes den věnovat dětem ? (Pokud by se matka dětí po nocích vlnila v báru u tyče, určitě by to Anna zmínila). Že si děti vzájemně pomáhají a že se starší stará o mladšího, to je snad normální, a pro život pro kluky přínosné.
Jinak 5000,- Kč výživného na dvě děti je na hranici zvládnutelnosti. Jestli Annu trápí těch 5000, co její manžel "dává" svým dětem, měla si vzít někoho bez závazků. Chlap ze "secondhandu", i ten nejzlatější, žije prostě dva životy. Jeden se svými dětmi, a druhý s manželkou č. 2. Někdy i třetí, s manželkou č. 1...a další, s potencionálními dalšími partnerkami.
To už se ale bavíme o "manželských recidivistech".

já teda nabyla dojmu, že Anně spíš vadí pocit, že vlastní máma na kluky celkově dost peče (soudě podle zmínek o vodění do školy a o jarmarku) než co jiného - čemuž jako macecha celkem rozumím. A že kdyby těch pět tisíc mohli utratit za kluky oni, možná by je vydalí líp a účelněji - tomu taky rozumím, akorát je dobré to odzkoušet na vlastní kůži, což jinak než cestou oficiální větší péče otce o děti (vlastní nebo střídavé) asi nejde.

Jinak podotýkám, že oba rozvedení rodiče jsou na tom ekonomicky prakticky vždycky hůř než za manželství - to je stará vesta. A ani zdaleka ne všechny děti z úplných rodin jezdí v létě na tábory a v zimě na lyžáky, protože si to nemůžou dovolit. Je to smutné, ale je to tak.

No, a když tak hezky počítáte s tím nájemným, energiemi apod., uvědomujete si, že když chce mít druhý rodič děti u sebe třeba jen klasicky 2 víkendy v měsíci a polovinu prázdnin (a třeba víc podle potřeby, když ten oficiálně pečující nemůže), tak pro ně taky musí mít neustále připravený prostor, kde budou - svítit tam sice nemusí, ale zatopit taky leckdy nejde terpv, až kluci přijedou, protože by to se v RD pokoj leckdy ohřál až při odjezdu? Ale to jen tak na okraj.

ale jsem už tak zvyklá, že v podobných starostlivých dotazech bývají většinou peníze, že začnu číslit.
Myslím, že kdyby Annin manžel platil 500, tak by Anně odrbané boty jeho dětí starost vůbec nedělaly, natož to, že matka kluků pracuje na směny a starší kluk s mladším píše úlohy.
Tak jsem jí vyčíslila, že když má zaplatit třeba lyžák, tábor, jazykovku, hudebku...cokoli navíc, tak ty boty odrbané klidně být mohou.

Macessko, jasně, máš pravdu, i druhý rodič, pokud není ignorant a neskončí jen u placení výživného, má s dítětem vydání. Pokud jde o finance, záleží pak na výši výživného a na tom, kdo z rodičů má jaké/vyšší náklady. Já jen vyčíslila jak to při placení i 5 tisíc výživného může ve skutečnosti vypadat - a že pokud kluci dostanou občas i něco jiného než chleba s máslem a brambory se zelím a triko ze sekáče, jde to dozajista na "úkor" peněz nad rámec výživného, čili že jeden nebo oba rodiče musí zaplatit, nakoupit něco navíc.

a praxe je taková, že většinou to jde na triko toho, kdo má děti u sebe, tj. většinou matky.
Výjimky jako tvůj partner potvrzují pravidlo ale pravidlem je taky to, že druhé partnerky těch otců to většinou vidí tak jako ty nebo Anna

že sis ještě nevšimla, že takovej kluk dokáže fungl nágl nový oblečení zlikvidovat za hodinu..když je trošku živ ější. Já vůbec nechápu o co ti vlastně jde...že se manžel stará o svoje děti? No tak, jestli ti to tolik vadí, tak se s ním rozved a vem si grázla, kterej na svý děti se*e. Třeba tě bude i mlátit a budeš konečně šťaStna...mimochodem - nevyrazila s ním tenkrát manželka dveře, protože jí zahýbal s tebou? Mimochodem- dělalas někdy noční směny? JÁ jo a vím, co to obnáší.Mimochodem - mám mladšího bratra a taky jsem na něj dohlížela, připravovala mu svačinu do školy a dohlížela , aby nic nezapomně, hlídala ho...atd. atd. Naši nebyli rozvedený...akorát byli v práci....odcházeli v půl sedmé a vraceli se v šest. Ve většině rodin je takováto spolupráce sourozenců normální. Ta máma asi dělá noční, aby všecko poplatila, takže bys před ní měla padnout na kolena a děkovat jí. Jinak...podle zákona - starat se o potřeby dětí, jejich výživu, obelčení, školní potřeby atd, je přímo povinností jejich otce. JAKO JESTLI SIS MYSLELA, že tatík vysolí pět litříků a pak má padla, tak to si se tedy spletla.No ale jestli ti tolik vadí, že sis vzala slušnýho chlapa - snadná pomoc. Vem si nějakýho krkouna, nebo ožralu, feťáka nebo někoho takovýho...takovej nekoupí svým dětem ani pytlík bombónů. A tebe nebude trápit, když třeba koupí svým dětem nový boty.

Já to znám ještě z jiného pohledu : Mojí kamarádce odskotačil manžel "za hlasem svého srdce" od dvou kluků 8 a 5 let, ponechávajíc svojí invalidní ženu, (kterou "zinvalidnil" on sám při havárce v autě), svému osudu. Dokud nebyl soud, nedával své ženě ani korunu, s tím, že jí jistě pomohou její rodiče. Zpočátku si kluky občas bral, např. na Matějskou pouť, kam ovšem vzal i svou novou partnerku. Kluci si chtěli sobotu s tátou užít, chtěli na autíčka, na horskou dráhu.... koupit klobásu, ale tatík se věnoval své lásce a na kluky kašlal.
Po každé takové návštěvě starší z kluků probrečel pár dní, a mámy se ptal, proč od nich táta odešel, a "to nás vůbec neměl rád ?"
Při následném "víkendu s tatínkem" mu máma dala kluky v roztrhaném oblečení a okopaných botách, v naději, že si "tatínek" všimne, že jeho (stále ještě) rodině chybí peníze.
No, nevšim. A u soudu se pak kroutil jako had, když mu vyměřovali výživné.
To vám byl takový chudák, že bych mu suché kůrky schovávala...

hm, to by taky mohlo být, že Anna opravdu jen tlumočí otcovy obavy, zda manželka za jeho tučné výživné nehýří, že

tak otec mých dětí, který byl odsouzen k pěti stovkám (byla jiná doba) na devě děti - tedy na obě - protestoval s tím, že nemá jistotu, že těch pět stovek dám skutečně dětem a že by viděl, jako účelnějsí jim dávat to pětikilo na knížku a předat jim ty knížku, až dovrší osmnácti let. J si říkám,že na tohle chlapi snad fasujou nějakej manuál nebo co...dneska pět tisíc je totéž jako pětikilo za totáče..takže se otec fakt nepředává...no, ale hlavně projevuje obavy, zda si za ty prachy matka třeba nefinancuje milence, nebo nechodí po barech a podobně. Jo, taky jsem dělala noční a dlouhej krátkej tejden ...a bylo mi sděleno, že si ve "volném čase" můžu najít další zaměstnání....a pak bych ýzajisté vyšlai s menšími alimenty...žes to Annjo, takhle něšjak myslela - že jo|?

můj partner má střídavou péči - ergo náklady furt jdou na triko toho, kdo o děti pečuje, zde to jsou oba rodiče napůl. Takže výjimka není.
No, jestli máme s Annou podobné biomatky, tak to halt budem podobně vidět Proč bychom to měly vidět jinak? Názoru, že dítě má dva rodiče a ani jeden z nich by neměl fungovat pouze jako kasička či oslíčku otřes se mi připadá naprosto v pořádku.
Že by Anna naprosto netušila, kolik stojí provoz dvou kluků, když je mají polovinu víkendů a vždy, když matka nemůže a průběžně jim nakupují oblečení a vybavení, se mi moc nechce věřit.

Chlap ze "secondhandu", i ten nejzlatější, žije prostě dva životy. Jeden se svými dětmi, a druhý s manželkou č. 2.

chachá, mně se šíleně líbí, jak se ty exmanželky můžou zbláznit, když to ten chlap ze secondhandu hodlá integrovat do jednoho života - střídavá péče? níkdy! péče otce? vůbec níkdy!

Však nikdo nikdo neříká, že by jeden měl fungovat jako oslíšku otřes se.
Netuším, co Anna tuší, ale když se pozastavuje nad tím, kam jde těch 5 000 Kč, co platí její muž, tak jsem jí vyčíslila, kam mohou jít - i při odrbaných botách. Zkrátka pohled nezaujaté biomatky.

Viděly byste to s Annou možná jinak, kdybyste byly v situaci rozvedené matky dvou školáků a měly za 10 tisíc pořídit od fuseklí po lyže všechno. Nebo jim vysvětlit, že a proč na to či ono nebude. Což je normální situace, že na něco není, ale není příjemné říkat dítěti nepojedeš na lyžák, protože na to nemám a obvykle to u rozvedených vysvětluje biomatka, ne macecha.
To není nic obviňujícího vůči Anně, neřku-li vůči tobě. Obě popisujeme situace jak je známe. Je běžné, že macešky, dokud nemají své děti, vnímají potřeby puberťáků svého muže jinak. Je jim divné, kam ty peníze jdou. Na jejich místě bych to možná viděla úplně stejně. Tak proto vyčísluju.
To přece není nic proti maceškám, aby viděly, kam ty prachy můžou (ale uznala jsem, že nemusí) jít.

no a jestli tvůj partner opravdu platí všechno napůl, tzn. i jeho bývalá manželka, společně se dělí o náklady na všechno, tak to je výjimka, ne že ne, protože pár SP znám a i u nich jde větší čás nákladů na triko jednoho z nich, toho obětavějšího, štědřejšího, protože ten druhý prostě dělá, že nevidí, nebo tvrdí, že nemá (na tábor, na kolo...), a nebo jen odolá dětským přáním a prosbám,a tak ten první prostě vytáhne z kapsy víc.

Aleno, já jsem zase slyšela rozhořčenou námitku, že matka kouří a kdyby nekouřila, tak by ušetřila. No ušetřila, jasně, mně jdou výmluvy kuřáků na nedostatek peněz taky krkem, ale že ta matka nekouřila od narození dětí a začala v době, kdy on si našel novou paní a ona prostě potřebovala nějakou berličku na nerva, a že on sám hulil celé manželství jak fabrika a ještě měl finančně náročného koníčka (veterány), to jaksi pominul.
Pěkné od něj, že veterány údajně zdědí synové. Ale nechápal, že než on skoná, tak se s veterány nesmí pohnout, natož je prodat, tudíž do té doby musí synům platit výživné, jinak skonají oni, hladem. To mu nějak nešlo na rozum - když on přece investuje do těch veteránů, co zdědí jednou kluci, že jo.
Když jsem se ho zeptala, co by říkal, kdyby jeho bývalá žena též začala investovat do něčeho, co přinese za 20 let ovoce, tudíž nebude moci živit kluky, tak jsem poznala, co znamená pohled čerstvě vyorané myši.

no, kdyby měl ten veteránista kluky na krku aspoň z půlky, asi by to pochopil podstatně svižněji. Nebo myslíš, že by je nechal okusovat polstrování? Jenže ono je sto tisíc důvodů, proč to nejde a proč je to jinak lepší... no tak tohle je nevýhoda toho "jinak", no.

Ona i nemožnost vyjádřit se k tomu, jestli dítko bude chodit do školy oblečené jak socka (čímž se vyloučí z kolektivu) a přitom na 10 kroužků nebo se bude oblíkat do značkového, ale aktivity žádné, je blbá (jasně, že ten příklad je extrém). Prostě nasypat prachy a ať si s nima někdo jiný dělá, co umí, je nepříjemná. Nevěřím, že by se to jakékoliv biomatce zamlouvalo.

Ehm, doznávám, odmítnul např. zaplatit půlku krému na nohy (už nevím, jestli 14 nebo 28 korun) a koupil místo toho jeden celý k nám, lakomec jeden
No a když neměl po půl roce bez práce na značkový batoh (k dispozici byl nepoškozený loňský), tak to oznámil předem - hrůza, škrt to je! Ovšem to platil 3,5 k výživného a od matky neviděl ani korunu.

no, kdyby měl ten veteránista kluky na krku aspoň z půlky, asi by to pochopil podstatně svižněji

to zcela určitě, kdyby o to stál;-)
ne že nestál o kontakt s vlastními dětmi, ale tak, jak byl po léta zvyklý u mužů ve své rodině, okolí - dal by jim klidně zaživa vlastní srdce, ale do školy by děti asi chodily v pyžamech, pokud by ráno odmítly se obléct:-) což je jen představa, protože "děti mají být u mámy" a když on vyrostl tak (k večeři tři dny starý chleba se sádlem nebo tlačenka s cibulí), proč by jeho děti nevyrostly zdravě stejně tak, ale on jí do toho kecat nebude (a nekecal, co ona pro děti činí, dobře činí, jen ať to nikdo nechce po něm). Pro jistotu dodávám, že nemluvím o 60letém kmetovi, v době, kdy se to řešilo, mu bylo něco přes 30. No jak jsem psala, SP v tomto případě byla utopie, on chtěl kontakt, ne péči, a i ten kontakt spočíval v tom, že kluci běhají po venku po vsi a on je zalezlý v garáži u veteránů. To nevadí ani jí ani jemu, ale když prostě ona chce, aby kluci nevyrostli jako křoví, když chce, aby dělali i něco jiného než volný pohyb na zdravém povětří, tak to musí zajistit sama.

O značkový batoh ani půlku krému na nohy v tomto a jiných případech nejde, tady je problém přesvědčit otce, že něco jako výlet do hor s batohem to dítě opravdu potřebuje - když on vyrostli v pohodě bez a penízky má pěkně uložené a děti to jednou zdědí a jak se jim to bude hodit.

Nebo myslíš, že by je nechal okusovat polstrování?

blázníš?? víš, co to stálo???

a já si můžu hlavu fousatou ukroutit.
Než jsem začal podnikat, žil jsem s 2 dětma z nějakejch 20k čistýho, z toho 7k hypotéka. Výživný vod matky 0. Takže 10k měsíčně mý děti nikdy neměly a ani nikdy mít nebudou (teď se máme sice příjmově líp, ale zase nová hypotéka je 22k, takže ve výsledku porád stejně). Přesto maj všecko, co potřebujou, nijak nestrádaj, nejsou za socky a jsou v pohodě. Nějak mi přijde, že ať tu zmíní kdo chce jakkoli vysoký výživný, dycky to bude tzv. "málo". Mně přijde 5k fakt dost. A vod fotra, kerej navíc dětem další věci kupuje, ku*evsky dost!.
Jinak bych taky doporučoval udělat všecko pro svěření dětí do otcovy péče - pokud popis situace vodpovídá realitě, žijou v prostředí nevhodným a otec je pro výchovu kompetentnější.

Kolik dětí s vámi žije doma, 2 tvé a 2 její, nebo jen ty dvě? Tak pokud je vás doma 6, vychází na 1 náklady na hypo 3 600 a něco, jestli jste doma čtyři, je to 5 500. Pokud tvoje děti snědí za den méně než 50 Kc za pet jidel, tak jsi kouzelnik, ale i tak to je dalsich 1 500 mesicne a jsi na 6-8 tis. Pridej neco na energie, boty, obleceni, net, mobil, knihy, casaky, kulturu, sport, hudebku apod.
Hypo pocitam proto, ze predpokladam - mozna mylne - ze bez deti by vam stacil mensi domek a teda mensi hypoteka.
No a zes vysel s mensim prijmem - jasne, ze jo, protoze jsi musel a deti byly mensi nez ted, to cos zvladl, zvladaji rodice bezne, taky jsem zazila obdobi, a celkem dlouhe, kdy se vybiralo zda koupit kecup nebo horcici,protoze na oboji nebylo, a maslo jsem kupovala po pulkach, protoze na cele mi nevystacilo. Casopisy jsem si cetla v knihovne, net a mobily nastesti jeste nebyly, aby se za ne utracelo:-), no a v kine jsme nebyli rok. Ale pokud se nemaji extremne zadluzit, nebo deti vychovat jen s nejnutnejsim jidlem a vybavenim, bez konicku, bez zajmu atd., tak to nemuze byt trvaly stav. Da se to zvladnout prechodnou dobu, pak nastupuje bud bida s nouzi, nebo dalsi zamestnani.

Čísla, co jsem psala, jsem si z prstu nevycucala, ono když se to hodí na papír a do sloupců tak to vypadá jinak, až se člověk diví, jak to vlastně několik měsíců ukouzlil bez vyloupení banky..takže těch 5 tisíc nepovažuju v dnešní době u dvou školáků za nic přehnaného, pokud na to nemá doplácet druhý rodič. No a že táta něco kupuje je taky ok, pokud - a v tom bych videla jediny hacek - pokud ty deti nejsou zavisle jen na tom, co zaplati koupi táta a matka si sve prijmy ponechava pro svou potrebu.

Omlouvám se, že píšu bez ˇ´, píšu něco i vedle, tam musím bez diakritiky a nepřepínám tak rychle, jak by bylo třeba...a zpětně opravovat se mi to už nechce

Ono se to podle mě nedá brát jen podle čísel, jde o to, že každý rodič má jinak nastavenou hranici toho, co by svým dětem rád dopřál a pokud na to mít nebude, tak bude mít pocit, že ty děti šidí. A není to jen u dětí, ale i u sebe. Někoho když život donutí si kupovat oblečení a boty u Vietnamců, tak bude mít pocit, že je socka a že trpí, někdo jiný by zase klidně měl na to, aby kupoval ve značkových obchodech, ale přijde mu to zbytečné, protože mu zboží do Vietnamců přijde dostačující a peníze raději investuje jinak. Ty, Krakonoši, pokud si dobře vzpomínám, jsi nedávno psal, že svým dětem kupuješ boty za 350Kč...fajn, já třeba, pokud bych měla svým dětem koupit boty jiné než certifikované ve zdravotnických potřebách, tak bych musela být nucena okolnostmi, protože bych u toho měla pocit, že jsem ušetřila na něčem, na čem jsem šetřit neměla. No a takové boty stojí pro tříletého kluka tisícovku...

Je to celkem jedno, ať si každý dělá co chce, když mu to vyhovuje, ale u rozvedených rodičů je to horší. Za a) by se dítě mělo podílet na životním standartu obou rodičů, takže by si rodič neměl kupovat boty za 3 tisíce a dítě obout za 300Kč u Vietnamců a za b)někteří rodiče a jejich noví partneři, pokud s nimi děti nebydlí, mají pocit, že by ex měl/a vykouzlit z prdu kuličku a tak výživné sice platí menší, nebo minimální, ale zato nezapomenou ohrnout nos nad nedostatečnou kvalitou bot a oblečení, apod.
Ty jsi žil, Krakonoši, sice s dětmi skromně, ale aspoň ti to, předpokládám, nikdo nevyčítal a nepředhazoval.

To tedy není konkrétně o Anně a její situaci, tam bych poradila, aby si zažádali o svěření dětí do péče, když je matka tak hrozná...ono by se pak možná pár věcí jevilo jinak...no a nebo také ne a v tom případě budou jistě všichni spokojenější.

doporučuji videoarchiv třetí řady krotitelů dluhů, díl 14 paní Pavlína Fryšová. Výživné na třináctiletého syna dva tisíce. Paní, ač sama kouří, má psího miláčka, synkovi neplatí obědy jelikož se jí 770 Kč měsíčně za obědy zdá moc. Za to na chalupu pro svého přítele si neváhala nadělat dluhy. Zrovna tak synovec našich známých platil výživné na dvě děvčata, matka neplatila z těch peněz internát, téměř nic. Holky věčně na návštěvě u něj naříkaly, že jim máma na nic nedá. Už má holky naštěstí ve své péči on.

Holka 13 let,samé jedničky, šikovná, aktivní noha č 41, velikost 170cm, menstruace od 10 let.Oblečení kupujeme ve slevách, na značky nehrajem, džíny, boty cca 3 měsíce - kus cca 500 Kč,kalhotky 40 Kč,podprsenka i za 150 koupím, ponožky a ostatní čert vem, ale volejbal 1600 Kč pololetí, angličtina 1500, španělština 1500, (keramika, výtvarka, tancování- z dob tatínka nejsou, fakt na to nemám), snowboard,boty, vázání, bunda na hory - 3500 od bratrance se sportovníma potřebama,knihy z netu přečtené cca díl 150 Kč, vstupenka do věděcké knihovny 150 Kč,rovnátka 12 tisíc na dva roky, platím postupně,výlet na hory - 2 hodinovka 200 Kč, lístek vlakem plazíme se do místních Hluboček 25 Kč tam, bereme kamarády a máme slevu ve vlaku - hurááá!Internet 350 Kč - využívá do školy,skautské příspěvky a výlety 600,leden: lyžák a to jsem polkla 1400 pernamentka plus 2000 na 4 dny ubytování, tatranku jí sebou taky dám, tarif do mobilu 200 Kč - volá v nutných případec, já dělám na směny tak přehled je nutný. Nesní toho tolik co puberťáci, ale PMS nám dá zabrat, to jede i čokoláda na vaření, lak na nehty je snem,vlasy dlouhé praktické.Brusle si půjčujem u sousedů - bruslák cca 30 Kč, rybník tu není, bazén - plavala od mimina je luxus, divadlo - sen. Nekouřím, taťka podniká, platí 4000Kč - nadstandartní alimenty a přesto sotva vyjdu. Dcera není rozežraná, jen akční, jak ostatní vrstevníci z úplných rodin.Takže ony ty ženské mají fakt pořád málo, pokud se rozhodnu mít dítě, tak se vším všudy i barevným světem - enciklopedií, výstavou,nemám děcko jen na soc. dávky a výchova pro mně není pár facek u stolu, pokud si beru chlapa s děckem tak se vším všudy a respektuji závazky,je zajímavé, že žádná z druhých manželek neskuhrá nad leasingem na auto...Jinak jsem zdravotní sestra v 3 směnném provozu,pracuji od 18 let a opravdu nemám zájem, aby moji dceru vychvávala nynější manželka , která ve svých 30letech ještě nepracovala.Morálně mne taky neoslnila - máme ale štěstí tatka tento zájem nemá, jeho žena ano, ale to patří jinam
Takže 2500Kč je fakt málo, aby kluci mohli žít...

zase se tu čarodějnice slítly a křičí, jak je bůra měsíčně málo a navážejí se do chudáka chlapíka Jenom kdyby na jeho místě byla ženská, co ?

nenavážím se, jen mít dítě je rozhodnutí dvou lidí a proč má děcko dolatit na rozpadnutý vztah? mám dát děcku klíče na krk a pak se divit, proč je z něj flákač?Je mi jedno zda živí otec nebo matka, prostě rozvodem děcko do sklepa nastrčím...

já taky marně čekám na nějaké pípnutí, že by matka Krakonošových dětí a potažmo matka mých pastorků měly platit kapku víc (co, vnucovat tisíce by měly!), aby dítka nestrádala, když o ně otcové pečujou - a nic

Ale řekla bych, že Anně jde stejně o trochu něco jiného, než jak uškudlit na pastorcích. Pro tento případ poznamenávám, že střídavá péče není nijak nedosažitelná meta a druhý rodič s ní NEMUSÍ souhlasit - stačí, když je ochoten se taky na péči podílet. Blíže v případě zájmu. Rozhodnutí ÚS v tomhle směru jsou celkem jednoznačná.

Maceško, tak co já vím, tak Krakonoš své ženě alimenty velkoryse odpustil, což mu slouží ke cti a jedná se o dohodu jich dvou, ke které není nutno se vyjadřovat...jinak, obecně, ano, pokud žijí děti u otce, tak by na ně matka výživné platit měla, nula je skutečně málo:-) No a ve vašem případě nechápu, proč jste na tak nevýhodnou domluvu přistoupili- pokud se dělíte o péči rovným dílem, měli byste se rovným dílem podělit i o náklady, což by mělo znamenat, že platit nebude nikdo nikomu nic. Ale ono je někdy pádným důvodem k tomu platit dobrovolně víc i to, že to je jediný způsob, aby měl člověk od protistrany konečně pokoj.

Karlosi, víš co je zajímavé, že ty čarodějnice, co se tu slétly na chudáka chlapíka jsou vesměs šťastně vdané a alimenty neřešící a Berta, která na jedno dítě dostává 4tisíce...tak jestli to třeba spíš než tím, že jsme zatrpklé ježibaby trpící misandrií tím, že to, že děti vyjdou draho, je prostě fakt. Jasně, že když dělá jeden rodič za desítku a druhý za osmičku, tak se prostě musí uskromnit celá rodina, ale není správné, aby někdo, kdy vydělává dejme tomu 40 měsíčně platil na své děti po 2, po 3 tisících... si myslím já a ty si klidně můžeš myslet něco jiného. Naštěstí mě v této věci skutečně zajímá názor jen jednoho muže a tím je můj manžel, se kterým bych to případně byla nucena řešit:-)

že to Krakonoš neřeší (a kdyby chtěl, asi si poradí sám), to dobře vím. Jenže ona ani Anna nijak explicitně neřeší, jestli není 5 tisíc na kluky moc. Řeší, jestli jsou peníze, co dostává matka do ruky, účelně utracené (těžko říct), jestli se o kluky dost stará, a co s tím. O snížení výživného tam není ani slovo.

U nás: ve chvíli, kdy se klepeš, jestli soud se sociálkou SP schválí nebo zavrhne, sháníš příčetného právníka (nepovedlo se - bohužel) a řešíš, jak dlouho ještě vydržíš o suchých topinkách (protože říct "do stanovení SP a nějakých pořádných alimentů pro matku tu děti chci vidět maximálně 2 víkendy v měsíci" prostě nejde - soud se táhnul přes půl roku za kombinace plné alimenty a de facto střídavá péče plus vybavování bytu na SP), tak na nějaké handrkování o alimenty nemáš ani sebejistotu ani prostor.
Krom toho snížení alíků na polovinu zní v té chvíli jako rajská hudba
On názor, že chlapi SP chtějí, aby ušetřili, je poměrně rozšířený, ač naprosto na hlavu postavený (už jen vytvoření podmínek pro SP není zadara) - jak mám vědět, že si to nebude myslet i soudkyně.
Inu, teď napravujem, co se na první pokus nepovedlo a doufám, že další budou o něco chytřejší.

že vyčíslení nákladů na dítě bylo pro mě velmi zajímavé (a misty vtipne) počtení (ať už ze strany bb2 nebo berty) a z toho, jak ho provedly, nemam pocit, ze by v nem byly nejake logicke mezery. Spis musim napsat, ze jsem se zacala docela desit, co nas ceka. Je mi lito deti, ktere prijdou o radosti, ktere jsou pro jejich stastnejsi spoluzaky bezne... ale smutna pravda je, ze spis musime ocekavat, ze se socialni nuzky budou rozevirat, nez ze by se spolecnost nivelizovala.

Samozrejme souhlasim i se Sandrou, ze je to vsechno o prioritach. Konkretne s tema botickama bych taky mela asi dost pitomy pocit, hlavne, kdyby jednou mely nohu jak zehlicku a ja jsem nevedela, jestli jsem to nezpusobila tema botkama od Vetvi :-).

Karlos, je to o penězích,já jsem za dceru vděčná, je to moje výhra a dar, mám práci, uživíme se,jen mně míchají řeči dalších manželek, jak jsou minulé děti drahé...
Vím, že nic nezměním,žít chceme všichni, jen s dětmi pracuji a to se pak dospělí hájí těžko a neberu to jen přes peníze...
z jiného soudku: nemocniční pokoj, dva kluci po vážné operaci - kluk A - u postele sedí taťka, mamka, o pamlscích, dvd, notebouku nemluvím - chudák leží tak co, střídají se, tak to má být, kluk B - kouká po sousedovi, máma dorazí z práce na večer, posedí,zítra dorazí babička 50km daleká, kamarádi a třeba mi táta odpoví na sms, třeba, má miminko, nemá čas...
Sakra, já ta děcka vidím, tak opravdu odmítám tvrzení, jak máme právo žít...je mi jedno zda chlap nebo ženská,jednou mám děti tak se budu starat, miluješ mně - mám děti, je to pro mně jednoduché jak facka. Zajela jsem do sentimentu a mimo mísu, ale ta děcka to mají fakt těžké, pokud mají jednoho z rodičů sobce, který je podporován dalším dospělákem...vidím to dnes a denně, kolonka v žákovské bydliště rodičů - neznám , nemusí mi přece hlásit, učitelka: jééééé ty to nevíš? Príma začátek školního roku...

Ve školé má angličtinu a němčinu zadarmo a má jich tolik, že jí to leze i ušima. A už jsem právě ušetřil 3000 měsíčně. A takhle bych moh pokračovat. Bruslení na rybníce například stojí jen brusle k jéžišku - ty teď dostala krásný nový. Na stadióně jí to zdaleka tak nebaví - zase jsem ušetřil. Výbava na lyže se dá koupit za zlomek ceny ve sportbazaru a přitom velmi slušná - děcka rychle rostou a nestíhaj to zničit. Hadry má sice vod našich asijskejch spoluvobčanů, ale protože nemám předsudky a mám je rád, vím, že u nich nakoupím stejně kvalitní zboží jako v kamenným krámu, ale za 1/10 ceny, jen tomu člověk musí trochu rozumět, prohlídnout látku, švy, zpracování a hned ví, na čem je - i v kamenným krámu. To samý boty - posedlost tzv. značkovým zbožím je k smíchu, pro tu "značku" to šily stejný čínský nezletilý šičky, jen se na to na konec přišilo logo. Umím vybrat velmi slušnou sportovní obuv do 500 Kč. "Značkový" kozačky vod babičky šly na vopravu k ševci po první zimě. (Že takhle funguje třeba i výroba horskejch kol poučenej cyklista taky dávno ví.) Atakdál atakdál. Dá se žít za zlomek nákladů jinejch rodin, aniž by to bylo na první pohled vidět či kdokoli z rodiny strádal. Taky posedlost koníčkama a představa, že dítě musí bejt co nejvíc vorganizovaný a mít každý vodpoledne vyplněný zájmovou placenou činností je něco, co považuju vosobně za úchylku zběsilý postmoderní doby a pro dětskou duši vysloveně škodlivý, ale proti gustu...

já nepsala o značkách - slevy chytám dobře a vietnamci jsou vcelku drazí, je mi jedno od koho hadr je, nejlepší jsou stejně domácí sekáče, kladivem děcku růst zarážet nebudu a seš zase na své 500stovce, pokud má na jazyky talent a nefláká to, ať se třeba učí čínsky, já si vezmu další noční,organizovaný odpoledne nesnáším, ale že by sport měl být přepychem?rybník nemám - brusle zaplatit musíš o to jde, zlomek ceny u zimní výbavy chci vidět jsem přesvědčená, že výbavu na dva roky nekoupíš míň jak za výše zmiňovanou cenu. Nedělá krom jazyků nic víc, co já za proklínanejch komančů, jinak můžu uvažovat i takto: já jezdila na kole bez přilby - ty můžeš taky, přilba na lyže to jsme neměli, tak na co...zuby máš u babky v hrnku, tak nač je rovnat...já si ale nestěžovala,jen tvrdím, že děti něco stojí a to si musí uvědomit každý/á následující manžel/ka.

nejsi mimo mísu, když člověk dělá ve špitále, vnímá ty podivné vztahy v rodinách trochu pronikavěji, někdy to není ani sentiment, ale situace přímo k pláči. Napsalas to hezky.

dík, mám nás plný zuby a každýmu dospělákovi bych to přála ze srdce...začíná to u výpisu diagnóz z rodin, náhodou je taky super, když rozchod funguje, střídá se jeden táta s druhým a hrají společně karty u postele...to je veselej celej pokoj...jen takových příběhů je strašně málo...

že třeba Krakonoš a Berta by se na výdajích zjevně neshodli, a přitom to neznamená, že by dětem nepřáli to nejlepší
A teda nepostřehla jsem žádné tvrzení od matek, že děti jsou levný, na tom se teda s macechama asi krásně shodnou
Podle mě jde stejně daleko víc o to, kdo bude mít co do nákupů krafat - byť by ve výsledku všichni nakonec pořídili to samé. Taková ta touha po moci určovat, jak to bude (či jak to nazvat - nemyslím to nijak ošklivě), prostě existuje, je naprosto normální a nedá se ani jednomu rodiči při rozvodu amputovat.
No, berto, já teda neslyšela o mnoha prvomanželkách, co by toužily s macechama hrát karty A zrovna tvoje macecha by podle toho, cos psala, zájem možná měla - tak si nestěžuj, když se sama nesnažíš

jen tvrdím a tvrdit budu, že 2500 Kč není nic moc,na svůj rozpočet jsem si nestěžovala, snažit se opravdu nebudu viz mé stesky cca 2 roky zpět....
taky neházím všechny ženské co mají rozvedené muže do jednoho pytle, ono je to o lidech...

Ale když se Anna ptala "kam ty peníze asi jdou", napsala jsem, kam klidně mohou jít a je dost pravděpodobné, že tam i jdou - bydlení, jídlo, zdraví, škola, kultura, sport, obuv, oblečení, knihy, domácí mazlíček dítěte, cestování...

Krakonoš plamenně hájí nákup neznačkové obuvi za 500 - ale já do toho výčtu zahrnula právě takové boty;-) a oblečení "neznačkové". Pozorný čtenář si všimne, že o tzv. značkových džínách Diesel ani mikině Horsefeathers jsem nepsala, natož o skutečných značkách, stejně tak boty u Bati pro školáka za 500 opravdu nepořídíš, ale právě o tak levných botách jsem psala - na dražší prostě z 5000 nezbude.

Macessko, samozřejmě, že má-li tatínek děti v péči, nebo v SP, měl by dostávat stejnou část alimentů, tj.matka by mněla platit. To jsem se domnívala, že je jasné a není třeba zdůrazňovat, že si to také myslíme a nejsme názoru, že platit mají jen chlapi To je nedorozumění vzniklé tím, že já se setkávám téměř výhradně s rozvedenými ženami, které mají v péči děti, a ty zase žiješ s mužem v stejné nebo podobné situaci, a tak i když mluvíme v podstatě o stejné věci, tak každá z druhé strany.

Karlosi, Sandra už ti to napsala, jak to je - neřeším alimenty pro své děti, naštěstí, ale vím, kolik stojí děti, proto to můžu klidně vyčíslit.
Ty jsi okamžitě vystartoval s čarodějnicemi, které tvrdí, že bůra na dítě nestačí. Ale to jsem neřekla, já jen dala příklad autorce dotazu "kam ty peníze jdou" - napsala jsem tedy, kam ty peníze můžou jít a nejspíš jdou(u normální mámy, samozřejmě, nemluvím teď o závislačkách atd.).

I když co rodina, to jiné náklady a nároky, tak nikdo určitě nezpochybní základní věci - bydlení, energie, strava, obuv, oblečení, školní/studenstké potřeby, zdravotní péče.
Provoz domácnosti dvou dospělých pracujících nestudujících má jiné náklady než rodina se 2 školáky, studenty.

Ale ono opravdu nejde o přesnou částku, nejde stanovit normu, kolik peněz spotřebuje dítě v určitém věku, protože rozdíly v životním stylu, zdravotním stavu způsobí rozdíly v nákladech.

Mně jde spíš - protože se s tím poměrně často setkávám - o ten obecný jev, kdy rozvedený rodič jakoby najednou chtěl odhodit břímě bývalé rodiny a začít znovu se vším všudy, a v důsledku toho škrtí zdroje bývalé rodině. A to i slušný, normální táta. Prostě najednou si uvědomí, že už není svobodný bez závazků, že ta svoboda bude něco stát a nechce se mu. To je bohužel častá zkušenost, to není nic proti rozvedeným lidem:-)

Jsou to jednoduché počty - dokud se nerozvedl, měla jejich rodina se 2 dětmi (např.) nějakou spotřebu a 2 příjmy. On neuvažuje tak, že když odejde, tak alimenty by měly pokrýt min. 50% spotřeby dětí. On by to i připustil, ale když se to vyčíslí, zdá se mu to moc a začne handrkování o tisícku na zimní bundu pro Pepíčka.

Přitom mu stačí kupecké počty - do rozvodu měli náklady xy, mají 2 děti, tak vydělím náklady čtyřma (já, bývalka, 2 děti), bývalá zaplatí náklady na jedno dítě, on náklady na druhé dítě. Pokud výdaje stoupnou, musí je bývalá doložit, to je jasné, ale s určitou valorizací by měl počítat v každém případě - protože dítě poroste.
Jenže on chce mít peníze i na nový život, nebo "konečně život", na novou přítelkyni apod.

víš, když já mám občas dojem, že se tu nese hlas, jak každý chlap je svině svinutá - a mám silné podezření, že kdyby se tu ozvala nějaká matka, že otec získal děti do SP (nebo nedejbože do vlastní), plasticky vylíčila, jak ji chtěl stopro jen kvůli šetření a ona že musí chudák platit alimenty a nevychází, tak jí tu vyčíslovací službu nikdo nepředvede Spíš bude panovat pohoršení, že otec chce vychovávat svoje děti, když matka tvrdí, že to nedělá tak dobře jako ona. Ale snad je to moje konceroční paranoia.

(Jen taková perlička s vyčíslováním - lze naprosto věrohodně vyčíslit i tak, že vychází ztráta pár tisíc měsíčně. Vzdor tomu všichni zúčastnění žijí, jedí, topí, spotřebovávají, ba i nějaké dárky na vánoce byly. Patrně ekonomická bílá díra. Znám z obou stran.)

Ono je hezké, jak rozvedený platič musí počítat s placením - musí, o tom žádná (já zas neznám moc chlapů, co by platit vyloženě nechtěli - spíš se jim halt nezdají ty náklady, dílem jistě z neznalosti, to se nehádám). Ovšem i rozvedený pečovatel musí počítat s poklesem své životní úrovně. Halt kdyby kompletní rodina musela krom svého bydlení z nějakého důvodu najednou táhnout další byt nebo podobnou výši nákladů, tak se tak dobře jako předtím nemá nikdo - ne jenom jeden z rodiny.

Kdysi jsem nakoukla do životopisu P.D.Jamesové - popisovalo se tam, že její rodiče celkem brzy (po zplození tuším 2 dětí) zjistili, že se k sobě nehodí. Nebylo to šťastné manželství, ale vydrželo z jednoduchého důvodu, že odluka nebo rozvod nebyla EKONOMICKY možná. Koho by to v dnešní době napadlo, že? Radši se rozvést a hekat, že moje dítě má přece právo na stejné věci jako spolužáci, jejichž rodiče jsou na tom ekonomicky líp - tak ať mu to kouká někdo zaplatit.

Ono je to téma, proč se "škrtí náklady" dost složité a debata by byla nekonečná, protože do toho patří i to, kdo má jakou možnost si pořízené věci s dětmi užít, kdo rozhoduje o tom, co se koupí (hm, kdyby otec prohlásil, že místo části alimentů dětem nakoupí oblečení a předloží účtenky, to by jistě bylo radosti) a asi tisíc dalších věcí.

"Své poslední ženě platím tak velké alimenty, že uvažuji, jestli bych se s ní neměl znovu oženit kvůli penězům."

Frank Sinatra - americký zpěvák a herec

Zdroj: http://finance.idnes.cz/penize-nesmrdi-seznamte-se-s-nesmrtelnymi-citaty-o-penezich-prk-/viteze.asp?c=A101228_120017_viteze_bab

Po přečtení tvého komentáře jsem si ještě pro jistotu přečetla, co jsem stvořila včera, a všechno se mi vykouřilo z hlavy poté, co oko spočinulo na "mněla platit"...

Sňatky a manželství z rozumu by možná vyřešily spoustu společenských problémů Jinak se vším, co píšeš, souhlas - až na vyčíslení nákladů na dítě pro matku s SP, vyčíslila bych jí to s gustem:-) pravdou ale je, že taková černá ovce se zatím nenašla. I krkavčí matky tak nějak tuší, že jejich počínání není zrovna košer a nemají moc potřebu se tím chlubit, nanejvýš se obhajovat, když na to někdo poukáže. U chlapů je to naopak celkem častý, bohužel. Nevím jestli nejlepší obranou je útok nebo to ten lovec mamutů v nich, ale i ten, co platil na dítě osm stovek a dítěti nekoupil ani žvejku, se nestyděl kritizovat bejvalku za nehospodárnost a stěžovatl si, jak ho o***ala. Slovo oškubala se tam nevejde;-)

Někdy jsou prachy poslední možností, jak to tomu, co se s ní rozvedl, osolit. Když zjistí, že přes děti to nepůjde (buď on nemá o děti až takový zájem, nebo jsou děti tak velké, že je nemůže strčit do sklepa a předstírat, že mají chřipku nebo nejsou doma), tak "ať aspoň platí". Mám zkušenost, že to většinou dělají ženské, od kterých chlap v podstatě utekl a ony se vztekají ne pro zlomené srdce, ale pro ztrátu zdroje financí.

Nákup oblečení místo alimentů je dobrý způsob pro oba, pokud se na tom shodnou a není to zase jen zástěrka pro naschvál. Jeden rozvedený známý si nám často stěžoval na výši alimentů, argumentoval tím, že bývalku přece známe, že nikdy moc neuměla šetřit a jeho nebaví dotovat její nehospodárnost i po rozvodu. Pravda, šetřit neuměla, ale nerozšoupávala se pro sebe, prostě dopřávala rodině a hlavně dětem, k obědu místo šunkofleků pstruha nebo krůtí řízek atp. Totéž u oblečení, dětem kvalitu a aby se jim líbilo. Tak jsem mu navrhla, ať dětem zimní oblečení nakoupí sám. Vybrat vhodnou velikost, rozumnou kvalitu, rozumnou cenu a současně aby to dítě nosilo, 10letá holka je schopna jít v lednu v jarní bundě, když se jí zimní bude "hnusit"...znamená strávit dvě tři odpoledne obíháním obchodů s malou remcalkou v závěsu. Ta představa ho tak zaujala, že radši připlatil a ušetřil si nervy:-)

Je to zkrátka jak píšeš - složité téma s nekonečným množstvím možností. Prachy budou vždycky citlivé téma pro lidi, co je musí řešit společně a přitom se lidsky rozešli.

Chudak Anna. Chce radu a je za nekoho kdo neumi pocitat ( chce usetrit 5000Kc ) a urcite lze. CHlap kdyz odejde od rodiny, je vzdy na vine, protoze manzelky jsou jenom skvele, pracovite a verne. Je to na bliti, damy. Nektere prispivatelky do diskuzi by se meli zamyslet.
Anno pozadejete s manzelem o stridavou peci. Obrnte se trpelivosti a vsudy pritomnym nazorem, ze vy a Vas manzel jste Ti spatni. A verte tomu, ze se to muze pri hodne dobre konstelaci hvezd, a jistem prispeni nahody povest. Drzim palce.

AHoj moje maminka je taková divná. Chci mít novou mámu ale nevím jestli to zvládnu