stala se mu chudákovi nehoda, chyba, úlet...to takhle jde člověk po ulici a najednou kouká - a von souloží. Buď ráda, že neboural a nikoho nezabil, nebo, že mu nezkrachovala firma.

jak chce žít dál (s milenkou a při rozvodu si raději něco udělá = pro mě je to jen psychické vydírání jak dosáhnout svého aniž by cokoliv z toho co má ztratil), tak i Ty máš svou vidinu, která pro něj není bohužel schůdná a asi už nikdy nebude - ochutnal a líbí se mu to. Tak Ti nezbývá než sebrat veškerou sílu a odvahu a jet si po své koleji a dotáhnout to se vším všudy včetně rozvodu. Vzhledem k tomu, že manžel je ten kdo naboural manželství a máte nedospělé děti, tak bych mu sbalila a našel by své věci za dveřmi. A co se týče dluhů, tak se dělí snad napůl, záleží na tom na co jsou, jestli jsou na byt, který si ponecháš, tak sama usuď zda placení sama zvládneš. Ale věř mi i když to tak nevypadá, vše je řešitelné. Jen si nemyslím, že při současném postoji Tvého manžela toho on nechá a bude znova věrný, zvlášť když k tomu bude donucen, to by musel sám chtít a to on nechce.

Co ty mu máš co navrhovat rozvod? Nenavrhuj. Konej! A že si něco udělá? Svatá prostato! To je už z kategorie humoru :-))) Ale mimochodem - to bys čubrněla, jak rychle by se milenka koukala zbavit rozvedenýho bezdomáče!
Co se tejče tvý závislosti na jeho prachách. Holt vždycky je něco za něco. Ale nemám dojem, že po rozvodu a vyměření alimentů bys na tom měla bejt hůř než teď.

dokonce říká, že to si raději něco udělá... a ani nechce, aby se to kdokoliv dozvěděl. A stále jen říká, že si bude dělat, co on bude chtít.

Pán je poněkud nablblej sobeček Nechce scény- nedělej je, ignoruj ho ...
Někde jsem četla, že bys měla mít 3 roky nárok i na výživné pro rozvedenou manželku, tak by to nemuselo bejt tak zlý
hlavně neztrať sebeúctu, tenhle přírodní úkaz za to nestojí....jo, když si chce něco dělat, kup mu laso

ty platíš všechny vaše povinné pohledávky ze svého platu - s tím pádem jsi závislá na JEHO penězích ?

Nenech si nicit zivot - to musi prece straslive bolet a neskonci to. Odpustit jednou je dobre, dalsi odpousteni je kontraproduktivni. Tohle neskonci tak rychle a i kdyby - zaclo by to zase s jinou. Tvuj manzel to ma dobre - ma tebe i vedlejsak, zmena je prece prijemna. Kdes ale k tomu prisla ty? Takze si hezky spocitej finance, zajisti pravnika a ted urcuj podminky zase ty. Neni to lehke - ale to co ted zazivas lehci urcite neni. Predstavit si, ze se to deje mne - brrr, to musi byt citove zemetreseni - a opakovane k tomu. Aby te to taky neznicilo, deti potrebuji stabilni aspon mamu. Jakkoli by novy samostatny zacatek byl tezky - tak tezsi nez to, co zazivas ted to urcite nebude.

myslím, že myslíš správně, tady je jedinou možností rozvod! Uf! Ježiš to je zas jeden "pán tvorstva!" On si bude dělat co chce a Ty se s tím smiř a drž ústa? no já tedy nevím, ale asi spadnu ze židle. "Někteří chlapi jsou fakt k sežrání!!" Je vůbec možný, že takhle může někdo uvažovat? Kde se v těch některých chlapech bere ta sebejistota? Fialko copak jsi si to vzala za "de.ila"??? Okamžitě se spakuj a pryč!

Všem moc děkuji za komentáře jsou tedy docela drsnéa vím že z rozvodem určitě počkám až po svátcích.Děti do ted snad ani nic netuší jen párkrát slyšli naše hadky. Taky si myslim že je to citové vydírání a vím že mzslí jen na svoje potěšení,ale tvrdí že o nás nechce přijít.

kdyby o vás nechtěl přijít, neháže si hrbem jinde !!!!!
Jinak ti přeju pevný nervy a strašně MOC síly, ale mám pocit, že ty to zvládneš!!!!

jasně, že nechce o Vás přijít! Nechce taky přijít o milenku, manželku, pradlenku, o dětičky ..chce všechno a nechce nic řešit, hlavně chce klídek a všechno urvat pro sebe, pohodička né? Sakra, sakra jakéže to máme století? A Ty protivná ženská prudíš!
Že si mylíš, že je to vydírání? to si nemyslíš! to je vydírání!

Fialko, vzala sis citového mrzáka- kdyby o vás skutečně stál a zajímal se o vaše pocity, tak by mu přeci nemohlo být jedno, že trpíš. No nic, vidím to také na rozvod. Nebo mu zkus, v případě, že bys to po rozvodu zatím finančně neutáhla, tzv. volné manželství- OK, ty máš milenku, ale v tom případě já chci taky milence. V úterý a ve čtvrtek od pěti do půlnoci hlídáš děti a já vyrážím ven- pěkně se nastroj, navoň a vyraž třeba s kámoškou do kina, nebo na nějaký kurz. Když se budeš ptát kam jdeš, tak se usmívej a tvař se záhadně...
Není to řešení na dlouho, v případě, že mu to nebude vadit, tak je to v pytli a ten rozvod vás tak jako tak čeká...ale třeba se chytne za nos, až ochutná, jak hořce chutná ten nápoj "lásky", co míchá on pro tebe. Že sedět doma s dětma s vědomím, že tvůj partner někde trajdá s milencem/ milenkou, je docela nic moc.

nehádej se....tím mu jenom zvyšuješ jeho stupeň důležitosti. Zkus hovor omezit na zdvořilý nezájem a čistě provozní informace

"Tvrdí, že o nás nechce přijít". Když já budu potřebovat a bude to pro mě výhodný, tak ti klidně budu tvrdit, že budu kandidovat na prezidenta.
Na co určitě čekáš, že bude po svátcích jinak? Nebo jako nechceš doma kazit svátky? Hloupost, stejně budou zkažený. A navíc, když to dneska podáš, tak se to stejně nerozběhne dřív jak za měsíc. Ale když teda čekáš, měla´s sem napsat až po svátcích.

aby nepřišel o domácí servis kombinovaný s mimomanželkým sexem, je z jeho strany zcela pochopitelný. My všechni, cizí, bychom mu to vycinkali okamžitě. Ale citově zaintersovaná osoba - to zase bude šichta...

jsi mě taky nějak zarazila! To jako napečeš cukroví, nazdobíš stromek a budeš se usmívat a tvářit se, že se nic neděje? A on sní kapra a půjde se potěšit za milenkou? Ó bože! Ó bóže! Jenže po vánocích budou velikonoce a pak taky počkáš až po svátcích? Do kdy? Kam až?

škoda, že neni přímá volba presidenta bych tě donutila kandidovat a volila!!! Aspoň by byla sranda
Vénu - všechnovimvšechnoznámvodvšehomamklíče ňáko blbě rozdejchávám

kdo by nechtěl přijít o manželku, která se postará, navaří, pohlídá děti, vypere, zaplatí splátky a půjčky a ostatní a udržuje ho i byt v cajku.. samozřejmě, že z toho důvodu se nechce rozvést... a taky chápu, že po poplacení toho všeho ti asi nezbyde moc peněz pro sebe, z toho ten pocit závislosti na něm... povím ti jen jediné... byla jsem na tom podobně, ale naštěstí jsem si spočítala, že když poplatím všechno, co musím, k tomu připočítám alimenty na děti a budu z toho živit o jednoho dospělého chlapa méně, tak na tom ještě vydělám... tak se neboj, i když ti zbude málo a nebude to na vyhoazování z kopýtka, tak to určitě zvládneš... rozhodně ti bude lépe, než kdybys měla pořád myslet na to, jak je zase s ní a co tam dělá... a pak přijde domů a drze se ptá, kdy to už začneš tolerovat... no fuj, takovýho bych hnala... jsou věci, které bych prostě nestrávila a rozvodu s ním nediskutovala, ale rovnou ho už provedla... a že si něco udělá? Kecy... to je jen pro tebe, abys měla špatné svědomí, aby tys byla ta zlá, co to zavinila... a pán se za to ještě stydí, že nechce, aby se to lidi dozvěděli? No, to je ale hrdina... ježíšmarjá, kde takoví exempláři rostou? Tomu místu se vyhýbat obloukem

trvá to chvíli a už jsi z toho vyčerpaná. Jak dlouho si myslíš, že se to dá psychicky vydržet? Komu tím prospěješ, když se budeš takhle dál ničit? za chvíli budeš na práškách..

to jsem se zas rozčílila, co všechno si ženské nechají líbit. Ne Fialko, nezlobím se na tebe, ale na něj, jak moc s tebou manipuluje. Zvopakuju to, co už je nad tímhle napsáno. Podej návrh na rozvod a hned. A taky by mě zajímalo, jak můžeš ty splácet všechno z tvého platu? Kdyby to bylo jinak, nemusela by sis hledat žádnou brigádu - konej, hned! Tohle není ten tolerovatelný úlet o kterým se diskutovalo pod jiným článkem! A prosim tě, nečekej po Vánocích, je to zbytečný další trápení, tohle dobré řešení nemá - tohle slepovat fakt postrádá smysl!!!

žasnu, co je v tom dnešním světě, ve 21. století, možný. Co jsou někteří chlapi schopný ženským namluvit jen proto, aby měli všechno a nemuseli pro to dělat nic... Bože můj, že si něco udělá? Asi bych byla natolik tvrdá, že bych řekla - klidně, děti přijdou o tátu (jeho vinou) tak či tak (ať rozvodem nebo jeho "něco uděláním si", a budou mít aspoň místo umolousanýho výživnýho pěkný sirotčí důchod. Bože, to je fakt blbec!!!

Vodoměrka Ti radí z vlastní zkušenosti, a dobře. Tohle nemá cenu uměle prodlužovat. Tvůj manžel je nedospělé pako, co parazituje na vlastní rodině. Ukonči to dřív, než to psychicky odskáčou i děti, Ty už jsi teď zralá na psychiatra když ho ještě omlouváš, a bojíš se o jeho život.
Seber všechno zbylé sebevědomí a buď silná, nikdo jiný to za Tebe nezvládne. Podej žádost o rozvod, a manželovi o tom neříkej. Ono mu to po Vánocích přijde poštou od soudu. Dost času na to, kdy začne fňukat a vyhrožovat. Řekni mu, že takhle je Ti stejně na nic, jen Tě ničí. A pokud bude vyhrožovat sebevraždou, tak mu řekni, že vdovský a sirotčí důchod je vyšší, než alimenty, takže to by vlastně bylo řešení. Uvidíš, jak začne zuřit.
Hlavně už nic neřeš. Komunikaci omez na praktický chod domácnosti, a jinak se s ním nebav. Co taky řešit s takovým sebestředným volem ?
Hlavně nám nepiš, že ho vlastně děsně miluješ. Za co ?

a nechce se ti kouknout pravdě do voka.

Jo jasně splácím vše z meho platu jde totiž na účet on je soukromnik a penize nosi domu a z toho žijeme.Neříkám že mame nejak malo ohani se tim že budeme všichni ve sr....ch až se rozvedem.Chtěla bych ale od nekoho z vas poradit jak sepsat žádost o rozvod a kdy a kolik se plati.Musí být vyřešené majetkove spory a děti??Nebo se to řeší až potom co ten rozvod podám.Je možné kdyby se rozhodl k tomu že to tedy s ni skončí rozvod stahnout??Jsem z toho všeho zmatená každá mi radíte at se rozvedu,ale ono to neni tak lehke po 13letech s tim človekem žiju.

.

s nějakým oznamováním dětem a příbuzným a odstěhováváním kohokoliv z vás bych počkala také až po svátcích...ostatně jsou už za dveřmi. A pro dcerku, pro kterou jsou vánoce v jejích osmi jistě velmi důležité a moc se těší, bude jistě lepší, když bude mít u Štědrovečerního stolu oba rodiče, byť ne zrovna přátelsky naladěné, než aby jste se tam sešli ve třech. V tomhle bych skutečně brala ohled na děti a přes svátky počkala...na druhou stranu to neznamená, že nemáš začít konat už teď- sepiš si majetek, promysli si, jak si představuješ rozdělení majetku a péče o děti, půjčky se samozřejmě, stejně jako majetek dělí napůl, žádost o rozvod si také můžeš podat, začni se případně poohlížet(pokud nechceš zůstat ve stávajícím bytě) po nějakém pěkném náhradním bydlení, další práce, jak jsi psala, by se také určitě hodila...a pokud máte co dělit, tak bych nelitovala peněz za právníka. S tím můžeš začít rovnou dneska.

Ted se s milenkou od te doby nevideli nebo rikal že jednou videli ale že jen asi pet minut.A sex spolu nemeli ale v kontaktu přes mobil spolu určitě jsou.Pořídil si i jiný mobil ale ten ma už od te doby co se s ni seznamil ale i to mi vadi.On sam vi že jsem na konci sil a vi že rozvodu se asi nevyhneme ale nic pro to nedela abych se nad tim zamyslela jestli to ma nebo nema cenu.Myslela jsem že když uvidi jak jsme na tom tak to dokáže s ni skončit ,ale jak vidim jde si za svim a vzdycky pujde.

Takže ty chceš dát žádost, a pak, až se von lekne, tak to zase stáhneš. Ptáš se, co a jak - to ti snadno poradí každej právník. Nejdřív si udělej pořádek sama v sobě a pak se ptej.
Vidim ale, žes další, která se nerozhodne nikdy. Tak měj s nim krásný vánoce a hodně společnýho štěstí v NR.

díš Ty pravdu chlapče, ale když ty představy jsou tak krásný! Možná Fialka pořád věří, že je to jen ta "bouračka", možná chce věřit představám o překonání toho všeho! Ale Fialko, představ si, že se vrátí a bude s Tebou? Můžeš si ještě vážit takového člověka? Můžeš s tím žít? Chceš s ním sestárnout a radovat se s vnoučat? možná teď takové myšlenky nemáš, tak zkus ve svých představách třeba dojít dál! Kdo vyhrožuje sebevraždou nikdy se nezasebevraždí, to ještě nevíš? dej na rady zkušených a právě pro ty svoje děti by jsi měla odejít co nejdřív a neprotahovat to utrpeni, on nestojí za to! On totiž nestojí za nic!

teda promiň, ale praktickej rad tu je mraky! V tomhle je Daniela - tedy Kudlanka taky dokonalá. V levém sloupci je kolonka PRÁVNÍK, tam to je všecko a několikrát. My, plebs ti akorát tak můžem říct, co bychom udělaly/i na tvém místě.
Pust se do toho!

Dyť je to trapný!

sepsání žádosti o rozvod je na internetu nejméně milion, kolek stojí 1000,-kč, ..tedy poplatek! Pošli poštou a samozdřejmě první co bych udělala, tak si našla právníka! První je soud o děti a pak rozvod, a pokud se nedohodnete o majetek, tak ten je mezi tím! Hele tady to nevyřešíš, sbal se a upaluj k právníkovi!

které Fialka nejspíš nemá. Začala bych na OÚ, odbor péče o dítě. Tam by jí sociální pracovnice měly poradit, jak si zažádat o svěření dětí do péče, a navedly jí na další kroky.
Ten právník bude potřeba, ale až v další fázi.
Možná by se dala najít pro začátek nějaká bezplatná poradna.

Stáhnout návrh na rozvod se dá vždycky, ale je to jen oddalování a ztráta spousty hezkých let, které by se daly prožít líp, a třeba s někým jiným.

Možná se vám to, co teď napíšu bude zdát divné, ale doufám že pohled z druhé strany Fialce alespoň trochu pomůže. Byl jsem totiž v naprosto stejné situaci, jako její manžel. Ač ženatý sa s dětmi a letitý odpůrce nevěry, objevila se milenka. Seznámili jsme se víceméně náhodou, a několik týdnů si jen psali, pak si povídali, až to přerostlo v milenecký vztah. Ona sice děti nemá, ale z pohledu Fialky to asi není rozhodující. Nikdy není pravda (alespoň u déle trvajících mimopartnerských vztahů) že jde jen o sex. Vždycky se po čase vytvoří i jiná citová vazba, ať už přátelstrví, sdílení problémů, zvyky, touha, vášeň, pocit zodpovědnosti, strach ze ztráty někoho koho znám a jsem na jeho blízkost zvyklý....

Podstatné je, že po léle trvajícím mimopartnerském vztahu jsem si sám uvědomoval kolik riskuju, co mi hrozí když se to provalí, že to co dělám je špatně, ubližuju dětem, ženě, a především že o čas který jí věnuju okrádám svou vlastní rodinu. Ale přesto jsem to nedokázal skončit. Pravděpodobně z výše popsaných důvodů, prostě jsem ji měl taky rád, i když jinak, a byl jsem na její přítomnost zvyklý a bál jsem se že pokud ji ztratím, zbyde v mém životě velké prázdné místo. Přece jen s milenkou lze mluvit o jiných věcech a jinak, než s manželkou, a tím spíš pokud člověk nemá kamarády a koníčky, snadno propadne tomuto netradičnímu i když častému "koníčku".

Změna nastala až když to důkladně prasklo. Kdyby mi žena ustuopila, tak jako Fialka manželovi, nevím jestli by to skončilo. Postavila mě před jednoznačné rozhodnutí a upřímně lze poradit jediné - musíš udělat totéž. Zavést situaci až na okraj, tzn. opravdu dát manželovi najevo, že tato cesta dál nevede, před Vámi stojí křižovatka ve tvaru Y a on se musí rozhodnout, po které z cest takto půjde. Cesta středem není. Teprve až chlap pocítí že opravdu může všechno ztratit, a zůstane mu jen "milenka" kterou ale už nebude moct podporovat a věnovat se jí, protože přijde o své zázemí na které je zvyklý... ztratí pevnou půdu pod nohama a teprve pak se rozhoupe. Musí to být naprosto přesvědčivé a bez odkladů, nesmí existovat nějaká "cestička mezi". Čím víc to odkládáš, tím víc ubližuješ sobě i dětem. Myslím že finančně na tom o moc hůř nebudeš.... a hlavně si myslím, že neodejde. A kdyby přece jen... pak za to nestál, a dřív nebo později by se to stejně stalo. Rozvod se dá stihnout za dva měsíce, a ve výsledku se ti vlastně uleví, opadne stres a věčný strach kdy to zase přijde. Ale tím spíš, že nemají společnou budoucnost, k tomu asi nedojde.

To je jen můj názor, pohled a zkušenost... klíč k téhle skřínce máš v rukou ty a musíš ji otevřít....

Díky za Fialku, za pohled z druhé strany. Jestli jsme jí nepřesvědčili my všichni, tak ten Tvůj komentář by si měla zvětšit, vytisknout a zarámovat. A mít ho stále před očima.
Nikdo jiný než ona sama, za ní tohle nevyřeší.

Seš fakt zosobněnej charakter. Když sis sobecky uvědomil, vo co by ses mohl připravit, uvědomil si, že přestává sranda, že s holou pr*elí a bez bytu tě asi milenka už tak vášnivě milovat nebude, velkoryse ses rozhodl pro rodinu. Úžasný!

Moc děkuji Zajochovi moc jsi mi pomohl já vím že musim něco udělat byla jse ale vždycky já která to chtela nejak dořešit.ON NE.Pořád mi říká že myslim jen na sebe a že on nesmi nic.I jsem mu řekla že se musi rozhodnout co chce ale dorazi me vždycky když řekne že vim co chce(ji).A tím jsem opet na začátku

dávám kontakt na (právní poradnu) ale především ceník právnických úkonů. Třeba se to bude někomu hodit. http://www.advokatni-kancelare.eu/advokatni-kancelar-cenik.htm

někdo tam psal - jak dlouho se to dá vydržet... No, dlouho, věřte mi. Já to takhle táhla přes pět let než jsem dospěla do stadia rozhodnutí. Prostě každý to má jinak nastavené.
Fialko, zamysli se hluboce nad tím, kde zrovna ted jsi. Jestli ještě doufáš v nápravu, v další život s ním za nějakých podmínek a nebo už jsi "na druhé straně" prostě v duši 100% rozhodnutá to ukončit. Prostě počkej až k tomu tvoje mysl dospěje sama a nenech se ničím ani nikým tlačit.
Ze své zkušenosti ti můžu říct, že takový život není k žití, pořád budeš přemýšlet o tom kde je a s kým... Budeš se trápit... dlouhodobě to k vydržení není. Počkej až se s tím sama srovnáš, rozmysli se, dej si na to čas (určitě až po Vánocích) a pak jednej.

P.S. co by na to říkal, kdybys mu navrhla že tedy ano, ale že si pořídíš milence taky...?

o víkendu jsem viděla někde parkovat auto svého exmanžela. Protože vím, jak žije a kdy a kde se zhruba pohybuje, blesklo mi hlavou, copak tam asi dělá... Ale jen blesklo a pak už jsem na to nemyslela. Když jsme byli ještě svoji, tak to byly nervy!
Není nad to věc vyřešit a mít to z krku. Ale jak píše katka*, každému trvá jinak dlouhou dobu, než k tomu dospěje. Zajoch to napsal dobře. Jasně tam není nic ke chlubení, proto ta přezdívka tady taky jindy nepadla ale pro Fialku velmi užitečné...

svatá pravda, tak je to

Jen dovětek pro NČ: Nerozepisoval jsem detaily, protože z hlediska toho o čem zde mluvíme nejsou podstatné. Já jsem neskočil do hrnce s vařící vodou, ale pomalu jsem pod sebou přitápěl a tak jsem se dostal do situace ze které jsem neuměl sám vybruslit. Až pak jsem si uvědomil co můžu ztratit, a věř že to rozhodně nebylo o bytu ani penězích. U mě to bylo komplikovanější tím, že bych dokázal bez problémů zabezpečit jak rodinu, tak sebe včetně bydlení. Dokonce milenka v této situaci uvažovala o tom, že by za mnou odešla a začali bychom spolu, znovu... o to to má Fialka snažší, že její manžel tuhle šanci nemá. To co si musí uvědomit že může DOOPRAVDY ztratit, je rodina, děti, zázemí, a nejen to, ale i důstojnost před rodinou či sám před sebou. Peníze jsou až za tímhle vším.

On mi toho milence zpočátku vnucoval at si taky nekoho najdu že na to co dela on nebudu tak myslet.Ale řekla jsem mu že jestli si nekoho najdu že to nebude jen o sexu ale že se zamiluju.Zda se mi to ale že když bych mela i ja nekoho že už se nebudeme potrebovat jeden pojede tam a druhý zas tam,dovolenou prožijeme myšlankama na milence a milenku.A vzdalenost mezi nami se bude zvetsovta.Pořád ještě věřim že by se to dalo napravit,ale bohužel vim že na to je potřeba aby chteli oba a ne jen jeden.

nejste vy nakonec všichni bojovníci proti brabečkům? - Nebo ještě hůř - oroti mrníkům???

náhodou dobrý, i když tomu NČ dal trochu ironický nádech, líbí se mi Tvoje upřímnost i to, že ses nakonec rozhodl pro rodinu. A uvědomil sis, co bys mohl ztratit.

Ano, v tom máš naprostou pravdu. Pokud by sis někoho našla, nasypala na něj své trápení a problémy a on je pochopil... a byl to chlap co za to stojí a ne jen "hledač zážitků", nepochybně by došlo k tomu že najde i klíč k Tvé duši. Pak to jde ráz na ráz... ale je to situace která taky bolí, protože v okamžiku kdy to manžel ucítí zasčne mít tendenci zachraňovat vztah, ale ty už budeš mít vazbu jinde a naráz nebudeš sama vědět kudy kam.
Pokud by jsi to udělala cíleně, vědomě... pravděpodobně by to bylo s pocitem vlastního ponížení a výčitek svědomí a nemohlo by to fungovat.

Takto to často dopadá, ale ne cíleně, ale tím že se tato situace vlastně vyvine sama. Pak manželky odchází od nevěrných manželů nikoli do náruče milence ale do náruče člověka který je chápe, má je rád a narozdíl od manžela o jejich pozornost stojí a je ochoten ji opětovat a věnovat jí čas. A nevěrník nakonec zůstane sám....jenže to nenaplánuješ a takového chlapa na seznamce nenajdeš. To by musel zasáhnout osud...

Překvapuje mě že ti to sám navrhl, myslíš že by mu nevadilo že spíš s někým jiným, nebo že za někým utíkáš, miluješ někoho jiného.... nevím. Párkrát tu v jiných diskuzích padl návrh dohodnout se s někým, z neznámého čísla občas poslat SMSku, občas se hezky obléct a večer někam vyrazit... tvrdit že za kamarádkou (a ve skutečnosti třeba opravdu za ní), ale nechat v něm hlodat červíka podezdření, který pak přeroste v červa žárlivosti. Pokud k tobě něco cítí... nenechalo by ho to chladným.

Dělat nevěrníkovi divadýlko, odcházet načančaná z domova, a pak se někde pár hodin toulat ulicemi, nebo srkat jedno kafe v cukrárně, to dokáže vymyslet jen ten, kdo necítí zodpovědnost za děti a jejich vlídný domov. Navíc zaměstnaná žena-matka, zpravidla nemá na podobné "tanečky" čas a ani náladu. Děti musí mít nějaký režim a řád, a né že dva dny v týdnu se bude někde toulat táta s milenkou, a dva dny máma předstírat, že mu to oplácí.

promiň, ale tys nevěděl, že přitápěním pod hrncem se začne voda vařit???
Pochopím, když někdo "ujede" na nějakým večírku nebo srazu pod vlivem alkoholu. Ale když budu s někým neustále rozvíjet vztah (myslím ted muž a žena spolu), kam to asi tak může dojít? Jedině do postele... Ale možná to chce trochu zkušeností.
Mě samotné se ted nedávno stalo něco podobného, najednou mě strašně začal přitahovat jeden známý a já jeho. Ale poučená životem svým i svých ostatních jsem věděla, že to nesmím nechat rozvíjet dál. Neutnula jsem to hned (bylo jen psaní), ale postupně jsem to nechávala odeznívat... No a dneska jsem ráda, že jsem překonala sama sebe. Protože dneska vidím toho dotyčného úplně jinýma očima a děkuji Bohu, že jsem vyvázla bez ztráty kytičky.

Tady http://econnect.ecn.cz/txt_tzpr_full.stm?x=2145921 jsem našla odkaz na bezplatnou právní poradnu. Třeba se Ti to hodí.

Před rokem jsem se dostal do obdobné situace. Manželka zjistila, že ji již nepřitahuji. Takže spolu (ona, já, děti a kreditní karta) budeme dál žít, ale vpodstatě jako přátelé. Od toho dne připravuji rozvod, a dnes mohu dosti sebevědomě prohlásit, že 6. ledna se paní stěhuje z naší vily do garsonky na okraji města, bez koruny, bez dětí a bez kreditky. I když to na začátku samozřejmě bolí, radím vám pokusit se ty emoce dát stranou. Zajděte za právníkem, obrńte se trpělivostí a dobře se připravte. Vzhledem k tomu, že rozvod je právní akt, a do těchto úkonů nepatří city, dopadne pro vás celá nepříjemnost mnohem lépe, když budete myslet dlouhodobě a strategicky. Zmapujte si terén (majetek, přístupy k účtům, před berňákem utajené příjmy), posbírejte dokumenty, připravte s právníkem plán útoku, zvažte dělostřeleckou přípravu (pokud máte například společný účet, převeďte jeho zůstatek na svůj soukromý, tak nebudete na začátku bitvy ve finanční nouzy) a tvrdě zaútočte. Je to bitva, a čím razantněji provedete první úder, tím rychleji to bude za vámi a s většími "územními zisky". Je důležité si uvědomit, že bez ohledu na formu rozvodu, stejně pálíte mosty a snaha nevyvolávat konflikt je zbytečná.
Musíte si uvědomit, že jde o běh na dlouhou trať. Mně příprava trvala skoro rok, během něhož jsem například musel kapitalizovat budoucí výnosy (ze kterých byc teoreticky mohlo být požadováno plnění) do majetku, který mám chráněný předmanželskou smlouvou. Pro vás je jednodušší získání dětí, nicméně jako muž jsem musel navodit řadu situací, které v případě nedohody o děti (společná nebo moje výhradní pěče) vyústí ve svědectví dokazující manželčinu nezpůsobilost k výchově dětí.
Držím palce

sprdávat tě nebudu, od toho máš vlastní svědomí
ale cenim si, žes šel s kůží na trh, abys třeba pomohl

q, jak vypadají takové navozené situace, které připraví mámu o dítě?

Souhlasím s tím, co napsala Katka a domnívám se, že Fialka ještě není na takové zásadní rozhodnutí, jako je definitivní ukončení manželství, připravená. Je to ještě moc brzo - zjistila nevěru v září! - a vy už ji hrnete do rozvodu. Na druhou stranu, Fialko, čím dýl to bude trvat, tím míň to bude jenom o tom sexu. Vyzkoušela bych to, co poradil Zajoch

Párkrát tu v jiných diskuzích padl návrh dohodnout se s někým, z neznámého čísla občas poslat SMSku, občas se hezky obléct a večer někam vyrazit... tvrdit že za kamarádkou (a ve skutečnosti třeba opravdu za ní), ale nechat v něm hlodat červíka podezdření, který pak přeroste v červa žárlivosti. Pokud k tobě něco cítí... nenechalo by ho to chladným.

Pokud to nebude mít žádnou odezvu, jiná cesta než rozvod asi existovat opravdu nebude.

jsem ráda, že nejsi můj exmanžel, ufff.... z tvého popisu mi jde mráz po zádech. Naštěstí jsem kápla na člověka rozumného do té míry, že žádná takováhle bitva u nás nebyla...

a právně je Tvůj postup zcela v pořádku, ale, po pravdě fakt nevím, na co jsi tak ukrutně pyšnej??? Z hlediska elementárních lidských morálních hodnot jsi prostě totálně v řiťce!
Je mi z toho šoufl úplně stejně, jako včera ze starého pána, který své prý nemocné paní kupoval 3 kolečka šunky se zdůvodněním (o které nikdo nestál), že je přeci normální chlap, který chce na ženský hlavně ušetřit, přeci, žejó
Tak si to, chlapci, teda užijte, třeba se i udavte!

se nestáhne do patřičných kolejí, když to na něj praskne a když si dělá nároky na to pokračovat a považuje to za normální. Od toho bych zdrhala jak namydlená.

ty navozené situace by mě taky zajímaly.
Ovšem ono to může být zcela nudně tak, že si q musel sehnat svědka na to, jak manželka kašle na děti, odmítá s nimi trávit čas (páč milenec je zajímavější), nevaří jim, neučí se s nimi, eventuelně je mlátí nebo psychicky týrá (takový hezký hysteráček může být často pro dítě horší než pár facek).
Koukám, že tady někdo do důsledku dotáhnul postoj Aleny P. "nevěrný člověk nemá právo vychovávat mé děti".
Kamilo, mně se zdá, že přípravy q na rozvod jsou do důsledku aplikované rady z Kudlanky - nebo co tam je navíc?

Mám na mysli ty dnešní předmanželské smlouvy, o kterých se zde zmínil Q. Už samotné vědomí, že před svatbou si podepisujeme jakási zadní vrátka, výhled do hypotetického nespolečného budoucna, rozdělujeme si majetek, brrr, to mi vytváří pupínky. Už při tom vstupu do manželství to přece nekontrastuje s tím, že tu vyvolenou, kterou si beru, protože ji miluji a snesl bych jí modré s nebe a přesto jí nevěřím... Ale i opačně. Ono je to však moderní a praktické. Ono se asi dnes nepředpokládá, že ti dva spolu zestárnou.
Já si vzpomínám, že když jsem já vešel ve svazek, měl jsem něco našetřeno, to jo, žena také, ale méně, ale dali jsme to dohromady a pak jsme si púostupně zařizovali bydlo tak, jak to ekonomicky šlo.
Když jsme si koupili to nejnutnější, nezbylo na TV a tak jsem tehdy prodal všechny hudební nástroje, které jsem měl a které mě kdysi, již od mládí i trošku přiživovaly. Houslemi počínaje, dva klarinety i saxofon. To vše jsem prodal, dá se říci že za babku a koupili jsme si televizi. A postupně pak další a další věci. Velmi nutný byl např. i koberec, aby dítě nelezlo po studené podlaze.
Asi bych si při tom podpisu smlouvy, co to povídám, již při samém dohadování se o to, kdo co přinesl do manželství, připadal trapně až hnusně. A vypočítavě. A kdyby pak, opět hypoteticky, došlo k rozvodu, zachoval bych se jako grand a vzal bych si jen své nejnutnější věci a rodině bych nechal úplně všechno. Takto uvažuji já a asi jsem nějaký divný.

teda jenom zírám

jo! Napadlo mě přesně to samý. Že on to "q" okopíroval od Alči?

jako bod 1 předmnželské smnlouvy povinnost, aby jí q přitahoval
nezmiňuje se o její nevěře.....jen o nepřitahovíní
každopádně mi lezou rampochy z monitoru

i když je to zřejmě nepodstatné, tak tedy máš můj obdiv! To hypotetické nespolečné budoucno to je krásný!
Ale jinak se mi tedy opravdu jako Evě dělá blujno, když přečtu toho q?? je to vůbec možný? pokusím se emoce dát stranou, nebo budu vraždit "některé" kolemjdoucí pány!
Jé jé, ale to jsem tak nemyslela! pardon kolemkráčející, TEBE nemyslím!

Q se podle mě mstí. Kdyby byl tak nad věcí, jak se tváří, neleze na takovéto weby. Já bych ho jako studeňáka neviděla.Ale technicky má pravdu. Kdyby čekal, mohl by s holým zadkem třeba skončit on.

jak ta věta se slůvkem "někteří" vypadá úúúúplně jinak?

Jo pomohl. Poradil, jak vodradit šmejda a sraba vod milenky a přinutit k přebejvání doma.
Ale teda, klidně mi hlavičku ukousněte baby. Já bejt baba, tak bych teda docela určitě nechtěla mít nic společnýho se šmejdem a srabem, kterej by se mnou zvostával z donucení, jen proto, že jsem ho donutila aby si teď momentálně pár měsíců dával vod ženskejch dyštanc.

Ty ne, ale dnešní pisatelka o návrat "ztraceného" manžela a otce jejich dětí, stojí.
Můžem nad tím kroutit hlavou, nesouhlasit, ale v jejích mokasínech jsme nechodili.

to pravý ořechový, uznávám.

tedy pánové! Taky bych nechtěla šmejda sobeckýho, co se mě zeptá, jestli už mu to tedy budu tolerovat, nebo teda ještě né? Stejně si myslím, že je to zas nějaká Helga, jelikož to snad ani nemůže být pravda! Nevěřím, že tohle může normální člověk vymyslet!?
Jen nechej na hlavě NČ! A ten zlatíčko Zajoch? panečku to jsou věci! Tohle mi má pomoct? Teď už si začínám fakt myslet, že né někteří, ale všickni!

Jak to tam u nich bude vypadat???
Von - pán tvorstva milostivě setrvávající. Vona - slípka, šťastná, že mu smí pucovat boty.
Chtěl jsem napsat něco víc ale už ne!

Většina rad co tu zazněly lze v praxi použít, ale jedině tehdy, má-li člověk chladnou hlavu, odstup. A to v tuhle chvíli autorka nemá a ani nemůže mít. Jsou to jenom dva měsíce, co se to dozvěděla. To co následovalo je snad ještě horší než samotná nevěra. Kecy ať si najde milence, výhružky že nebude mít co žrát a naprostá ignorace jejích pocitů a toho co chce.. musí to bejt hodně trpký zjistit, čeho všeho je schopen člověk se kterým žije tak dlouho.

Autorka není ten horkokrevný typ, co by mu sbalil okamžitě kufry a s křikem ho vyhodil (těžko soudit zda je to špatně), a tak nemůže realizovat rady co tu zazněly. Celkem logicky přemýšlí co bude až.. a já můžu jedině doporučit svoje úvahy směřovat tímhle směrem. Zajít za někým, kdo tomu rozumí (třeba má něco podobného za sebou) a ke komu má důvěru, přesně do detailu mu popsat majetkovou a finanční situace a zkusit sestavit plán, jak by to mohlo fungovat po rozchodu. S tím bychom mohli poradit i my tady, ale neznáme vůbec detaily a tak nelze radit, ale chápu že se autorce nechce zveřejňovat detaily na internetu. Sestavit si tedy reálný finanční plán, zvážit jak dál žít a kde, a v momentě, kdy tenhle plán bude mít alespoň trochu realizovatelnou podobu, dělat další kroky. Zajít na sociálku. Zkusit právníka. Prostě zaobírat se praktickou činností, která by jí mohla v budoucnu uvolnit ruce. Ať už se po návrhu rozvodu věci urovnají nebo ne, vždy je dobré mít jistotu, že člověk zvládne všechno i sám. Pak totiž ze strany partnera odpadne prostor pro manipulaci typu: dyť beze mě chcípneš hlady. A taky když si je člověk jistej, že se o sebe umí postarat sám, mu to hodně zvedne sebevědomí a pochopí, že nemusí nikomu dělat vola.

nechtěl zapojovat, ale pak napsalo quéčko... Hele, Zajoch je možná slaboch, ale pořád lidská bytost. Ale ty, milej kvé, už podle tvýho slovníku, jsi naprostej 3,1415926535897932384626433832795čus. Válka, úder, územní zisky, palba.... Hele, jediný vysvětlení, proč na mě působíš jako totální hov*do, je, že musíš bejt guma. Víš, co je to guma, žejo? Taky mám sice děti ve svý péči, ale ty tvoje a tvoji bejvalku fakt lituju. Ty tvý děcka dostanou do života pěkně naloženo, takhle vypadá výroba klientů pro terapeuty. Tak a du-ven-blejt.

fakt sis nic takovýho líbit nenechala?????

ale praktické by bylo, abys mu přestala dělat volečka. Tedy: přestaň platit všechno sama, rozděl to na polovinu a hned přestaneš být v té debilní závislé situaci, kdy se prosíš o každou korunu (vůbec nevím, proč jsi na něco tak nevýhodného a urážejícího přistupovala???), podej žádost na soud na stanovení výživného na děti (projednej na sociálce). To lze i v manželství. A přestaň mu poskytovat servis, kdyby si stěžoval, tak použij jeho zbraně: taky si chceš dělat, co chceš Ty a mezi to rozhodně nepatří servis o domácího samce
Uznávám, žádná velká domácí pohoda to nebude, ale Ty tím získáš sebejistotu, čas na vychladnutí a pána zaměstnáš i jinými starostmi, než jak si kde zase za..... Přestaň být přeušlechtilá, neocení to NIKDY a nezaslouží si!

Konečně rada přijatelná i pro Fialku. Jenže nevím, jestli realizovatelná. Rozdělení peněz je OK, ale asi bych nedokázala ve společném bytě neprat všem a dívat se na hromady špinavého prádla, neuklízet mu a na lednici dát visací zámek.
To by pro děti taky nebylo nic-moc.

fakt ne! myslím, že by mi stálo za to jít si radši sednout do báně za ublížení na zdraví, než toto!

jak spousta lidí radí najít si jiné bydlení. Proč ona s dětmi by se měla tísnit někde v drahém podnájmu, když jemu by mohlo stačit lůžko na ubytovně ?
Sehnat dneska levný byt je málem zázrak. A Fialce moc peněz nezbyde, i když bude dostávat alimenty na děti, a nebude financovat komfort svého manžílka.

tak musím konstatovat, že nevěrný Zajoch ve mě nvzdory svému "zločinu" budí sympatie narozdíl od věrného pana q, ze kterého je mi nanic.

jen maličko odbočím k strejdovu komentáři. Nebyli jste chudí když jste se s tetou brali, ale zase boháči s vilou a bazénem taky ne, tak jako většina naší populace tehdá. To je pak PS zbytečná. To je většinou výsada boháčů. A těch se už vyrobilo dost na to, aby se zase brali bohatí s bohatými, nebo bohatý s chudou. V obojím případku je tu starost o penízky, tak se to ošetří PS.

když odhlédnu od studeného tónu q-ho příspěvku, konkrétně co z toho, co udělal, byste nedoporučili udělat ženě, uvažující o rozvodu, protože o ni manžel nemá zájem z jiného důvodu, než že je "užitečná" (žena bude spíš poskytovat servis než prachy, ale vyjde to zhruba nastejno)?
Má takový člověk držet-mlčet a platit/servisovat dál?
Nebo má odevzdat pokorně děti, byt a opět dál platit?
Nebo stačí, když bude psát do Kudlančích diskusí dostatečně emočně zabarvené příspěvky, aby byl OK, když se snaží z rozvodu vyjít co nejlíp?
To nejsou řečnické otázky, mě to fakt zajímá.

(Omlouvám se Fialce, že tak zabíhám od jejího tématu.)

ma takovy clovek do mrte vybrat SPOLECNE konto?
ma takovy clovek ulejt SPOLECNEJ majetek do sfer, kam ten druhej nemuze?
ma ten clovek navozovat situace, ve kterych se druhy ukaze jako nezpusobily rodic?

puntikovana by nepochybne rekla , ze ano

Nemáte náááhodou nějaký zkušenosti s polskejma tržnicema blízko hranic? Hlavně jak jsou v sobotu před vánocema natřískaný vč. parkovišť, jestli vůbec stojí zato se tam mrknout, a když jo, tak kam. Díííky.

hlavně oni se dohodli, že žádné manželství nesmí být ohroženo. Ale vaše už je, tak mají jít od toho, takže kecy. On požaduje, aby jsi na to nemyslela a tolerovala ho, že bude šťastný. Ale to nebudeš přece zase ty! Ten, kdo má opravdu rád, tak bude myslet i na druhého. Navrhla jsi rozvod, aby on měl volné pole působnosti, ale to on vůbec nechce. Holka ty se ponižuješ a nevážíš si sama sebe. Navrhnout rozvod, to ano, ale proto, že s takovým sobcem nebudeš. Ty chceš rozvod, jen aby jsi ho vylekala, aby se vrátil. A to je moc špatné. Asi na něm nebudeš tak finančně závislá, tak jak si myslíš. Ty platíš srážky, půjčky, to znamená polovinu za něj. A představ si ty podařený vánoce. Ty uřvaná, protože si budeš představovat jaký by to bylo krásný kdyby.... A on v pohodě, jak tě pěkně zmáknul a život frčí dál. Možná by bylo dobrý, kdyby i manža milenky věděl a byl by to třeba takový kalibr jako q.
Tak nevím, proč mám psát heslo lenin

Souhlasím, že předmanželské smlouvy teď frčí, z důvodů Tebou zmíněných. Ale stejně si myslím, že při dělení SJM se dělí jen to, co si manželé pořídili společně. To, co měli před manželstvím (dům, pozemek...) zůstává dál ve vlastnictví toho jednoho.
Předmanželská smlouva má své opodstatnění tam, kde si zazobaný chlap bere chudou husičku, která okamžitě přestane pracovat, a její jedinou činností je zdobit svého "majitele". Tam je předmanželská smlouva něco jako (otrokářská) hrozba "Jestli mě opustíš, půjdeš odtud s nahou pr.elí".
Nechci domyslet, kdyby husička se zazobancem měli dítě. To asi končí jako u "q" ? (I když tam dostala garsonku na okraji města).

i rozvést se přece dá slušně - vybílit společný účet, rok si připravovat útok a pak si libovat, jak jsem skvělý, že jsem nechal manželku bez koruny a bez dětí, to přece slušný člověk nedělá. Člověk přece nemá na výběr jen z možností dělat ze sebe rohožku a nebo svého bývalého partnera o všechno obrat.

zajímavé - q udělal přesně totéž, co se tady běžně doporučuje ženám aby udělaly - a on je ten špatný?
Jinak co se Fialky týče, důležitá je tato věta

on je soukromnik a penize nosi domu a z toho žijeme

to by třeba mohlo zajímat berňák.....

Nejsem pohoršená. "q" to píše s lehkou ironií, takže pod slovy "manželka zjistila, že už jí nepřitahuju" si představuju, že jí zřejmě intenzivně přitahuje někdo jiný.
Slovník sice používá "bojový", ale co my víme, jaké zbraně bychom v podobném případě nasadily my ?

Kdo sedláky srazil pěstí?
LENIN!
Kdo dal lidem více štěstí?
LENIN!

Omlouvám se za mimotématění, ale bylo to silnější než já.

Sranda muší bejt

také mě reakce KKP zaujaly. Beru to tak, že KKP píše podobně jako Alena - jak si to představuje, že by to mělo být. (kkp BY to nestrpěla, Alena BY ho oškubala...). V reálu Alena to nestrpěla, ale neoškubala ho, KKp to strpí a oškubává ho (tj. přijímá jeho finance na dovolené apod.).

mimo mísu pro NČ: jo mám byla jsem tam minulý měsíc, zaparkovat se dá v blízkosti tržnice, otevřeno od brzkého rána, klidně mezi 6-7 hod. ranní, a odpoledne dokud jsou lidi, tak se prodává, a představte si, že jsem chtěla platit zlotými a prej né, berou hlavně a výhradně jen KČ!!!!

se přiznám, že jsem tu taky jednou jedné radila toho svého oškubat. Ale když on mě tenkrát ten článek děsně vytočil. Já jsem to fakt nemyslela vážně

Jo, dobrý. Ale kde???????????????

mam zkušenost....Kudowa Zdoj, hned za Náchodem
v sobotu je to fakt o nerva, je lepší si vzít volno a nejlepší je čtvrtek...ale jinak, v sobotu doporučuju vyrazit tak v před půl šestou...začínaj v 7, to bys ještě mohl solidně zaparkovat jinak počítej s tím, že okolo druhý to balej
ale nakupuje se tam výborně - a za koruny!!!!!

příště se polepšim

móc hezký a moc poučný, akorát, že jsem svobodná a můj přítelíček je taky jen chlap- hihi..
nikoho neoškubávám, neboť mé příjmy pokrývají mé potřeby, dětičky jsou v pytlíčku, takže o co kráčí Tobě vážně nevím?

Na druhou stranu, jak MOC musela být ta manželka "q" zaineresovaná jinde, že si nevšimla nápadně hubnoucího společného účtu, a proto si celý rok mohl její manžel připravovat "drtivý úder" ?

přece Těšín! Česko-polský, přímo za hranicemi, tedy skoro jsem nepoznala, že jsme překročili nějaký hranice! Domluvíš se se všemi!

když von Českej Těšín je z Prahy trochu z ruky

Žalovat se nemá, ale hlásit se to musí !
Kdyby byl manžel milenky takový kalibr jako "q", tak si Fialčin manžel a jeho milenka hezky užívají v garsionce na kraji města.
Ale protože zatím "nemají kam jít", tak v pohodě deptá(jí) svou současnou rodinu.
Moc bych se divila, že by si manžel milenky nevšiml.
Já bych je oba vystěhovala, nejlíp pod most, ať si té lásky užijí. Jenže to už by nemělo ten půvab zakázaného ovoce, tak by je to možná nebavilo.
Jen mě napadá, že Fialka i její manžel jsou ještě mladí, tak mají nejspíš rodiče. Manžílka bych odsunula k rodičům, a v bytě zůstala s dětmi.
Rodiče by ho buď přijali, anebo vykopli.

jaké máš měřítko dalekosti?

Jo Těšín:-( Hm. To je ze Žižkova za rohem, žejo. Spíš potřebuju něco na severu Čech. Moc díky, zkusim to na blinda, snad Jelení Góru nebo nějakou podobnou pr****.

doufám, že minimálně u mě sis všim, že moje názory na to, z čeho je mi na blití, se neměněj podle pohlaví. Takže úplně stejně bliju ze "škubacích" a "válečnejch" návodů zhusta zde prezentovanej některejma(ou) čtenářkama(ou).

že se to tu rozjelo.Děkuji všem kteří sem píší.Některé rady jsou ,ale vážně drsný.

mam zkušenost....Kudowa Zdoj, hned za Náchodem
v sobotu je to fakt o nerva, je lepší si vzít volno a nejlepší je čtvrtek...ale jinak, v sobotu doporučuju vyrazit tak v před půl šestou...začínaj v 7, to bys ještě mohl solidně zaparkovat jinak počítej s tím, že okolo druhý to balej
ale nakupuje se tam výborně - a za koruny!!!!!teď je tam plno zboží

hm a jak mám vědět, že jsi ze Žižkova? Nebo z jakýže to prádele?

to ví přecivá ouplně každej!

kkp mělo premiéru v půlce října, že...

Jinak není Kudowa Zdoj, ale Kudowa Zdrój, to kdyby to někdo hledal v mapě...

to mě nenapadlo, já bych si teda sakra všimla, kdyby byl zůstatek společného účtu nulový

Rozvést slušně se dá, pokud se chovají slušně obě strany. Což se nedá zaručit nikdy, když jde o peníze.
Teď zažívám důsledky toho, když jde někdo do rozvodu nepřipraven a s předpokladem dobré vůle u druhé strany (takže proč něco podkládat písemně, žejo?) - nedoporučuju.
Vybrat společný účet a majetek je jistě ošklivé a neušlechtilé, ale sama bych to asi udělala, už jen jako prevenci, aby mi totéž nepředvedla protistrana. Být hodná (nebo donucená soudem) a vracet pak můžu vždycky.
S tím navozováním mi to taky není jasný - já to brala tak, že si musel zajistit svědky na to, že manželka není zrovna "supermatka".
Jaký "nechal manželku bez dětí"? Má garsonku ve stejném městě, tak je může vídat, kdy chce, ne? Nebo má snad zákaz styku s dětmi? A pokud se jí zadaří, může požádat i o střídavou péči...
Mamčo, pohoršenými jsem myslela ty, kteří pohoršeně reagovali na q, to nebylo obecně

jak to udělat s odstěhováním máme oba rodiče,akteří ani jedni o tom nevedi co se u nás ted děje.Bydlíme v domě jeho rodiču máme samostatný byt a tak by i tak byl ve stejnem baraku jen o patro niž.Milenka je vdaná a její manžel jezdí na týden do Prahy pracovat.Takže ona si v týdnu tedy až se postara o děti muže vlastne delat co chce.Schazeli se i u ni doma když deti usnuli.Nejhorší je že u nás se už před tím změnil sex a to nejen delkou ale i kvalitou.Ted to s nim nedelam vubec protože na nej nemam chut i kdyby za ni v současné době už nejezdil.

ať si Q dělá s majetkem, co chce, co je sv*árna, je, že kvůli tomu, že nechce žena souložit, udělám z ní cílevědomě totálně špatnou matku!
Ostatně by mne vůbec nepřekvapilo, kdyby to napsal kolemjdoucí, jako Q, aby nás tu trochu "rozpohyboval" a teď se úžasně baví. Přesně jeho styl!

asi né, poněvadž já to nevím, ale už jó tedy!
A říkejte si co chcete, tak statistika je statistika a tu neokecáte!

Zdrój - to je asi něco podobnýho láznim, žejo. Voni v tom polsku těch Zdrojů maj spoustu.
Při představě sobotního nátřesku v těch polskejch zdrojích ale spíš zvolim vejlet na Khónopiště. Anebo do Holešovický tržnice anebo do Hypernovy.

je možné, že se prostě jenom neumím vcítit do role manželky totálního hajzla, ale stejně si myslím, že nekteré věci se prostě nedělají a že když už by mi bylo blbě z toho, kam dospělo naše manželství, tak ať mi aspoň nemusí být blbě ze sebe. ( Myslím, že si můžu dovolit to říct, taky už jsem jednou rozvod řešila, i když jsem ho nakonec nedotáhla do konce ).

už to tady myslím někdo psal, ale když takhle víš, kdo je ta paní a kdy jezdí její manžel, tak co kdyby jsi si na něj počkala a seznámila ho se situací? I když v podstatě nevím co by to vyřešilo, možná nic moc pro Tebe, ale alespoň by bylo jasno na obou stranách! Ale jinak Ti nezávidím ještě bydlení v jejich domě? No zřejmě ten byt budeš muset najít jinde!

poněkud přeceňuješ mé schopnosti, kromě toho já hlásám zásadu, že chlap má být k ženě velkorysý, i kdyby mu šukala s půlkou vesnice....

nedotahnout to do konce??Dat žádost a pak??

myslíš jako pro výstrahu a pak cuknout? To nedoporučuju.

jestli jde podat návrh na rozvod a pak ho zrušit? jasně, že jde! kolikrát chceš!
můžeš ho postrašit! bu bu bu! a dál?

a na čem zakládáš představu, že to byla dobrá matka? Řekla bych, že i prokázat, že totálně špatná matka stojí za prd, je v českém systému výkon. Udělat z dobré matky špatnou - to mi přijde skoro jako sci-fi. Proto mě taky ty "navozené situace" zajímají. Jen jestli Q (nebo Quolemjdoucí?) odpoví.

To jsem si právě myslela.Když o nas nechce přijít tak at něco pro to taky začne dělat.Ubíjí me že on ted zalezl do ulity a nic s nim neudělám.Několikrát jsem mu řekla že to nikdy nepřekousnu at to s ni skončí.Napřed tvrdil že jo že to skončí,ale že to nebude hned ted už zase mluví o tom že si bude dělat co chce.Docela by me zajimalo jestli ta dotzčná milenka vi o jak to u nás ted vypadá.Docela bych byla ráda kdyby se to dozvedela určitě by nechtela aby to u nás dopadlo tak že se rozvedeme přece se dohodli že to nesmi ohrozit ani jedno manželsví.A normální ženská která by se dozvedela že u milence doma je to tak hrozné tak bz to přece skončila sama.

žádost o rozvod samo můžeš stáhnout. Ještě u soudu můžeš nasadit výraz, že opravdu nevíš, jestli se máš opravdu rozvádět a pozvou vás k dalšímu stání. Znám jedny, ty měli asi 7 pokračování, protože napřed se nechtěla ona rozvádět, pak on a tak pořád. Nakonec se rozvedli. Ale Fialko to přece není řešení. Ty chceš jenom pohrozit, protože doufáš, že se ti vrátí. A až se možná vrátí, tak to bude v pohodě?. Ani teď žádná lítost on něj, jen co by chtěl on. Jak si budeš jistá, že tě s ní nepodvádí pořád. A potom už budeš moct s ním sexíkovat?

Fialko, podávat návrh k rozvodu a nemyslet to vážně nemá cenu. On vycítí, že to nemyslíš vážně a bude si z tebe ještě dělat legraci a bude o to víc na koni. Nemusíš vaši situaci řešit hned, opravdu si počkej po novém roce, do té doby si to porovnej v hlavě, uklidni se, vytvoř si odstup, ať můžeš věci řešit s rozumem. Začni mu nastavovat pravidla. Nevím, jak moc se podílí na péči o děti, ale pokud málo, zapřáhla bych ho. Řekla bych mu, že když on má jako relax milenku, já taky potřebuju vypnout, i když si kvůli tomu rozhodně nebudu hledat milence. Nechat ho ať se aspoň jednou v týdnu stará a jít si po svém programu, dělat něco co tě baví a při čem můžeš vypnout, takže ideálně asi nějaká fyzická aktivita a potom třeba masáž.

Jestli jsi skutečná, tak ti řeknu narovinu, že po tvejch několika řádkách se tomu tvýmu už ani nedivim.

Když o nás tak stojí, ať něco dělá. Ale nedělá nic. Proč by něco dělal? Ty určitě uvaříš, vypereš, uklidíš, po večerech hlídáš děti. On sedí u počítače. Jak jseš na tom s jeho rodičema. Proč ho před nima chráníš?

asi vlastni deti nemas, takze nevis, ze i prumerne starostlive matce se muze dite ztratit v obchode, zlomit si ruku, vlitnout do silnice, patricne se zprasit a roztrhnout si kalhoty, spalit se o kamna ci oparit se, zavolat slecnu na hlidani a jit k holici nebo do kina, nemit neustale uklizeno, uvarity k obedu krupicovou kasi nebo spagety...

S jeho rodiči jsem na tom výborne nechci jim ublížit už jsem ho za nima posilala at jim to řekne sam že se přetvařovat nebudu.Ale řekl mi proč do toho taham rodiče.

že já s tím NČ musím fakt souhlasit, oj svatá ty prostato! my se tady snažíme ouplně na perdlačku, jelikož to je booomba a nejspíš atomofá!

Tohle všechno by bylo možné v normálním rovnocenném soužití. Fialčino upřesnění, že bydlí v domě jeho rodičů, všechna odvetná opatření vylučuje.
Ona bydlí na nepřátelské půdě, pod drobnohledem tchýně a tchána. Ona musí být vzorná matka a manželka, né se někde potulovat po masážích.
"Menší jihočeské město" je totéž, co vesnice. Moc bych se divila, že by o záletech Fialčina manžela nebyla informovaná celá čtvrť. Manželka se to zpravidla dozví jako poslední.

o to víc sama sobě, protože se v tom mácháš sama. Když ho chceš zpátky, tak by ti mohli popoct. Třeba by ho jeho máti vypucovala na 2 doby a byl by klid.

zkusila bych si postěžovat svým i jeho rodičům. (Kecám. Na ty jeho bych ječela, ať si toho parchanta srovnaj, když ho nebyli schopní slušně vychovat.) Ale nevím, jaké máte vztahy, tak těžko říct, jestli by to pomohlo a jestli by mu domluvili. V každém případě bys viděla, kde budeš a nebudeš mít oporu při případném rozvodu.
Strašení rozvodem silně nedoporučuji. Když to nedotáhneš do konce, muž ztratí respekt a dostane dojem, že si může dovolit fakt cokoliv, protože "jen tak mluvíš".
Radila bych sednout si a rozmyslet, co doopravdy chceš, pokud se on milenky odmítne vzdát. Jestli fakt rozvod nebo "mrtvé manželství" kvůli dětem. Rozhodnout se a pak ho se svým rozhodnutím seznámit. Výhodou je nastínit do detailů, jak si to představuješ, aby bylo jasné, že to není jen nějaká momentální křeč, ale zralá úvaha. On se za Tebe v žádném případě rozhodovat nebude a z ulity dobrovolně nevyleze. Tu mu budeš muset rozšlápnout.
Tipuju, že milenka ví akorát, jak mu "čím dál víc nerozumíš". A je to bezcitné, ale to, aby to nerozbilo vaše manželství, přece není její starost - ona Ti nikdy věrnost a lásku neslibovala. Krom toho milenka při nejlepší vůli neposoudí, na čí straně je pravda - a dá se čekat, že bude věřit spíš svému milenci než jeho ženě.
(Doznávám, že to jsou poněkud hraběcí rady, protože tohle jsem nikdy sama neřešila.)

V holešovický tržnici nebo v tom nějakým super bude asi stejně lidí jako na trhách v Polsku. A na Konopiště máš podlední možnost neb od prosince zavřeno.

samozřejmě že by ta milenka chtěla, aby se ten tvůj rozvedl a vzal si ji.

O záletech nikdo nevi pracuje do vecera a tak jsem nekdy ani ja nezjistila že za ni byl.Nemaji pravidelnou pracovni dobu a každý z nás má své auto takže nemám ani přehled kdy za ni jezdil.Nekolikrát se mi stalo že jsem se v noci probudila a on nebyl doma.V u chvili me to ale nenapadlo až potom co jsem mu na to přišla,jsem si uvedomila že on za ni jezdil když jsem šla dřív spát.Několikrát se stalo že musel náhle odjet podivat se nekam kde by meli potom s kolegou pracovat taky byl za ni.To všechno mi dcházelo postupem času.Nenapadne to každého hned.

Už jsi někdy slyšel o nevolnictví ? (zrušeno Josefem II., ale jen na papíře).
A o "Stokholmském syndromu", kdy oběť je citově závislá na svém vězniteli ?
Tenhle squělý manžílek se nemusel postarat o bydlení pro svou rodinu, protože to za něj udělali rodiče. Zřejmě se celý život spoléhá na to, že ZA NĚJ někdo bude všechno řešit (výchovu dětí, starost o domácnost...), a on je na světě jen proto, aby si užíval. (Svobody, milenky).
Fialka je v tom dost nevinně. Napřed byla doma s dětmi, a pak už nedokázala zvednout hlavu. Vidno i z toho, že její plat jde na všechny poplatky, a manžel jí občas laskavě ukápne nějakou korunu na živobytí.

manželovým rodičům i když máš s nimi dobré vztahy opravdu nic neříkej, říkej to jen a jen svým rodičům. Jelikož manželovi rodiče jsou "jeho" rodiče a tak za ním budou stát i kdyby se rozvedl třikrát, ale to je normální. Jen Ti chci říct, že s nimi do budoucna počítat nemůžeš, jsou spíše vyjímky, kdy se postaví za snachu, než za vlastního syna! Možná budou dobrými prarodiči, ale Ty jsi Fialko skoro již cizí člověk, jakási paní, co jim porodila vnoučata! je to hnusný, ale je to tak. On a jeho rodiče, snaž se to pochopit.

na to nepotřebuju vlastní děti, to v pohodě zvládnou pastorci taky
Spíš nevěřím na soud, který by odebral dítě matce, u které by se to, co píšeš, odehrávalo. Ono je to fakt plané filozofování, protože těžko říct, jak jsou děti staré (dost se přihlíží i k názoru těch odrostlejších) a co to vlastně q-ho "navozování" znamená.

Fialko, na to, proč do toho taháš rodiče existuje jednoduchá odpověď: je to rodinná záležitost a rodiče do rodiny patří (obzvlášť, když žijete v jednom domě). Ale fakt nečekej, až něco udělá on (když nechce, tak ho nedonutíš), jednej a rozhoduj se sama.

Milenka si ho nemuže vzit je vdaná a prý má za manžela kr....a,ale co mám doma já?

Podvádí tě dlouhodobě, kecy, že o rodinu nechce přijít, jsou jen kecy. Rodičům to nechce říct, protože si není jist jak to přijmou, jestli nakonec nepůjde o dům dál sám, i když bydlíte v domě jeho rodičů (dokážu si představit, že se jeho rodiče postaví na tvou stranu, moje tchyně, ať byla jaká byla, se na mou stranu postavila, když se se mnou manžel rozváděl, a rozuměly jsme si spolu lépe než když jsem byla vdaná za jejího syna, ale neznám rodiče tvého manžela, takže je těžké něco předpokládat). Začala bych se připravovat na rozvod... Jak, ti tu poradili jiní. O takového chlapa bych já stát nemohla.

mamča: no a právě v tom to vězí. U nich byla evidentně dlouhodobě narušená rovnováha - ona bydlí v domě jeho rodičů (nejspíš jim ten dům patří a jí tam nejspíš nepatří ani klika u dveří, tedy z právního hlediska), ona platí složenky a na živobytí dostává milostivě příděly, ona se stará o děti, zatímco manžílek s úžasně nepravidelnou pracovní dobou si dělá co chce kdy chce... pak by byl asi div, kdyby se něco neschumelilo. Je načase začít poměry narovnávat, jinak řešit peníze, začít myslet i na sebe a občas odtamtud prostě vypadnout, kdyby jenom na blbý kafe s kamarádkou, na nákup, do kina, odpoutávat se od manžela a taky začít řešit budoucí situaci - tzn. budoucí bydlení, rozdělení dluhů atd. Jakmile tohle bude mít pořešený bude mít lepší vyjednávací pozici. V současný době on jí na všechno sere, protože má oprávněný pocit, že ona nemůže nic dělat, třeba odejít a samostatně existovat. Jakmile mu tuhle jistotu vezme a narovná se poměr sil, bude myslím si reagovat jinak. A pokud ne, alespoň bude mít připravenou půdu pro odchod.

hm, já nevím, ale vždycky, když jsem se rozcházela, tak každá tchyně (resp. skorotchyně) vypadala, že stojí na mé straně. Ale třeba si vybírám atypické tchyně. To musí Fialka posoudit sama, riziko to určitě je. Konec konců, ti rodiče se to nakonec stejně nejspíš dozví, tak nevím, jestli by nebylo lepší, aby Fialka předložila svou verzi jako první.
S časovým odstupem se se sousledností dají dělat divy, tak aby to nakonec nebylo "byla na našeho syna tak hrozná, že si chudák musel najít milenku".

vítám Tě do klubu, pojd vyrazíme do boje, jak to říkal ten kvé, dělostřelecká příprava ? rozvinout do palebných postavení!
Fialko Fialko, to je síla co tady píšeš, asi jsi hodná holka, ale až tak hodná až ...!

na člověka se nemá, lekne se, přizná se. Nedělej z komára velblouda a bude to dobrý. Rozvod není nikdy jen jediná cesta. Ono to chce taky ohled na děti a nejen na vlastní uražené já. Kdopak to šahá na můj majeteček?

Konečně správná otázka. Koho to máš vlastně doma a proč o něj tak strašně stojíš? Já si taky myslím, že rodiče by to mohli vědět. Ale asi to už má každý ze svých zkušeností jinak. Já mám tchána strašně super a stál v době rozvodu i teď při mně.

nebudu opakovat rady ostatních, ale zarazila mě jedna věc - píšeš:

I jsem mu řekla že se musi rozhodnout co chce ale dorazi me vždycky když řekne že vim co chce(ji).A tím jsem opet na začátku

Podle mě tím nejsi na začátku. Tím jsi na konci. On se rozhodl. Že je to jiné rozhodnutí, než se líbí Tobě, je věc jiná. Ale on má jasno. Tudíž - vypakovat a nazdar. Nedá se nic dělat. Můj exmanžel měl podobnou představu - budeme si žít každý po svém, ale bydlet spolu. Nevím, jak si to představoval v našem 45m2 velkém bytě - jako esli teda na tom jednom rozkládacím gauči, kde jsme spali? No - tahle varianta nebyla.
Ale pokud mu umožníš svojí nerozhodností mít voboje, věř mi, že to budeš Ty a i Tvé děti (!!!), kdo na to doplatí! Držím Ti palce.

je mi z tebe blivno...

jak tu povětšinou hájím chlapy, tak tohle teda ne. Kdo šáhne na můj majeteček, nebo potažmo dovolí, aby se na můj majeteček šahalo, tomu urazím pracky i s hlavou!

Víš, Fialko, on toho dobrovolně nenechá, věř mi. A když to skončí s touhle, nikde není psáno, že nezačne s jinou. Zažila jsem to a dokud jsem neudělala rozhodný krok já, on byl v pohodě - doma měl svoje, venku milenku - no co mu chybělo? Proč by něco řešil. Nech to zatím být a rozmýšlej - jak psala Zuzana. Až budeš mít v sobě jasno - a mít budeš, tak teprve jednej. Vyhrožování, pláč a scény jsou k ničemu - jenom ho naženou k té druhé. Rozmysli se dobře, jestli dokážeš v sobě úplně potlačit žárlivost, ublíženost a můžeš takhle spokojeně žít, pokračuj ve vztahu. Z vlastní zkušenosti vím, že to spíš nejde. Uvidíš co přinese čas a rozhodneš se sama. "NETLAČ ŘEKU, TEČE SAMA"

Fialko, tak si tu čtu ty tvoje dodatečný reakce a musím říct, že takhle to dopadá, když je člověk "starej dobrák" a bere ohledy na všechny s výjimkou sebe sama. Holka, mysli taky trochu na sebe. Nenech se zahnat do kouta kecama "nebudem do toho tahat rodiče". Do toho je zatáh především on a to hned v tom okamžiku, kdy zasunul jinde. Jo a ten rozvod na oko - na to hned zapomeň!

jenom ty sama a nikdo jiný bude vědět na co jsi připravená a na co ještě ne. Držím palce.

Nezbývá, než pojistit manžela proti úrazu a na život, a zajít v pátek hezky začerstva za tím "kreténem", co je manželem jeho milenky. Dost bych se divila, že by si ty parohy nechal jen tak líbit :-))

dětem je buřt jestli tátovi nebo mámě ujížděj nohy. Není jim to buřt teprve když se kolem toho dělá randál. Co tady čtu tak je to jen a jen zloba a pomstychtivost. ZLO. Co takhle z druhý stránky? Poctivě zvážit - vede mě k tomu rozhodnutí zlo nebo dobro? Snaha uškodit partnerovi, pomstít se, nebo co vlastně? Rozvod - nic dobrýho to není. Výjimečně ano. Alkoholik, surovec, žárlivec chorobnej, ano s tím je nemožné žít a pro děti lepší. Ale záletník? Vždyť nemusí být takovej člověk špatnej.

Tak ona milenka si ho vzít může, jen se předtím musí rozvést... nechci malovat čerta na zeď, ale moc žen, co jsou s chlapem výlučně kvůli sexu (zvlášť když nemají doma fajn manžela, ale kreténa) teda neznám.

Mně začíná fascinovat, jak nejen, že manžel zahýbá, ale pečlivě Ti hlásí veškeré okolnosti a detaily.

No jasně, je to zgruntu hodnej člověk, co je mu jedno, jak se cítí jeho žena a následně děti a všichni, co jeho nevěrou a arogancí trpí.
Ani jeho rodičům nebude jedno, když se Fialka sbalí, a odstěhuje se s dětmi někam jinam. I když svého syna nezatratí, tak vnoučata, která u nich v domě vyrůstala od miminka, jim budou scházet.
Jenže Fialka to nedotáhne do konce. Stále se bojí, že nebude mít kde a z čeho žít. Zůstane z ní jenom smutnice, co bude v tom nepřátelském prostředí stárnout. Prošustruje tak svoje mládí ve jménu dětí, co za 10 let vylétnou z hnízda.
A co pak ?

tak Fialčin manžel neměl 1. připustit, aby se to kdokoliv dozvěděl a randál vzniknul, 2. když už to připustil, měl s původem randálu skončit.
Ono dětem sakra není jedno, když vidí, jak to mezi rodiči skřípe a nefunguje. Halt nejsme v kultuře, kde placená milenka na vánoce navštěvovala manželku a předávala jí dárky. Tady spíš jede manželský slib věrnosti.

Když jsem to na něj vybafla, ke všemu se přiznal. ... stejně asi jednou nastane situace, že se zase dozvím, že za ni byl. Někdy je holt člověk zvědavej a nedá pokoj a nedá, dokud se nedoví co vědět nechce. Nečiní-li tak a stojí-li to soužití přes všechny ty bědy za to, tak pak ,až za 10 let vylétnou z hnízda, pak si teprve může začít užívat plodů trpělivosti a dobré vůle, které jej provedly tvrdým dlouholetým manželským soužitím. Je tam brána zdobená, cestu otevírá ....

protože já zastávám názor "zatloukej, zatloukej, a když ho na tobě najdou, řekni, že na tebe upad!" Protože jedině tak umožníš partnerovi přehlížet s grácií (když už se pro to partner rozhodne).
Btw. - jak dlouho Ty toleruješ a přehlížíš? Já si nějak nejsem jistá, jestli bych to v reálu udejchala.

Nemám co tolerovat a přehlížet v což doufám a chci věřit. Ale nepátrám. Jak jednoduché.

že za těch 10 let se může každá "Fialka" na "bránu zdobenou" vykašlat.
1) Manžel už jí nebude potřebovat kvůli výchově dětí, takže jí může ze svého domu klidně vykázat.
2) Ona prošustruje nejhezčí léta svého života pucováním bot nevěrníkovi, co na ní a její city kašle.
A věř, že začínat znovu někde jinde v 50ti, a ev. hledat příjemného životního partnera, to je nejistá loterie.
Leda by mezitím ten citlivý pan manžel pozbyl sexuálního pudu, a pak by se mu manželka hodila jako doživotní pečovatelka.
Ona placená Pečovatelská služba, nebo Domovy důchodců, nejsou žádná charita.

Pak jsou Tvé rady k zjištěné nevěře poněkud salonní - prostě sešli jsme se dva teoretici

rady správného právníka, totálně hroší kůži a bude Tě pohánět uražená ješitnost, tak vyrobíš z úplně každého z nás!!! takového rodiče Heroda, že si každej soudce, ba i momentálně se rozvádějící soudkyně, odplivne!
To máš lidské schopnosti tedy hoooodně zidealizovaný

kdyz on by prokoludek naopak byl rad, kdyby se mu to doma tolerovalo. uz to tady nekolikrat provetraval. i jeho zena byla jednou potesena, jak prezentuje jejich manzelstvi na netu

Chtěla by snad být praktik? I to je snadné. Stačí občas zapátrat. Chci věřit neznamená věřím. Ale ten vztek potom. Scény na které člověk jsoucí v majetku manželky zapoměl.
Boty mě pucuje dcera sama od sebe, syn kupuje mikiny abych nechodil jak vagabukd ale až vylétnou (snad už za pět let), pak .... je tam březový háj, je tam hluboký vřes, je tam anglický park ...

Katko děkuji moc já vím musim to ted nechat ono mě to povede samo tou správnou cestou.Je to hodně brzy na to abych věděla co dál.Vím že kdo to jednou zkusi udělá to znovu

Nemám co tolerovat a přehlížet v což doufám a chci věřit. Ale nepátrám. Jak jednoduché.

Chtěla by snad být praktik? I to je snadné. Stačí občas zapátrat.

tak patras nebo nepatras...

Boty mě pucuje dcera sama od sebe, syn kupuje mikiny abych nechodil jak vagabund...

Ty jsi nesvéprávnej nebo máš něco s rukama?

"...je tam březový háj, je tam hluboký vřes, je tam anglický park ..."
Nikde tam nevidím útulný domov ?
Tak hodně štěstí, bezdomovče ! (Jen ty zimy asi budou krušnější.)

a za ni cekaji zastupy dychtivejch na nekoho, kdo si neumi vycistit boty a je shnilej vyhodit vyslouzilou mikinu do kose a zjit si koupit novou.

čím, proboha? Nějaký konkrétnější náznak by nebyl? Věřím, že soud může uznat, že u druhého rodiče je pro děti lepší prostředí, to jo. Ale rodiče Heroda kvůli zaprasení a krupičné kaši? Krom toho taky musíš přesvědčit ty děti. Nojo, halt my nepraktičtí idealisti

snaž se být v klidu, počkej přes vánoce - i když všichni víme, že to nebudou svátky klidu a lásky, pokus se alespoň o klid. Na Silvestra někam vyraž s kámoškama at hlídá tatínek...
Budeš mít aspon čas si to v klidu promyslet a uvidíš. Sama poznáš, kdy (a jestli) budeš na druhém břehu. Snaž se do té doby si nenechat pošlapat svoje ego. Ty jsi ta dobrá, ne on.
Taky můžeš pomaličku (pro strýčka příhodu) si okopírovat dokumenty, které se budou hodit, vyřídit vlastní účet v bance jestli nemáš a šetřit si tam peníze na horší časy.
Najdi a schovej si někam všechny účty od větších věcí, sežen si potvrzení od rodičů, pokud ti něco darovali atd. Třeba to jednou budeš potřebovat. A jestli ne - tím líp. Já to neudělala a litovala jsem velmi. Věřila jsem, že se zachová stejně férově jako já - a nebylo to dobře. Raději se připrav na nejhorší a když přijde to lepší - tím líp, ne?

... je to cesta vyvolených. Podmínkou je mít radost ze života. Na zatrpklý pilňásky tam nikdo nečeká.

kolik žen je s ženatým milenem jen kvůli sexu. Nymfomanka ? Manželka impotenta ?
Když ne hned, tak po čase je v tom i něco víc, většinou snaha urvat milence pro sebe. Třeba je sama, nebo má doma fakt trotla, jinej ženich na ni nezbyl nebo co.

Pardon - chtěl jsem říct zatrpklý věrňásky.

Ad předmanželská smlouva - když jsem se ženil, měl jsem majetek v rádu desítek milionů. Manželka si mě nebrala pro peníze, ale na druhou stranu by si mě nevzala, pokud bych byl "socka"... Tato smlouva je podobná pojistce: nečekám, že mi vyhoří barák, ale stejně se pojistím pro případ, že by k tomu došlo. Samozřejmě pravděpodobnost rozvodu je zhruba 50x vyšší než požáru, a stejně vám nikdo nevyčítá, že ten požár přivoláváte...
Ad výchova dětí - kdybych měl v naší zemi férovou šanci na střídavou nebo společnou péči, tak bych nemusel taktizovat. Nechci o ni děti připravit, je skvělá máma. Jen její vyjádření pro kamarádku, že se nebojí následků svého chování, protože jsem do dětí blázen a tak se on ně, a potažmo o ní, vždy postarám, mne vedlo k tomu, že je potřeba trochu upravit "hendikep". Takže tu upozornění na joint v její ruce na party, tu vyděšené shánění maminky u sousedky, když jsou děti doma bez dozoru (byla vedle v krámě a děti v poho), mi vylepší vyjednávací pozici.
Ad majetek - garsonku nemá, tu ji pořídím. Já bych se k ní zachoval velkoryse(ji), pokud by za mnou přišla s tím, že chce jít a hledat eldorádo, ale její představa, že budeme kamarádi (kamarád mě nikdy nestál 60 tisíc měsíčně) mi přišla trošku moc mimo.
To "vybílení účtu" je taktické nutné zlo pro Fialku, která se obává, že bude bez peněz. Na rozvod potřebujete "war chest - brnění" v podobě dostatečných finančních zdrojů na případnou táhnoucí se bitvu. Uprostřed emocionálních traumat se nechcete dohadovat s vaším právníkem o splatnosti honoráře ani počítat, jestli můžete dětem koupit jogurt. Nevýhoda samozřejmě může být, že se na to soudkyně může dívat skrz prsty. Podmínkou je, aby účet byl společný, nikoliv pouze s vaším podpisovým právem. Rozhodně to diskutujte s právníkem. Ideálně si vezmete pouze polovinu, ale to tam musí být dost hotovosti na těch 6 měsíců výdajů
Přeji všem, aby se do této situace nikdy nedostali, a pokud ano, ať z ní vyjdou co nejméně odření

BTW - manželka milence nemá...

takže q, ty jsi to tímto způsobem rozčísnul skutečně jenom proto, že ti řekla, že už ji nepřitahuješ? To je důvod k rozbití rodiny tímhle způsobem? Já bych tvé chování pochopila, kdyby ti provedla něco skutečně hnusného, ale takhle....

q sry budeš asi Helga. Pochybuju že by tady nějaký milionář s majetkem v řádu desítek milionů měl potřebu plkat tyhle blbosti. :-D
A mimochodem, co sis pořídil před manžestvím je tvoje, takže ty desítky milionů máš pojištěné, neboj.A ještě poznámka na okraj, na milionáře v řádu desítek miliónů tvoje manželka utrácí docela málo. Měl by sis jí teda vážit a koupit ji aspoň 3 1, ne?:-D Fujjjjjjjjjjjj, styď se lakomče!!!!!!!!!!

Ona se rozhodla, že už dál nechce být mojí manželkou. Půl rok před tím už byl dost strašný, kdy se ke mě chovala příšerně, ale já nevěděl proč. Začalo se to odrážet na chování dětí. Takže v podstatě byla úleva, když mi důvod řekla, byť mi připadal magorský (po deseti letech vztahu ve mě také nebudí exploze erotického vzrušení, což ale neznamená, že ji nemám rád a nechci s ní spát), ale nezbývalo mi nic jiného. Kamarádů mám fakt dost a před čtyřicítkou ještě dost dlouhý život, než abych to zahrabal tady. Vzal jsem ji i do poradny, psycholog kroutil hlavou a chtěl si ji tam nechat (dělám si srandu, ale chtěl, aby chodila na osobní terapii).
Já bohužel nejsem na mimomanželský vztah, za těch deset let jsem nikdy nespal s nikým jiným a rozhodně s tím nehodlám začínat teď.

má manželka, která zcela ztratila sexuální apetenci, právo nutit manžela, aby s ní tento stav sdílel ? q psal, že žena po něm chtěla, aby nadále spolu žili jen jako kamarádi, tj. bez sexu. A q - mohl bys mít milenku ? Nebo tento stav je pro tebe neakceptovatelný ? Asi ano, že. Fakt v tom nic jiného nebylo ? Ach bože, já právě teď musím na autobus...

3 1 vypadlo mi plus :-D
a zajdi si s dětmi do kina na film 3D Vánoční koleda
http://www.csfd.cz/film/235033-vanocni-koleda-christmas-carol-a/

teď čumim eště víc....
takže překládám: pokud nemam majetek v řádu mijijónů, tak sem socka
každé vyjádření pro kamarádku- mimochodem bonzující mrchu- bude řádně existenčně ztrestáno
to, že je skvělá matka jí body nepřidává, byť nemá milence...pouze si "dovolila" říct, že jí nepřitahuješ
s tebou se nedá kamarádit
a nakonec- dělat drama z jednoho špeka je fakt brutální

potažmo mrníkům. To je určitě nějaká zapšklá ženská, která nenávidí chlapy. Mužskej - ten anděl nebeskej - by něco takovýho nebyl schopnej vymyslet.

Ty ses vlastně neoženil, ale prodal. Jen jsi o tom od začátku nevěděl. A když holka, po 10 letech, myslela, že Tě má bez námahy v hrsti, tak odmítla "platit". Asi dramaticky pálící dobré bydlo. No, tak jí tu nutnou lekci, že vůbec NIC na světě není zadarmo, přejme, že. Třeba z ní nakonec i něco kloudného bude.
V tom, že je cosi shnilého v soudním určování dětí po rozvodu, s Tebou souhlasím.

To mi zase cosi uteklo...

Fialko, ty jsi neskutečná... doufám, že snad nečekáš, že ta jeho milenka ho bude přemlouvat, aby byl k tobě hodnější, aby byl doma lepším manželem a partnerem a že ho místo vášnivých chvilek bude posílat domů za ženou? No, asi jsi větší optimista, než jsem si myslela... ale pokud v to věříš, pak já věřím tomu, že každý má, co si zaslouží... taky jsem byla slepá a čekala na zázrak a měla jen to, co jsem si zasloužila... takže chápu, že ho vlastně omlouváš a snažíš se udělat ho lepším, než ve skutečnosti je, protože přiznat si sama sobě, že sis vybrala nesprávného partnera a že to nemá budoucnost a že je nutné s tím něco udělat, nebo se v té nespokojenosti a ubližování utopíš, je hodně těžké... a ještě těžší je udělat ten první krok... a taky jsem se přesvědčila, že vyhrožování něčím, co pak neuděláš, je nejlepší cestou spadnout až na dno a vyžrat si to - chlapovi tím dáš své otěže do ruky a už si s tebou bude jen pohrávat a manipulovat, jak se mu zamane... a ještě se tím bude bavit... možná i s milenkou... tak si o tom popřemýšlej...

Quéééčko, teda ty jsi slizkej ubožák... jo, ale nejsi jediný... jen mi řekni, taky jsi třeba vysypal odpadkový koš v kuchyni, rozpatlal po čistm nádobí kečup nebo nějakou omáčku, nastrkal jsi ho na linku, do dřezu, na stůl a šel sis to vyfotit, abys měl důkazy? Nebo jsi byl ještě lepší a důmyslnější? To by mě docela zajímalo...

ale znedůvěryhodněním a zpochybněním druhého partnera u soudu ano. Jenom mám zábrany to teď psát, abych tu nechtěně neposkytla některým návody.
"Ideální" je, když se to dožene až k nařízení soudního znalce v oboru psychologie a psychiatrie. z toho málokdo vyleze úplně bez ztráty kytičky. Obzvláště, když se to i doma systematicky přiživuje. Fungují: domnělé drogy, sekty atd. Víc konkrétní být fakt nemůžu a nechci. Nicméně, děje se to fest. Vítězové nejsou.

neraď mu

Tak ono taky záleží, co si kdo pod tím "kamaráděním" představuje. Člověka, co natvrdo počítá s tím, že se o něj kdykoliv postarám, ať předvede cokoliv, protože na mě má páku (ať už v podobě dětí nebo jinou), bych teda za kamaráda nechtěla.

Ale třeba je q-ova žena fakt chudinka, co už fyzicky nemohla a q s ní za to takhle vyběhnul. Mezi námi, kdyby sem přišla s pláčem, že už s mužem spát nemůže skrz fyzický odpor a on se nechce jen kamarádit, nedostala by tu snad radu, aby se s ním rozvedla? (Ono se to tu doporučuje snad i na loupání v kříži, tak si dovoluji tipnout).

Q, proč jste se nedohodli aspoň na střídavce, když je dobrá máma? To mi přijde trochu škoda.

Aleno, já zas tipovala, že to q (coby chlap) od nějaký strašně bojovný ženský prostě vobšleh.

tomu rikam urazena jesitnost

Omlouvám se, mám nemocný děti a musím je připravit pomalu na večerní finále. Takže než odejdu: psal jsem hned v úvodu, že se chci dohodnout na střídavé nebo společné, ale nebude to za standardní situace v našem soudnictví, že za to zaplatím. Svými kroky jsem jen vyrovnal naše pozice. Pokud mi manželka podepíše úpravu vztahů jako společnou nebo střídavou tak není co řešit a na nože vůbec nepůjde. Jen se nedostanu do situace, kdy budu vydíratelný...

Jinak taktilní odpor k sobě s manželkou necítíme.

hned v uvodu jsi napsal (4. veta):

6. ledna se paní stěhuje z naší vily do garsonky na okraji města, bez koruny, bez dětí a bez kreditky

coz prelozeno znamena, alespon me, ze je hotovo, rozhodnuto, vyrizeno.

dík za vysvětlení. To chápu, to je dost drsné. Blbé je, že soudy, u kterých se i rodinné věci táhnou jak hleny, na tohle dávají záškodníkům čas. A v podstatě budí v otcích dojem, že normálním "slušným" způsobem nemají šanci dítě do péče získat (což ty šílené osočovací metody neomlouvá, ale částečně možná vysvětluje).

Q, taky jsem to brala tak, že už je vyřízeno, jako můra1. Tak to doufám, že tu nejsi naposled, protože zakončení Tvé story by mě silně zajímalo.

Q ty budeš Helga, nemůžu si pomoct, kolik jsi říkal žes strávil času zajišťováním aby tvůj majetek byl jen a jen tvůj? Rok?Hamty hamty ať mám víc než tamti, co? A nezjistil si že společná péče spočívá v tom, že děti bydlí pořád ve stejném bytě a pendlují rodiče? Takže vlatně milý Q v konečném důsledku to co ti navrhuje chudák tvoje žena. Pokud žiješ v domku, de fakto se nemusíte potkat, tak vo co go??? Zdá se že je problém, že s tebou nechce spát. Možná má nějaké obtíže a nebo je problém v tobě. Nesmrdíš hochu tak náhodou? Třeba zrovna těma penězma? Chlap má být grand a ne ubožák co počítá každou korunu. Už podruhé, Fuuuuuj.

Ještě jsem si uvědomila jednu věc. Kdybys skrblíku Q skutečně uvažoval o střídavé péči nebudeš stěhovat ženu na okraj města. Protože zásada je, aby děti měly blízko do školy od táty i od mámy. Kdybys opravdu přemýšlel o střídavé péči, přemýšlel bys hlavně, aby to bylo pro děti co nejlepší..... takže lžeš. Q, bohatý statky ale chudý na duši, doufám že boží mlýny melou spravedlivě každému co mu patří. :-D

Pavlíno, společná péče, kdy děti zůstávají doma a pendlují rodiče je jen jedna- a to sice ta méně častá- forma. Ono je dost nereálné, aby se lidé po rozvodu spolu se svými novými protějšky a případnými novými dětmi dělili po týdnu, či po dvou o domácnost se svými ex a jejich novými protějšky a případnými novými dětmi. To může fungovat jen za nějaké velmi nepravděpodobné konstelace hvězd. Obvyklejší forma je, že pendlují děti...ale pravda je, že psychologové doporučují neměnit kroužky, školu, okruh přátel, takže pak je lepší aby rodiče uvažující o střídavce bydleli blízko sebe. Taky je ovšem předpoklad střídavé péče, že se rodiče jsou schopni domluvit na výchovných postupech... rovněž se nedoporučuje, aby dítě měnilo svůj sociální status- jeden týden chudé, druhý týden bohaté...no, takže v případě q, kdy on s se svou ex docela vyběhl, ona ho za to nebude mít zřejmě zrovna v lásce, bude bydlet v garsonce na okraji města a on zůstane ve vile zřejmě ta střídavé péče nebude to pravé ořechové.
Jinak ovšem nesoudím, zřejmě má nějaké důvody k tomu, že se zachoval tak, jak se zachoval...

on s ní ještě nevyběhl, zatím se na to jen chystá Napřed se snad řeší děti, pak majetek a pak je teprv rozvod, ne? Nebo napřed majetek a pak děti?
A ještě se neví, co předvede ona. I když s tou nabídkou kvalitního přátelství nepředpokládám, že by to byla duše zakotvená v realitě. U okraje města záleží, jak velké to město je. My se třeba na ZŠ sjížděli z celého města střední velikosti, protože tam jazykovka byla jen jedna, a bylo to v pohodě. Ale je fakt, že garsonkou se podmínky pro střídavou péči o dvě děti zrovna nevytvoří.
Pavlíno, ptala jsem se výše obecně, ještě to zopakuji jako otázku pro Tebe - zůstávala bys s mužem, kterého bys zajímala pouze jako kamarádka a poskytovatelka servisu (teplé večeře, vyprané ponožky, útulný domov), případně jako poskytovatelka peněz? On ten servis mi přijde od žen častější než živení rodiny, ale v podstatě je to fuk. Kdyby se k Tobě napřed nějaký čas choval hodně divně (jak píše q) a pak přišel s tím, že ho nepřitahuješ, protože jsi zestárla a ochabla po porodech, takže budete jen kamarádi, ale ty teplý večeře a vyžehlený košile chce furt? Fakt bys na to jako energická čtyřicítka (možná pětatřicítka) v plném květu kývla?
Ne že by mi q-ho postupy přišly nějak lidumilné, ale ten základní požadavek jeho ženy mi přijde hodně podivný. Možná na to Eva v 18:11 kápla.

mám dotaz k tomu účtu, který jsi musel vybílit, abys v době emocionálních traumat měl na jogurty pro děti, což je celkem racionální úvaha, a neodsouzeníhodná, jen kdybych takových racionálních úvah byla schopna zmítána současně emocemi, ale to nic, to se tě netýká - píšeš:

To "vybílení účtu" je taktické nutné zlo pro Fialku, která se obává, že bude bez peněz. Na rozvod potřebujete "war chest - brnění" v podobě dostatečných finančních zdrojů na případnou táhnoucí se bitvu. Uprostřed emocionálních traumat se nechcete dohadovat s vaším právníkem o splatnosti honoráře ani počítat, jestli můžete dětem koupit jogurt. Nevýhoda samozřejmě může být, že se na to soudkyně může dívat skrz prsty. Podmínkou je, aby účet byl společný, nikoliv pouze s vaším podpisovým právem. Rozhodně to diskutujte s právníkem. Ideálně si vezmete pouze polovinu, ale to tam musí být dost hotovosti na těch 6 měsíců výdajů

Před svatbou jsi měl desítky milionů, no a teď po několika letech manželství musíš vybílit celý účet, abys měl na 6 měsíců výdajů?
Skutečně by nešlo nechat jí aspoň porodné?:-) Například ty vilu plus 45 750 000, a ona 3plus1 a 250 000. To není tak zlý, ne:-))

a teď děti.
Při takovém majetku budeš dost vytížený člověk - minimálně správou toho majetku, že. Děti potřebují dost péče, takže bude třeba chůvy, kuchařky, uklízečky apod.
Co zabít dvě mouchy jednou ranou a místo cizímu personálu je svěřit občas jejich matce :-))

nekráčí mi o nic, jen si všímám. Třeba toho, že teď píšeš už o rozvodu a příteli.Jen klid:-)

nebo je to jen přechodné rozdvojení osobnosti či nová tvář pro dorozvodutlačící kudlanky? Všímavých je tu víc, viďte, doktore Uotsne?

no. A teď si všímám, že tebe, Herlocková, jsem tu taky ještě neviděla. Asi je to nakažlivé :-))

Hlavní je, holky, že je vám fajn. Ať už sníte či bdíte.

Za prve jsem neřekl, že jsem někomu vybílil účet. To jsem doporučil Fialce, která je finančně závislá na partnerovi. Moje situace je samozřejmě úplně obrácená.
Za druhé jsem neřekl, že garsonka na okraji (Prahy) a děti u mě jsou konečná stadium. To je stav 6. ledna, v den "D". Konečné aranžmá bude pro ex samozřejmě asi příznivější. V moderní válce není absolutní porážka žádoucí, preferuje se smír za tvých podmínek.
Za třetí, soud na střídavou nebo sppolečnou kývne pokud s tím budou partneři souhlasit a v takovém případě nebude příliš analyzovat majetkové poměry.
Za čtvrté, byl jsem grand 10 let a považoval to za normální. Její předpoklad, že to bude samozřejmost i poté, co fakticky manželství skončilo, považuji za drzost.
A za páté, kvůli dětem jsem si zaranžoval pracovní náplň tak, že se jim jsem schopen věnovat v pohodě...

ani jsem, přiznám se, nečetla úplně všechno co se tu píše, ale když jsi to ode mne vzal vážně, tak teda vážně - hele cos psal nahoře:

a dnes mohu dosti sebevědomě prohlásit, že 6. ledna se paní stěhuje z naší vily do garsonky na okraji města, bez koruny, bez dětí a bez kreditky

Bez koruny - neznamená to snad vybíleno?

že jsem nečetla všechno, nijak tě neposuzuju, jen jsem si všimla drobností a trochu si dělala šoufky. Kdybych to sledovala víc a přemýšlela o tom, co píšeš, asi by mne napadlo, že to s tebou všechno strašně moc zacloumalo. Naprogramoval ses a jedeš. Ale jak říkám, moc to tu nesleduju.

všem kteří sem přidali svuj příspěvek.A musim po pravde napsat že jste mě dost překvapili.O rozvod žádat nechci a jsou tu dost krute rady o rozdelelni majetku a tak, tak timto směrem určitě jít nechci.Zjistila jsem že manžela MILUJI vim že to zni jak žert pro ty které mi psaly,ale je to tak.Neda se jen tak zahodit 13let života s nim.A jestli si nekdo mysli že jsem slaboch že do toho mám jit silou tak to bych nebyla já.Vrátit čas nejde a bude me to bolet hodne dlouho já vím.Dik všem

A jeslti si nekdo mysli že jde jen tak jednoduše ukončit vztah tak to tak neni.Když někoho MILUJETE.Doufám že nad tim co jsem napsala se alespon nekdo zamyslí.Nic nehci řešit za jeho zády ani nějake tvoření vlastního účtu a tak podobně jak mi tu radíte.Potřebuji hlavne čas na to abych se rozhodla jak dál.

ono k tomu časem Fialko dojdeš, pokud on to nebude chtít ukončit a Ty se budeš jen týrat a týrat a nijak se ta situace nebude měnit. Život je krátkej ho prožít s tak sobeckým blbem (promiň) jako je Tvůj manžel. O člověku který po Tobě žádá akceptovat milenku a v případě rozvodu vyhrožovat, že si něco udělá, se ani jinak říci nedá, to hovoří samo za sebe.

Líbila se mi tu zpověď Zajocha, souhlasím s tím, v životě se může stát ledacos, nikdo není neomylný. Jestli se Ti to Fialko příčí, nasadit nůž na krk buď a nebo .... protože jinak se věci sami od sebe nepohnou. Já si to prožila a víc tady z nás, člověk stále doufá, ale na tu nápravu manželství musí být dva jinak to nemá smysl, časem k tomu dojdeš sama, tak hodně štěstí a doufám, že neztratíš moc času.

jediný, kdo směrem k Tobě dělá něco fakt krutého je ten Tvůj manžel, ne my. Ale když ho tak MILUJEŠ, tak pak už jen: Bůh Tě snad provázej! Pro nás, obyčejné smrtelníky, to k řešení už není.

Ke kávě ranní, čtu Fialky psaní, směju se směju, je-li to pravda věru ?

sledovala a po posledním Fialčině příspěvku jsem ráda, že jsem odolala nutkání napsat svůj názor....celý ten průběh jejích komentářů je jaksi helgovitý . Chce rady, ale jen ty, které jí potvrdí její postup, takže Fialko, zůstaň se svým manželem, buď mu věrnou a milující ženou - odměnu za svoji "lásku" už sklízíš a budeš od něj sklízet i nadále, takže žádných změn není třeba - určitě Ti bude samo přáno a to po zásluze. Mimo záznam - odehrála se tu zajímavá debata - díka všem za ni!

já písla asi jen čtyři věty a můžu Ti říct, že i ty mi mnrzí tohle je fakt silná káva.

kdo chce kam, pomozme mu tam...ja vlastně nechápu, na co si stěžuješ......

a jedeme podle stale stejneho scenare

uz vcera jsi, fialko, napsala

já vím musim to ted nechat ono mě to povede samo tou správnou cestou.Je to hodně brzy na to abych věděla co dál.

mela jsem rozepsanou odpoved, ze moje kristalova koule ti prozradi, co bude dal, ale pak jsem spechala a smazla to. tak ted ti to dopisu:

dal to bude takhle
- ty nam napises, ze ho milujes a rozvadet se nechces (coz jsi teda uz napsala)
- dostaneme skoleni, ze houby vime a ze to vubec neni jednoduchy
- coz mnohe nadzvedne ze zidle a dostanes pro zmenu skoleni ty, proc si teda vlastne stezujes
- ty nam napises, ze stezovani si neni trestny a ze kudlanka je tu snad od toho
- pak si zmenis nick a stane se z tebe vohromne statecna virtualni bojovnice riznuta diblikem

vono to tu uz totiz bylo v bledemodrym.

i když tomu mnozí neuvěří, lidé majetní mají poněkud odlišné uvažování. Je tam jakýsi nadhled, s penězi nemají problém, dávají jim právě TEN určitý pocit klidu, jsou prostě trochu jinde. Že to s tebou zamávalo jak tu psáno výše od bb, s tím souhlasím, prachy nevyřeší všechno, ale trochu to chápu, tankovitě přes ty prachy přece jen jdeš. A máš skony k vyčíslovávání všeho. Tak to je, tak to "poznamená" všechny majetné.

takže tak...

já bych se spíše přikláněl k opačnému názoru. Ten kdo má velký majetek se taky hodně bojí, že o něj přijde. Ten kdo nemá nic, může s nadhledem a úsměvem sledovat jeho obavy. Ověřil jsem si to na sobě. "Vyšel jsem ze skromných poměrů. Celoživotní pílí a úsilím jsem se do nich opět dostal"

á ty jsi to myslím říkal hned na začátku? když já ho tak strááááášněěě miluju!????
Nezlob se Fialko, ale nejsi normální a zajdi si k odborníkovi, neboť se to dá léčit! I když v tvém případě silně pochybuji, že bys o to stála. Ale je to taky rada!

tak pak mám jen jednoduchou radu - neorozváděj se. Buď dál hodnou manželkou, poslouchej svého muže, toleruj mu milenku, nikomu to neříkej, aby neměl ostudu, a na nastolenou situaci si zvykni. Nic jiného ti nejspíš nezbude, ale jestli ho tak MILUJEŠ, tak to přece nebude žádný problém.

Mio, díky fialce z tebe bude nadějný básník

tvá křišťálová koule je dokonalá...

ty jsi psychomasochistka

můro, můro jedna! normálně jsi mě hodně rozesmála, ale díky zrovna dneska jsem to potřebovala! řechtám se tady u PC jak kobyla a v tom vstoupil šéfik, tak na mě kouká jak na blázna, že si v těch číslech zřejmě libuju, nebo co?

To já nechci mu to tolerovat jen chci aby se rozhodl co je pro něho přednější jestli milenka nebo manželka a děti.To vim že to nejsem schopna moc dlouho vydržet v tomhle stavu.

Von se nebude rozhodovat!!!! Proč by měl??????? DYK MU TO VYHOVUJE....a vůůůbec.....

A i kdybys ho nakrásně přinutila se rozhodnout pro tebe a děti, kde budeš mít jistotu, že se s milenkou nebude scházet tajně? ON musí chtít vztah s milenkou skončit. Já jsem ale přesvědčena, že nebude chtít, a to, že ho postavíš před rozhodnutí, nebude brát vážně. Protože, pokud se nerozhodne mezi tebou s dětmi a milenkou, co uděláš? Musíš mít promyšleno co dál v případě téhle varianty stejně jako v případě varianty "s rodinou" a varianty "s milenkou".

no ale on se nerozhodne, když nemá proč. Respektive už se rozhodl ne - psala jsi, že když ses ptala co chce, řekl že ji...
No na ten stav co v něm jsi si zvykej, lepší to nebude.

neřekl ti náhodou, že si stejně bude dělat to, co bude on chtít? Tak si sakra rychle zvykej, zatím to stejně jde podle něho a s tvým přístupem to tak půjde dál a dál... ty po něm budeš chtít, aby se rozhodl mezi milenkou a rodinou, on řekne, že chce oboje a že mu to máš konečně začít tolerovat, a co uděláš? Respektive, co naděláš? Napíšeš, že jsi zase na začátku... a co dál... a tak to půjde pořád a pořád... tak hodně štěstí do toho nekonečného boje...

neboj se nic. Máš správnej přístup a on se určitě rozhodne pro Tebe. Chce to jen trochu času než se mu milenka znechutí. Tak to holt chodívá.

100 bodov! Chodívá, chodívá je to přece skoro normální, ne? 50 na 50! polovina národa, světa je nejspíš taky nevěrná s milenkami a milenci, tak se Fialko jen smiř, že z jedné poloviny jsi se přesunula do té druhé, nic víc a nic míň!

jejímu manželovi...aby to bylo fifty fifty

Schválně se všichni koukněte na začátek komentářů. Už tam jsme se obávali, že nám Fialka nakonec řekne, že ho vlastně MILUJE.
Všechny ty dobře míněné rady, jak-kdy-a proč, po ní klouzají jako kapky po skle. Nemíní v tomhle ohledu nic měnit, jen si potřebovala postěžovat a popovídat. I takhle si některé smutničky zpestřují život.
Bude se v tomhle marastu plácat dalších 10 let, než odchová děti. Je to její, předem prohraný, boj.
Bůh jí buď milostiv !

Jiřího Kemra ve filmu Dovolená s Andělem, ve scéně kde radí hráčům šachu, a když ho jeden hráč vyzve, aby si zahrál, odpoví něco v tom smyslu:"šachy nehraju, ale radit umím".

Ty taky radíš, aniž by sis dokázala vyřešit svou situaci, na kterou sis stěžovala, a která není nepodobná situaci Fialky...

Kemr byl prostě skvělej

na rozdíl od tebe jo...

souhlasím s Kamilou, jiné to nebude. Ale je jenom na tobě, jestli tak chceš žít, jak dlouho a nebo jestli už nechceš. My ti tady můžeme předat své zkušenosti a rady, ale jestli se podle nich zařídíš nebo ne, je tvoje věc.
tvůj muž ti ubližuje, ví to a snaží se zodpovědnost za své činy hodit na tebe. Já osobně bych taky ještě počkala co a jak bude, ale nenechala bych se trápit jeho kecama o ní. Utla bych to v zárodku a rodičům bych to klidně řekla. Ne ty ale on je ten špatný a stydí se před rodiči - proto nechce aby to věděli. Vůbec se s tím netrap a když bude vhodná chvíle, klidně to dej do placu. At si z toho bruslí potom sám.
On na tebe ohledy nebere - neber na něj ohledy taky. Kdo s čím zachází s tím taky schází.
Neuneseš všechno, tak se nenech tolik trápit.

no co už? nemůže být každej jako Ty! Žejo? to by byl svět dokonalej a to jaksi nejni!

Nemám potřebu se schovávat za jiný nick, a pod ním prudce změnit charakter svých příspěvků.

kdyby jej milenka začala uhánět, aby byl jen s ní, s milenkou, to většinou hodně pomůže, to pánové většinou nechtějí...ale bude jej chtít ještě i manželka ? No když slíbí, že už nebude zlobiž a ona uvěří..

kolemďo, bohatí se dívají na svět prizmatem peněz nejen z titulu obavy o jejich ztrátu...

to by se teoreticky z milenky stala bývalá milenka a on by si třeba našel novou, vhodnější...

nech toho! přece se nebudeme tady hádat? proč? nemám potřebu se bránit ani útočit! u mě je vyřešeno a tak jsem v klidu a pohodě, není o čem psát a co rozebírat, chápeš? Jsem jiná a svět kolem je jiný, copak je to tak těžké pochopit? A jiný nicky tady používá kde kdo, to je přece nad slunce jasný!

aby pod jiným vystupovali odlišným způsobem. Ale možná jsem naivní...

Já se s tebou nehádám, nestojí mi to za to.

Pavlíno, ptala jsem se výše obecně, ještě to zopakuji jako otázku pro Tebe - zůstávala bys s mužem, kterého bys zajímala pouze jako kamarádka a poskytovatelka servisu (teplé večeře, vyprané ponožky, útulný domov), případně jako poskytovatelka peněz? On ten servis mi přijde od žen častější než živení rodiny, ale v podstatě je to fuk. Kdyby se k Tobě napřed nějaký čas choval hodně divně (jak píše q) a pak přišel s tím, že ho nepřitahuješ, protože jsi zestárla a ochabla po porodech, takže budete jen kamarádi, ale ty teplý večeře a vyžehlený košile chce furt? Fakt bys na to jako energická čtyřicítka (možná pětatřicítka) v plném květu kývla?

Já nevím, to tak prezentuje Q, ale bůhví jak to celé je. Mě pobouřilo to, že po x letech manželství ženu pošle do háje a oškube ji, i když by mu nějaké to mega nezpůsobilo žádné vykrvácení účtu. A to že se pechtluje s "kamarádkou"mi je též pěkně podezřelé. Je to nechutný člověk a za tím si stojím. Neopřela bych si o něj ani kolo, prostě někdo se bude chovat jako ubožák i s desítkama miliónů. Víc už se k němu vyjadřovat nehodlám.

Jak to jen zařídit, aby mu milenka začala chodit dělat k němu domů žárlivé scény ?

což mne u Tebe ale nepřekvapuje Ty, co znám já, s těma se s mým údivem stýkat nelze, neb oni jsou šíleně nudní, nudí se zoufale sami, nemají žádnou jiskru, myslí úplně jednokolejně a vlastně nic je neba....kromě všemožných výčtů a vyčíslování

nějak jste holky přehlédly, že milenka je vdaná a rozvádět se nechce, a zřejmě ani netouží po tom s milencem žít ve společné domácnosti. Což velmi chápu a čemuž rozumím. Takže jediná možnost rada pro Fialku je prásknout to jejímu manželovi, což ovšem nic neřeší, neboť ten její si najde milenku náhradní.

že to milenčin manža ví

když tak miluje.

Ty myslíš, že Fialčin manžel neříká milence takové ty kydy "manželka mi nerozumí už spolu žijeme jen formálně kvůli dětem, jen Ty jsi ta pravá. Až se rozvedeš, tak si tě vezmu..." ?
Má-li milenka manžela kreténa, jak tvrdí Fialka, má ta chuděra zřejmě smůlu na podobné typy chlapů. Když se jednoho "K" zbaví, druhého "K" si k sobě nastěhuje.

ale já se ptala na něco jiného. Že Tě q znechutil jsem tak nějak z tvého komentáře pochopila

Ty myslíš, že Fialčin manžel neříká milence takové ty kydy "manželka mi nerozumí už spolu žijeme jen formálně kvůli dětem, jen Ty jsi ta pravá. Až se rozvedeš, tak si tě vezmu..."

O tom jsem téměř přesvědčen. Tohle se říká svobodným husičkám.

A přitom je ta fiala určitě vymyšlená :-(

právě proto se nám tu dobře plká

Souhlasím, že peníze kazí lidi. Mám kamarádku, která bývala chudá, ale vtipná, milá, báječná parťačka. Pak se jí šťastnou náhodou a vlastní pílí podařilo "nechutně " zbohatnout.
Jednak jí značně prořídli kamarádi a přátelé, protože úspěch se v Čechách neodpouští, a druhak se z ní stala chodící kalkulačka. Všechno řeší s nadhledem plné prkenice, za pomoci "všimného" a protekce vyplývající z jejího nového společenského postavení.
Jsme jedni z mála, kdo jí z původních přátel zůstal, a přestože jsme v porovnání s ní chudí a nepatříme do její nové společenské vrstvy, ona se úplně křečovitě drží našeho přátelství.
Máme jí rádi, i když už s ní není ta pohoda jako dřív, ale je nám jí vlastně spíš líto.

Taky bych si strašně přál aby mě lidi litovali.
Apropóóó. Nevíš, jak ta chuděra ubohá k tomu politováníhodnýmu stavu přišla?

všichni jsme vymyšení. Vymyslel nás pán Bůh, když se nudil, ne? A ďábel dal některým i ocásek! A pak z žebra Adama uhňaňal tu "potvůrku" ženskou, co prudí!

bývala s nimi fakt sranda, vím o nich mraky věcí, mám je stále ráda, ale někdy bych je vystřelila na Měsíc!
A vůbec netrpím závistí, mám sama docela dost, ale oproti nim jsem "socka", leč já víc fakt nepotřebuju. A je mi jich kolikrát líto, jak se plácají, ale dlouho mi to nevydrží, jen do doby, než začnou, jak pitomí, s výčtama, výpočtama a nepochopitelnou nadřazeností, kterou si vůbec neuvědomují. Normálně, ač nerada, se jim najednou postupně vyhýbám, mne ubíjí

proto jsem si do Q trošku - nic ve zlém, q - šťouchla, tím vyčíslením vily a konta proti bytu a porodnému. A teprve po financích jsem přešla k dětem, kde jsem vyčíslila ekonomičnost pořízení personálu k dětem proti ponechání jejich vlastní matce...Tak nějak mě napadlo, že Q napadne...Ale nenapadlo. Vzal to vážně a jel.

Q, asi je načase si přiznat, že padla kosa na kámen, tvá žena se chovala stejně racionálně jako ty, pro paní jsi byl atraktivní jen těmi desítkami milionů, k zajištění potomstva ideál. Dá se čekat, že stejně racionálně bude přistupovat k rozvodu, majetkovému vyrovnání atd.
A děti čeká peklo mezi dvěma kalkulačkama. Čímž opět neříkám jsi padouch. Jen by chtělo si zvážit, když už máš stejně ty miliony v čudu, jestli by přece jen nebylo od věci myslet primárně na děti jako citlivé bytosti, než na děti jako spotřebiče, kterým je nutno zachovat vilu a melouny.

že si to trošku namlouváte? Mezi našimi přáteli je taky několik lidí značně majetných, ať už podnikáním, nebo restitucemi, a tenhle problém s nimi nemáme.
My si neříkáme, že se nás drží jako klíště, my si říkáme, že ti, co je opustili, jim záviděli, a ti co zůstali, jsou prostě dál přáteli - protože jsme se kamarádili dřív, tak v tom pokračujeme. Co nám na nich vadilo dřív a jim na nás, to asi zůstalo, nic nového nepřibylo. To, že víc řeší majetek, mi přijde přirozené, protože je to prostě jejich životní okolnost.

Asi tak to myslím - předtím to byli fajn lidi, co měli průměr. Teď jim přibylo - jedněm - několik činžáku na Vinohradech, druhým zámeček, pivovar, hektary lesů. Je přirozené, že se tím zabývají a proč by o tom nemohli mluvit před kamarády, když ti kamarádi před nimi taky mluví o hypotéce, o nemoci dítěte, o problémech v práci, s dětmi...
Jestli my nejsme nastaveni tak, že když lidi probírají starosti, je to ok, protože k nám mají důvěru, a když majetek, není to ok, protože se chlubí (jsou nudní, změnili se...).

Já to beru tak, že mají ke mně důvěru, že 1) ty info nezneužiji, 2) jim nebudu závidět, 3) v tom nebudu vidět něco špatného.
A jsme v pohodě.
Kdybych z nich měla tak blbé pocity co popisujete, tak se nestýkáme, protože ani oni by určitě nechtěli kamarádství ze soucitu.

těžko to pochopíš. Tihle lidi co náhle zbohatli, se s tím nedokáží vyrovnat jako člověk, který už se bohatý narodil.
Jako příklad uvedu třeba auto : Nestačí jim přibližovadlo (klidně za 2-3 melouny, ale přiměřené potřebám) oni musí mít Audinu offroada a Porsche Cayene, jako demonstraci síly peněz, ačkoli nikdy nepojedou nikam do terénu.
Nevadí, že jim to za tu chvíli než zaparkují do garáže, před domem závistivý soused objede klíčema.
Pak posloucháš zdánlivé stesky (rozuměj chlubení) kolik desítek tisíc stojí třeba nové obutí takového tanku.
Mně by prostě takový život, kdy "paní managerka" nemůže jít nenalíčená ani se smetím k popelnicím aby zachovala noblesu, netěšil.
Já jsem přiměřeně chudá, ale nestěžuju si. Skáču jen tak vysoko, na co mám, a nijak se výhledem k větším výšinám netrápím.

a proto do toho já už se nepletu. Mají štěstí, že jsou si zcela rovnocennými partnery
Děti bych také litovala, jak Ty, ale většinou se jim (rodičům) podaří brzy stvořit taky jen kalkulačky, tak já to beru, jako něco zcela mimo mne a nemám už puzení k ničemu

Popravdě řečeno, kamarádka, které zahýbá manžel se sousedkou, taky není moc zábavná, je přímo k uzoufání nudná, když stále dokola mluví jen o tom, do všeho se to promítá, pořád to řeší, promýšlí varianty řešení (odejdu s dětmi, bez dětí, neodejdu...). Ale nejsem s ní ze soucitu, je to pořád ona jen s jinými životními okolnostmi, tak ji nenechám a nevrátím se k ní, až bude zase příjemně zábavná, vtipná, jiskrná. Stejně tak nečekám až naši milí boháči zchudnou

Snad abych byl teda šťastnej za svou holou *********************************

ale mně by taky stačila kabelka za 500, a byla docela pěkná, stejně jsem si koupila mnohem dražší, protože se mi víc líbila a věřím, že se mi u ní nebudou po dvou letech třepit uši, párat švy, podšívka, neztratí lesk ani nepřestane docvakávat uzávěr.

Všichni jsme děti, jen někteří mají na dražší hračky :-) podstatný pro mě je, jestli ty děti neubližují jiným dětem.

Chceš jenom, aby se rozhodl jestli milenku nebo tebe. On ti to už sice řekl, chce obojí. Ale jak by ti odpověděl, kdyby milenka nebyla vdaná nebo se chtěla rozvést? Obětuj se pro něj, miluješ ho, pro děti,pro jeho rodiče, ty jim přece neubližuješ? Najdi si nějakou brigošku, aby jsi víc přispívala do domácnosti. Tak tedy čekej, čekej a za čas nám napiš. To myslím opravdu upřímně, třeba za čas budeš spokojená.

jsou to pěkná a silná auta... a proč si je nekoupit, když na to mám peníze? Většina lidí je při výběru omezená stavem financí, případně maximální výší úvěru, který dostanou a jsou schopni splácet... ale když mě neomezuje tahle hranice, tak proč si nedopřát to, po čem třeba tajně sním? A off-road není jen o jízdě v terénu, ale třeba na horách, kam se běžně dostanou i nemilionáři, prostě projedeš i tam, kde bys ve feldě měla sakra problémy...
Je to jako když dítěti kupuješ hračky... taky mu koupíš krásnou panenku nebo autíčko, a když můžeš koupit panenku, která mluví, chodí, mrká, pije a čůrá, tak ji koupíš a nevybereš si obyčejnou, která neumí nic a není tak hezká...

že mě by byl mnohem méně sympatický ten závistivý soused, který mu to auto objede klíčema... no fuj, takového kamaráda bych nechtěla ani za nic...

jako je třeba naučit se být chudej a žít s tím, tak se musí naučit i žít s tím, že někdo má majetek a dopřává si a neschovává to auto za barák, aby nedráždil sousedy.

a fakt si to nenamlouvám, a to jsem sobě fakt tvrdá!
Beru to úplně stejně, jak Ty, ale po pravdě jsem zjistila, že já je už spíše nevyhledávám, ale oni mne jo. Snad proto, že jim nezávidím, že jim spoustu věcí opravdu přeju...ovšem, když melou kraviny, tak jim to naznačím, ale oni mají pocit, že s větším počtem peněz se automaticky navyšuje i IQ, což je tedy blud.
Ale jsem to přesně teď nevystihla, ale teď to nevylepším, musím mazat dále. Zkusím se k tomu vrátit později
Jo, teď jsem si třeba vzpomněla, nikdy by mne nenapadlo s nimi třeba rozvinout debatu, že kdybych prodala, co nepotřebuji, že už nemusím do konce života dělat. Já vůbec v těhle intencích nepřemýšlím, dovedli mne k tomu až mnohé jejich nudné hovory na toto téma, že jsem z čiré zoufalosti, nad tou nudou, náhle procitla, že bych vlastně taky nemusela...a byla jsem sama překvapená...a zase jsem to zapomněla a nepoužívám. Kdežto oni o tom melou furt

Nemíní v tomhle ohledu nic měnit, jen si potřebovala postěžovat a popovídat. I takhle si některé smutničky zpestřují život.
Bude se v tomhle marastu plácat dalších 10 let, než odchová děti. Je to její, předem prohraný, boj.
Bůh jí buď milostiv !
Potřeba popovídat si, postěžovat - nic zvláštního, nic špatnýho. Děti ve věku 8 a 12 let, když je táta doma hodnej, těžko pochopí, že máma žije v "marastu " protože táta tu a tam přijde pozdě z práce. A takzvaně "vyhraný boj" mámy by jim přinesl dlouhodobě pořádný trauma. Bůh buď milostiv těm kdo to nepochopí a především jejich dětem.

To bych si dal říct hned taky: "panenku, která mluví, chodí, mrká, pije a čůrá...." a taky...

je libo blond? http://www.mimibazar.cz/foto.php?id=27881558&tab=1

jak tu někdo přede mnou napsal - já mu nezávidím Cayenne, ale pokud si mi stěžuje, co stojí vobutí, tak to je neomalenost... takže tak nějak. A nemám se špatně, mám se velmi slušně, mám pár velmi bohatých známých, kteří jsou fajn - ale holt někteří si nevidí do úst. Pak mám jednoho strašlivě zazobaného známého, kterého mi je fakt akorát líto, on vám je tak sám! A od nás chce tak nějak ujišťovat, že se vlastně vůbec nezměnil - tak s ním bych neměnila ani za nic. Jo, život je jeden z nejsložitějších

co to je podle tebe ten marast? A bacha, abys nenapsal něco, co by pak tvá žena použila proti tobě, až tě tu zase odhalí... hahaha... tak ooooopatrně...

je rozdíl, jestli si stěžuje, jak je to nechutně drahý a jak na to nemá, nebo jestli to pronese prostě jen jako takový povzdech, že to prostě stojí hrůzu peněz... myslím, že každý, ať chudý, či bohatý, nebo takový ten střední průměr, si při nebo po koupi řekne, že je to děsný, kolik to stojí, a to bez ohledu na to, jestli má v peněžence průvan nebo mu tam zbylo ještě dost na další útraty... dělají to všichni, jen někteří si prostě naříkají, aby bylo vidět, že na to nemají, a druzí zase, protože je dere ta nechutná cena...

Mě by teda zajímalo, podle čeho je člověk posuzovanej jako bohatej nebo jako chudej. Já totiž vlastně nevim, do jaký skupiny se mám zařadit.

A ani by to nemusel být Cayene, ten se mi nelíbí, ani Q7, ale klidně to může být Q5, nebo Grand Vitara, já jsem vlastně skromná .

je ti to přáno, ale až si to koupíš, hlavně sem prosím tě nepiš, co stálo obutí na zimu:-)

A nenapíšu ani, co stojí letňáky .

neblbni to byl jen příklad... já fakt nezávidím, vůbec - jen jsem chtěla říct, že jsem pochopila, co tím mamča myslela.
Víš ty, že by mě mrzelo, kdybych měla dojem, že si to o mě myslíš?

s těmi co bývali mými přáteli a najednou zbohatli nemám problém já, ale s nima se nedá mluvit, copak já rozumím jakou plachtu má mít plachetnice, nebo zda ve vrtulníku je dost phm, aby doletěli do butiku v Paříži? Témata opravdu příliš vzdálená, když já mám starost jestli zas ta potvora kocour bude na naší polorozbořené zídce a čekat až přivalím s konzervou kočičí?

tak zrovna o tobě si to nemyslím, jen jsem zneužila "tvého obutí" k ironii, promiň :-)

Snad je i rozdíl mezi závistí a vztekem nad tím, že někdo s hroší kůží a kachním žaludkem má víc než potřebuje a jiný, jen proto, že je slušný a nemá ostré lokty, nemá na nájem a jídlo. Tenhle vztek občas mívám a celkem věřím, že by si to ten hroší vyložil jako závist.

pořiď si landrovera, a my ti poradíme, kde koupíš to obutí co nejlevněji...
A letní nekupuj, kup rovnou terénní...

co to je tam za prázdnotu? A chudák smajlík až dole sám, opuštěný... no toto... no toto...

protože i když jsou na tom majetkově výrazně lépe než já, zůstali normální.

tak ty nerozumíš ani plachetnicím, ani vrtulníkům????

No toto... no toto...

slovo marast použila "mamča". Moje zvědavá žena je sice velice ohleduplná (nejvíc k sobě, pak k dětem) a tak raději píšu pod přísnou autocenzurou. Tvoje hahaha - typicky české. Ovšem. I já se víc bavím když někdo jiný šlápne do h.....

a teď jsem tu za závistivce. Mně nevadí, co kdo má, čím jezdí a kam. Kdo si kupuje značkové věci a kdo u Vietnamců. Kdo jezdí lyžovat do Alp, a kdo za barák na běžkách. Podle toho fakt lidi nekastuju.
Mně vadí, že si ti zbohatlíci neuvědomují, že si tou svojí hloupou nadřazeností vytvářejí kolem sebe (i mezi sebou) nepřátele.
Tahle moje kamarádka má např. hodného a pracovitého manžela. Celá léta rodinu nadstandardně svou prací zajišťoval. Pak došlo k Velkému třesku, a jeho žena se vypracovala k dnešní pozici. (Byly doby, kdy byla i nezaměstnaná). Celá rodina teď díky ní žije v blahobytu, ale její posměšné řeči typu : "No, na ty cigára si manžel vydělá", které hned přejímají i dospělé děti, to jsou věci, které já těžko rozdýchávám. Její manžel je teď v rodině označován za "socku" (to slovo fakt nemám ráda), dědí po své úspěšné ženě "obnošená" auta, a je za debila.
Rozvod už taky řešili, ale nakonec to kvůli dělení nemovitého majetku (který byl před svatbou manželův) ustáli.
A přitom to dřív byla taková senzační pohodová rodina.

Ten landrover je čistokrevný off-road, ale mě se víc líbí ta Suzuki Grand Vitara, poslední generace. Je to také deklarováno jako off-road, ne SUV, a pro moje ježdění, kdy potřeba vyjet do terénu vznikne jednou za čas, by to bylo tak akorát. V zimě na sněhu bych byla vysmátá, a v ostatním ročním období by mě nějaká lesní cesta nebo polňačka nevyvedla z míry. Zatímco teď do terénu nemůžu, protože ten Escort má fakt malou světlou výšku.

tak ti najdeme nějakého sponzora... zdejší kudlanstvo určitě nějakého bude znát... s malou Vitarou nám tu jezdí jedni lidičkové na chatičku, malé autíčko, šikovné, lehoučké, s teréném si poradí, jo, taky to není špatná volba...

Mamčo, to holt je káča. Jestli je to opravdu tvoje kamarádka, tedy byla i v době, kdy byla normální, tak jí to řekni - sorry, ale chováš se jako blbka, vzpomeň si když jsi byla bez práce a Pepa držel nad vodou celou rodinu. Musíš s ním vážně mluvit jako idiotka? Jestli ho nemáš ráda, tak bys k němu mohla být aspoň slušná jako k cizímu, ne? On si už někoho, kdo si ho bude vážit a mít ho rád, najde. Hele, na to kafe zajdeme jindy, mám něco domluveného s Jitkou...
Párkrát to zopakuj a pokud není hloupá, tak jí třeba něco dojde. Pokud ne, tak bych se s ní nebavila.

Prozatím s debatou končím, co bylo k vyřízení je hotovo, tak ať neztratím ten krásný den plkáním na netu.

.

a to nemluvím o tom, když moje "kamarádka" otevřela skříň ..jéééééé, taková ta skříň, jako obrovská hala, samý zrdcadlo, pohádka o princezně, Pretty Womenn? Jo a to zrestituovali co šlo a v jejich domě by mohl být dětský domov, kolik je tam pokojů nevím! ale asi hodně!
Takže nešlo jen o plachetnice a vrtulník, od přirození prostě všemu nerozumím! Jelikož jestli víte, tak taky plastika přirození je v kursu- ách jé, aby ju ve čtyriceti prej měla jak dvacítka? no na co asi? že? domyslete sami!

a pětidveřová, a ta by mi mohla říkat paní . Pes se do ní vleze, dobře vypadá,... Dvě moje kamarádky jezdí Toyotou RAV4, jedna je spokojená, druhá moc ne, má radši MPV (to je její druhé auto). Ale mě empívíčko moc nezaujalo, i když praktické je pekelně.

Proč najednou tolik závisti?
Když ju chce mít jako dvacítka a má na to, proč ne? Ubližuje tim snad někomu?

moooooc jsem vždycky záviděla kamarádkám zdravé děti....záviděla, přiznávám

Už jsem jí to párkrát řekla na plnou pusu. Ona jen reaguje :"Jéééé, vždyť já to tak nemyslím".
Ale klíďo brďo to příště manželovi zase nechá sežrat.
Ten už rezignoval a chodí to rozdýchat na ryby.

Už nebere. Přátele si vybírám. Nemám jich moc, ale dobré.
Tohle už po těch letech není moje přítelkyně, ale jen kamarádka, nebo spíš dávná známá. Ale s částí jejich rozvětvené rodiny se přátelím dál.

ti zdejší mají tu třídvéřovou... jak říkám, malušké autíčko... ale živé a šikovné...

kkp . Byla by to otázka asi spíš pro Kudlanku nejvyšší, ale i vy ostatní si měníte nicky a vystupujete tu pod více totožnostmi? Myslela jsem, že to patří jen k chování těch pár exemplářů, kteří tu agitačně rozeštvávali diskutérstvo, tak mi to docela vyrazilo dech, že to dělá i někdo jiný a s takovou samozřejmostí. Asi jsem mimo mísu ..no nic, jdu vymýšlet další nicky

... jsem taky asi závistivá, protože mě dokáže vytočit, když si člověk, kterej má x milionů, tři domy, x aut, stěžuje, že kvůli tomu že byl v emigraci má problém tady dostat důchod, a že mu dali úplnou almužnu. Nebo že si kamarádka, který rodiče postavili barák v Popovicích, koupili dvě auta, zaplatili studijní pobyty všude možně, dneska stěžuje, jak si nemůžou s manželem (kterej taky neni žádnej chudák) dovolit druhý dítě, že na to chudáci nemaj a chtěj aby to jedno jejich dítě nestrádalo a mělo VŠECHNO. A tyhle lidi jsou pak hrozně dotčený, když je nepolituju a necejtim s nima. Ale já si nějak nemůžu pomoct. Sama se nemám vůbec špatně a tak mi takovýhle kecy přijdou jako strašný rouhání, jako projev toho jak jsou lidi nenažraný a nemaj nikdy dost a neuvědomujou si, že v globálním hledisku se narodili jako privilegovaná třída.

Tohle mě zaujalo - myslíte, že to platí i naopak? Že manžel, který ztratí nejen apetenci, ale i zájem jako takový, může manželku držet v nefunkčním manželství jen proto, aby nemusel nic řešit?

nikdo nemá právo nikoho k ničemu nutit!

jako tu manželku zavírá nebo přivazuje k židli, že ona nemůže odejít.

jakýpak nucení? Buď ten druhý zůstat chce a nebo nechce... copak lidi jsou spolu jen proto, že je ten druhý nutí? Když situace vyhovuje oběma stranám, není co řešit... a když nevyhovuje, vždycky je tu ta druhá možnost - odejít... ale lidi spolu zůstávají z různých pohnutek, někdy kvůli penězům, někdy kvůli sexu, někdy kvůli své zbabělosti... ale když jeden nechce, tak ho přece druhý nemůže nutit k tomu, co nechce...

Protože např. já jsem zde pořád za sebe, nemám potřebu mít různě se chovající a různě píšící identity.

no přece Alenu - Helgu, šušňu a spol... co nám to tu tak krásně rozvířily... nebo rozvířil? Už nějak nevím, jestli alenohelga nakonec nebyl chlap, že jo...

tak ji může přesvědčit jen skutečně závažnej a pádnej argument.
Taková pořádná nakládačka často zmůže víc než nějaký přesvědčování.

Já už myslela, že něco jako kkp... I když to vyjde asi nastejno...

nespáchala jsem žádnej zločin, neukradla jsem nikomu nic, nezkrachovala mi firma, dokonce jsem ani nevěrná nebyla, jen jsem si změnila nicka a důvody jsem uvedla tisíckrát, tak už mě prosím Tě nech na pokoji, jo? třeba moje příspěvky zkus nějak ignorovat, prosím!

jen tak úplně nefandí lidem, kteří kážou vodu a pijou víno...?

tak ono tu proběhlo odhalení a překabátění a já o tom nic nevím... sákryš, to mi uniklo... jen jsem si říkala, že už na to asi přišli všichni, když o tom tak mluví... a ony ty důvody už tu byly... no jo, nemůžu tu sedět pořád, že jo

asi jsi nepřečetla, že jsem si svou situaci vyřešila, takže je zcela svoboná a je mi dobře, za což jsem na sebe pyšná a je mi dobře tady s Vámi si pokecat. Takže o kázání o vodě a vínu už je trošku pasé! Chcete asi slyšet jak jsem se vymanila z půdrůčí svýho nevěrníka?
Ale holky to já vám fakt nepovím, jelikož nechci, a aby zase nevzešly další otázky, tak proč asi? protože mi to za to nestojí, jediné správné je udělat tlustou čáru a nevracet se k tomu, ani psaním, ani myšlenkama, ani ničím jiným!

Neboť: Kdo chvíli stál, již stojí opodál!

nicky nikoho nežerou, když potřebuješ dva, máš dva. Jen se nemůžeš na druhou stranu divit, že se občas někdo podiví, když jeden nick píše Jsem nešťastná, muž má ze mne rohožku přede dveřma a milenku a trpím a nevím jak z toho, ale rozvod mi neraďte, i když jsem soběstačná, mám kam jít a děti velké, ale já ho miluju, i když se ke mně chová jako pablb, a vůbec už mě nechte být...a za týden druhý nick píše Hej hou, do boje za lidská práva, nic si Alenko,Jitko...Fialko nenech líbit, to já bych s ním vymetla natošup, máš přece nějakou hrdost, já bych mu dala co proto, a už jsem to vlastně udělala, jsem šťastná,svobodná, a mám přítele...
Nic proti, jen to přijde někomu směšné, někomu politováníhodné a je rád, že si nemusí takhle vypomáhat, a všichni do jednoho tvé rady pak neberou vážně.
Ale jak jsem psala - neděláš nic špatného a jestli ubližuješ, tak jen sama sobě, tak proč ne.

no vidíš jak krásně jai k tomu dospěla, je to čistě a jen moje věc, jestli si ubližuju, nebo neubližuju, jen jsem si vše vyřešila v sobě a k tomu jste třeba taky přispěli i Vy, takže moc Vám díky.

tak ty tomu i sama věříš. V létě jsi byla s mužem v Itálii, v září říjnu pláčeš na netu, v listopadu rozvod a nový přítel a svoboda. Tak dobře.

schizofrenie, ne? nebo paranoia? ježiš já teď vlastně nevím!

Vždycky ne. Pod most se odchází velmi špatně. Aby nedošlo k omylu: vím, že a jak se dělí SJM. Ale taky vím, že soud nenařídí prodej nemovitosti a rozdělení ceny, když by tím přišli o střechu nad hlavou oba. A druhá strana bude vstřícně splácet 1/2 po co nejnižších splátkách.

křišťálová koule se přemístila k Tobě, či čo?

ale jasně, že je to jen tvoje věc. To jen můj hloupý předpoklad, že když se zapojuješ do diskuze, tak chceš diskutovat, neuvědomila jsem si, že si tímhle způsobem asi lížeš rány.

fakt hloupý předpoklad!

ne, holka, tohle všechno jsi tu na sebe práskla ty sama, to tak bývá, že si ty výmysly člověk pak nepamatuje :-)

Je to nakonec jedno, protože teď už nevíme, co odpovídalo skutečnosti - to předtím, nebo to teď. Takže zbývá jen opakovat - tvé rady a komentáře jdou do větru. Ale samozřejmě to není nic kvůli čemu se boří internet :-)

no tak je to venku a můžeš dál trdlovat.

ono se nic nejí tak horké, jak se navaří... taky jsem si říkala, že nemám kam jít, maximálně s dětmi pod most... a nejsem pod mostem, našlo se řešení... vždycky se najde... jen se musí chtít začít hledat... a druhá strana nebude splácet, pokud první strana nesouhlasí se splátkami... víš, že na vypořádání SJM ti dají úvěr nebo hypotéku? Jedna strana dostane svou polovinu naráz a má se od čeho odrazit a druhé straně zůstane byt či dům a nemusí hledat žádný most... no prostě dnes už vím, že se řešení najít dá... ale teď letím pryč, auto na mě už bliká
Až se vrátím, tak se sem kuknu, k čemu se to zde stočilo tentokrát...

to jsem si fakt oddychla, kdyby se zbořil, tak to bych nepřežila, jelikož mě je tady fááák hezky! A jestli jsou do větru, nebo do průvanu? No to mě tedy mrzí,ale nic s tím asi neudělám, že? Jde přece pořád jen o písmenka.

- samozřejmě, že tu nemusí diskutovat a radit nikdo. Ale i tak mi přijde trochu bezohledný k ostatním chtít po nich radu a vlastně ji nepotřebovat, nechat je trávit hodinku dvě tři času zabývat se tvými problémy, a pak se jim vysmát do ksichtu, že tu radu vlastně nepotřebuju. Ne? To nemluvím o sobě, zrovna v tvém případku jsem se nijak neangažovala. Ale někdo jiný ano. Ono to může vést časem k tomu, že se na to lidi prostě vybodnou rovnou. Co když z toho tazatele zase vyleze nějaké to kákápéčko, žejo. Tak čus :-)

děkuji za požehnání milá bb2,3,4?

Taky by mne ta kritéria "bohatství" zajímala, ale nemám na to patřičné nadání
Zatím jsem vypozorovala, dle těch, co o sobě v každé 2. větě tvrdí, že jsou bohatí tyto znaky:
1) máš dost, abys nemusel pracovat už nikdy
2) máš dost, aby nemusely už nikdy pracovat ani Tvé děti (případně i jejich potomci)
3) máš zcestovalý celý svět
4)máš bydliště výhradně v dobré čtvrti, městě a za nějakou akceptovatelnou cenu (to se liší)
5) všichni zletilí příslušníci rodiny mají auto nějaké (drahé) značky
6)přesvědčení, že čím více máš peněz, tím více se zvyšuje tvé IQ, tudíž máš vždycky pravdu
Teď víc mne nenapadá, tak nevím, Míšo, kam se zařadíme????

když je situace tak neúnosná, tak klidně odejdeš i pod ten most, jen aby sis ulevila od nechtěného... jinak pokud tě to ještě tak moc nepálí, tak asi není důvod nutit se odejít a snížit si tím svůj standard... on se totiž dá i najít podnájem, garsonka, malý byteček, pokojíček, když už chceš jít pryč... existují hotelové domy a podobná zařízení... ubytovny...

ale bíbí, takhle né, já si Tvých příspěvků vážím, nikomu se do ksichtu nevysmívám, to fakt né! Já si třeba jen dělala jasno, jo jo, dostala jsem po "kulkách" a poučená jdu dál. Asi jako každej, kdo se spálí. A těm, co zratili tedy ten drahocený čas jsem vděčná. Myslím to upřimně! Nevybodávej se na to rovnou!

ne bb3, ale bb, co ji redakce zaregistrovala nick, pak registraci zrušila, ale tím pádem se na původní bb nedostanu. Tak za bb přišla číslice 2.

Ale o nick tady skutečně nejde. Ano, určitě myslíš upřímně vše co píšeš, jen jak máš v sobě bordel, tak se tomu nedá věřit. Že si tímhle podivným způsobem v sobě asi uklízíš jsem psala už dávno, a proto že je třeba tě nechat, ale nevnímat. Bohužel občas to jeden nevydrží a má potřebu reagovat a zapomene, že jsi trotl.

a tím bych pro sebe téma kkp uzavřela.

Já jsem šťastně rozvedená a kdybych nedejbože vstupovala znovu do manželství tak jedině s předmanželskou smlouvou. U soudu to bylo dosti nechutné, takhle bych jen přišla a za dva měsíce bych byla rozvedená, nic bych už nemusela řešit a hrabat se v minulosti a znovu se potkávat u majetkového soudu. Jen si to představte,že musíte jít k soudu a tam vidíte bývalého, akorát Vám to otravuje život a za to žádné peníze a majetek nestojí.

A i když se neshodneme, přesto dokážeme diskutovat slušně, seriózně, vážně i nevážně.
Ale když sem někdo napíše o radu, po poskytnutých radách vzápětí napíše, že je nepotřebuje, protože my tomu nerozumíme, pak si změní nick, a chová se úplně jinak, pak je to pro mě znak neserióznosti, vlastně takový výsměch a podfuk.

hlavně, že se Vám dobře usíná, jste se sebou spokojený breberušky! jedna trotl, druhá podfukářka, no moc pěkný, jdu se asi vopít!

ale marně tápu kdo

přečti si ty pěkné diskuze a přijmi je jako obrázek toho, co se s Tebou stane, když dáš na ty bojovně laděné nekompromisní rady jejich autorek. Zamysli se nad dětma, které by pak v děsu prchali k nevěrnému ale hodnému tatíkovi. A nebo nech všechno plavat, věnuj se dětem, nedělej žárlivé scény a čas všechno spraví. Spraví i horší věci. Máš na výběr. Kdo nic nedělá, nic nepokazí. V daném případě to platí dvojnásob.

jdi se vopit nebo bodnout, ale uz, prosim, jdi..

Abych neporušila nějaká etická pravidla na netu. Tak jen malou nápovědu - dřívější nick taky začínal na "k".

děkuji večer budu pátrat

šel bych se, s dovolenim, taky za chvíli vořrat. Začnu kloktánim hltu pravý moravský slívovice 53 Vol. Pak něco lehčího slupnu (myslim, že ještě zbylo asi půl kila bůčku a sádla) a pak bych šel do Kozla. Přeju všem bezva vodpůldne.

Jestli má někdo potřebu mít více nicků a diskutuje třeba sám se sebou, je to jeho problém, a nezjišťovala bych, o koho se jedná. Sama vím o dvou lidech, co tady používají dva i tři nicky, a nijak mě to neuráží.
Co mi vadí je, že si tu někteří dělají v podstatě databázi informací o jednotlivých přispěvatelích.
Pokud někdo NČému připomene "kolínka", tak je to sranda, a jistě se pro to nikdo nezlobí. Ale abych někomu otloukala o hlavu, že dne toho a toho řekl něco, a teď si odporuje, to ne.
Jsme lidé, a občas i pod tlakem okolností změníme názor, nebo se přikloníme k názoru někoho, koho si vážíme, a připadá nám rozumný.
Zrovna tohle je důvod, proč sem na Kudlanku už nenapíšu nikdy žádný článek, týkající se případného problému. Jednou jsem to zkusila, a zjistila jsem, že jsem slabá nátura a neunesu rady a invektivy, kterými mě někteří samozvaní psychologové zasypali.
Žijte, a nechte druhé žít. Jen tak tady na Kudlance bude zase přívětivo.

prosím Tě, uteč, nebo Tě pobliju.
Pokud otec dětí trápí matku svou naprosto nezastíranou nevěrou (což může být někdy fakt stejně mizerné, jako když jí dá párkrát do týdne pár facek), tak asi nebude "ale hodný", víš? Ony děti stejně časem pochopí, co jsou jejich rodiče zač (pokud tedy nemají vymytý mozek a znemožněný kontakt, ale to je jiná pohádka).
A jestli myslíš, že po letech řeknou "máma sice kvůli němu denně brečela, psychicky se hroutila, ale on byl hodný", no nevim.
Předpokládám, že ty bys kvůli dětem aspoň tak 10 - 15 let držel, kdyby ti manželka způsobovala trvale nějakou obdobnou duševní újmu (urážkami, scénami, ev. bitím), jako dokáže svému partnerovi způsobit "upřímný" nevěrník. Což?
A jen abys neutekl k tomu svému "nepátrání" - kdo nedokáže svou nevěru důsledně utajit i před pátrači, tak nemá zahejbat.

a navíc jsme tu nedokončily tu diskusi o bohatejch, kterým my dvě jen závidíme Vítám Tě v našem dvojženském klubu!

Založíme spolu Klub závistivců.

ale všichni se, prosím, fakt nepřihlašujte, protože jsme obě tuze vybíravé, neb málokdo má k závisti tolik vnitřních předpokladů a extrémních nadání, jako zakladatelky klubu

Já bych se přihlásila jako předmět závisti, ale z toho Evina seznamu splňuji jen půlku bodu 6 - myslím si, že mám vždycky pravdu. Stačí to?

jsem, aspoň já, zatím neuvažovala Ale chválím Tě, Maceško! Nicméně, s pouhou "půlkou bodu 6"!!! pro nás zatím nejsi žádoucí a interesantní člen

protože za předsedu (mamču), mluvit nemůžu

poněváč jsem právě podle Evina žebříčku zjistila, že nejsem bohatá (vyjímku tvoří bod 6 s menší obměnou: Čím méně mám peněz, tím více si myslím, že se zvyšuje mé IQ, tudíž mám vždycky pravdu).
Ale do Klubu závistivců se nehlásím neb vím, že peníze kazej lidi. Tudíž záviděníhodná jsem já, jelikož jsem naprosto nezkažená. (Byť chudá penězi i duchem).

řehtám se tu v kanclu sama nahlas... dobrýýýý

začne to jako klub, pak se to přešmudlí na stranu a nakonec začnete kandidovat do politických sfér... jo, to jsem si mohla myslet...

ve 14:50 jsi to napsala hezky, jsou to i moje pocity. Naprosto souhlasím a zdravím

hodný táta, co dětem zabezpečí krásné dětství, když s ním zůstane, jo? A vlastním příkladem jim předvede žádoucí model partnerství - jak má vypadat láskyplný vztah a respekt... No děkuju pěkně! Vždyť ten debil naprosto ignoruje emoce a základní potřeby své ženy! O elementární slušnosti nemluvě. Vždyť totálně kašle na to, že ji trápí a ještě po ní má tu drzost chtít, aby mu to tolerovala!
Uf, škoda se čilit.

Žil jsem taky v Británii. Tam ti neprojde ani poškrábaný čelní sklo. A na úplatky můžeš rovnou zapomenout. A jsou tam lidi určitě taky chudý jak kostelní myš, přitom jezdit potřebujou. Jak si asi pomůžou voni?
" Stát rozhodl, že lidi musí obcházet špatný nařízení, co pustit a nepustit na silnici." Tak já fakt nevím, vo jakým špatným nařízení mluvíš. Znovu opakuju, že STK kam jedním, požaduje naprosto rozumný věci - děravej vejfuk dělá kravál a hrozí, že brzo upadne = někoho ohrozí. Prasklý čelní sklo se může při přejezdu větší nerovnosti rozpadnout do neprůhlednýho pavouka, v tu chvíli hrozí docela hezkej průser.
bb: Naprostá většina, odhadem tak 75% lidí má lepší auto, než mám já, takže píšeš vo menšinovým, okrajovým jevu, nikoli o standardu.
A milej Toulavej: Jestliže hodnota mýho auta klesla pod hodnotu čelního skla, je to ten nejpádnější argument pro zbavení se takovýho auta. Já osobně doufám, že přísnější monitoring STK učiní vámi popisovanejm praktikám konec, protože úplatky zrovna v týhle oblasti nemaj žádný opodstatnění, nepřesvědčíte mě, moje zkušenost a zkušenost mojí rodiny a známejch to potvrzuje. Nepřesvědčíte mě, že dávat úplatky kdekoli je normální a nejde bez toho žít - já bez toho žiju velmi šťastně a spokojeně. Já vás taky přesvědčovat nebudu. Jen jsem napsal svoji zkušenost a názor. A lidma, který na jednu stranu korupci vzrušeně odsuzujou a na druhý straně v ní sami jedou, těma tak trochu pohrdám. Sorry.

Teď se vám fakt děsně vomlouvám, ten nablblej prohlížeč si pamatuje první sikusní příspěvek při registraci, což bylo kdysi vo korupci a technický kontrole, a teď jak sem sáh po myši, tak sem to vodklep a je to tady! Vůbec to nečtěte, škoda času. Neplatí pro nč, ten to nečte už z principu, takže jeho jsem vo čas nevokrad

tak dnes se mi poprvé vyplatilo, že mám zlozvyk číst od konce. Dál (blíž )už nečtu
Ahoj

asi právě proto sem tam někdo použije jiný Nick, také mě to nijak neuráží, mnohem víc mi vadí stejná věc jako Tobě, jak si tu někteří tvoří databázi Tvého života a jak je to jen možné, tak Ti jí otlučou o hlavu, to je dost nechutné. Také bysme měli koukat na to co nás spojuje a ne na to co nás rozděluje, toho je totiž mrak. A dost se mi poslední dobou příčí některé agresívní komentáře a napadání jiných lidí. Vše se dá vyjádřit slušně tady to tak vždycky fungovalo, tak proč v tom nepokračovat??? Bylo to hezké a milé, proto se sem ráda vracím.

K tomu používání několika nicků některými diskutéry - ono by stačilo, kdyby se tu vedle jména zobrazovala IP adresa či jen její přední část bez posledního dvojčíslí. A bylo by jasno a nikoli polojasno.
Pokud by ovšem dotyčná(ý) nepoužíval program pro zametání stop.

Ale proč? Komu to vadí? Já se sem chodívám spíše bavit.

ale za co jinýho mám brát např. todle:
...Jako příklad uvedu třeba auto : Nestačí jim přibližovadlo (klidně za 2-3 melouny, ale přiměřené potřebám) oni musí mít Audinu offroada a Porsche Cayene, jako demonstraci síly peněz, ačkoli nikdy nepojedou nikam do terénu...
Anebo todle:...taky plastika přirození je v kursu- ách jé, aby ju ve čtyriceti prej měla jak dvacítka? no na co asi? že? domyslete sami!
-------------------
Fakt mi nejni vůbec nic do toho, jaký si za svý prachy soused pořídí fáro a co s nim bude dělat, anebo jakou si sousedka pořídí pí*u a co s ní bude dělat. Snad jedině, kdybych věděl, že prokazatelně ty prachy získali nepoctivym způsobem, byl bych na ně nasrnej, jenže to už je uplně vo něčom jinym. Nakonec, kdybych na to měl, taky bych si klidně pořídil 30cm vobra. A hádej, co bych s nim dělal?

To, že si nejen já, ale vícero diskutujících, pamatujeme, co tu někteří píšou? A že nám nesedí tahle konkrétní změna nejen nicku, ale i celého projevu?
Proč vám nevadí, když se sem kopírují celé pasáže z některých příspěvků z jiných diskuzí na Kudle? A proč vám vadí, když tu někdo zmíní to, co si pamatuje?

jakože databází je myšlena dobrá paměť? No, pak už jsme v tom asi dvě, mě taky semtam utkví v hlavě něco, co tu kdo prezentoval, buď to bylo tak bezvadné, nebo naopak tak strašné, a někdy to zmíním... ale naprosto mi to nepřijde jako špatná věc... děje se tak i v běžném životě a spousta podobných "komentů z databáze" se s úspěchem používá dál v širokém okolí... a někdy si vybavím, že tu už podobný příspěvek od nějakého pisatele byl a napíšu to... je to snad špatně?

já patřím asi taky do seznamu těch, co jsou myšleny databází. Můžu říct jen tolik, žádné anály si nevedu, jen mi prostě utkví některé věci v paměti.

Asi bychom se měli řídit tímto - oddiskutujte a zapomeňte .

Jsem ráda, že si některé příspěvky nebo myšlenky z nic pamatuji, kolikrát mi pomohou v životě, a tak by to snad mělo být. Ne jen tlachání, ale i rozšíření obzorů.

Oprava - "z nich pamatuji".

Spolek databázistů... a Myško, jsi jednohlasně zvolena předsedkyní

Pokusím se ji nezklamat. A na oplátku tě Vodoměrko jmenuji tiskovou mluvčí.
Hlaste se členové, neboť budeme po vládě nárokovat 100 Kč za člena, a prachy se vždy hodí .

děkuji ti za přidělenou funkci a věřím, že nezklameš... Všem kudlánčím spolkům třikrát zdar a databázistům zvlášť...

Zdar! Zdar! No nazdar!

Ty máš malou dcerku Gabčulku, a určitě jí ještě dáváš nějaké dětské mléko - s jakým máš nejlepší zkušenost (pro dítě cca 18 měsíců)?

já jsem zůstala věrná starému dobrému Sunaru... dáváme ho od Gabčiných 11 měsíců, kdy jsem přestala kojit a tak jsme zkoušeli Sunar a Hami, ale Sunar se mi zdál chuťově i lepší - nebyl takový umělý, ale to je jen a jen můj osobní dojem... a navíc se dělá i v různých příchutích, nejlepší je vanilkový... a pak je ještě banánový a kakaový... ale určitě ho nejméně do dvou let budeme Gabčulce dávat...

Synova přítelkyně má osmnáctiměsíčního chlapečka, a ten nechtěl pít Bebu, kterou pro něj měla. Doporučila jsem jí Sunar, protože s ním jediným mám zkušenost z dob, kdy byli kluci malí, a chutnal jim. Koupila ho, a Honzíkovi prý chutná taky. Ale protože už jsem cca 17 let neměla takové starosti, chtěla jsem znát názor čerstvé maminky .

já synovi dávala, co zrovna měli v akci a chutnalo mu všecko. Ehm, vydrželo mu to, asi je rozežranej po mamince

Sunar je Sunar, Bebu jsme ani nezkoušeli, některé maminky ji kupují a jsou spokojené, ale většinou je na to dítko zvyklé už od miminka, takže mu chutná... já sice věřím, že Gabča by vypila i Bebu nebo jiné mléko, ale tak nějak jsem měla největší důvěru právě k Sunaru... i když si myslím, že v dnešní době jsou všechna umělá mléka stejně kvalitní... ale Sunar je klasika...
No a před těmi 19 a 16 lety jsem tohle neřešila, tenkrát jsem dávala po skončení kojení normální mléko a děti to přežily v plném zdraví a síle taky... ale tenkrát i to obyčejné mléko chutnalo víc jako mléko, než dnes...

že začneme se Sunarem. Tehdy byl ještě Feminar, ale doktorka sama řekla, že Sunar je lepší, že po Feminaru se setkala s průjmy. Sunar byl fajn, tehdy byl na lístky a stál 10,60 Kčs .

že byl jen na předpis a kupoval se jen v lékárně... a deset korun za krabici, to byla cena... dnes stojí krabice přes dvě stovky... jo, kde ty časy a ceny jsou... ale nechtěla bych, aby se ta doba vrátila...

Ono to sice bylo deset kaček, ale platy byly nízké, takže to možná bylo úměrné...

no,koukam,ze tema je tema....od aut az k Sunaru

A auta i Sunar patří k životu, tak proč to neprobrat .

tak v tom případě nevycházej z údivu... tak to tu už chodívá... a jestli máš zkušenosti s autem nebo Sunarem, tak se klidně přidej... od dvoustého příspěvku už se klidně může plkat mimo téma, jak tady někde někdy vyplynulo... sice nevím, kdo to napsal, ale něco v tom smysu tu padlo... sákryš, mám mezery v databázi...
Tak co je ti, Juku, bližší? Porsche cayenne, čistokrevné offroady nebo Sunar?
Směle do toho, půl je hotovo...

Když někdo něco o sobě zveřejní na netu, nemůže se přece divit, že si to někdo jiný zapamatuje. V normálním životě taky posuzujeme důvěryhodnost sdělení ostatních lidí podle toho, jaké s nimi máme zkušenosti. Když byl někdo třeba přistižen při lži, přístě mu ostatní míň věří - mně to přijde přirozené. A když někdo pořád mění stanoviska, tak je taky brán spíš s rezervou. Což samozřejmě neznamená, že lidi nemaj nárok postupně upravovat svoje názory - to je normální vývoj osobnosti. Akorát pokuď je někdo konzistentní, nepotřebuje menit nicky, a třeba já osobně mám pak větší důvěru v to, co říká. Něco mi říká, že takovej Krakonoš nebo bb nemaj potřebu občas se ozvat jako tři tečky nebo helga

Koho probůch házíš při volbách do úrny?

no právě že nikoho já zvedla kotvy 15 let dozadu.
A představ si, že u nás se politici nehážou do úren, ale člověk si ty, co se mu líbí, volí na takových obdélnikových tlačítkách, jako kdyz se váží ovoce v supermarketu

já mám jeden nick, tady i jinde, jen někde, kde to už bylo obsazené, tak s pomlčkou "mam-ča". Snadno mě najdeš kdekoli jinde na netu.
Většina z nás na Kudlanku přišla, když řešila nějaký osobní problém, a pak už jsme tu zůstali. Přestože se většinou osobně neznáme, máme povědomost o těch druhých, odkud jsou, kolik mají dětí, jaké koníčky, oblíbený druh piva, apod. To není nic proti ničemu. Jsem ale třeba zásadně proti zveřejňování osobních fotografií na internetových magazínech, protože mi to už způsobilo problémy.
Nelíbí se mi jen, pokud jeden druhého chytá za slovíčko a používá k tomu osobní informace, které tu o sobě, třeba nevědomky nebo v článku, řekl. Internet není tak anonymní, jak bychom si možná přáli, ale je to dobrý komunikační prostředek třeba pro lidi, co nemají dost času (možností, zdraví, apod.) aby udržovali aktivní společenské styky v reálu, nebo třeba ve svém jazyce. Můžeme se tu hodně dozvědět, zasmát se spolu, potěšit se radostí druhého, ale zlým slovem i hodně ublížit. Hlavně těm, co si sem chodí hojit bolavou duši.
Takže pokud si čtu diskuzi a nemůžu přidat dobré slovo, nebo neagresivně poradit, radši nepřidám žádný komentář.
Každý z nás se nějakým způsobem prezentuje, a internet dává i možnost, abychom mohli být tím, kým si přejeme být. Není to žádné lhaní, jen se třeba vidíme jinak než nás vidí ostatní.
A jestliže někdo chce prožít víc virtuálních životů, zaregistruje si prostě víc nicků.
Pak si ale musí dávat pozor, kým teď zrovna je, aby nebyl odhalen.
Na něco takového jsem líná, mám dost jiných starostí než rozdvojovat svou duši, tak jsem prostě tím, kým jsem. Říkat pravdu je nejjednodušší, i když to vždycky nevede ke kýženým cílům.

s tím nelze než souhlasit.

jen mi připadá, že člověk může změnit nick třeba zrovna v případě, že by rád řekl něco osobního třeba o sobě a nechce, aby to bylo dále spojováno s jeho jménem, možná má i jiné důvody nevím. Já tedy rozhodně databázista nejsem, nemám na to buňky a nikdy jsem neměla, mám jiné starosti. Informace, které pro svůj život nepořebuji mi prochází jedním uchem sem druhým tam, nesbírám si informace o lidech a jejich životech, každého věc. Spíš mě jen vadí jakým způsobem dokáží někteří otlouci zpět onou soukromou informaci dotyčnému o hlavu. Ale nemyslela jsem nikoho konkrétního a mě se to samotné ani snad nikdy nestalo. Spíš mě to připadá jako když se Ti někdo v důvěře vypláče na ramínko a Ty toho pak v nestřeženou chvíli zneužiješ.

kdysi, ve třiadvaceti, jsem chodila zároveň s dvouma Karlama , ještě že to jméno měli stejný
naše společné činnosti jsem musela dávat do tabulek, abych to nezvorala ...ale pak mě přestalo bavit před každym randetem číst historii tak jsem " statečně " vycouvala
pro případné mravokárce - k intimnímu sblížení nedošlo

některým kudlankám sama pro sebe říkám "šanon" nebo "ramka", jejich paměť je obdivuhodná, ale na mě to působí chladně, když v každé chvíli a situaci mají v rukávu tu správnou citaci, přeřeknutí nebo nechtě zopakované téma, na které jiné kudlanky pozapomněly. Proti gustu žádný dišputát, každý jsme originál, svým způsobem je obdivuji.

Ale co mě děsí jsou ti, kteří jen chodí na kudlanku číst a nepatří mezi diskutéry, jak se vyjadřují. Ale i když do debat nezasahují a není o nich vidu ani slechu, zčistajasna zaútočí ze zálohy a většinou zle. To když už nemůžou ty naše kecy snést.
Jeden takový mi minulý týden dokonce místo přezdívkou říkal jménem, což mi připadá nefér. Jmény se často mezi sebou známe, když někdo popřeje Vodoměrce ke svatbě s oslovením Pavlínko, nepřipadá mi to zlé, ale když mi někdo ošklivě spílá a jmenuje mě přitom skoro familiérně, je to děsivé.
A ztrácím chuť sem se svou bolavou duší chodit, protože jestliže se vytrácí pochopení a laskavost, která tu byla, která mnohým i mně moc pomáhala a nastupuje agresivita, zesměšňování a ponižování, ubližuje to ještě víc, než sama realita. To vědomí viruální zloby a nesnášenlivosti.
A mimochodem mnohdy odsuzované Aleniny výroky jsou občas ostré, ale je čitelná, odhadnutelná, hájí si svůj názor. Občas zapomene, občas poplete a zamění, ale není třeba se jí bát, nemění přezdívku, neutočí zezadu.
Ale jiní to dělají a je mi z toho ouvej. Inko, chystám se ti napsat. Ahoj

Ano, to jsem měla na mysli. Člověk si bohužel musí i na internetu uvědomit, že je "dohledatelný". A jestliže se "anonymně" pod nickem svěřím se svým trápením, může to současně znamenat, že nesu svou kůži na trh.
Alenu puntíkatou mám ráda, je to zemitý člověk, co neví, co je záludnost. Jedná přímočaře, někdy až jako tank.
Nelíbí se mi, že se jí tu občas někdo posmívá. Myslím, že mnoha lidem pomohla, nebo je aspoň rozesmála.

Moje známá chodila současně s klukama - dvojčatama. Docela dlouho na to nepřišli. Pro přehlednost jim říkala miláčku.

pro vlastní bezpečnost jsem je oslovovala "Sokolíku"
Teď už jsem na všechny takový akce pohodlná , líná ...a vůbec

na Tvoji hodne velkou otevrenost a i na toho dotycneho, co reagoval. Prvni, co me napadlo, proc jdes tak do detailu, ze to nekdo muze seredne zneuzit....Ja si bohuzel/dik take pamatuju jiste detaily patrici k jednotlivym nickum, treba, ze jsem byla neprimo oznacena za smudlu, protoze nesortuju lidi podle obleceni....a zrovna i ja, kdyz se dotycny vulgarne vyjadril k tematu, vytahla argument vycteny z jeho komentaru. Bud o sobe budes povidat, ale mela bys pocitat s tim, ze se vzdycky najde kdosi, kdo toho muze zneuzit a nebo osobni veci nevytahovat. Ani na internetu. A vicemene si z toho virtualniho sveta moc nedelat, protoze i kdyz se da dost cist mezi radky, tak zrovna tak se da dost vymyslet....
"Budme na sebe hodni"!!!

myslím, že už jsem se poučila.
Ten pocit, že jsi pouze mezi přáteli je zavádějící.
A máš pravdu, že některé komentáře mi skutečně v paměti utkvěly. Musím pamatovat, že někdo neumí a nechce být hodný, naopak virtuální anonymitou je puzený k vulgaritě, přestože i nesouhlas se dá vyjádřit bez ní.
Ty se zdáš ale fajn, ahoj

a přeji všem první krásnou neděli adventní

jsem na Tebe intenzivně myslela Náhle mne přepadl akutní muzikantský absťák, že jsem si na you tube vyhledala pár oblíbených kusů, nicméně reproduktor u noťasu je tak nedostatečný, že jsem z toho spokojená nebyla a vyběhla jsem vyštrachat sluchátka a normální CD přehrávač, sedla do ušáku a pustila si, co uši snesly. Zdravé to jistě není, ale husí kůži jsem měla, jak pralinky, prostě duševní orgasmus A u každého varhaního Bacha, jsem myslela na Tebe, že musí být fantastické ty varhany ovládat! Kdybych byla blíže, běhala bych teď za Tebou vždy, jak bys šla do kostela

My jsme měli v práci pána, co byl jedním z pěti varhaníků, co měli klíče od kůru v Týnském kostele, chrámu sv. Víta, a dalších úžasných kostelů, kde byly varhany používané ke koncertům i mším.
Jednou, když bylo našim klukům asi 9 (v té době už hráli pátým rokem na klavír), je vzal kouknout (a malinko s jeho pomocí i zahrát) do kostela na varhany, když bylo pro veřejnost zavřeno. Byl to úžasný zážitek nejen pro ně, ale i pro mě s manželem. Ta hudba Ti rezonuje celým tělem.
Nedivím se, že bohabojní občané, co bydleli v chaloupkách a znali jinak jen muziku na tancovačkách, byli touhle hudbou doslova ochromeni. Už jen ty kostely působí svou velebností a krásou na duši člověka, natož když se ještě rozezní varhany. Jedním slovem, nádhera.
Myslím, že i tam Iris čerpá svou sílu, aby mohla čelit úskalím života.

leze asi ta vánoční atmosféra. Mám všude adventní věnce, miluji tu vánoční atmosféru, krásná hudby tu zní domem, vyzdobeno, tak už jen tu schází vůně pečeného cukroví

já se přidám do zástupu běhavinek... taky bych běžela, varhany v kostele patří mezi ty snad nejvíc okouzlující a v duši rezonující zážitky, co znám... a k tomu ta atmosféra kostela, předvánoční čas a tiché a neznámé očekávání jakéhosi zázraku v nás samotných je něco, co se do smrti nezapomíná a co vždy stejně rozechvěje člověka... bezkonkurenčně...

vrátila jsem se od nástroje a tady je zase tak příjemno a milo, jak jsem to tu poznala dříve.Skutečně na nás leze adventní nálada, ztišení a zamýšlení.

skutečně tam čerpám sílu, to je nefalšovaný relax, nejenom při "produkci", ale i při trénování. Mám také od toho domu klíč a pokud se v něm nic neděje, můžu kdykoliv zasednout a rozeznívat. Teď při tom rychlém stmívání, které je mírně depresivní, je to fajn strávený pozdně odpolední čas.Jenom občas když nástroj vypnu a vylezu ven, udeří realita skoro brutálně, například když je nutno z nějakého důvodu zajít do jiného chrámu pro jídlo..Co prožili Tvoji kluci úplně chápu, i mně to rezonuje celým tělem - tedy koncertuje-li u nás některý z opravdových mistrů Mamčo ahoj

jak ráda se zase k Tobě obracím.Tvému muzikantskému absťáku naprosto rozumím, tahle doba s těmi všemi adventními hudebními nádherami ve mně vyvolává ohromný stesk po nějakém tom muzicírování. Adventní hudba je přenádherná, všechny ty roráty a Michnové - né vánoční koledy, ale ta pravá adventní muzika.Ztišená, usebraná. Však v tom vyhledávači zadej "rorate" a vyjede toho spousta.
Jinak varhanní hudba, Bach a husina jako pralinky - to k sobě patří. Vždycky si vzpomenu na F.L.Věka v podání nádherného mladého pana Brzobohatého jak panně Márince říkal, že pokud by si měl vybrat jeden jediný nástroj, pak by to byly varhany..a povídal ještě dál a krásně, musela bych si to pustit. A také pustím !!
Že musí být nádherné varhany ovládat, to si tedy také myslím a toužebně představuji. Kdybych se znovu narodila, půjdu to opravdově studovat.
A víš co, pojď se dnes se mnou setkat u adventního koncertu v televizi. Zapálíme první svíčku, alespoň na hodinku, a pobudeme spolu, ano? Evi ahoj

zlato, Tobě bych i zahrála na svatbě, kdybys o to stála
Druhá věc je, že bych tu svatbu možná trochu pokazila, ale většinou svatebčané v tom rozrušení ani neví, co se tam nahoře děje.Já tam vždycky bulím, ruce se třesou, nohy pro změnu klepou a mně samotné také není moc dobře Ahoj

tu provázanost s hudbou Ti malinko závidím. Moje maminka studovala Učitelský ústav v klášteře, a tam se taky učila hrát na varhany. Moc na to vzpomínala.
Já jsem si dřív chodila (nejen) "pobrečet" na kytaru. Když mi bylo smutno, vždycky mě to z toho smutku vytáhlo. Teď už jsem jí pár let nevzala do ruky, nějak si na to už připadám stará. Asi bych se k ní měla zase vrátit.

dovedu si představit, jak nádherně sis všechno vyzdobila,určitě je u Tebe nefalšovaně adventně krásně.Dnes se nosí nazdobené adventní věnce do kostela ke svěcení - je z toho taková malá přehlídka výrobků, podobně se tam předvádějí na velikonoce mazance, beránci a barvená vajíčka. Já jsem tam letos pyšně postavila dva věnečky od šikulky Eny, až z druhého konce republiky mi přišly na den přesně.
Jenom to sluníčko, co tam venku vyvádí, to moc adventně nepůsobí, že? Kdyby tam tak zlehýnka poletovaly vločky, bylo by to působivější. Ale Ty jsi asi ráda, že můžeš ještě pracovat venku.I já Tobě přeji hezkou adventní neděli, první v pořadí.Ahoj

určitě se k ní vrať.
Stárne hlas,s tím asi nejde moc dělat.Takže společnost lidí z báječných pěveckých sborů se stává nedostupnou. Ale na kytaru se pilným cvičením myslím zase naučíš hezky hrát pro svoji radost, věk nevěk. Čistě tedy teoreticky, protože jsme mladé holky, že?
S tou provázaností s hudbou je člověk v dnešním divném světě skoro sám,takhle kdybych uměla dobře tělocvičit,okamžitě bych byla mezi spoustou stejně orientovaných a nadšených lidí.O této hudbě se lze bavit jen s málokým, alespoň tady u nás, nevíš o nich, setkáš se s nimi na pár koncertech a to ještě není zcela jisté, zdali jde u nich u všech o opravdový zájem o hudbu.Tedy u nás, například v Praze je to určitě jinak.
No a na kudlance pokecám s fajn holkama, to jo

Nemám problém s technikou hry, to se nezapomíná, stejně jako třeba jízda na kole. Jen s tím hlasem to jde do kopru. Zpívala jsem sóla ve dvou pěveckých sborech, pak s folkovou kapelou, ale co mi umřela sestra a krátce po ní i tatínek, tak ti se mi udělal nějaký uzel v krku, a zpívání mi nejde vůbec. Slyším to, ale hlasivky neposlouchají.
Poslouchám teď víc vážnou hudbu z CD. Dobíjí mi to baterky.
Máš pravdu, že na koncerty nechodí jen milovníci hudby, ale taky spousta snobů, co tam chodí předvádět drahé hadry, a proto, že to patří k dobrému tónu.
Ale mám pár známých, kteří vychovávají své děti k lásce k hudbě, tak si občas poslechnu CD, které s těmi dětmi už natočili. Z toho mám opravdovou radost, že nejsou jen děti "s drátama v uších".

tedy jestli jsi byla sólová, máš můj obdiv, já se vždy schovávala ve sboru.
Alternativci by ten Tvůj uzel v krku vyvolaný smutkem nazvali blokem krční čakry, ale nechci tu provokovat.Jak říkáš, slyším to, ale nejde s tím nic dělat. Už jsem na tom občas tak, že některé zpívané věci si jenom "myslím", kloudné zvuky ze mně nejdou.
Kéž je víc takových rodičů, o kterých se zmiňuješ.
Děti s drátama v uších je krásný výraz,to sedí

Děkuji za nezasloužená obdivná slova. Moji rodiče měli amatérskou jazzovou kapelu, a dvakrát do týdne se u nás scházela sešlost muzikantů. Bylo by nenormální, kdyby děti stály mimo. Hudební sluch jsem měla po kom zdědit, a hlas byl dlouho to jediné, čím jsem jako zrzavé prťavé stvoření mohla vynikat.
Veřejně jsem vystupovala už v předškolním věku, s rodičovskou kapelou. Pak si mě vyhlídla sbormistryně Otýlie Stehlíková do svého sboru "Rudý šátek" (tehdy se dětské sbory prostě takhle jmenovaly ) . A protože jsem byla fakt podměrečná, tak jsem sklízela vcelku nezasloužený aplaus. Bylo mi osm, a vypadala jsem na pět. Pak už se mi sborový zpěv vážně líbil, tak jsem v tom pokračovala. Doma jsme zpívali spirituály. Tatínek s námi s každým samostatně nazkoušel jeho hlas, a pak teprve nás dal dohromady. Sám zpíval ten nejtěžší, třetí hlas. Moc na tyhle doby vzpomínám. Dokonce k nám chodili poslouchat i sousedi. Dneska by nám za to muzicírování přišli vytlouct okna.

uvědomila, jestli já těm studentům nedělám také fakultně klášterní studium??? Pořád se je snažím dostat k hlubšímu chápání a přístupu k člověku, hlavně dětem. Tak zrovna nedávno jsme se dostali na komunikační chyby v tom, že se sdělují často jen negativní věci a ty pozitivní se berou, jako normál, to se v komunikaci často neobjevuje. Tak jsem je nabádala, aby si dali tu práci a na všech svěřených dětech našli ta pozitiva, a kromě jiného, i to sdělovali rodičům, když přijdou do školy. A abychom nebyli jen teoretici dostali za úkol na další týden na každém ze skupiny najít něco, co sedí a co na něm obdivují. Holky, to byl úžasný seminář, jsem to udělala taky a s mnohými jsme se dostali až na duchovní úroveň! Dostalo se to někam úplně jinam.
Jinak se ovšem omlouvám, že na té jiné diskusi jsem sdělila i něco problematického

dneska večer u věnce se sejdeme!
Omlouvám se Ti, nechci tu psát o svém zdravotním stavu, žádná velká sláva to není, ale vadí mi fest ty místní některé databáze a považuji to za příliš osobní.

musím se Vám svěřit s takovou podobnou příhodou. Starší syn měl promoci na podzim, jsme dojeli sami, ostatní postupně přijížděli z jiných směrů a před tou fakultou jsem zůstala sama, syn šel pro talár a kvůli organizaci promoce. A já, když jsem viděla všude kolem ty shluky rodičů, prarodičů, tet, strejdů, jen já tam byla, jak blb, sama, jsem se, asi po 10 létech, rozplakala, jak malé dítě. Bylo mi líto i toho kluka, že jsem mu tam zbyla sama, že už nikdo z nich nepřijde a že by měli sakra radost. Já jsem normálně hrozně statečná, ale ta nemožnost sdílení té radosti mne dostala, jak nevím co jiného. Si to představte, koukali na mne, jak na blázna, leč zastavit to nešlo, chvíli

zvládlas to se synem sama, bez podpory širší rodiny. A to tedy klobouk dolů ! Nejsou všichni "Hujerovi".
Při promoci je každý trochu naměkko, že ty naše děti konečně dosáhly kýženého cíle. A přestože nás tam bylo víc, stejně si i kluci vzpomněli na babičku a na dědu, co tam už s námi nemohli být, jak moc by je to potěšilo.
Je dobře, že se snažíš těm mladým ukazovat i klady tohoto světa. Pozitivní myšlení je přínosem pro člověka samotného, i pro jeho okolí.
Zrovna nedávno jsem sprdla své kolegy, když se bavili o jedné kolegyni. Nějak se nemohli dohodnout, která že to je, až ten jeden říkal : No přece ta, ta kulhavá. Možná jsem se ozvala trochu jako potrefená husa (i když kulhám jen občas), ale povídám jim : Pánové, to si fakt všímáte jen tohohle ? Co takhle říct, ta s těma krásnejma vlasama. (Protože dotyčná kolegyně sice fakt kulhá, a zároveň se pyšní nádhernou nepřehlédnutelnou hřívou vlasů).
No, známe se dlouho a máme dobré vztahy. Tak chlapi jen zavrčeli : No, vlastně jó.
Svět je vlastně docela krásnej. Jen se člověk musí naučit tu krásu vidět, stejně jako se musí naučit chtít být šťastný.

Ta první vzpomínka je moc hezká. My jsme doma s maminkou a sestrou taky zpívaly. Třeba u nádobí nebo vaření. Znaly jsme spoustu lidovek, a zpívaly jsme je dvojhlasně. Dneska si to už nějak nedovedu představit, i když moji kluci tak do 10ti let taky zpívali. S námi, i na různých "Pražských notách" apod. Vypadali hrozně legračně, když dvojčata dvojhlasně zpívaly : "Nezacházej slunce", a ještě si k tomu kluci střihli mezihru na flétny.
Jo, kdeže loňské sněhy jsou ! Dneska je jim rovných 28, a chystám jim oblíbenou svíčkovou s brusinkama.

Ta druhá vzpomínka je moc smutná, že jsi neměla v nikom oporu a zastání, když už jsi s těmi dětmi zůstala sama. Stejně nějak nechápu, jak se může babička na vnoučata vykašlat, zvlášť když je to to jediné, co jí po synovi zůstalo.
Prošla sis očistcem už jako mladá, a to Tě určitě zocelilo pro dny následující. Vím, že by sis tuhle "zocelenost" ráda odpustila.
Proto nám všem tady tak dobře radíš, a jsi nám všem takovou laskavou a všeodpouštějící mámou, kterou už mnozí nemáme. Jen místo té společné kuchyně, máme virtuální "kuchyň" na Kudlance.
Nebuď smutná ! Vždyť my Tě máme všichni rádi.

jak se sem dostali tyto komentáře nejsou vůbec k tématu.O sunaru se mužete bavit na jine diskuzi.

milá fialinko, to je totiž tady na kudle takové nepsané pravidlo, že po stémprvém komentáři se už tak nějak spíše chatuje, nežli diskutuje k tématu. Můžeš se přidat.

táta hrál na tahací harmoniku, já flétnu a později kytaru, brácha, trubku, kytaru, děti také flétny a kytary ... také pocházím z muzikantské rodiny (4koleno Kmochova rodu), strejda hrál v začátcích s Olympikama. Když jsme jezdili s tátou autem nikdy nehrálo rádio, jak jsme sedli do auta už se zpívalo. Ráda zpívám, mám hodně silný hlas, v kostele jsem se do toho občas opřela, až do mě syn šťouchal ať uberu, že není nikdo jiný slyšet než já :-))))) Bože už jsem tak dlouho nebyla nikde zpívat, také mě ta vánoční atmosféra nějak zasáhla.

nejsou všichni Hujerovi Díky! Nemohla bys mít, prosím Tě, tak 1x za 5-10 let u nás službu a napovídat mi, když náhle vypadnu z role?
Ale i dodatečně moc díky!

ale jsem to nepsala kvůli skuhrání. Jen jsem se chtěla prásknout, jak to taky někdy vedu

a ani jsme se nedomluvily o zážitcích z 1. adventního koncertu. Ještě mnohem více, než koncert, se mi, Iris, líbilo Sváteční slovo. Dobrou noc!

tady byla ale krásná adventní pohoda ! Hudba moc pomáhám na každou náladu mám taky hudební náplasti...můj tatínek hrál krásně na housle a já s ním chodívala i na zkoušky, dřív se třeba půlnoční nesměla provádět v hlavních kostelech, takže byla vždycky v nějakém kostelíku na předměstí a táta tam vždycky hrál, i s těma varhanama. Byla to nádhera. Iri, že se cítíš při hraní ohromně, o tom vůbec nepochybuju !
mamčo, tak to vy jste si pěkmě jamovali, co. U nás je Jazz klub Satchmo, občas tam zajdeme, ale už tak často jako dřív. Je to řekla bych taková aktivnější pohoda.
dani, tos mi připomněla - hroněz se mi líbí,když někdo doma hraje, nebo třeba jen cvičí, a je otevřené okno, to bych poslouchala hodinu. A kdy se zrodila myšlenka na Kudlanku - vidiš vidíš ono se zbytečně neříká - všechno zlé pro něco dobré !

myslím, že kdyby se děti tvých sousedů v paneláku v bytě nad tebou učili hrát na klavír, tak bys asi tak nadšeně nepsala... mám ještě v živé paměti ty cvičební etudy, co malá nad námi hrála a pravidelně, na stejném místě, udělala chybu, zasekla se, a začala zase odznova... a vždy došla k tomu samému místu, přehmat, ticho a zase znovu od začátku... jak já jí tenkrát přála, aby se jí to už povedlo... no a pak se syn začal učit na trubku a na lesní roh... jo, zlatý klavír

i když klavír ( o trubkách nemluvě) je hlučnější než struny houslí, připouštím. Taky jsem psala o poslouchání pod okny, kteréžto místo mohu kdykoliv opustit a vzdálit se do klidnějších míst...tak sis užila, co ? A sama na něco hraješ? Nepatřím k databázistům, tak jestli jsi tu o tom už někdy psala, tak sorry...já si pamatuju spíš čísla, OP, účty, piny, telefony, prostě všechno. Když chci nějaké z paměti "vymazat" musím se na extra soustředit.

Moc se mi to líbilo, a ráda jsem s ním zpívala. Vůbec ráda trampské písničky zpívám. Ale když nacvičoval novou písničku, bylo to utrpení, a lezla nám všem krkem.

já umím hrát akorát tak na nervy... no a kdysi jsem uměla pár písniček na kytaru...

Na tydle čundrárny se přeci stačí navrčet slova. Melodii a těch pár akordů přeci musel mít v hlavě, v uších a v prstech!
Co myslíš, Strejdo?

Měl rád nepříliš známé věci, a měl rád i písničky Rangers, Michala Tučného, Vyčítala, a tak. A ty bez zkoušení jaksi nezahrál a nezazpíval. To by musel být hudební génius.

někdo ne a musí se učit každou písničku po akordech, já bych o tom mohla vyprávět...

že Ty patříš k té správné generaci mužskejch, kteří skoro všichni dovedli bafnout kytaru za krk a omámit ženskou několika správně provedenými akordy? Nevysmívám se, ani náhodou, dříve to patřilo skoro k běžné výbavě v balicích technikách kluků a nebylo to dle mého špatné. Alespoň tedy mně to hodně imponovalo, vůbec chlapík, který se kromě sportu a siláckých řečí ještě dovede hudebně projevit má velké plus.Ale nejsou, skoro vymizeli. Tedy můj první mě takhle u táboráku sbalil, přidal k tomu ještě banjo a to už byla fakt síla

Takhle to má můj nejstarší syn. Jako jediný z rodiny nemá žádné hudební vzdělání, protože měl ze začátku ve škole směnné vyučování, a pak už ho ZUŠ nechtěla, že je "přestárlý". (9 let )
Umí na kytaru čtyři akordy (no možná i 6), a holky mu ležej u nohou.

tomu ráda věřím.
Můj starší hrál na housle, nic moc tedy nepředvedl nikdy, ale stačilo se zmínit, že umí na housle a působilo to také
Ovšem kytara je kytara. Napadla mě ústřední melodie z Pelíšků, vzpomínáš?

kacenky....


Můra chtěla, abych je smazala - ale - když sou tak kouzelný....
žejo? (daniela)

kacenky patrily uuuplne jinam

To nevadí, i tady jim to sluší.

to je holt kouzlo nechtěného...

správně, praktická matka 3 děti najednou vykoupe a nakrmí:-)

Rangers, Michala Tučného, Vyčítala. Hm.

Ale většina lidí, aby zahrála dobře, se písničky učí, a taky procvičuje.

Já mám zásadu od starejch muzikantů, už z outlýho mládí : Kdo doma cvičí, nástroj si ničí.

Platí obecně na všechny nástroje, nebo jen na ty hudební ?

A pak ještě dvě, už teda spešl jen muzikantský.
1) Kdo ladí, podráží kamarády.
2) Na ceduli aby byla viditelná obecenstvu: Vaším potleskem žízeň neuhasíme!

Zásada č. 2 je taky bezva. Tam, kde my (rozuměj naše trampská osada) hrajeme, se netleská (tedy někdo tleská, ale to nebývají trampi), ale křičí "umíí" a pivo bývá zadax.

Za pomoci ladičky se ladí, to je jasný, neb málokdo má absolutní sluch (ani já, i když to je neuvěřitelný).
Tadle zásada č. 1 se ale vztahuje k situaci, že jako "kdo nikdy nezní falešně, podráží kamarády". Což se vobčas povede každýmu, že neladí či neintonuje (dokonce i mně, i když to je neuvěřitelný).

My máme v osadě spektrum od absolutních sluchařů až po hluchaře, a to jsem já. Zpívám strašně ráda, moře písniček si pamatuju, ale pro sluchaře to musí být utrpení. Ale protože se v osadě všichni máme rádi, odpouštějí mi to .

to neladivý až falešný hulákání, kterýmu se řiká zpěv :-) To je bezva a fajn a tak to bejt prostě muší!!! Jen sucharskej blbec by v tom hledal nedostatky.
Blbý je, že dnešní někteří tzv. zpěváci a zpěvačky házej falešný tóny i na nahrávkách, vo živejch vystoupeních už ani nemluvně.

Ale co mají dělat sluchaři, že... Koupí si dývo, a z něj se line neposlouchatelno...

Na co? Všecko je ke stažení. Ale taky sem si jistej, že sluchař by si třeba Langerovou ani nestáhl.

Každej nestahuje, neb se mu to příčí... (to není o nás). Ale i já občas na koncertě podlehnu, a origoš koupím. Naposledy nějaké Kameloty nebo Rowery, už nevím...
Langerová též není moje parketa.

ale vlastně taky nestahuju. Stačej mi uplně bohatě rozhlasový stanice. Stejně by mě nebavilo poslouchat jednoho zpěváka nebo kapelu dýl jak nejvejš dva kousky. Ti to nějak prostě neprožívám. Ani Superstár. Jo, to tak kdyby zase v tv dali koncert Paula Mc Cartneyho, nebo něco s Elvisem, nebo ABBU, nebo Armstronga, nebo Nohavicu, jo to by bylo pro mě pochutnání! Ale pak to zase pár let nemusim. A takový folky, co se líběj tobě, mi vlastně vůbec nic neřikaj. Probůůůch je ale nevodsuzuju, abys mě nevodsoudila :-(

ABBU, Queen, Beatles, Elvise, Paula McCartneyho, můžu taky. Z české hudební scény si ale krom Kamelotu, Rowerů, a jiných folk a country kapel, možná Nohavici, nevyberu. Koukala jsem v sobotu chvíli na Slavíky a je to čím dál větší bída. Superstár jsem nesledovala až do neděle. To jsem část viděla, a zaujal mě Martin Chodúr.
Vůbec nemusím Kabáty, a tak.

Chodúr nevim, neznám. Myslim, že bez něj vyžiju (a bez slováků obecně).

Bez Slováků taky vyžiju .

je fakt dobrej konzervatorista. A je z úrodné Moravy, která nám dala takové klasiky a borce, jako je Nohavica, Špinarová, Rotrová. Jistě že bez toho všeho můžeme být, ale s tím taky. Nakonec - někdo toho Gotta musí nahradit...takže tak.
I z toho malého Bendíka může něco být. Mně se ti mladí zpěváčci líbí. Tak a jdu si k obědu pustit Landu.

Jenže já nevim, co ten Chodúr z Moravy zpívá. Něco novýho? Co ještě nikdo nikdy nikde nezpíval?

záleží teď na tom, jak se chytne, zda získá zázemí, kdo pro něj bude psát, hrát s ním...

V tom to všecko vězí. Von ani ten Kája bez Svobody a Štaidlů, by třeba vůbec nemusel bejt TEN Kája.