NĚCO O POLITICÍCH, I PÁR JINÝCH |
Pátek, 02 listopad 2018 | |
![]()
„Člověče, potřeboval bych nějakého
odborníka na GDPR, neznáš nějakého?“
Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina." Autobus výjezdního zasedání jedné nejmenované vládnoucí politické strany se v pusté horské krajině zřítil do rokle. Objevil jej místní starý farmář. Jal se kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil. O pár dní později objevila policie autobus, a tak se ptala po okolních usedlostech. Když přišli k našemu farmářovi, pověděl jim, jak autobus objevil a všechny pohřbil. Policajti na to:"Oni byli všichni mrtví?" "No, někteří říkali, že nejsou, ale znáte to, politikům se nedá věřit."
Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka. Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné. Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat. Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám…
Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: „Spravím to za 350 tisíc korun, to je 200 tisíc materiál, 100 tisíc pro zaměstnance a 50 tisíc je marže firmy.” Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. „My to spravíme za 250 tisíc korun, to je 150 tisíc za materiál, 50 tisíc za práci a 50 tisíc marže firmy.” Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2 250 000 Kč to udělám.” Ministerský úředník na to: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?” Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250 tisíc to objednáme u toho Ukrajince!” Úředník: „Výběrové řízení jste vyhrál - je to vaše!”
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ... "Co chcete dělat? Ne, ne, ne…. mám doma tři děti!" "A já mám doma třicet králíků, tak nekecej a trhej jetel!!
Komentáře
... : doktor
Poslední jsou bez konkurence.Pobavil jsem se - díky !
listopad 02, 2018 12:17
... : *deeres*
Také dobrý vtip:
Zdržovací taktika poslancům vychází. V pátek odmítli zařadit na program listopadové schůze vládní návrh, který by zbrzdil razantní růst platů ústavních činitelů. Do konce roku se předloha zjevně nestihne projednat a zákonodárcům vzrostou platy o 20 procent. Novela leží ve Sněmovně od května. listopad 02, 2018 12:29
|