O VŠEM ROZHODUJE TEN NEJVYŠŠÍ ... |
Neděle, 04 březen 2018 | |
Uběhnou dva dny, týden, měsíc.. nic se neděje, a za dva měsíce se Lucifer rozhodne zajít k nebeské bráně omrknout situaci. Potká svatého petra a ptá se: "tak co jak to jde, nedělá tady ten Marx bordel? Nemá nějaký konflikty s bohem??" a Sv. Petr na to: "Ale soudruhu, bůh přece neexistuje."
x x x x x
V hodině katolického náboženství vysvětluje katecheta dětem pojem Spasitele.
x x x x x
Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
x x x x x
Problémy s harémy:
![]()
x x x x x
Starý Arab žije již přes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail:
Biblia nás učí milovať blížneho svojho.
Imigrační úředník přijímá imigranta.
Komentáře
... : mamča
Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“ Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí: „Zavezte mne tam, kde židé pláčou“ A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem. březen 05, 2018 07:35
... : mamča
„Synu, byl jsi adoptován.“ „Já to věděl ! Chci poznat své biologické rodiče!“ „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra.“ březen 05, 2018 07:37
... : mamča
Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“ „No... samozřejmě že ne.“ „Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“ březen 05, 2018 07:37
... : *deeres*
Tenhle vtip mne dostal, tak snad se vám také bude líbit:
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: 1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. 2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. 3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. 4) Máme 10 přikázání, ne 12. 5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. 6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC His Boys 7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. ![]() 9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl. 10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda. 11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi. 12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. 13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo". 14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala. 15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. 16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. 17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. 1 ![]() 19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. 20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. 21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. 22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí! DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem arcibiskup březen 05, 2018 08:45
... : mamča
*deeres*08:45:
![]() ![]() ![]() březen 05, 2018 09:01
... : NČ
Deeres, dost dobrý. Dík.
Přesto je pro mě zcela nenahraditelnej feldkurát Katz v podání Miloše Kopeckýho. březen 05, 2018 10:49
... : doktor
Vážení díky za skvělé pobavení.
březen 05, 2018 12:09
... : *deeres*
Ještě jeden, ten se pánům bude líbit :-)
Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Policajt ji zastaví: "Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně. Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na kytky. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky, když některý strčí svého ...hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!" Policajt jenom zírá a pak se zeptá:" A mimochodem - co máte v té druhé igelitce?" "No, najdou se i hajzlové , co nezaplatěj... březen 06, 2018 08:52
... : mamča
Recept na šťastné manželství
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958. Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne. A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny. březen 06, 2018 09:02
... : mamča
Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“ březen 06, 2018 09:04
|