PROČ BYCHOM SE NECHECHTALI I VTIPŮM? |
Úterý, 20 únor 2018 | |
I babylónský král říká: "Víš, to bude těžké. My už tady máme toho Marduka. To by byly zase nějaké novoty."
Sára přišla domů a řekla:
V osmašedesátém utekl Kohn do Německa. Nedařilo se mu najít práci až jednou v Mnichově uviděl reklamu Roubíček a spol. - prodej chladniček. Vešel do obchodu a nechal se ohlásit u šéfa. Zjistil, že je to jeho bývalý spolužák, který utekl již ve čtyřicátémosmém. Zavzpomínali na staré časy a po chvíli Roubíček povídá:
Roubíček posadil svého tříletého synka na stůl a povídá: "Chlapče, skoč dolů."
Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"
Potkají se Khon a Roubíček. V rozhovoru se dostali na téma sex.
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
jaj vaj, to sou mi věci... d@niela
Komentáře
... : mamča
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" Žid: --- Potom se všichni obrátí na žida : Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !" únor 20, 2018 19:24
... : *deeres*
A tenhle znáte:
Nad dveřmi synagogy visí cedulka, na které je napsáno: „Vstup do synagogy bez pokrývky hlavy je stejný hřích, jako cizoložství.“ Po týdnu kdosi pod cedulku připíše: „Zkusil jsem obojí, nedá se srovnávat.“ Skvělé jsou také vtipy o blondýnách: Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá, plastová, tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila. No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ... únor 21, 2018 09:12
... : mamča
To bylo zase ráno;
8:00 - Postavil jsem dětem sněhuláka 8:10 - Okolojdouci feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku 8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku 8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa 8:40 - Homosexuálni par odnaproti se vyjadřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky 8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jidlo a neměla by se používat jako ozdoba. Ještě, že to nejsou frutariani 9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý 9:05 - Soused muslim křicí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek 9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň 9:30 - Odvážejí mne na místní oddělení policie 10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice 11:00 - K odpovědnosti se přihlasil Islámský stát... únor 21, 2018 09:17
... : doktor
Jojo,moc dobré,zlepšilo mi to náladu,tak díky !
únor 21, 2018 12:56
... : Míša šíša
Mamčo, ten je za 100 bodov!!
![]() ![]() ![]() únor 22, 2018 12:00
... : mamča
“Ahoj holky, co tu děláte?”
“Hrajeme Wimbledon.” “Můžu si taky pinknout?” “Ty ne, Ester!” únor 22, 2018 16:21
|