SUVERENNÍ MLÁDÍ |
Pátek, 13 leden 2017 | |
![]()
"My máme atomovou energii, lodě, mobily, počítače s rychlostí světla... a mnoho dalšího, o kterém se vám ani nezdálo.“ Po chvíli ticha mu ten starší pán odpověděl: "Máš pravdu, chlapče. My jsme tohle všechno opravdu neměli, když jsme byli mladí...a tak jsme si to vymysleli. No, a teď mi ty arogantní mladé hovado řekni, co ty děláš pro následující generaci?"
"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců... Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní. "
Zní to neuvěřitelně, ale našel se i mládenec, který si nevážil mužské ozdoby, toho jediného, co opravdu dělá z muže chlapa. Jak jinak by mohl požádat lékaře: "Uříznout!" "Proboha, proč?!" zděsil se doktor. "Je to výslovné přání mé snoubenky," pokrčil rameny pacient. "Když jinak nedáte," mávl rukou i skalpelem chirurg. Nedalo mu to, a tak se po zákroku znovu zeptal: "A není ta vaše snoubenka nějaká vadná?" "Ale ne, ona je totiž Židovka, a u nich prý je to běžné." "Ježišmarjá," vykřikl doktor, "neříkala ona nakonec obříznout?!" A pacient se zamyslel: "Sakra, že bych se přeslechl?"
Mladý redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka: "Už 90 tu let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc souložit."
Pak se náčelník pousmál: "Jen bílý muž dost kretén na to, aby myslet, že může takový systém vylepšit."
![]()
Přijde Hanák do baru: "Dobré den." ![]()
Hudební festival. Tři mladíci se vytahují. Němec se chlubí: "U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!" "To nic není," říká Polák. "U nás, když vypiješ deset panáků, máš pak už každý druhý zadarmo!" Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste ožralí, a pak vás ještě ubytují a můžete zadarmo souložit až do rána!" "Hele, tak to snad trošku přeháníš." komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?" "No, mně přímo ne, ale mé sestře často." ![]()
![]()
Říká jeden ruský dělník druhému: "Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje; tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám, jak to skládám, vždycky z toho vyjde kulomet."
![]()
Dohadují se tři mládenci z různých zemí o národnosti Adama: Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list." Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb." Čech na to řekne: "Teda pánové, jste všichni vedle jak ta jedle - ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."
Komentáře
... : doktor
Díky za pobavení.Humoru je stále málo.
leden 14, 2017 14:39
taky dobrej : OLINA
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“ „Ále, jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“ leden 14, 2017 16:19
taky milounkej : OLINA
prisla zprava z Washingtonu ze Hilary je tehotna. Putin se pta : "A obvinuji z toho jenom mne nebo cele Rusko?"
leden 14, 2017 20:16
tenhle jsem dostala dnes : OLINA
Chlapík ztratí papíry, co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.
Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod. „Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena. " "Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo" říká manžel. "Ty troubo" rozčiluje se žena . "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní". leden 14, 2017 20:34
... : doktor
Když Olina boduje !
leden 15, 2017 14:44
... : OLINA
Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl, 'Asi tak dvě hodiny.' Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil. O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, 'Asi tak tři hodiny.' Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil. O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se, 'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?' Holič se rozhlédl po místnosti a řekl, 'Asi tak půldruhé hodiny.' Chlápek odešel. Holič se obrátil na svého kamaráda, 'Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde. Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.' Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje. Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?' Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne, 'K tobě domů!' leden 15, 2017 23:46
|