Půvabná mladičká Francouzka navštívila New York. Právě v den, kdy jí vypršelo vízum, zjistila, že je bez peněz. Byla v zoufalém postavení, protože neměla peníze na zpáteční cestu, a tu potkala statného námořníka, který ji učinil lákavou nabídku: "Moje loď odjíždí dnes večer. Já vás propašuji na loď, ukryji vás, seženu matraci, deky a budu vás zásobovat potravinami. Nebude vás to stát nic jiného, než trochu lásky."

     Dívka po dlouhém váhání svolila a námořník dostál svému slibu. Propašoval ji na loď a ukryl v podpalubí. Dvakrát denně ji nosil do skrýše stravu, potěšil se s ní a zase odešel. Dny ubíhaly a ubíhaly, pomalu se měnily v měsíce a možná by to trvalo i déle, kdyby si pozorný kapitán nepovšiml námořníka a jeho podivného chování. Potají ho sledoval, když do podpalubí odnášel dívce jídlo, počkal si, až odešel, pak nalezl skrýš a žádal od dívky vysvětlení. Ta mu s pláčem řekla všechno. "Hm," pokýval hlavou kapitán, "šikovně vymyšleno. Ale pokládám za svou povinost vám oznámit, slečno, že tohle je převozní pramice, která pendluje mezi New Yorkem a Richmondem."

  Léto, hory, krásné počasí. Bača ráno vychází z koliby a vidí, jak mladý sportovec dělá kliky před kolibou. Přijde k němu a povídá:

"Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačce ženu ukradli..."

  U manželů ve středních letech přistane na zahradě létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je ti lidi pozvou domů, že udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, ženská si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, ona si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej..." Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s ženskou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak ženská celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný! A co ty?" A on na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Úplně stejný jako obyčejně a navíc mně celou dobu hrozně kroutila uši..."

  Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno... EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI! 

  Karel a Jindřich byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Jindru infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!"
"To jseš ty, Jindro?"
"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!"
"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že Nebe je takové."
"Ale já nejsem v Nebi, Karle."
"Cože, ty jsi v Pekle?"
"Ne, ani v Pekle, reinkarnace. Jsem králík!"

  Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach.
"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.
"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."

   Rodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Karle, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl..."

   Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá: "Když mi pomůžeš, splním ti tři přání."
Tak se otočí, pomůže mu, a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porsche a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a že vše je splněno... Když už odchází, řekne dědeček: "Prosím tě, já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí.
Když už je po všem, dědeček se ji ptá: "A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25". 

"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"

   Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě: "Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón - a je tam jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí, druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako znovuzrozená."
Jana se diví: "To je nějaké divné, ukážeš mi jak?"
Lenka předvádí a říká: "Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě vlastně masíruje?"

   Profesor biologie v první ročníku gymnázia vyvolá studentku. "Tak, slečno Poláková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Poláková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!" Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Vránovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Vránová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Polákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."

hezký víkend přeje

kudl@nka