Starší muž se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nedosáhla orgasmu. Ale manželka má přeci nárok na sexuální uspokojení, a tak se po jistém váhání obrátili o radu do poradny. Psycholog si vyslechl jejich trápení a navrhl:
"Vážení, najměte si pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí paní manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus." Tak se vrátili domu, že si tuto zajímavou radu vyzkouší. Sehnali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla spokojena. Zničeni šli znovu do poradny.
"Dobře", povídá psycholog manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a následovali novou radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla úžasný orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo? Takhle se mává ručníkem!'
Inzerát: Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.
Odpověď: Je mi 30 let, hledám muže na cestu životem.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
„Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: „Ano."
Zloděj jej okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže:
„Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: „Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"
Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá: "Už mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést."
Manžel mlčí.
Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům."
Manžel zase mlčí, ale přidá plyn.
Manželka pak: "A obě konta a auto."
Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.
Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi."
Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.
Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem."
Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.
Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"
Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."
A žena odsekne: "Jo? A co to je? "
A muž odpoví: "Airbag."
Pepa přistihne svou ženu při nevěře:
"Tohle já mám za všechnu dobrotu?
Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto,
barák a ty tady zatím za mými zády...
A ty, Karle, to si můj nejlepší kamarád?
Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"
Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."
Žena a muž žijí v manželství po spoustu let. Blíží se manželovy narozeniny.
Žena se tedy muže zeptá, co by mu udělalo radost.
Zbraň. Například pistoli, nejlíp čezetu 75ku.
Ne! Zbláznil ses? Zbraň ti nikdy nekoupím!
Ale já bych ji tak chtěl...
Povídám, že ne! Už jsi zapomněl, kdo v tomhle domě poroučí?
No právě. Kdybych měl tu zbraň...
Manžel se vrací domů a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - můžu ti to vysvětlit, mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo,supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda ...
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... proč mi vlastně pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!
Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 49 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá pochopitelně takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý.
V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"
Já tak dobré oči jako Mia nemám, ale ti dva na fotce mi byli na první pohled fakt hodně sympatičtí, tak to je prima, že i vím o koho konkrétně jde
