Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly obě věřící, ale každá v někoho jiného, šla taky každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala. Za nějakou dobu se ale paní Tomáškové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.

Paní Tomášková řekla: "Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala tedy vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Tomášková s nadšením: "No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová: "Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolila dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
A co vy paní Tomášková?" Ta odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele. "Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová: "Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová: "Nojo, ale protože my neznáme žádné židovské písně, tak jsme si jenom zašukali."

Muž se vstoupí do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok": "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: "O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"  "OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první… Kůň, kráva i jelen žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýnka, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani ho*nu?"

Žárlivý manžel se v lázních rozhodne, že se vrátí domů o tři dny dříve, než ženě oznámil.
Když pln obav otvírá dveře do předsíně, uvítají ho cizí boty, kabát.... Potichu se vplíží do ložnice - a co vidí: pod peřinou se to jen mele! Popadne hůl a seká to tam hlava nehlava.
V koupelně se pak srazí s manželkou. Ta jen varovně zašeptá: "Pssst! Přijela tvoje ségra s přítelem, půjčila jsem jim ložnici ..."

Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete!
Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou šíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta.
Před jejím vyzkoušením se radši poraďte s lékařem (jinak byste za ním asi museli zajít během její aplikace).

První den

Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech.
Oběd: Čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte).
Večeře: Čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětralého piva.
Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte jí v kuchyni na zem.

Druhý den

Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje.
Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst, ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu.
Svačina: Olízejte lízátko (až bude lepkavé) a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec.
Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou.

Třetí den
Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, olízejte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky.
Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vylízejte.
Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trocha vína a káva.

Závěrečný den
Snídaně: Čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa.
Oběd: Vylízejte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dolízejte ho.
Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém...

 

 

 

 

 

 

Muž:   "Drahá, zkusíme dnes večer výměnu pozic?"
Žena: "Dobrý nápad, ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Do města na příslušné úřady půjde liška, ta je dost fikaná, všechna potřebná potvrzení a povolení rychle vyřídí, řekla si zvířátka. A tak tedy liška šla. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se liška vrací se stáhnutým ocasem a celá zničená říká: "35 potvrzení mám, je to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo.
     Tak se do města vydá medvěd. Ten jako nejsilnější v lese určitě zařídí, abychom tu měli sídliště, přemýšlela zvířátka. Přešel den, dva, týden, měsíc a po měsíci se medvěd celý vystresovaný a vyhublý vrací a říká: "35 potvrzení mám, jen to 36, poslední se mi už vyřídit nepodařilo."
Zvířátka se už pomalu smiřují s tím, že budou dál bydlet v podmínkách nedůstojných pro zvíře 21. stolení, když tu najednou řekne oslíček: "Já bych to zkusil vyřídit!"
Ostatní zvířátka se začnou smát a říkají: "Ani liška se svým intelektem a ani medvěd z pozice moci to nedokázali vyřídit, už jen ty to dokážeš!"
Ale oslík se těmito řečmi nedal odradit a vydal se do města.
     Za tři dny se zvířátka vzbudila kvůli velkému ruchu a vidí, jak už z dálky jde osel a mává se všemi potvrzeními. Za zády mu jedou bagry, jeřáby, nákladní auta s pískem a ostatním stavebním materiálem.
     Zvířátka se nestačí divit a ptají se osla, jak se mu to podařilo vyřídit. "Velmi jednoduše," říká osel, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."