Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak tam chlap prodává sklenici s komárem a má na ní napsáno: "Za 250 Kč nahradí muže." Tak za ním přijde a potichoučku se ho zeptá: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "To takhle paninko přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.... Ten chvíli jen tak čumí, pak vylítne, sedne si na zeď - a nic. Tak se ženská zase oblékne, zavolá tomu chlápkovi, a že to bude reklamovat. "Ale madam, tak počkejte", řekne chlápek, za chvíli přijde, podívá se na komára, vysvlékne se a povídá: "Tak teď se dívej, ty ňoumo, ale ukazuju ti to naposled..."
"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?"
"S maminkou a jejím novým přítelem u moře."
"A jak ses měl s tím novým otcem?"
"Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky."
"To jsi zvládnul?"
"V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"
šest způsobů jak si koupit prezervativ
Podle nejnovějších výzkumů lze velice snadným způsobem zjistit, jak je na tom muž se svou psychickou zdatností. Spolehlivým ukazatelem je, jak a kde nakupuje prezervativy. A právě podle těchto znaků lze muže rozdělit do několika skupin.
1) Odpadlíci
Odpadlíci tento druh zboží zásadně nenakupují, protože volí "alternativní metody", které nevyžadují ochranu. Raději si kupují obrázkové časopisy pro dospělé nebo se doma zavírají na záchodě.
2) Srabi
Také nikdy nenakupují, prezervativ jim kupuje manželka, přítelkyně, bratr, sekretářka nebo sociální pracovnice. Poznáte je podle toho, že neví, kolik taková věc stojí. Někteří ani neví, kde se taková věc dá koupit.
3) Ustrašení
Jejich jedinou záchranou jsou automaty. Mají už předem vytipována místa, kde je zaručeně neuvidí matka, otec či spolužák nebo kolega z práce. Minci mají pečlivě připravenou, aby celá operace trvala co nejkratší dobu. Když je pozorujete, nápadně znervózní a předstírají, že si chtěli koupit jízdenku na autobus.
4) Průměrní
Kondom nakupují v obchodě, ale jen v samoobsluze. Zároveň si ale musí zakoupit několik dalších neužitečných věcí (kartáček na zuby, toaletní papír nebo prášek na praní pro manželku), aby nevypadali nápadně, když mají v košíku pouze jednu krabičku (případně více stejného druhu, jsou-li zdatnější). Stydlivější typy prezervativ ukradnou, koupí si něco jiného a prodavačce nechají spropitné.
5) Odvážní
Ti nakupují všude, i tam, kde obsluhuje prodavač(ka). Když požádají o zboží, tváří se, jako by si kupovali pračku nebo šišku chleba. Od nákupu je může odradit pouze dlouhá fronta nebo pokud nevedou kondom s jejich oblíbenou příchutí.
6) Speciální případy
Vyhledávají pouze drogerie, kde prodávají ženy (a zvláště ty mladší). Nakupují s nadšením, největší radost jim činí, když se prodavačka zeptá, jakou velikost by si přáli. Stává se jim, že dokonce nakupují, i když zboží nutně nepotřebují.
Jo a ta taška na obrázku je taky úžasná.
Chudák prodavač měnil barvy, a určitě si oddychl, když jsme s nákupem vypadli.
Večer jsme udělali dětem pěknou výzdobu, a děti si chtěly ráno vzít "balónky" sebou ven…
No, zmíněného Karla jsme sebou neměly, a taky zkušební kabinka v drogérii chyběla...
jo taška taky pěkná. Nám zas na srazu vyprávěla spolužačka, že do drogerky přišel pán a chtěl prezervativy. Tak mu prodavačka /zřejmě kamarádka spolužačky/ nabízela a on celej zkroušenej, že je to všechno pro něj moc velký a tím pádem to dostatečně neplní funkci, ke který to bylo vyrobený. Prodavačka chvilku zaváhala a pak mu prej povídá "víte co, mám tu gumový rukavice, odstřihněte malíček a používejte". No začaly jsme se na srazu řechtat, hlavně ženská část furt šermovala malíčkama a ta mužská rychle převedla řeč na jiné téma, takže ani nevím, zda pán byl svolný koupit gumový rukavice na rande Hned prvni den v Kanade me jeden krajan nabidl pivo s poznamkou: "tohle je lepsi nez vetsina mistnich piv, protoze se do toho nedavaji zadne preservativy". Neznajice cechokanadstiny jsem se zmohl jen na zmatenou poznamku, ze jsem moc rad.....
