NEJSOU VŠECHNY SLUŠNÉ (VTIPY) |
Čtvrtek, 05 listopad 2009 | |
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky.
Mladík stál v úžase. Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů, ani z vlastní zkušenosti. Kvůli tomu co viděl, si řekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat. Důchodci se zatím zotavili a oblékli se. Mladík nabral odvahy a šel za nimi. "Pane, v životě jsem neviděl takovou soulož a už vůbec ne u lidí vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?" Dědek odpovídá:" Synku, před 50 lety v tomhle plotě nebyla elektřina..."
Mj. kde pracujete Vy???
Komentáře
... : mia
tak ty jsou skvělé. hlavně o těch důchodcích
![]() ![]() ![]() ![]() listopad 05, 2009 07:07
Odpověď na dotaz : Míša šíša
Tak já pracuju......... v těch Čechách. :-))
Vánoční odměny? Co to je? ![]() listopad 05, 2009 11:18
Taky jeden... : mamča
Proč má český lev dva ocasy?
. . . Oni jsou to totiž dva lvi, ten druhý symbolizuje českou národní povahu - vlezl tomu prvnímu do p*dele a kouká mu jenom ocas. listopad 05, 2009 12:13
mio :-)) : Jeja
Mému synkovi právníkovi zase přišel mejlík - Jeden se ptá druhého: "Hele, ty máš práva nebo Plzeň?"
Syn má naštěstí Brno ![]() ![]() listopad 05, 2009 15:09
Jejo : mia
![]() ![]() listopad 05, 2009 15:12
Doba pokročila... : opas
Dnes se dá i nás z vánočních odměn auto bez problémů koupit
![]() listopad 05, 2009 15:46
v hotelu: : Martin
Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.
Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436. listopad 05, 2009 18:18
a ještě ufounskej: : Martin
U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: Takovej malinkej.... Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: Já to měla úplně nádherný! A co ty? A Novák na to: No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo. Všechno úplně jako obyčejně a navíc mi celou dobu hrozně kroutila uši...
listopad 05, 2009 18:20
Velitel hasičů vejde volným krokem do pohotovostní místnosti a říká: : alena Bodka
"Tak chlapci....po...ma..lon..ku se zvedáme.....hoří nám finanční úřad.
listopad 06, 2009 19:38
no,nemysli si : pepa56
ze v Brne to bylo jinak nez v Plzni.tam se pred 12 roky davalo za otazky a uspesne prijmacky 100 tisic. a na ekonomku na Pionyrske 15 tisic.....tak nebud naivni.ale fakt je ten,ze tyhle penize se v dnesni dobe temto studentum hrave vrati v dobrych mistech a platech. skoda,ze ti,co na to meli se tam nedostali z duvodu nemajetnych rodicu.
listopad 08, 2009 23:04
|