Muž přišel při nehodě o své mužství. Jeho lékař ho ale ujistil, že moderní medicína už dávno zná prostředky, jak to "bez ztráty kytičky" všechno napravit. Ale - pojišťovna nehradí celý výkon, takže je třeba si připlatit. Buď 10 000, 20 000 nebo 30 000. Samozřejmě podle velikosti transplantátu a jeho patřičné funkce. Muž chtěl hned platit 30 000, ale lékař mu radí, aby to nejdříve probral se svojí manželkou.
Muž jde tedy zavolat své ženě a když se vrátí, tak působí dost zklamaně. "Tak na čem jste se dohodli?" ptal se lékař. A muž odpověděl: "Na ničem, ona by chtěla radši novou kuchyň."
Přijde mladá dívka k rabínovi a říká: "Rebe, já když se ráno podívám do zrcadla, tak si pokaždé říkám: "Jsem krásná, jsem úžasná, jsem žádoucí." - Řekněte, Rebe, je to hřích?"
A rabín říká: "Ne, uklidni se, dcero, to není hřích. To je omyl."
Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl." Žena vzhlédla a klidně říká:
"Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří."
Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s podrobnými údaji, co a jak spolu dělali; a co se nestalo: bohužel jej doma vytrousí, manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima. Pepa samozřejmě ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Dobře, dobře, tak co tedy chceš dělat?" "Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"
- Tu mas, povedz oteckovi, ze kazdych 24 hodin musi prehltnut dve tabletky.
Chlapec sa vrati a hovori otcovi : - Kazde dve hodiny musis prehltnut 24 tabletiek.
Po mesiaci stretne chlapcek lekarnika : - Ako sa ma otecko ?
Pohoda, mama je mrtva, sestra tehotna, pes nam utiekol, susedia sa odstahovali, mna boli rit a otec sa Vas pyta, ci nemate nieco na mozole...
"Vsaďte se, že uhodnu, kolik vám je let."
"Neuhodnete."
"Ale uhodnu!"
"Jak to chcete dokázat?"
"Předvedu vám to. Stoupněte si a sundejte si kalhoty."
Dědek vstal, spustil kalhoty a povídá:
"Jak chcete takhle poznat, kolik mi je?" "Neptejte se na nic. Otočte se. Tak, a teď se otočte zase zpátky. Teď si nandejte kalhoty. Je vám dvaaosmdesát."
Děda natáhl kalhoty a povídá:
"To je fantastické, jak jste to uhodla?"
"Heh, dědku sklerotická, včera jste mi to říkal."
"Nestydíš se, mít takovou opici?"
"Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
.
.
.
Nápis na dveřích v malé restauraci:
"Děkujeme za návštěvu. Pokud vám chutnalo, pošlete sem své přátele. Pokud ne, pošlete sem svoji tchyni."
.
.
.
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."
.
.
.
Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního:
"Pane vrchní, máte zacpané uši? "
"Moment, zeptám se v kuchyni."
