VTÍPKY PO DVAADVACÁTÉ HODINĚ |
Pátek, 05 prosinec 2008 | |
"Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Zásady dobré hospodyňky
1) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu.
zpustlý flori@n
Komentáře
... : mamča
Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore,
mně na ohanbí nerostou žádné chloupky." Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?" "26." "No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?" "Nooo, tak 26 až 30 krát do týdne." Na to jí doktor odpoví: "No jo milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..." prosinec 05, 2008 10:11
... : mamča
U baru v hospodě sedí borec, nalevo má blondýnu, napravo brunetu a na rameně velkýho havrana. Poručí si 3 malé rumy a 10 velkých.Ty malé vypije on s dívkama a těch 10 velkých ten havran....další se den se situace opakuje.....další den opět, a až to bylo asi po desáté, tak se barman osmělil zeptat, co to má znamenat ?
Víte,říká borec, já su rybář a když sem chytil zlatou rybku tak sem měl tři přání.....jednu blondýnu, jednu brunetu a velkýho ptáka co hodně vydrží.......... Pánbůh sedí v neděli na svém trůnu, odpočívá a sleduje všechno co stvořil. Najednou zahlédne u potoka Evu, jak si v něm máchá své přirození. Počká, až Eva odejde, sejde dolů na Zemi, přikrčí se k potoku, namočí v něm 2 prsty, čichne k nim a povídá: "Tak tohle z těch ryb nedostanu!" 3 čínští hasiči Chu, Bu a Fu se rozhodnou, že se odstěhují do Ameriky. Dohodnou se, že se nechají přejmenovat,aby to nebylo zas tak moc nápadný. Chu se nechal přejmenovat na Chuck, Bu se nechal přejmenovat na Buck a Fu? ten zůstal radši v Číně. prosinec 05, 2008 10:11
... : mamča
Jeff stretne v bare Billa.
- Hej Jeff, pamätáš si na tú slečnu, ktorú sme tu videli každý večer a pri ktorej som mal zakaždým erekciu? - Pamätám, Bill, a čo sa stalo? - No tak som ju nakoniec pozval na rande a ona súhlasila. - To je skvelé, Bill, a kedy sa máte stretnúť? - Stretli sme sa dnes večer, Jeff. Zobral som lepiacu pásku a oblepil som si vtáka okolo nohy a ak by som predsa len mal erekciu a postavil by sa mi, ona by na to nikdy neprišla. Prišiel som ju domov vyzdvihnúť a ona mi otvorila v tých najsexi šatách aké si, Jeff, dokážeš predstaviť... - A čo sa stalo potom, Bill? - Kopol som jej do ksichtu! prosinec 05, 2008 10:12
... : mamča
Povídá jedna Havajanka druhé:
"Manžel mi pod stromečkem slíbil,že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." "Na mužské sliby nedej.Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!" prosinec 05, 2008 10:12
...a dost ! Zase hupky do práce. : mamča
Synek povídá mamince:
"Mamíí,kdo je ten černoch?" "Nedotýkej se tatínka,ještě je pod proudem." Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum", odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest", podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Nojo, tak to asi už skoro nemá cenu chodit domů, co?" Zamyslel se takhle jeden: Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák. Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přihlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. To vám byl zážitek... Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo. Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu", užasl duchovní, "proč zrovna v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden". Jak zabránit tvorbě vrásek? Cpát se dokud se kůže nenatáhne. prosinec 05, 2008 10:14
.. : kolemjdoucí
Ona: na to, že ti je teprve třicet teda nic moc...On: na to, že ti je terpve třináct jseš dost drzá....
Teda brácha, seš o dost lepší nežli táta. Hm, máma to taky říká..... prosinec 05, 2008 10:23
sedi rybar na brehu, : mura
chyta ryby. vedle neho lezi krabice od bot a v ni hraje malinkej lendl s malinkym mcenroem tenis. prijde druhej rybar, posadi se vedle, nahodi a za chvili se mu na udici mrska zlata ryba. kdyz me pustis, splnim ti jedno prani, prosi rybka. chtel bych mit pytel plnej dolacu, preje si rybar. prask ho, v tu ranu vedle nej lezi pytel. tak rybar rybce podekuje, pusti ji a rozvaze pytel, a v nem jsou samy kolace. ja chtel dolace a ne kolace! rozciluje se. hm, otoci se na nej druhy rybar, a tos myslel, ze ja chtel triceticentimetrovej tenis?
prosinec 05, 2008 11:15
... : Standa
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje." Doktor se usmál a klidně odpověděl: "Nevadí. On ztichne, až se dostane k jedům." prosinec 05, 2008 11:19
... : Standa
"Pane doktore," povídá ustaraná matka. "Náš syn si pořád hraje na písku a dělá bábovičky. Dá se to nějak léčit?"
"Proč by se to mělo léčit?" diví se lékař. "To je přece normální." "My si to s manželem taky myslíme, ale snacha se s ním chce kvůli tomu rozvést!" ------------- Přijde ošetřující lékař do nemocničního pokoje, drží v ruce samopal a říká pacientovi: "Tohle je poslední dávka, kterou je vám vaše zdravotní pojišťovna ochotna uhradit!" -------------- Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?" "Holka, to je šéf největšího bordelu!" prosinec 05, 2008 11:21
mamčo, : Rozmarýna
ten vtip o Číňanech mi připomněl jeden o politicích, co obíhal ještě za komunistů.
Husák, Štrougal a Bilak měli jet na návštěvu do Francie za de Gaullem. chtěli být na úrovni a mít taky před jménem slovo "de". Ale taky se rozhodli, si ta jména zkrátit, aby byla stejně krátká jako Gaulle. Proto řekli, že se budou jmenovat De Hus, De Štroug a Bilak řekl, že nikam nepojede. prosinec 07, 2008 18:32
A tenhle znáte? : strejda
Jeli dva ministři tramvají.
prosinec 07, 2008 18:44
... : Mikin
Ten vtip o de Husovi me pripomel dalsi z tech dob:
Husak si nechal dat cestne obcanstcvi mesta Lucenec. Proc ? Az nas obsadi Cinani, tak se bude jmenovat Lu-Cen-Can............. prosinec 07, 2008 19:30
PROCHAZKA : Frolda
de dedek s babkou na prochazku:babka rika:MAM SI VZIT PODPRSENKU?DEDA:JO RADSI SI JI VEM VENKU JE BLATO
leden 15, 2009 17:40
|