PÁNI DOKTOŘI, JAK SE MÁTE? |
Pondělí, 03 leden 2022 | |
Po důkladné prohlídce se gynekolog nadechl a vážně povídá: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."
"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No, tak až se setkáte s vaším snoubencem..." Nejsem ani zasnoubená." "Dobře, tak tedy řekněte svému příteli, že..." „Pane doktore, já nemám ani přítele!“ A to už se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouze se mlčky díval ven.
"Pane doktore, co se děje, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost.
"No, víte slečno, naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě."
V nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si
levnou anestézii nebo drahou?"
"Jakou mám naději, pane
doktore?" "Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
Utíká rozjařený tatínek za sestřičkou v porodnici: "Sestřičko, sestřičko, tak už mne nenapínejte, já už to nevydržím! Jsem otec, nebo matka?"
Jistý pán přijde ke známému
doktorovi: "Je mi to opravdu trapné, ale náš syn se vyspal s nějakou
dívkou a ta ho nakazila ošklivou nemocí..." "Aha, no tak ať přijde,
pokusíme se to nějak vyléčit." To už to lékař nevydrží a zařve: „Takže kvůli tvýmu zas.anýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni?!“
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane lékárníku, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!" "Promiňte, pane, to samozřejmě vyřídíme. Doplatíte mi dvacet korun a budem vyrovnáni."
Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktotore, já mám každý den stolici v 6:30."
Když ležela vedle mě na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Honzo, ty jsi přece veterinář!" Ptá se lékař pacienta před operací: "Jste pověrčivý?" "Ne, proč?" "Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."
Přijde blondýnka ke gynekologovi:
"Mám takový delikátní problém - hrála jsem si s robertkem a zapadl mi tam
tak, že nejde ven!" Doktor si vyhrne rukáv, chvilku tam zašmátrá a říká:
"Mám dvě zprávy - špatnou a dobrou. Ta špatná je, že nejde vyndat, a ta
dobrá je, že jsem vám aspoň vyměnil baterky."
Potká v nemocnici neurolog kolegu gynekologa a říká mu: "U nás je to na nervy, jak u vás?"
Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole. "Sestro, upravte, prosím, polohu penisu." Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví: "Mhm, a teď pacientovi, prosím."
V čekárně na venerologii se sejdou dva pánové a po
chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - jeden má po obvodu penisu
velký červený kroužek a druhý má na stejném místě kroužek tenčí, zelený. Ten s
červeným jde do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému:
"Nebojte, nic to není." Pacient se zeleným kroužkem vejde do
ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Pane, jedná se o
pokročilé stádium syfilisu, a je nutné vám amputovat penis."
OK, doktoři jsou fajn, to jo, ale raději jsem, když za nimi nemusím...
D@NIELA
Komentáře
... : mamča
Daniela : Tak, tak. Nejhorší jsou v tomhle chlapi. Ti jsou ochotni zavolat si doktora až ve chvíli, kdy si zubatá v předsíni brousí kosu.
leden 04, 2022 06:34
... : doktor
Dani díky,jojojojo,pobavil jsem se.
leden 04, 2022 14:00
|