Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali ze svých vraků, povídá žena muži: " Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku! Bůh si určitě přeje, abychom toto víno spolu vypili a oslavili tím naše štěstí."

Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.

Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"

Načež mu odpověděla: "Ne. Já si napřed počkám na policii."

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail: "Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď: "Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed."

Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: "Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád.  Tvůj Ahmed."

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.

"No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Manželka naštvaně křičí na manžela:

"Pepo! Přestaň už dávat tu instantní kávu vedle urny s babičkou!

Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"

Dnes jsem po dvaceti letech měla radost, že vidím svého muže.

A co se stalo?!

Pozvali mě na identifikaci těla..

Vleze chlapík do vlaku a v kupé sedí dědoušek. Začnou se bavit a chlapík se zeptá, kam dědoušek jede.

"Ále na sraz maturantů po 60 letech."

"A kde ho máte?"

"Ále jako vždycky - na Štrbském plese."

"A kolik se vás po těch letech ještě schází?

"No, abych řek pravdu, posledních 8 let už jezdím jenom já."

Leze takhle mraveneček po poušti, úplně vysílený, a už už to vypadá, že umře hlady.

Když v tom umře horkem.

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"

"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Když nic jinýho, tak se aspoň hezky zasmějte

d@niela

... : mamča

Josef Kouba : Pepo, krásný ! Akorát že ten Vietnamec, Ukrajinec a Kazachstánka by přes den byli taky v práci.

říjen 09, 2021 07:42