Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné. Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle. Muž se musí strašně držet, protože je z ní celý vzrušený. Osloví ji: "Promiňte, letíte do Berlína obchodně?"  Ona na to: "Letím na Kongres o sexu. Budu tam mít přednášku o starých předsudcích. Hodně lidí například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech! 

Anebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce. Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu... Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno."
Muž jí podá ruku se slovy: "Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski."

Letí pán poprvé v letadle a je mu strašně zle. Zavolá si tedy letušku a ptá se:
"Co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška povídá: "To si vemete tady papírový pytlík a do toho se vyzvracíte"
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle nablito úplně všude... Naštvaně přijde k tomu pánovi a ptá se: "To jste byl vy?" Pán: "Né, já jsem zvracel do toho pytlíku, ale když to začalo z něj přetejkat, tak jsem usrknul a v tom se ostatní přidali..."

Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, aktuální rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a .... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá! Kurváááá!" Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik...  Po chvíli se kapitán opět ohlásí:"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."  V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Letuška vyjde z pilotní kabiny a ptá se cestujících:
"Není mezi vámi lékař?"
Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:
"Není mezi vámi pilot?"

Jde turista po tržišti v Tunisu, zastaví se u jednoho krámku a povídá: "Jednu Coca-colu." Prodavač: "jeden dolar."
"Docela levná, co támhleta flaška Whisky?" Prodavač opět: "jeden dolar." "To se vám to vyplatí prodávat všechno tak levně?" Prodavač: "Já jen obchodník. Tam nahoře můj šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod."

Arabský přistěhovalec přijd  k doktorovi a povídá "Cítím se velice mizerně, pane doktore."  Doktor ho prohlídne a potom povídá: "Musíte po celý týden čurat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co bylo se mnou špatného?"
- Stýskalo se Vám po domově."

Cestovatel se ptá uprostřed džungle náčelníka domorodců: "A co misionáři?"
"Copak ti! Ti jsou u nás pečení, vaření!"

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán vypění: "Ať se ten parchant konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!!"

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce: "Tak vona chce - a mlčí!"

Aktuálně ze světa:
Evropský institut dopravy porovnával kvalitu silnic v Evropě. Zjistil, že ve srovnání s ostatními zeměmi má Česká republika silnice na jedničku. Problém však nastává, pokud zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Hlášení: Policie žádá stopařky mířící z Prahy do města Kouřim, aby si na cedule raději napsaly směr Kolín nebo Kutná Hora.

Krásný víkend – ať jedete kamkoliv,

třeba i jen do kuchyně …

d@niela