Muž, který dostal výpověď z
práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si
založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo:
Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€. Jde kolem doktor
a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a
říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři,
přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor
řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká:
"Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín."
Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
V americké černošské škole vysvětluje učitel dětem vznik bílé rasy:
„Když Kain zabil Ábela, ozval se Boží hlas: ´Kaine, kde je tvůj bratr Ábel?´ Kain zbledl a tak vznikla bílá rasa.“
Mamííí!” křičí malá Adélka. „Kde je Alík?”
„Nemluv a řekni mi, jestli si dáš psíčkovou polévku nebo štěkanátky.”
„Mami, proč všichni v naší rodině umírají tak nečekaně?”
„Mami?”
„Mami?!”
„Maaamiii?”
Přijde černoch domů a prozpěvuje si: „Deset malejch černoušků...”
Jeho žena si pohladí břicho a říká: „Už ne, jedenáct.”
„Umřel, protože měl špatnou karmu.”
„Vy jste nějaký léčitel, esoterik?”
„Ne, revizák plynových zařízení...”
Když jsem vytahoval ozdoby na vánoční stromek, našel jsem mezi nimi zabalený dárek, který jsem asi zapomněl dát dětem loni.
Sice už nevím, co to bylo, ale přidám ho k ostatním dárkům.
Děti budou určitě
překvapené.
Překvapený výraz mých dětí, když rozbalily dárek a otevřely krabici, se
nedá popsat slovy.
Až pak jsem si vzpomněl, že loni chtěly štěňátko...
DRSNÝ,
já vim, ale taková je doba
d@niela
On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno !
Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl..."
Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod ?"
"Ale ne, nic takového, řekl. .... Pustili mně z vězení, hajzli !"
Přijde černoch domů a prozpěvuje si: „Deset malejch černoušků...”
Jeho žena si pohladí břicho a říká: „Už ne, jenom devět. Mňam!”
Jejda, asi předsudečná nenávist, že já to tady četla, když tam bylo varování.
U přijímacího pohovoru konaného v roce 2033 dostal uchazeč o práci otázku:
„Čím jste se, prosím, zabýval v roce 2020? Tento rok vám v životopisu chybí.“
„To jsem si myl ruce.“
Češi jsou prostě vtipálci:
https://www.google.com/search?q=koronavirus vtipy&tbm=isch&hl=cs&sa=X&ved=0CB0QtI8BKABqFwoTCNiNyrLnn-wCFQAAAAAdAAAAABAC&biw=1263&bih=689
https://www.denik.cz/z_domova/neprestavejte-se-smat-nejlepsi-vtipny-na-koronavirus-20200320.html
