ALKOHOLEM K VĚTŠÍ MOUDROSTI |
Čtvrtek, 20 únor 2020 | |
Sedí
chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je
taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.”
„Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi
stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za
druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte
vytrhnout.
A
za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla
chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec
podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první
úkol, takže hodně štěstí.” Chlap
bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se
chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do
baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po
přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým
zubem?” Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.” Barman
ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do
té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.” Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.” To
jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul
Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se
děje.Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba,
co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě
v podstatě vtáhne dovnitř. Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel
jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě
energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už
jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když
dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu
nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky
docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám. No co by, miluju
se se svojí ženou! Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše
žena. To já taky ne, dokud jste sem neposvítil. Vsadí
se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všema o flašku vodky, že
když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne, kdy bylo zvíře
střeleno a jaká je jeho cena. Tak mu je zavážou, dají mu do ruky kůži a
on řekne: „Srna střelená loni, cena je 2 500 korun.” Tak
vypije celou flašku, ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka
brečí: „Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě
celou noc osahával a křičel: Krtek za 3,50 - to ti nikdy neprominu!” Přijde
chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na
něj: „Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej!” „Ale,
už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z
práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem.” „No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?!” praví barman. Chlap na to: „No já na něj zařval ‚FUJ, necháš paničku! Zlobivej pejsek!” Přijde děda do hospody, leje do sebe jeden rum za druhým a po každém říká: „Některé věci prostě nevysvětlíš.” Barman se ho po chvilce ptá: „Jaké věci nevysvětlíš?” A
děda: „Ale, to takhle jednou dojím kozu a ona mi, mrcha, pravou nohou
shodila kbelík s mlékem, tak jsem jí tu nohu přivázal k sloupku. Ale ona
mi to zase shodila prozměnu levou, tak jsem jí přivázal i levačku. Ale
začala mě zase otravovat ocasem, tak jsem jí ho přivázal páskem ke
stropu. Najednou přišla manželka, mně spadly kalhoty... No, některé věci
prostě nevysvětlíš!” Pěknej a veselej víkend, ANDREA
Komentáře
... : *deeres*
A jeden drsnej:
Známý místní opilec přijde celý rozjařený do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský: „Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak?“ Opilec: „Měl jsem kliku, víš, že bydlím u trati? Včera večer když jsem šel odsud domů,tak na kolejích ležela přivázaná mladá ženská. Honem jsem přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval, tam jsme si spolu pak pěkně užili.až do rána." Hospodský: „ Jestli byla hezká, tak to jsi měl neuvěřitelné štígro.“ Opilec: „Jo, to já vlastně nevím. Hlavu jsem nenašel." Jak tam vidím tu fotku kačera, tak jsem si vzpomněla, že jsem jednou viděla kačera baletit. Mrzlo až praštělo a ve Stromovce byla Malá říčka zamrzlá a stejně tak okolo všechny rybníky. A lidé na na nich bruslili a i krmili kachny. Mezi kachnami byl jeden nenažraný kačer a dělal neuvěřitelné kousky, aby se dostal k žrádlu první. Vždycky se rozběhl, podjely mu na ledě nohy a už vytáčel piruety. únor 21, 2020 11:17
... : doktor
No teda Deeres to bych to tebe neřekl.No a jak vidí kačera je mi smutno.Dceři ho na malé farmě sežrala liška.Ahoj všichni.
únor 21, 2020 12:28
... : *deeres*
Doktore, je to jenom blbej, nejapnej vtip, pro který se žádná bez hlav neurazí.
Na té fotce výše, samozřejmě není kačer, ale kačka, která je buďtptálně sjetá, ale spíš chudinka vypadá, že přimrzla k ledu. únor 21, 2020 12:41
... : *deeres*
Zase si to musíte přeložit, protože já mám lechtivou myš, která mně často přeskupuje text a menší rychlost nejde nastavit.
únor 21, 2020 12:43
... : Milene
Asi máš myšku ožralou.
únor 21, 2020 13:32
|