Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom
mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka
partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo, a večer jsme byli naživu jen
já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den
střílelo a střílelo, a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A
tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to
bylo za četu, které jsi velel?""Popravčí!"
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit,
aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět,
novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"
Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa.
Nastoupí stařeček s
hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do
zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc."
Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem: "Snad nevypadám tak staře!" Jestli ano, tak tenhle vtip se vám bude určitě líbit!
Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.
Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.
Najednou jsem si vzpomněla - vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil
na gympl - už je to nějakých 40 let.
Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk? Když jsem ho však uviděla,
rychle jsem podobné myšlenky zahodila.
Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý,
než aby
mohl tehdy být mým spolužákem. Nebo - že by?
Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.
"Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších," zapýřil se.
"A kdy jste maturoval?" zeptala jsem se.
Odpověděl: "V šedesátém šestém. Proč se ptáte?"
"Tak to jste byl v mé třídě!" prohlásila jsem nadšeně.
Pozorně si mě začal prohlížet.
A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal: "A co jste učila?"
"Tatíííí, babička mě kousla!"
"Patří ti to, kolikrát ti mám říkat,
že nemáš chodit k té kleci?"
d@niela :-)))
1. listopadu se žena probudí a spatří svého manžela, jak jí líbá ňadra.
„Co to děláš?“ ptá se překvapeně.
„Dnes je svátek Všech svatých. Takže jsem se rozhodl líbat vše, co je mi
svaté.“
Druhý den ráno 2. listopadu žena vstane a začne líbat manželovo mužství.
Ten je velice překvapen: „Ale miláčku, co to děláš?“
„Dnes je památka zesnulých, drahý..“
Kalousek udiveně "a za co je ten rozdíl 210 Kč?"
"to je daň z obratu" odpoví slečna
Na transparentu je text: Pravda a láska musí zvítězit lží a nenávistí.
Kouká na to jeho syn a upozorní ho: "Táto, vypadlo ti v textu slůvno nad."
"Synku, nevypadlo, jenom blbec nemění svůj názor."
mmmm
"Promiňte, co je to ta Sametová revoluce, já tenkrát nebyl ještě na světě?"
"To tenkrát komunisté za beztrestnost a výhody předali moc OF."
mmmmmm
My jsme vaši noví sousedé, doufám že se shodneme? Nadáváte na Zemana a Babiše, nebo na Milion chvilek pro demokracii?
Starej lord s mladou lady jedou do divadla. V půli cesty lord šoférovi zavelí, otočit, jedeme domů!
Lady se ptá, co doma? Lord na to: "Budeme souložit"
Lady: "Ale vždyť jsme měli být v divadle".
Lord nato: "Jenže divadlo bude stát i zítra".
Estebak mu druhy den hlasi, ze byly provedeny zkousky moči a bylo zjisteno ze patri soudruhu Strougalovi. "Ja to tusil, roztrhnu ho jako hada!" krici rozzureny Gusta.
Policajt chvili mlci a pak vahave rekne: "je zde jedna malickost, kterou vam rikam dost nerad... udelali jsme i rozbor rukopisu a ten patri vasi manzelce..."
Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Policajt ji zastaví: "Matko, padají vám peníze z tašky, odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka na to: "No, víš, synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu.
A chlapi, co tam parkují, choděj mi čůrat přes plot na květiny.
Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama, a vždycky,
když některý strčí svého ...hm ehm.. skrz díru v plotě,
chytím mu ho a zavolám:
"TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!"
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru!
A mimochodem - co máte v té druhé igelitce?"
"No, najdou se i hajzlové, co nezaplatěj...
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 -laserem naváděné střely zničily základnu
stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - byly povolány zálohy větroňů a rogalistů
9:00 - na MO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili
bitevníků L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků
Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil pásy
10:05 - útok na Prahu pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren
bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - pracovníkům BIS začíná oběd
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou ale ani
nevyjely, někdo jim ukradl naftu
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského
muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové
techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12
tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, kvůli
poškození podvozku na českých silnicích
13:15 - VALAŠSKÉ KRÁLOVSTVÍ BOLKA POLÍVKY VYHLAŠUJE
SAMOSTATNOST
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22. americké divize, poručík T.
Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském
hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a
píše scénář pro svůj nový film: Kde všude vlají
vlajky našich synů
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy
a žádá o azyl
23:45 VELITELÉ AMERICKÝCH DIVIZÍ zjišťují, že
Čečensko je někde jinde...
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“
Obama a jeho generálové vedou diskuzi a nemohou se shodnout, kdy je lépe
přepadnout Rusko. Tak se rozhodli zeptat se Francouzů: Kdy je lepší
přepadnout Rusko? Francouzové odpovídají: "Nevíme, ale rozhodně ne v zimě!"
Tak se ptají Němců: "Kdy je lepší přepadnout Rusko?" Němci odpovídají:
"Nevíme, rozhodně by to nemělo být v létě...
"Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Činy, která je progresivní a vždy přijde
s nějakým novým nápadem.
Tak se ptají Číňanů, kdy je lepší přepadnout Rusko? Číňané odpoví: "Hned
teď! Rusko začalo stavět "Sílu Sibiře", "Turecký potok", kosmodrom"
Vostočný", most na Krym, v nejbližší době chtějí obnovit stavbu BAM, staví
nové sportovní komplexy k MS ve fotbale v r. 2018 a budují Arktidu!
Zrovna teď by potřebovali hodně zajatců!!!
