Dobrý den paní Danielo, vím, říká se "nikdy neříkej nikdy". Vaše stránky mi moc pomohly v listopadu loňského roku, kdy jsem přišla na manželovu nevěru. Nutno podotknout, že nejsme žádní ušáci - mě je 45 a manželovi 48 - a tato nevěra byla určitě první v našem 21let trvajícím bezvadným manželství.
Bohužel, na mého muže dolehla tzv. krize středního věku a on má nyní pocit, že si nic neužil, je zbytečný apod. A - řeší to nevěrou. První byla kolegyně z bývalé práce, kde prý nebyl sex, ale jenom povídání. Po mém" lehkém" zhroucení ( -10kg), to ukončil s tím, že nikdy více. Vydržel to ani ne měsíc - během kterého vše fungovalo bez problémů (s mým sebezapřením i sex) a nyní se přiznal k další nevěře, teď už i se sexem.
Pro mě je tato druhá nevěra nějak horší. Nemůžu se smířit s tím, že se ráno objímal se mnou a za čtyři hodiny se vyspal s jinou. Neustále mi tvrdí, že tamto není láska, že miluje jenom mě, apod. Hned po přiznání druhé nevěry jsem se chtěla rozvést, ale je tady těch 21 společných let. Děti, vzpomínky, zážitky...(K té druhé nevěře se mi přiznal včera a já jsem teď ještě pořád tak trochu mimo.) V současné době necím vůbec nic, spíš ponížení, nenávist, ubohost.
Odpustila jsem mu snad tu první chybu moc rychle?
Neměla jsem ho vyhodit hned?
Udělá to znovu?
Jak poznám, že mu mám věřit?
Vím, že těchto příběhů je velmi mnoho na Vašich stránkách a tak mi prosím, taky zkuste poradit. Odejít nechce, přísahá mi, že to bylo naposledy (to ale říkal před tím taky), rozvod nechce. Poradíte mi??
Děkuju, Hanka
ODPOVĚĎ:
Milá Hanko,
když se vmyslím do toho tvého, tak ho na jednu stranu chápu: žil si poklidně, vychovali a do světa vyvedli jste "svá ptáčátka", a teď najednou je uprostřed víru - všude se píše o tom, že padesátka není žádný věk, že to je přesně ta doba, kdy se muž musí vzchopit a rozjet znovu - jen se podívejme, jak všechny masíruje bulvár. Který "celebriťák" kolem padesátky si nepořídí pár milenek a případně i nějakého toho nového potomka, není IN. Chodí se na sqash, jezdí se na "extra party", pořádají se nejrůznější setkání - a všude jsou žížnivé a k volnému použití svolné krásné mladé kočky.
Neříkám, že tvůj manžel je přesně to samé, ale stoprocentně ve svém okolí určitě nějaký ten "vzor" má. Všude je nějaký ten šaramantní starší, ale velice udržovaný muž, který dává na frak mnoha minimálně o dvacet let mladším. Čímž ovšem jeho nevěru nechci nijak omlouvat!!! Jen - jak říkám - jsem se snažila pochopit jeho důvody. Absolutně taky chápu tvůj odpor k tomu, milovat se s někým, kdo se před chvílí miloval s jinou. Hladil ji, říkal jí možná ty samé hezké řeči, snažil se... Ano, v tom případě bych s ním osobně také nespala. Měla bych pocit, že si čistím zuby kartáčkem někoho jiného :-)).
Ale co teď? Prosím tě, už se netrap - alespoň ne viditelně. Tvoje slzy, trápení, hubnutí, výčitky - to vše je na draka, on je vůči tomu absolutně imunní. Ano, je to zlé, ale je to tak, protože jinak by to přeci nedělal. Stejně tak si musíš přiznat, že teď ho podstatně víc vábí kdekterá jiná. Není to ale vůbec tím, že bys nebyla hezká, upravená atd. A nepřivoláš ho tím, že si necháš udělat jiný účes, koupíš jinou podprsenku, sukni, střevíčky... Protože to budeš stále jen ty, furt ta, kterou zná hladce obrace už těch jedenadvacet let.
Také nevyzvídej detaily, i kdyby tě to bůhvíjak trápilo, zajímalo - nevyptávej se, nechtěj podrobnosti, neponižuj se. Neplač před ním, nevyčítej. Určitě ses už přesvědčila, že tohle všechno je nadraka, že to nezabere. Tak proč? A ještě jedno: neříkej to nikde - ani v práci, ani kamarádkám, a pokud možno ani po příbuzenstvu. A jak se chovat k němu? Jako ke spolubydlícímu. To znamená, že bych přestala pro něj prát, vařit, uklízet jeho věci. Žij s ním, ale ne jako manželka, ale jako zcela samostatný člen domácnosti. Starej se jen o sebe. V žádném případě se nenech vyprovokovat k nějakým zbytečným hádkám! Jen se rozčílíš, bude tě bolet hlava, nebudeš moct spát, bude ti mizerně - a veškerý výsledek nula od nuly pojde. Tak nic takového.
Tím, že bys dělala jen scény, byla stále zhroucená a uplakaná, bys nic nezvládla. Musíš mu dát svým jednáním (ne slovy, ale právě činy) jednoznačně najevo, o co by přišel. Neboj, i on si velice dobře uvědomí, co to dlouhé soužití, které máte za sebou, pro oba znamená. Buď co možná v klidu. Ale nedoprošuj se. Teď zatím nic jiného dělat nemůžeš. Takže se věnuj sama sobě, dětem.
Naplň si čas něčím, co tě bude zajímat. A - můžeš si dát v duchu nějaký ten termín, jak asi dlouhou dobu mu na "vystřízlivění" dáš... Rozhodně se ještě ozvi, ano?
Komentáře
co kdybys mu : alena puntíkovaná
zkusila zahnout?
březen 01, 2009 21:56
... : Sandra
Nějak, Dani, nechápu o jakém vystřízlivění mluvíš. pokud jsem správně četla, pisatelčin manžel si sype popel na hlavu, tvrdí, že miluje jen ji a že už to neudělá...takže v tomto případě nevím jak by to vystřízlivění mělo vypadat.
Potíž je ta, že důvěra je fuč a zpátky se dá získat jen časem. Tak bych tomu ten čas asi dala a počkala bych si, jestli to byl fakt jen nějaký úlet a jestli dál bude manžel sekat dobrotu, nebo jestli je jen slibotechna a bude chtít další a další šance....
Jo- a řekla bych mu, že tahle šance je poslední, že do třetice už nebudeš váhat ani chvíli a pokud to nevyjde, neváhej.
Potíž je ta, že důvěra je fuč a zpátky se dá získat jen časem. Tak bych tomu ten čas asi dala a počkala bych si, jestli to byl fakt jen nějaký úlet a jestli dál bude manžel sekat dobrotu, nebo jestli je jen slibotechna a bude chtít další a další šance....
Jo- a řekla bych mu, že tahle šance je poslední, že do třetice už nebudeš váhat ani chvíli a pokud to nevyjde, neváhej.
březen 02, 2009 08:11
... : katka*
no, nevím. Podle mě to chce čas. z velké části souhlasím s Danielou i Sandrou. Jestli už toho nechal, pokus se žít "normálně". Ale hlavně, najdi si čas pro sebe - nějakou činnosti, zábavu (jé já bych tak věděla co s časem...), nevím, žačni malovat, přihlaš se na keramiku nebo do knihovny, nějaký sport, kup si psa a lítej s ním venku... možností je spousta.
jestli ji zatím nenechal - zařid se podle Daniely - nevař, neper a dělej si co chceš. Hlavně ne žádné výčitky, hádky a pláč.
Pokud vaše manželství bylo dobré po všech stránkách (řešíte pouze nevěru), myslím, že má cenu ho zachránit. Odpustit člověk dokáže, dokáže i pochopit, ale ne zapomenout. To vím z vlastní zkušenosti. Vydrž a uvidíš, bude líp.
jestli ji zatím nenechal - zařid se podle Daniely - nevař, neper a dělej si co chceš. Hlavně ne žádné výčitky, hádky a pláč.
Pokud vaše manželství bylo dobré po všech stránkách (řešíte pouze nevěru), myslím, že má cenu ho zachránit. Odpustit člověk dokáže, dokáže i pochopit, ale ne zapomenout. To vím z vlastní zkušenosti. Vydrž a uvidíš, bude líp.
březen 02, 2009 08:29
asi tak,aby to minulé už bylo opravdu naposledy : ivanka
Dělá to na mne dojem, taky že jen zapřísahá, aby především měl doma klid.
Určitě mu jde o zachování domova, určitě ho to mrzí, ale asi víc ho mrzí, že se to prozradilo. Tak teď bude asi muset dokázat, že jen neslibuje.
A ta poničená důvěra ...
Určitě mu jde o zachování domova, určitě ho to mrzí, ale asi víc ho mrzí, že se to prozradilo. Tak teď bude asi muset dokázat, že jen neslibuje.
A ta poničená důvěra ...
březen 02, 2009 08:29
no jasně - on si zaskotačil u milenky : alena puntíkovaná
a nyní je zpět u přístroje "manželka" pečovatelského typu. Vždyť on už jednou přísaahal, "že už nikdy"...oni toho nikdy nenechaj, zatím to prošlo a není důvod, aby to neprošlo znovu. A ještě on je "ten jedinej poctivej" protože se manhželce svěřil, hodil celýn problém na ni a teď zas vesele odskotačil na milenkou. Ať manželka udělá cokoli - neb je na tahu - bude to špatně a jeho svědomí bude čisté.
březen 02, 2009 08:34
Asi první, co bych udělala, : mamča
že bych si založila vlastní účet, a převedla na něj polovinu peněz ze společného účtu. Následně bych si tam posílala i svojí výplatu. Přestěhovala bych trochu byt, a to tak, že bych zrušila společnou ložnici. Prostě bych důsledně oddělila moje-tvoje, a dál se starala jen o sebe.
Jednak bych se tím stěhováním, malováním, a dalšími aktivitami zabavila natolik, že by mi na nějaký pláč nezbýval čas, a druhak by si manžel uvědomil, že jde do tuhého, a že si tohle fakt nenechám líbit.
A byla bych mrcha. V lednici by měl každý svou půlku, a prací prášek by si taky musel koupit svůj...
Jednak bych se tím stěhováním, malováním, a dalšími aktivitami zabavila natolik, že by mi na nějaký pláč nezbýval čas, a druhak by si manžel uvědomil, že jde do tuhého, a že si tohle fakt nenechám líbit.
A byla bych mrcha. V lednici by měl každý svou půlku, a prací prášek by si taky musel koupit svůj...
březen 02, 2009 08:47
Jo, a schválně bych vařila : mamča
voňavou svíčkovou, co on tak rád. Ale zase jenom pro sebe, ev. bych na ní pozvala děti. 
Na něj by nezbyl ani knedlík...
Na něj by nezbyl ani knedlík...
březen 02, 2009 08:59
... : katka*
mamča je trochu drsná... ale jo, přála bych mu to - ale za podmínky, že se ještě nerozhodl, že to stále táhne na dvě strany...
jestli slíbil sekat dobrotu, asi bych dala poslední šanci
Bohužel ze zkušenosti vím, že to naposledy nebývá... Zas mu ale nechci křivdit, neznám ho.
ale jo, přála bych mu to - ale za podmínky, že se ještě nerozhodl, že to stále táhne na dvě strany... jestli slíbil sekat dobrotu, asi bych dala poslední šanci
Bohužel ze zkušenosti vím, že to naposledy nebývá... Zas mu ale nechci křivdit, neznám ho.
březen 02, 2009 09:11
no, katko*, : anina
já bych to nechtěla psát na plná ústa, ale taky to na mě dělá dojem, že aby najednou z fleku přestal... A myslím si, že - docela určitě to nebylo poprvý, jen si asi dával dřív víc pozhor.
Takže se připojuuju k návrhu mamči
Takže se připojuuju k návrhu mamči
březen 02, 2009 09:18
katka* : mamča
Jakýpak drsná ? Když oddělení "od lože", tak taky "od stolu".
Pohled na utrápenou manželku není nic moc. A jí to trápení taky nepřidá. Kdysi si ten obstarožní Donšajn bral samostatnou sebevědomou holku, tak bych se zase sebrala, a přestala být tím opomíjeným "domácím spotřebičem". Děti mají doufám už velké, tak "maminkoování" není nezbytnou nutností Hančina života.
A jestli je manžel takovej srab, že se manželce svěřuje se svými (i platonickými) nevěrami, (přesně jak píše Alena puntíkatá) tak si vlastně ze své ženy dělá tu milující maminku. Nějak během těch společných let zapomněl, že je to jeho partnerka, a především jeho žena, né máma.
Když oddělení "od lože", tak taky "od stolu". Pohled na utrápenou manželku není nic moc. A jí to trápení taky nepřidá. Kdysi si ten obstarožní Donšajn bral samostatnou sebevědomou holku, tak bych se zase sebrala, a přestala být tím opomíjeným "domácím spotřebičem". Děti mají doufám už velké, tak "maminkoování" není nezbytnou nutností Hančina života.
A jestli je manžel takovej srab, že se manželce svěřuje se svými (i platonickými) nevěrami, (přesně jak píše Alena puntíkatá) tak si vlastně ze své ženy dělá tu milující maminku. Nějak během těch společných let zapomněl, že je to jeho partnerka, a především jeho žena, né máma.
březen 02, 2009 09:23
... : Sandra
Mám tedy trochu pochybnosti, jestli se dá vztah zachránit děláním naschválů- jako ano, chápu, že poté, co má pán máslo na hlavě, tak okolo něj nebude žena poskakovat- "a nepotřebuješ ještě něco, miláčku?" a bude se také věnovat sobě, ale vařit pro sebe a pro děti s tím, že manželovi nezbyde ani knedlík a bude si v naší společné kuchyni něco klohnit sám je vyloženě naschvál, nic jiného. Na mého manžela by třeba tohle vůbec nezabralo, protože mám vyzkoušeno, že čím jsem na něj protivnější já, tím je protivnější on na mne, takže bychom si začali dělat naschváli navzájem a dopadli bychom jak ve Válce Roseových:-)
březen 02, 2009 09:25
... : Sandra
naschvály- ach, ten můj češtin!:-)
březen 02, 2009 09:29
... : Sandra
naschvály- ach, ten můj češtin!:-)
březen 02, 2009 09:29
... : kárl
k tomu, jak manžel říká, že ji miluje, atd. - hraje na čas, v podstatě on chce mít doma zajištěnej klid na ty svoje hrátky jinde, to, že se přizná - hodí tím trápení na svoji ženu, no nevím podle mě sází na to, že mu to projde a chce jen získal ten klid. Protože on stejně nikdy nic řešit nebude. A když se dávají nějaký časový horizonty, aby s tím přestal, zase nic řešit nebude a ponese se na vlně, že zase získal další rádoby nicneřešitelný období na rejdění, a to v klidu. Souhlasím stejně s holkama, neprat, nevařit, účet svůj inkaso na půl atd.
březen 02, 2009 09:52
Sandra : mamča
To není dělání naschválů. To je jen uvědomění si sebe sama a své hodnoty. Pokud bude mít manžel doma veškerý servis, vůbec mu nedojde, že by to tentokrát (jako už minule) manželka neměla ustát.
Teprve když je obrazně vyhozen na mráz, a uvědomí si, že jeho žena je schopna na rozdíl od něho fungovat naprosto samostatně, teprve pak se mu zasteskne po "starých zlatých časech", a začne pro návrat těch časů taky něco dělat.
Pokud žena doma funguje jako dosud, jen hubne a tváří se ukřivděně, (dokonce i ten sex mu neodmítá) tak není z jeho pohledu proč se snažit a nezahýbat.
Vždyť mu doma nic nechybí.
Teprve když je obrazně vyhozen na mráz, a uvědomí si, že jeho žena je schopna na rozdíl od něho fungovat naprosto samostatně, teprve pak se mu zasteskne po "starých zlatých časech", a začne pro návrat těch časů taky něco dělat.
Pokud žena doma funguje jako dosud, jen hubne a tváří se ukřivděně, (dokonce i ten sex mu neodmítá) tak není z jeho pohledu proč se snažit a nezahýbat.
Vždyť mu doma nic nechybí.
březen 02, 2009 10:01
Sandro - to není naschvál : alena puntíkovaná
on do toho skutečně potřebuje namočit rypák a vymáchat ho v tom. Když mu to jen tak projde podruhý...tak potom i potřetí atd. atd. Takže, neprat, nevařit, oddělit jeho od svého, etra účet. Ta milenka to totiž nedělá zadarmiko. Určitě za něj neplatí večeře a podobně. Nikdo, kdo druhého skutečně miluje - jak on tvrdí, tak mu nezahýbá.Tenhle chlap skutečně miluje akorát sebe.
březen 02, 2009 10:05
Ježišmarjá! : NČ
Příroda mu poručila. Proti tomu je každej slabej!
Nakonec - není to tak dlouho, co se tady všechny baby vehementně zastávaly bab, kterejm též příroda a biologický poroučely.
Anebo hlasu přírody maj právo naslouchat jen baby?
Nakonec - není to tak dlouho, co se tady všechny baby vehementně zastávaly bab, kterejm též příroda a biologický poroučely.
Anebo hlasu přírody maj právo naslouchat jen baby?
březen 02, 2009 10:07
NČ : mamča
Ale klidně ať ten nevěrník poslouchá "hlasu přírody" !
Ale ať nepředpokládá, že jeho žena, která mu byla 20 let dobrou manželkou, mu teď bude dělat služku a vrbu.
Ale ať nepředpokládá, že jeho žena, která mu byla 20 let dobrou manželkou, mu teď bude dělat služku a vrbu.
březen 02, 2009 10:23
Já teda ještě nechápu, : Gréta
jak ona se to hned dozvěděla?
březen 02, 2009 10:32
NČ, tak to teda ne! : Míša šíša
VŠECHNY baby se vehementně nezastávaly...
Jak slyším něco o hlasu přírody, pudech a hormonech, které se nedají kontrolovat, tak se mi ježí chlupy.
Jak slyším něco o hlasu přírody, pudech a hormonech, které se nedají kontrolovat, tak se mi ježí chlupy.
březen 02, 2009 10:33
Gréto - no dověděla se to tak, : alena puntíkovaná
že on jí o tom řekl. Čímž celý problém hodil na jají bedra - ať se s tím holka holka nějak vyrovná...on je z obliga...protože svý manželce přece nelhal, že jo?
březen 02, 2009 10:42
Gréta : mamča
Hanka píše, že se jí "přiznal".
To je snad největší srabárna, takhle jí do svých problémů namočit !
Slušnej chlap, co "s ním cloumaj pudy a krize středního věku" snad aspoň zatlouká, aby neubližoval dvakrát.
Tenhle se se svou rozpolcenou duší svěřuje své ženě. Jiná slova než srab, mamánek a hajzl, pro něj nemám.
To je snad největší srabárna, takhle jí do svých problémů namočit !
Slušnej chlap, co "s ním cloumaj pudy a krize středního věku" snad aspoň zatlouká, aby neubližoval dvakrát.
Tenhle se se svou rozpolcenou duší svěřuje své ženě. Jiná slova než srab, mamánek a hajzl, pro něj nemám.
březen 02, 2009 10:43
NČ - o jakejch pudech to tu mluvíš, : alena puntíkovaná
nebo už není pravda, že zatímco blbé ženské jsou cloumány pudy a hormony, chlapi mají velké logické mozky, jednají vždycky pouze racionálně a dovedou se ovládat?
březen 02, 2009 10:43
alena puntíkovaná : mamča
..."chlapi mají velké logické mozky" - jeden bohužel, mezi nohama.
- jeden bohužel, mezi nohama. březen 02, 2009 10:51
logické možná : alena puntíkovaná
ale velké??????
březen 02, 2009 11:07
Také si myslím, že by si měla pěkně sesbírat poslední drobečky : Eva
sebeúcty, co jí, sebestředný sobec, ponechal a popěstovat si právě jen sebe. Nikdo jiný to za ní neudělá a ani ho to nenapadne. Mám tu švagrovou v podobné situaci, a ta tomu kreténovi a poserovi, mému bratrovi, dělá i psychoterapii 
No, možná s ní tedy zůstane, nakonec, ale jí to zničí.
No, možná s ní tedy zůstane, nakonec, ale jí to zničí. březen 02, 2009 11:13
Míšo Šíšo - omlouvám se. Ty určitě ne :-) : NČ
Ale byla to místní spravedlivá většina! Že ženská, když jí zaťuká budík, tak i s holou pr**** bez bytu, bez prostředků a bez zázemí, musí mít dítě s prvnim vožralym hajzlem, bez ohledu na nešťastný dětství, který dítěti s plnym vědomim přivodí. Příroda jí poručí, ona za nic nemůže, protože musí.
Proti tomu je tenhle, zde popsanej, hlas přírody uplná selánka.
Proti tomu je tenhle, zde popsanej, hlas přírody uplná selánka.
březen 02, 2009 11:15
... : katka*
myslím si, že dělat naschvály je přesně to, co ho odežene k té druhé. Protože když už to doma opravdu nestojí za nic, tak proč bych tam byl, že?
musí si nejdříve uvědomit - co vlasntně chce a za jakou cenu - udržet manželství a nebo se pomstít?
jestli udržet - bohužel je to hrozné (znám to dobře z vlastní zkušenosti), musí vydržet, být milá ale sebevědomá, najít si koníčky a přátele mimo domov, občas někam vyrazit třeba na víkend - relax, sport nebo cokoli. Ale vydržet, nedělat ani naschvály ani scény
Druhá varianta je - nezlobte se na mne dámy - jenom pomsta. ano jestli se chce rozvést, odehnat chlapa od sebe, tak at dělá přesně to, co navrhujete. On odejde k milence a obvykle se chlap nevrací - protože by musel přiznat svoji chybu - a to ješitové dělají velmi málokdy.
Je to jenom na tobě, jak se rozhodneš. Každopádně bych nic nehrotila a nechala tomu čas.
podle toho co píšeš bych řekla, že rozhodnutá nejsi, tak tomu nech čas. Řiď se heslem (stejně jako já) "NETLAČ ŘEKU, TEČE SAMA".
musí si nejdříve uvědomit - co vlasntně chce a za jakou cenu - udržet manželství a nebo se pomstít?
jestli udržet - bohužel je to hrozné (znám to dobře z vlastní zkušenosti), musí vydržet, být milá ale sebevědomá, najít si koníčky a přátele mimo domov, občas někam vyrazit třeba na víkend - relax, sport nebo cokoli. Ale vydržet, nedělat ani naschvály ani scény
Druhá varianta je - nezlobte se na mne dámy - jenom pomsta. ano jestli se chce rozvést, odehnat chlapa od sebe, tak at dělá přesně to, co navrhujete. On odejde k milence a obvykle se chlap nevrací - protože by musel přiznat svoji chybu - a to ješitové dělají velmi málokdy.
Je to jenom na tobě, jak se rozhodneš. Každopádně bych nic nehrotila a nechala tomu čas.
podle toho co píšeš bych řekla, že rozhodnutá nejsi, tak tomu nech čas. Řiď se heslem (stejně jako já) "NETLAČ ŘEKU, TEČE SAMA".
březen 02, 2009 11:38
Evo : mimozemšťan
přesně tohle jsem dělala 20 let já, psychoterapii, když se zamiloval,probírala jsem s ním problémy hlavně její,jednou to byla svobodná matka (tak měl problém, aby jí neublížil), příště rozvedená s dětma (taky chudák paní právnička) brali jsme na ní ohledy a já odpouštěla, trápila se a pomáhala. vždy časem pochopil, kde je mu nejlépe a vrátil se. No a pak jednou pohár přetekl a ten kdo se rozvedl jsem byla já. Už se mi nechtělo řešit problémy jiných a pořád se snažit mu dělat maminku. Už jsem rozvedená 4 roky, ale pořád mi to neodpustil, i když si našel jinou ošetrovatelku, která ho utěšuje slovy, že kdybych ho měla dost ráda, že bych mu odpustila. No uvidíme, jak bude odpouštět ona. No teda já už to neuvidím, mě je to totiž jedno. Našla jsem lepšího člověka, pro kterého láska není jen slovo.
březen 02, 2009 12:01
To by mě zajímalo, jak se to provalilo : Zdena
jestli jen tak mirnix dirnix přišel a povídá, že se mu tohle přihodilo, nebo jak?
Šmejdila jsi po netu nebo mobilu? nebo nějaká dobrá duše? a on pitomec nezapíral a nezapíral - jak radí Plzák. Jestli přišel domů, jako spráskaný pes a miláčku musím ti něco říct a vyklopil tohle, tak bych ho zbalila a vyšoupla na mráz. To není chlap, to je hajzl i kdyby mě milionkrát ujišťoval, jak mě miluje a váží si mě - to klidně může i z dálky.
Šmejdila jsi po netu nebo mobilu? nebo nějaká dobrá duše? a on pitomec nezapíral a nezapíral - jak radí Plzák. Jestli přišel domů, jako spráskaný pes a miláčku musím ti něco říct a vyklopil tohle, tak bych ho zbalila a vyšoupla na mráz. To není chlap, to je hajzl i kdyby mě milionkrát ujišťoval, jak mě miluje a váží si mě - to klidně může i z dálky.
březen 02, 2009 12:02
katko, Hance je 45 let. : mamča
to je jen o pár let víc, než tady nedávno propírané "pozdní matky". Hanka už má děti naštěstí velké, a před sebou třeba 30 až 40 let života.
Má ho strávit s chlapem, kterému už nevěří ? Ta důvěra je prostě pryč, a teď už vždycky, když on se někde zdrží, bude se Hanka trápit představou, u které milenky zase skončil.
Nejsem v její kůži, ale vzpomínat po zbytek života na to, jak těch 20 let měli hezké manželství, mi připadá málo. A dělit se, s prominutím, o tělesné tekutiny a případné "breberky" s nějakou jinou ženou, by mi vadilo.
Má ho strávit s chlapem, kterému už nevěří ? Ta důvěra je prostě pryč, a teď už vždycky, když on se někde zdrží, bude se Hanka trápit představou, u které milenky zase skončil.
Nejsem v její kůži, ale vzpomínat po zbytek života na to, jak těch 20 let měli hezké manželství, mi připadá málo. A dělit se, s prominutím, o tělesné tekutiny a případné "breberky" s nějakou jinou ženou, by mi vadilo.
březen 02, 2009 12:07
katko s hvězdičkou, : ivanka
nevím, proč by najednou měla být smířlivá a hodná - to, že se bude ona starat o sebe, to nejsou naschvály. On se taky bavil jen sám - k té své milence ji přeci nebral s sebou aby se pobasvili oba!
On si jen dělá zázemí, aby mu odpustila a měl doma stále full servis.
Tohle je děsný, to jako aby nepřišla o chlapa, který jí to všechno na sebe vykecá, všechno možný slíbí a pak jde zas k jiný?
Třeba nepůjde, třeba už dá pokoj, ale rozhodně ona by měla zachovat svoje sebevědomí, neponižovat se tím, že bude jen a jen hodná.. To, že mu dá najevo, že když může spát s jinou, tak by se měl i o sebe postarat, to fakt není žádný "hrocení nebo pomsta" - Pomstu vidím jinak, když pomstu, tak to bych ho dala třeba vykastrovat, no...
On si jen dělá zázemí, aby mu odpustila a měl doma stále full servis.
Tohle je děsný, to jako aby nepřišla o chlapa, který jí to všechno na sebe vykecá, všechno možný slíbí a pak jde zas k jiný?
Třeba nepůjde, třeba už dá pokoj, ale rozhodně ona by měla zachovat svoje sebevědomí, neponižovat se tím, že bude jen a jen hodná.. To, že mu dá najevo, že když může spát s jinou, tak by se měl i o sebe postarat, to fakt není žádný "hrocení nebo pomsta" - Pomstu vidím jinak, když pomstu, tak to bych ho dala třeba vykastrovat, no...
březen 02, 2009 12:10
... : katka*
holky mám pocit že to berete příliš "hopem", vždyt jsem psala, že pokud toho dotyčný nenechá (a já myslím že ne), tak at třeba odejde. ale ne hned ted když to vím. k tomu musíš doplynout sama - rozhodnout se a být svým rozhodnutím jistá... pak bys mohla litovyt ty...
víš v 45, není to jednoduché najít nového chlapa - beru to podle své mámy - taky se rozvedla po 25 letech - a už nikoho nenašla (je fakt, že moc nehledala). ale v jednom měla pravdu - v tomhle věku najít fajn chlapa je problém. Protože ty, které by chtěla ona, ti si najdou 20-30 letou holku a ti chtěří by chtěli ji, tak těm je tak kolem 60 - a ona dědka tedy nechce. tak zůstala sama... nevím, snad je spokojená, ale určitě má někdy pocit samoty...
můj první manžel bych chronický nevěrník, dokonce jsme si o jeho milenkách potom i povídali, zkoušela jsme vztah udržet ještě dalších 5 let od prvního románku, byl to boj, ale já ho nevydržela a odešla jsem stejně. Proto radím nic neuspěchat a být si svým rozhodnutím jistá.
víš v 45, není to jednoduché najít nového chlapa - beru to podle své mámy - taky se rozvedla po 25 letech - a už nikoho nenašla (je fakt, že moc nehledala). ale v jednom měla pravdu - v tomhle věku najít fajn chlapa je problém. Protože ty, které by chtěla ona, ti si najdou 20-30 letou holku a ti chtěří by chtěli ji, tak těm je tak kolem 60 - a ona dědka tedy nechce. tak zůstala sama... nevím, snad je spokojená, ale určitě má někdy pocit samoty...
můj první manžel bych chronický nevěrník, dokonce jsme si o jeho milenkách potom i povídali, zkoušela jsme vztah udržet ještě dalších 5 let od prvního románku, byl to boj, ale já ho nevydržela a odešla jsem stejně. Proto radím nic neuspěchat a být si svým rozhodnutím jistá.
březen 02, 2009 12:18
No nevím - : saffron
pokud by se mi takhle zapřísahal, jak mě miluje a pak lupačil jinde, tak bych chtěla vědět, co teda to jeho MILUJE v mém případě znamená. Ono to taky může být miluju Tě= kdo by mi vařil, kdo by mi pral, kdo by mi nakupoval, kdo by mi pečoval o moje pohodlí,kdo by se kvůli mě trápil etc....a o tohle "miluju tě" bych asi nestála. Pokud víš,že je pro Tebe váš vztah důležitý, tak mu dej šanci ukázat význam jeho lásky, přesně takovým způsobem, jaký popsala Daniela. Musí si zažít, že všechno to, co mu po tolika letech automaticky poskytuješ, zas až tak automatické není, žes to dělala z lásky k němu, ale to neznamená, že ze sebe necháš dělat rohožku. Teď je čas na to být sobecká a ponechat dočasného spolubydlícího v této roli -aby si mohl srovnat priority (a i Ty se trošku zklidníš a srovnáš si myšlenky) a pak můžete začít čistit a odpouštět a domlouvat.....cokoliv budete chtít. Možná si sama příjdeš na to, že dál už to slepovat nebudeš chtít - dopadnout to může různě. Pokud to ale neproběhne, vezme to jako chvilkový hřmění, který přejde, zklidní se a zase začne uskutečňovat hormonálně-dekompenzační aktivity s kolemjdoucími děvami.
březen 02, 2009 12:29
... : bb
Neumíte číst? Katka neradí, aby mu odpustila breberky a žila jen vzpomínkama. Radí, aby si - sobě, ne jemu - dopřála čas, aby si ujasnila, co přesně chce, jak si představuje svůj život dál. Vy už "víte", že Hanka s ním nechce žít, že ho chce vykopnout.
Hehe, a vykopnout - jak se to realizuje u někoho, kdo má v bytě/domě trvalé bydlení a byt/dům mu způlky patří? Kufr za dveře? Šoupne ho zpátky a bude bydlet dál, proč by nebydlel, když evidentně odcházet nechce. Výměna zámku? No nevím, zda je Hana v rozpoložení, aby ustála to, až se manžel vláme dovnitř, nechá vyměnit zámek za nový a ona ho bude muset požádat o klíč. Proč by to taky neudělal, když je to i jeho byt. Hana by v tomto případě byla propadající, právo na jeho straně a jí zbudou pocuchané nervy. A pokud to doteď bylo jo a ne a možná jsem udělal chybu a vrátím se, tak odteď by to bylo Ona na mě takhle, tak teď něco uvidí...
Hana se musí nejdřív trochu vzpamatovat a pak se v klidu rozmyslet, co by si přála po příštích xx let. Ve svých 45 letech je určitě schopná na to přijít, jen to neuspěchat. A mezitím se starat o sebe, věnovat se sobě. Bez křeče, bez okázalosti, nakonec by se to obrátilo proti ní a on by se jí ještě tak vysmál.
Hehe, a vykopnout - jak se to realizuje u někoho, kdo má v bytě/domě trvalé bydlení a byt/dům mu způlky patří? Kufr za dveře? Šoupne ho zpátky a bude bydlet dál, proč by nebydlel, když evidentně odcházet nechce. Výměna zámku? No nevím, zda je Hana v rozpoložení, aby ustála to, až se manžel vláme dovnitř, nechá vyměnit zámek za nový a ona ho bude muset požádat o klíč. Proč by to taky neudělal, když je to i jeho byt. Hana by v tomto případě byla propadající, právo na jeho straně a jí zbudou pocuchané nervy. A pokud to doteď bylo jo a ne a možná jsem udělal chybu a vrátím se, tak odteď by to bylo Ona na mě takhle, tak teď něco uvidí...
Hana se musí nejdřív trochu vzpamatovat a pak se v klidu rozmyslet, co by si přála po příštích xx let. Ve svých 45 letech je určitě schopná na to přijít, jen to neuspěchat. A mezitím se starat o sebe, věnovat se sobě. Bez křeče, bez okázalosti, nakonec by se to obrátilo proti ní a on by se jí ještě tak vysmál.
březen 02, 2009 12:30
... : bb
no a až se rozhodne, tak konat. Svíčková se šesti je myslím to poslední, co jeho zajímá, na obídek si zajede se svou novou.
březen 02, 2009 12:32
saffron, : bb
Ono to taky může být miluju Tě= kdo by mi vařil, kdo by mi pral, kdo by mi nakupoval, kdo by mi pečoval o moje pohodlí,kdo by se kvůli mě trápil etc....a o tohle "miluju tě" bych asi nestála.
Já taky ne, obzvlášť potom, co by byl k dispozici jiné a u mne jen ten servis. Ale Hanky manželovi je 48 a to je generace mužů, pro které je po 25 letech klid, zázemí a servis doma důvodem, proč zůstat ve vztahu se ženou, se kterou strávili těch 25 let v manželství a vychovali děti. Časem jeho úlet zapadne do dějin a pokojně stárnou, chodí na houby a do divadla :-)
březen 02, 2009 12:39
... : bb
a pro spoustu žen je to přijatelný způsob vztahu, lepší, než se rozvádět se všemi průvodními nepříjemnostmi - dělení majetku, hledání nového bydlení, info dětí, příbuzných, vzdání se třeba chalupy, kterou pomáhala roky budovat a zařizovat, být sama. Atd.
březen 02, 2009 12:45
BB- já to beru, jen se mi nelíbí, když je to jen za cenu : saffron
toho, že žena v sobě automaticky zapře všechno co může, aby si ten její mohl zase (jako by se nechumelilo) užívat tepla rodinného krbu a vzpomínat jaké to bylo, když si tatínek zaskotačil. Vždyť konekonců o co jde..no tak bude pár nocí brečet do polštáře a ona si pak zase zvykne? Z tohoto je mi hodně zle. Jinak souhlasím (i jsme to psala), taky nejsem pro vyhazov a dramatická gesta, ale tohle umrtvování ženské duše jenom proto, aby se mužíček ke mě vrátil, je mi silně proti srsti. Inu, každý podle svýho.
březen 02, 2009 12:51
... : katka*
saffron: o tohle bys nestála. hm. vždycky je to jenom tvoje volba. Manželsví a partnerství není jenom o servisu, je v tom i spousta jiného. Stejní přátelé, záliby a i majetek. Já neměla problém opustit manžela (když jsem k tomu dospěla) ale dodnes mě bolí zahrada a dům, jezdím kolem a koukám jak co vyrostlo, jak to tam vypadá apod. - nadřela jsem se tam s láskou dost a dost.
"vykopnout" to je děsně fajn, a co potom? je to životní krok stejně důležité rozhodnutí jako to, koho si vezmu. Nemůžeš se rozhodnout v afektu, z pocitu ublížení apod. Musíš k tomu dospět a vědět, že je to přesně to co chceš.
"vykopnout" to je děsně fajn, a co potom? je to životní krok stejně důležité rozhodnutí jako to, koho si vezmu. Nemůžeš se rozhodnout v afektu, z pocitu ublížení apod. Musíš k tomu dospět a vědět, že je to přesně to co chceš.
březen 02, 2009 12:56
Poděkování : Hanako
Milé holky, děkuju za vaše názory.Moc mi to pomáhá.
Jenom upřesním- zatloukal.Na první nevěru jsem přišla úplně náhodou, protože přišla SMS v noci.A jelikož už máme staré rodiče, tak se občas člověk vyleká - přečetla jsem si ji.Běžně jsme dělávali, že jsme si četli svoje zprávy, když ten druhý nemohl.
Na druhou nevěru jsem přišla taky náhodou - svlékl si přede mnou košili a měl poškrábaná záda.
Je to pro mě neskutečná životní zkušenost, ale jsem ráda, že mě úplně neodrazujete - zkusit to znovu.Neumím vymyzat 21 let z hlavy a cit (láska po tolika letech asi není to pravé slovo)pořád nějaký je. Je pravda, že když jde na sport nebo teď už i do práce, tak mám slušný vibrace žaludku. Ale nehysterčím.
Finančně jsem zajištěná, děti jsou velký a zdravý, o svý rodiče se umím postarat a nic horšího, co by mě shodilo sebevědomí ještě níž už rozhodně být nemůže.
Dala jsem si sama sobě ultimátum-půl roku.Pokud se to nebude opakovat jen dobře, pokud ano, bezpodmínečný odchod.
Zdravím vás všechny Hanka
Zkusíme to a uvidíme.
Jenom upřesním- zatloukal.Na první nevěru jsem přišla úplně náhodou, protože přišla SMS v noci.A jelikož už máme staré rodiče, tak se občas člověk vyleká - přečetla jsem si ji.Běžně jsme dělávali, že jsme si četli svoje zprávy, když ten druhý nemohl.
Na druhou nevěru jsem přišla taky náhodou - svlékl si přede mnou košili a měl poškrábaná záda.
Je to pro mě neskutečná životní zkušenost, ale jsem ráda, že mě úplně neodrazujete - zkusit to znovu.Neumím vymyzat 21 let z hlavy a cit (láska po tolika letech asi není to pravé slovo)pořád nějaký je. Je pravda, že když jde na sport nebo teď už i do práce, tak mám slušný vibrace žaludku. Ale nehysterčím.
Finančně jsem zajištěná, děti jsou velký a zdravý, o svý rodiče se umím postarat a nic horšího, co by mě shodilo sebevědomí ještě níž už rozhodně být nemůže.
Dala jsem si sama sobě ultimátum-půl roku.Pokud se to nebude opakovat jen dobře, pokud ano, bezpodmínečný odchod.
Zdravím vás všechny Hanka
Zkusíme to a uvidíme.
březen 02, 2009 12:58
saffron : bb
přesně to jsem měla na mysli - je mnoho žen, pro které je víc umrtvující pocit, že přijdou o "všechno" - než vědomí, že si manžel kdysi kamsi odskočil. Hajzlík by u nich šanci neměl, ale pokud se chová slušně, hezky, jejich život se vrací do původních kolejí a ony rády odpustí. Obdoba seznamu Pro x Proti. Ostatně - viz Katka.
březen 02, 2009 13:00
Nějaký úlet se může přihodit úplně každýmu z nás, : Eva
co ale tedy nechápu, je ta tendence nastavit to, jako nějaký nový model dlouhodobého soužití a především analyzovat situaci se stálým partnerem, čekat od něj "požehnání" atd., to je hnus, velebnosti!
březen 02, 2009 13:20
Hanko, : katka*
držím palce. Všechny. Bereš to rozumně. Moc ti fandím a přeji hlavně štěstí - ať už se rozhodneš tak nebo tak. Je to jenom tvůj život a žít ho budeš taky jenom ty.
Každý máme potřebu se občas vypovídat (nejlépe anonymně), tak jestli chceš - můžeš mi kdykoli napsat na mail ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny )
Každý máme potřebu se občas vypovídat (nejlépe anonymně), tak jestli chceš - můžeš mi kdykoli napsat na mail ( Tato adresa je chráněna proti spamování, pro její zobrazení potřebujete mít Java scripty povoleny )
březen 02, 2009 14:21
jéje, to jsem ráda... : JARKAB.
a tak něco na zakončení a pro zasmání:
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona: "Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
březen 02, 2009 15:04
Milá Hanko, moc mě potěšila Tvoje věta : : mamča
"Finančně jsem zajištěná, děti jsou velký a zdravý, o svý rodiče se umím postarat a nic horšího, co by mě shodilo sebevědomí ještě níž už rozhodně být nemůže". To znamená, že nehodláš být rohožkou, a v případě že váš vztah už nepůjde obnovit, máš jasno jak dál. To jsou slova sebevědomé samostatné ženy, kterou v životě nic neporazí.
Přesto druhou větou - "Je pravda, že když jde na sport nebo teď už i do práce, tak mám slušný vibrace žaludku. Ale nehysterčím".
vyjadřuješ citovou závislost na manželovi. Chápu to, tolik společných let, společné děti, zážitky...ap. nejde jen tak zahodit.
Jednej, jak to cítíš. Ale žádný člověk nestojí za to, aby sis pro něj ničila zdraví. Dlouhodobým popíráním vlastní osoby, a nucenou vstřícností ubližuješ sama sobě.
Dej manželovi nějak pro něj viditelně najevo, že se vstřícností k jeho úletům je konec. Že je to teď buď - anebo.
Rozumím i námitkám "bb". Nejde jen tak někoho "vyhodit" ze společného bytu/domu. Ale mít pro ten případ připravené řešení, jak to udělat, abyste mohli důstojně žít každý zvlášť.
Třeba to nakonec vůbec nebude třeba, a manžel se s tou "krizí středního věku" důstojně popere.
Hlavně ať případné spory zůstanou jen mezi vámi. Základem možnosti obnovení vztahu je, netahat do toho děti, příbuzné a přátele. Tím se cesta zpátky definitivně uzavírá.
Držím Ti palce !
Přesto druhou větou - "Je pravda, že když jde na sport nebo teď už i do práce, tak mám slušný vibrace žaludku. Ale nehysterčím".
vyjadřuješ citovou závislost na manželovi. Chápu to, tolik společných let, společné děti, zážitky...ap. nejde jen tak zahodit.
Jednej, jak to cítíš. Ale žádný člověk nestojí za to, aby sis pro něj ničila zdraví. Dlouhodobým popíráním vlastní osoby, a nucenou vstřícností ubližuješ sama sobě.
Dej manželovi nějak pro něj viditelně najevo, že se vstřícností k jeho úletům je konec. Že je to teď buď - anebo.
Rozumím i námitkám "bb". Nejde jen tak někoho "vyhodit" ze společného bytu/domu. Ale mít pro ten případ připravené řešení, jak to udělat, abyste mohli důstojně žít každý zvlášť.
Třeba to nakonec vůbec nebude třeba, a manžel se s tou "krizí středního věku" důstojně popere.
Hlavně ať případné spory zůstanou jen mezi vámi. Základem možnosti obnovení vztahu je, netahat do toho děti, příbuzné a přátele. Tím se cesta zpátky definitivně uzavírá.
Držím Ti palce !
březen 02, 2009 17:36
Větší města jsou plná hysterických skoročtyřicátnic, : Milan
které dělají vše možné i nemožné pro to, aby aspoň nějakého chlapa ulovily. A tak to má chudák chlap kolem padesátky těžké, protože pokušení je přemíra a nástrah přehojně... 
březen 03, 2009 07:09
milane, : Petronila
zase na druhou stranu můžeš být rád, díky tomu mají šanci i takoví, kteří by si jinak ani neškrtli
březen 03, 2009 12:52
Milane, : Vodoměrka
tak to nějak nemáš čerstvé informace, ty skoročtyřicátnice nehledají padesátníky, ale mladé a výkonné hřebečky... už jen proto, že ti padesátníci si potřebují dokázat, že jsou ještě borci a hledají mezi dvacítkama
Akorát netuším, proč by skoročtyřicátnice měly být hysterické... copak ti udělaly za bebíčko?
Akorát netuším, proč by skoročtyřicátnice měly být hysterické... copak ti udělaly za bebíčko?
březen 03, 2009 16:46
Milane : alena puntíkovaná
soudím, že žiješ na venkově, kde tě nikdo neloví...
březen 04, 2009 06:24
no já se naprosto ztotožňuji : Tara
s návrhem mamči, osobně jsem to udělala 2x v životě a když ani to nepomohlo, protože chlapi mají dlouhá vedení, tak jsem zabalila kufry a postavila před dveře, tak snad mohou jít k ní, když si tak moc rozumí, já mám zdraví a nervy jen jedny. S tím prvním to skončilo rozvodem a ten druhý se vrátil a dává maximální pozor, aby se to neopakovalo. A pokud bude já definitivně končím.
Není špatná finta až zrealizuješ oddělení od stolu a lože, tak mu ještě oznámit, že i Ty si někoho hledáš, nakonec jsi na řadě, muži nejsou rádi, když někdo sahá na to co je jejich....to nesou velmi těžce.
Moc bych se jím nezaobírala, ani on Tě nijak nešetří. A ze zkušenosti vím, že se vzpamatovávají až když už není cesty zpátky.
Není špatná finta až zrealizuješ oddělení od stolu a lože, tak mu ještě oznámit, že i Ty si někoho hledáš, nakonec jsi na řadě, muži nejsou rádi, když někdo sahá na to co je jejich....to nesou velmi těžce.
Moc bych se jím nezaobírala, ani on Tě nijak nešetří. A ze zkušenosti vím, že se vzpamatovávají až když už není cesty zpátky.
březen 04, 2009 17:23
lepší ujetá než přejetá : Magdalénka
Hani,
vrátila jsem se k Tvým tučným otázkám: Odpustila jsem mu snad tu první chybu moc rychle? To je skvělé, žes to dokázala, nezpochybňuj své rozhodnutí, udělalas, co jsi v tu chvíli chtěla a potřebovala. Nic si nezkazila. Odpouštět je božské. Poprvé...
Neměla jsem ho vyhodit hned? Neudělalas to, dostal šanci. Bylas velkorysá. Nevím, jestli to myslíš obrazně nebodo natvrdo. Pokud jste spolu tak dlouho, jak to je vlastně s bydlením. Je společné? Přemýšlela bych, jestli já mám kam jít, dnes, zítra. Jestli nejsem doma moc brzy a moc pro rodinu. Někdy být viděna méně není na škodu.
Udělá to znovu? No to je ve hvězdách. Budeš ale věřit, pokud ti napíšu NE? Můj názor je: klidně.
Jak poznám, že mu mám věřit? Důvěru nikdo nepřikazuje. Ta buď je nebo není. Buduje se dlouho a ztrácí rychle. Máš ji k manželovi? Pak si bohyně a nemusíš se trápit.
Co mu chceš valastně věřit? Že jsi jediná? Že žije jen pro tebe? nebo třeba, že je to stejně chlap, který pomáhá, má rád vaše děti, neopustí tě v době nemoci nebo pohromy? Spoustu záletníků umí být dobrými manželi. A ten tvůj?
Každopádně bych si do budoucna na tvém místě tvožila několik životních scénářů. Jeden, že budu samostatná emancipovaná ženská, s mužem nebo bez, další, že budu zlá pomstychtivá mrcha, která začne odplácet, další, že budu pokračovat na obnovování společného důvěrného vztahu. Dnes nelze pro budoucnost asi udělat víc, než ji jednou prožít naostro.
vrátila jsem se k Tvým tučným otázkám: Odpustila jsem mu snad tu první chybu moc rychle? To je skvělé, žes to dokázala, nezpochybňuj své rozhodnutí, udělalas, co jsi v tu chvíli chtěla a potřebovala. Nic si nezkazila. Odpouštět je božské. Poprvé...
Neměla jsem ho vyhodit hned? Neudělalas to, dostal šanci. Bylas velkorysá. Nevím, jestli to myslíš obrazně nebodo natvrdo. Pokud jste spolu tak dlouho, jak to je vlastně s bydlením. Je společné? Přemýšlela bych, jestli já mám kam jít, dnes, zítra. Jestli nejsem doma moc brzy a moc pro rodinu. Někdy být viděna méně není na škodu.
Udělá to znovu? No to je ve hvězdách. Budeš ale věřit, pokud ti napíšu NE? Můj názor je: klidně.
Jak poznám, že mu mám věřit? Důvěru nikdo nepřikazuje. Ta buď je nebo není. Buduje se dlouho a ztrácí rychle. Máš ji k manželovi? Pak si bohyně a nemusíš se trápit.
Co mu chceš valastně věřit? Že jsi jediná? Že žije jen pro tebe? nebo třeba, že je to stejně chlap, který pomáhá, má rád vaše děti, neopustí tě v době nemoci nebo pohromy? Spoustu záletníků umí být dobrými manželi. A ten tvůj?
Každopádně bych si do budoucna na tvém místě tvožila několik životních scénářů. Jeden, že budu samostatná emancipovaná ženská, s mužem nebo bez, další, že budu zlá pomstychtivá mrcha, která začne odplácet, další, že budu pokračovat na obnovování společného důvěrného vztahu. Dnes nelze pro budoucnost asi udělat víc, než ji jednou prožít naostro.
březen 06, 2009 14:23
Vážení, hlásím se : iris
k vám do klubu, asi před týdnem jsem teprve objevila Kudlanku a na ní diskuse, které nejsou trapné a hloupé, nýbrž mnohdy poučné a postavené na životním prožitku a ne na pustém teoretizování.Tato diskuse je koukám i čerstvá - proto do ní přicházím.K paní Hance a předešlým příspěvkům - jistě, zažila jsem totéž.Fungující klidné manželství trvající 20 let - manžel úspěšný v práci,já pečující a to ráda a bez výhrad, full servis, jak je moderní říkat.Krize středního věku u manžela, první nevěra - můj šok, zhroucení, psycholog,odpuštění a světe div se - ve všech směrech zlepšení vztahu. Říkali jsme tomu poučení z krizového vývoje.Bohužel další nevěra, pak další a další.Některé možná nebyly "dokonané", jen tzv. virtuální,říkám tomu pracovně vlhké SMS, bohužel i ty jsem vysledovala a bolely.Jo,slídila jsem, moje nedůvěra časem zbytněla do obřích i mně odporných rozměrů, nešlo to nedělat. Kdo nezažil, nevěří. Každá jednou podvedená už ten mobil nemůže slyšet pípnout, aniž by se snažila dopídít,co to vlastně píplo.Ptáte se, proč ta ženská nemá hrdost,proč slídí, proč se nechá podvádět znovu a znovu balamutit? Jak je možné, že to snese? Inu - proto, že chce věřit,znvou důvěřovat, že chce toho chlapa vidět s tou svatozáří, jak tu někdo psal. A proto, že naděje vždycky umírá poslední. Kdybychom nevěřily, nevím, kolik bychom toho snesly.Myslím, že jsme naprogramovány (mnohé z nás) chtít věřit a chtít odpouštět a chtít být odprošeny a znovu oceněny.A proto se chováme směšně a pro nezúčastněné nepochopitelně.Můj muž byl a je z té sorty řekněme slušnějších záletníků, lze-li to tak definovat - už cítím v týle břitké odpovědi mnohých z Vás.Paní Hanka ví,co myslím. Opravdu slušné hmotné zabezpečení, dobrá péče a starost o všechno, co rodina potřebuje, u nevěr snaha, aby nezasáhly náš život. Ale ty holky...opravdu číhaji na každém kroku a jsou bez skrupulí.Zvláště nebezpečná je skupina svobodných, v práci dobře zavedených sebevědomých a hrdých třicátnic s bytem, kterým se roztikaly ty jejich budíky (myslím biologické).Netají se tím, že si je jejich cílem rozvést si nějakého toho podnikatele, skutečně tyto hovory jsem zaslechla.A věřte - myslím, že bb se něčeho takového dotkla - že i když už tohle všechno víte,manžel vám díky vašemu nehysterčení a věčnému odpouštění snad i nevědomky(?)nakládá stále větší a nechutnější lekce sebeovládání, i když cítíte, že dál už nehodláte snášet tuhle situaci a chtěly byste s hrdostí vyřešit zhoršující se situaci - je strašně obtížné pro některé z nás odejít. S čím? Kam? Jak proboha v padesáti? Můj manžel to vyřešil ovšem po těch asi 10 letech takovéhoto stupňovaného trápení sám - potkal TU PRAVOU, holku, kterou znal přesně 14 dní a zjistil neomylně, že to je ta pravá. Odešel on, měl kam (třicítka s bytem..) a já mám pasivně vyřešeno.Také před Vánočními svátky. Nepřipadám si tedy hrdá ani šťastná, jenom si říkám, že těch posledních 10 let k tomu jasně směřovalo. Ale v žádném případě bych tomu nikdy nevěřila a já sama neudělala ten krok první, pokud by mě výrazně neponižoval, nemlátil apod.Také bych možná radila neztrácet čas, řešit, dokud jsme mladé a podobně. Ale spousta žen to prostě neudělá, děvčata a chlapci, ať si radí kdo chce co chce. Jde o to, že si každá myslíme, že právě ten náš vztah je jaksi jiný, u nás je to přece jen trochu odlišné, u nás to bude jiné......Paní Hanko, neporadila jsem, jen se vypovídala, možná to schytám od diskutujících - nebojím se, všimla jsem si, že tu nejsou sprosťáci, jen lidé s odlišnými názory a to je přínosné znát.Každopádně držím palce a snad JE váš vztah jiný, odlišný, snad ....Zdravím I.
březen 07, 2009 14:23
zensky : petr
Duvod pro neveru neni nikdy jeden a odstranenim jednoho problemu dalsi nevere nezabranite. Ano, take jsem byl neverny. Duvod byl komplikovany, ale pritom prosty. Uz to nebylo ono. Chtel jsem zpet tu bezstarostnou a veselou zenu, co jsem znal. Jenze ona me zacala tlacit do svatby, nase hovory byly cim dal vaznejsi a pritom si na me nasla cim dal mene casu.
Jedina sance je, ze zjisti, jak moc mu chybis. A aby to zjistil, musi o tebe prijit. Slovum a slibum vubec never...jsou to jen nepresne formulace myslenek a muzi mysli jinak nez zeny, coz pusobi nemale zmatky.
Jedina sance je, ze zjisti, jak moc mu chybis. A aby to zjistil, musi o tebe prijit. Slovum a slibum vubec never...jsou to jen nepresne formulace myslenek a muzi mysli jinak nez zeny, coz pusobi nemale zmatky.
březen 15, 2009 08:47
Petře : Iris
pokud sem ještě zavítáš - napsals krátce, ale dost výstižně a chytře, bez špičkování a provokování.Jsme jiní - my ženy a vy muži, a o tom to fakt asi je. Uvidíme, co život nadále přinese.Přesunula jsem se na jinou diskusi pod názvem dopisy - nevěra, důvěra a tam se rozjela kudlančí diskuse, škoda, žes do ní nepřispěl, jsi věcný a zřejmě zkušený.
A škoda, že se už neozvala Hanka, pro kterou tato diskuse byla určena. Díky za názor, ahoj iris
A škoda, že se už neozvala Hanka, pro kterou tato diskuse byla určena. Díky za názor, ahoj iris
březen 23, 2009 18:09
