Mladá žena plánovala zúčastnit se se svou roztomilou fenkou soutěže krásy v kategorii krátkosrstých plemen. Pro vylepšení navštívila drogerii, aby zakoupila nějaký prostředek pro odstraňování chlupů. Drogista jí prodal požadovaný prostředek s doporučením: „A pamatujte si – po použití držte ruce pět minut vzpažené.“

„Ach ne, to nemám na své podpaždí,“ odvětila popletená slečna. „To je pro moji Fifinku.“ „Aha, tak v tom případě,“ radil dál drogista, „nejezděte dvacet čtyři hodin na kole.“

PŘÍHODA NA DÁLNICI 

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový mužíček-střízlíček s jasným napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že "teď je velkej šéf". Ano, přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc, ale zas to nebylo nic moc... Policajt nejprve párkrát obešel auto, podíval se z jedné, pak z druhé strany, prohlédl si mé oblečení, a hned vyrukoval s větou: „A copak vy vlastně děláte za práci?“ 

Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím.

„Pracuju jako prodlužovač penisů, na soukromé klinice!“

To jej zaujalo a začal se vyptávat: „Vážně? A jak se to vlastně dělá?“

No, a já začal fabulovat:

„Víte, pracuju ve speciálním  výzkumném zařízení. My tam právě zkoušíme takovou velice drahou speciální biotechnologickou emulzi, kterou odborným hmatem vmasírováváme do penisu. Takže když má někdo malého, tak po deseti minutách už ho má dlouhého patnáct čísel. Po další hodině dosáhneme dvacet čísel, po další hodině třicet čísel....

A když ho masíruju - samozřejmě s přestávkami - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že je dlouhý metr padesát!“ 

Ten skřítek na mě koukal jak tele na nová vrata a úplně vážně se ptal: „Metr padesát? Co proboha může někdo dělat s tím „čččč“ dlouhým metr padesát?“ 

V tom okamžiku přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: „Hele, to je jednoduché, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte!“

(On se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...): „Nejdřív si najdete pořádně dlouhý, bezpečný a rovný kus dálnice, jo?“

Poldíkovi se rozzářila očička nad tajemstvím, které mu právě odhaluji, a výrazně přikývl, jako že rozumí.

„No, a pak mu dáte do ruky plácačku se stopkou, za ním postavíte radar, a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!“ 

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ...................................................    2 000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ..........................    20 000 Kč

Pohled na toho chlápka, když to pochopil  ….... k nezaplacení!!!

TEORIE PEKLA

Znění otázky v testu střední úrovně z chemie na nejmenované univerzitě: „Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické (absorbuje teplo)?“

Většina studentů napsala své odpovědi na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou jeho variantu. Odpověď jednoho studenta však byla tak "hluboká“, že se profesor rozhodl podělit se o ni na internetu:

„Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy znát poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše, která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.

Většina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla. Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více než jedné církve, můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla. A dále - na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší v pekle exponenciálně roste.

Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boylova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. A to nám dává dvě možnosti:

1) Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla rostou, až peklo vybuchne.

2) Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná?

Jestliže přijmeme za pravdivý postulát, který nastolila nejhezčí holka ve třídě Tereza, a to hned v prvním ročníku, čili " Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím", a se zřetelem k tomu, že se již se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2), tedy, že peklo je nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe - což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci opakovaně křičela " Ach můj Bože, ach můj Bože!"

Tento student jako jediný dostal plný počet 10 bodů.

 Příjemné pekelné noci všem vůkol přeje

d@niela

... : *deeres*

Jeden hezčí, než druhý i když dva jsem už četla a zase zapomněla, tak jsem se po ránu zasmála.
Jestli platí teorie 1) , tak nejtenčí zemská kůra je v Yellowstone a proto musíme všichni víc zlobit.

Tenhle znáte:
Řidič jede kolem řeky, když tu si všimne, že na břehu chytají ryby katolický kněz a rabín, přičemž opodál stojí cedule s nápisem "Pozor, blíží se konec vaší cesty!"
Řidič zpomalí, vytočí okénko a zahuláká: "Starejte se o sebe, pámbíčkáři mizerní!"
Načež dupne na plyn a uhání dál. Po chvíli se ozve mohutné žbluňknutí.
Rabín se otočí na kněze a praví: "Já jsem vám říkal, velebný pane, že tam bude lepší napsat 'most v rekonstrukci'!"

září 05, 2019 10:16