PÁR VTIPŮ O POČASÍ I O POLITICE |
Čtvrtek, 10 srpen 2017 | |
x x x Jak vypadá ideální babí léto? Když máš alespoň tři baby v posteli.
x x x Přijde Pepa k milé a hned začne spouštět rolety. „Co to děláš?” „Neslyšela jsi předpověď počasí? Celý den má být zataženo!”
x x x Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!”
x x x Uprostřed zimy: „Představ si, že na víkend hlásili až 30°C horka.” „To není možné!” „Ale ano - 15 stupňů v sobotu a 15 stupňů v neděli!”
x x x Adam a Eva v ráji. Najednou Adam zmizel na celý týden. Po týdnu se vrátil k Evě. Eva se na něho jen tak smutně podívala a šla mu spočítat žebra…
Pár vtipů „nebezpečných“:
x x x V letadle obsluhuje letuška Afghánce. Ptá se ho: Dáte si nějaký drink? On odpoví: Děkuji, ale nemůžu, za chvíli budu řídit.
x x x Pozor, abyste nenarazili… · Nedávejte na facebook nic černýho, protože černá je rasistická. Tak bacha na volbu barvy písma. · Nedávejte na facebook fotky z dovolené v Egyptě, protože pak jste sluníčkáři, co podporují muslimáky. · Stejně tak fotku řízku s bramborovým salátem, protože jíst zvířata je špatně. · Koprovku taky ne, protože jste nechutný, když jíte kopr. · Fotky dítěte je také špatně, protože to je předhazovaní dítěte pedofilům, kterých máte v přátelích každý alespoň deset. · Nefoťte si na facebook krásný dům nebo stavbu, co potkáte na výletě, protože tím kradete duševní vlastnictví architektů, případně hrubě narušujete soukromí majitelů. To je už na žalobu. · Pokud jste milovníci dějepisu, nemluvte o rolnících, poddaných a zemanech, protože je to politicky nekorektní. Stejně jako nepoužívejte zdrobněliny dnů v týdnu. U jednoho z nich totiž můžete politicky dost narazit. · Taky nedávejte na facebook fotky z oslav, protože je to propagace alkoholu, a mohly by to vidět děti. A všichni víme, jak je to od alkoholu blízko k ufetovaní se k smrti... · Byli jste na víkend u babičky a podstrojovala vám? Uvědomte si, že je to naprostý výsměch dětem v Africe. · A což teprve fotky z lesa, jak trháte maliny? Neuvěřitelné, že dokážete krást zvířatům potravu a je to neomluvitelný čin, za který byste měli být minimálně připraveni o ruku. · Kancelářské selfie to taky nespraví. Nejen, že podporovat korporace je špatné, ale ten oblek beztak šily děti v Číně v nelidských podmínkách... Chci tím říct: TVL, je to fakt nutný, vidět za vším akorát zlo a hnůj? Nepřijde vám ten život pak tak trochu nap*d?
x x x Pár fousatejch ftipů o předchozím hlavním Amíkovi:
Prezident Obama hledá nového poradce a tak vyhlásí konkurz.
x x x Zemřel Obama, ale po 10 letech se už nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem, aby zjistil, jak se má jeho zem. Bůh souhlasil.
Před odchodem z baru povídá : "Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?"
Výčepní: "Jeden rubl a dvacet kopejek"
x x x A tenhle zcela na závěr… Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy: "Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"
Komentáře
... : Mikin3
Ten for jednim s rublem a 20 kopejkama je uzasnej. Dobre ze ruska uderka neklesa na mysli.
![]() ----------------------------------------- Pristane prvni American na Mesici, zatluce do povrchu americkou vlajku a prohlasi "zabiram cele uzemi pro Spojene staty americke". Prijde k nemu mužik a pravi "Неможно, я уже посадил кукурузу". --------------------------------- A takhle to dopadlo. https://www.youtube.com/watch?v=LNm1LVJTJ2k srpen 11, 2017 22:05
... : Krakonoš
Já bych taky přidal jeden politickej:
Donald Trump - záruka světovýho míru a konce americkýho vměšování se. Putinův velkej kamarád a spojenec. Doufám, že jste se nasmáli aspoň tolik, jako já. ![]() ![]() srpen 14, 2017 10:37
... : *deeres*
I was raised Catholic, became Episcopalian & found out later my family was Jewish. I stand ready to register as Muslim in #solidarity. Madeleine Albright
![]() ![]() srpen 14, 2017 13:37
... : *deeres*
Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: „Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: „Podívej se Hillary do kapsy..
![]() ![]() srpen 14, 2017 13:37
... : *deeres*
Jak se dělá politika přes červený telefon:
Telefonní hovor mezi Putinem a Obamou … zvoní telefon… Putin: Ano? Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat! Putin: Proč? Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před Bohem dovolit? Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku… a jak si to vůbec zjistil? Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v Pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce. Putin (nervózní): Ehm… o čem že to mluvíš? Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu. Putin : Jo tohle.. Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je… kde to vlastně je? Putin: Kde je co? Ukrajina? Obama: Ale Ukrajina vím, ta je u Evropy. Ale kde je ten Krym? Putin: V Rusku! Obama (na pozadí šustí papír): Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam poslal armádu. Co je to autonomní oblast? Něco jako bývalá kolonie? Putin: Ruská kolonie. A není to moje armáda, ale jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu. Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník? Putin: Ne, pool, pol jako polis… prostě takové město kde máme vojáky a lodě. Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete? Putin: Protože ti vaši nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít. Obama: Myslíš ty mírumilovné demonstranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech? Putin: Jo, tahle banda. Obama: Aha… hele ale takhle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem… a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat. Putin: V dobách SSSR se ještě respektovaly sféry vlivu. A stejně o nic nejde Obama: Jak o nic nejde? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva! Putin: A kdo o tom ví víc než ty, že? Obama: Ale fakt, Vlado… takhle to prostě nemůžeš dělat. Putin: Myslíš, že jsem tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily? Obama: To taky… ale hlavně jsi nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve Evropa. Chudák Ashtonová. Putin: To je zase kdo? … následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách… Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahraničí. Putin (překvapeně): To existuje? A co je s ní? Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho… (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fanatiky a každý se jí ptal jak bude Evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi… Putin (samolibě): Nijak. Obama: To já vím taky…. ale ona to prostě nečekala a nervově se zhroutila… jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill. Putin: A to ti řekl Cameron? Obama: Ne, kluci od NSA. Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tam taky trošku sranda. Obama: Hele, my tam asi nepojedem. Putin: Proč? Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor. Putin: No a co? Obama: A nic… prostě musíme nějak protestovat, chápeš, ne? Putin: Nechápu. Ale když Vás to baví… Obama: Hele, ale asi na Vás budeme muset teď uvalit nějaké sankce, je ti to doufám jasné. Putin: Už zase? A co by to jako mělo být tentokrát?. Obama: Mohli bychom pozastavit Vaší spolupráci s NATO. Putin: Myslíš jako že bych měl pozastavit ten koridor do Afghánistánu? Obama: Tak nic no… ale mohl bych… (delší šustění papíru)… mohl bych prý nechat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn. Putin: To by šlo… jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny. Obama: Jak dlouho ti to bude trvat? Putin: Tak 10 let? Obama: Tak to je v klidu, dřív by to stejně kongresem neprošlo. Jo a také prý bych vám mohl zmrazit nějaké účty co máte u nás. Putin: A já bych také mohl začít jako rezervní měnu místo dolaru přejít na euro. Obama: Teď kecáš… víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil? Putin: Tři dny max… mně schválí parlament i vláda všechno. Obama: Hajzle… víš jak ti někdy závidím? Putin: Vím. Obama: Ale i tak… víš jak by to poškodilo vaší ekonomiku a životní úroveň? Putin: Životní co? Obama: Úroveň… jako že by si lidé mohli koupit jen dvě auta místo tří a tak… Putin: Potom co Rus přežila Stalina, perestrojku i Jelcina, si u nás takové drobnosti nikdo nevšimne. Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce musíme přijmout… já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná. Putin: Takže jako vždy Obama: Jako vždy. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžeme, to po nás nemůžeš chtít Putin: Já po Vás nic nechci, mám Krym pod kontrolou a vy si protestujte jak chcete. Obama: Myslíš jako v tý Rusii? Putin: Gruzii! Obama: Sakra kdo si má všechny ty malé státy mezi Evropou a Asií pamatovat? Proč tam prostě nemůžete mít jeden velký stát a jeden národ jako v Americe? Putin: A o co myslíš, že se celou dobu snažím. Obama: Fajn, tak jsme dohodnutí. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí? Putin: A pak byste to uznali? Obama: Jasně, že ne… ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu… víš jak je to trapný? Putin: Nevím. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně zařídím. Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR agenturu co se zaměřuje na zoufalé kauzy a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Říkal mi teď Biden, že někde v Československu dělali kampaň pro bývalého agenta komunistické tajné policie a málem prý ty volby vyhrál! Putin: Málem? Amatéři. Obama: Československo? Putin: Ti taky. Obama: A mám ti teda domluvit tu agenturu? Putin: Hádej! Obama: No ale jak teda chceš přemluvit lidi aby to schválili? Putin: Byl si někdy na Ukrajině? Obama: Hm.. pravda. Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš? Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní. Putin: Tak jestli je to všechno… Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok… nevadí ti to? Putin: Vůbec ne, alespoň konečně zaplatí co mi dluží za plyn. Obama: OK, tak ahoj a zase si zavoláme. srpen 14, 2017 13:39
... : Míša šíša
![]() ![]() ![]() srpen 14, 2017 14:16
|