Chemik, inženýr, fyzik a obchodník dostali každý jeden barometr a úkol změřit pomocí něj výšku jedné vysoké budovy. Chemik velmi pečlivě změřil atmosferický tlak u paty budovy. Pak jel výtahem až na střechu a změřil tam také atmosferický tlak. Nakonec vytáhl kalkulačku a pečlivě vypočítal výšku z rozdílu atmosferických tlaků. Inženýr jel hned výtahem nahoru na střechu. Našel dlouhý provaz u takové té věci na mytí oken zvenku a přivázal k němu barometr. Pak ho spouštěl ze střechy až na úroveň terénu.

Nakonec ho vytáhl zpátky a při tom změřil výšku budovy v rozpaženích, což prý je asi metr a půl. Fyzik také ihned jel nahoru. Překročil lano a šel ke hraně střechy. Vyndal stopky a pustil barometr ze střechy. Ze změřené doby volného pádu a znalosti gravitačního zrychlení vypočítal výšku budovy.

Novinář, matematik a fyzik jedou spolu vlakem Arizonou. Novinář se dívá z okna a po chvíli prohodí: „Jak tak koukám, všechny krávy v Arizoně jsou černé.” Fyzik ho poopraví: „Pane kolego, to jste řekl velmi nepřesně. Aby to bylo přesné, musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou černé.” Matematik zvedne hlavu od čtení a praví: „Ale ani vy jste to neřekl správně, pane kolego. Správně musíte říci: Všechny krávy v Arizoně, které jsme viděli, jsou alespoň z jedné strany černé.”

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá - když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná - dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!”

Vědci prokázali, že olizováním žabího sekretu je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.

Dopravák zastaví auto, ktoré ide v meste 110 a hovorí:
- Dobrý deň, váš vodičský preukaz.
- Nemám, ten mi zobrali pred chvíľou vaši kolegovia, keď ma chytili ožratého.
- Tak techničák.
- Čože techničák, nemám, veď ja som tak opitý, že ani neviem kde som to auto ukradol...
- To je kradnuté auto?!!!
- Áno, ale moment, pozriem sa do kastlíku, myslím, že som tam niečo také zazrel, keď som tam hádzel pištoľ...
- Akú pištoľ?
- No, ako som s ňou odbachol toho posratého vodiča, čo mi prekážal v tomto aute, keď chcete vidieť jeho zdochlinu, tak je v kufri...
Dopravák ihneď zavolá zásahovku, tá príde, vyskáče, obklúčí auto a jej šéf ide k vodičovi a hovorí:
- Vodičák!
- Tu je prosím...
- Techničák!
- Tu...
- Môžem sa pozrieť do priehradky?
- Jasné... (samozrejme žiadna pištoľ)
- A do kufra?
- Samozrejme... (samozrejme žiadna mŕtvola)
- Tak teraz som trochu zmätený, tu kolega ma zavolal, že idete opitý bez papierov, v kradnutom aute, ozbrojený a s mŕtvolou v kufri...
- No to je skvelé a stavím sa, že bude ešte tvrdiť, že som išiel moc rýchlo...