MANŽELSTVÍ JE INSTITUCE... |
Čtvrtek, 11 říjen 2012 | |
Dokázala bych to jedině v tom případě, kdybych mu dala tak pětkrát denně. A to se nedalo stihnout z hlediska časového, nehledě z hlediska fyzického. Navíc nebral žádný ohled na moje diskvalifikační údobí. To je vše, co mohu k návrhu na rozvod uvésti.
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel jej
Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi měsíci nám Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a ja vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář zeptá: 'Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"
Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?" ![]() Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?" Muž: "Samozřejmě líbí." Žena: "Tak proč byses neoženil znova?" Muž: "No tak jo oženil." Žena: "Opravdu?" (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?" Muž: "Kde jinde bychom spali?" Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?" Muž: "Tak by to asi bylo správné." Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?" Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák." Žena: - - - ticho - - - Muž: "A do háje...." . . . Komentáře
Jeden novomanželský... : mamča
Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do „rozkroku“.
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna.“ Doktor praví: „Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku.“ Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady… Přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. „Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl.“ Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: „A podívej na tohle…pořád ještě nevybalený z bedny …“ říjen 12, 2012 11:05
... : Mikin
Ten druhej vtip me pripomel jeden starsi:
zastavi chlap slusne vyhlizejici mladou a damu a zepta se ji, jestli by se s nim vyspala za milion dolaru. Dama chvili premysli a pak rekne, ze ano..... "A co takhle za sto dolaru?" chce vedet chlap. "No dovolte, copak jsem nejaka ku*va ?!" " Na tom uz jsme se slecno domluvili. Ted se dohadujeme o cene.........." říjen 12, 2012 16:51
Hernajs Mikine ! : Sidon
Tohleto měl prý říct G.B.Shaw nějaké velice vážené dámě ! Už to zase nejde vložit ! Co je to do.....e za systém ?!
říjen 14, 2012 11:30
Sidone : Mikin
jak jsem koupil, tak prodavam...... Zeby byl Shaw takovej zlomyslnik ?
říjen 15, 2012 05:41
|