Mařenka a Pepíček sedí na rozkvetlé na louce a tiše pozorují kopulující kravičku s býkem. Mařenka se po chvíli roztouženě zeptá Pepíčka: "Ty, Pepíčku, a jak to vlastně ten býček pozná, že kravička chce?" A Pepíček odpoví: "Nooo, on to prostě vycítí, to víš, to je je příroda." A Mařenka se ho hned zeptá: "A ty máš snad rýmu, nebo co?" (zaslal nastydlý Pepíček)
An Arab Muslim enters a taxi in New York City. Once he is seated he asks the cab driver to turn off the radio because he must not hear music, as decreed by his religion. He explains that in the time of the prophet there was no music, especially Western music (which is music of the infidels). And there certainly was no radio.
The cab driver politely switches off the radio, stops the cab and opens the back door. The Muslim asks him: “What are you doing man?” The cabby answers “In the time of the prophet there were no taxis. So get the hell out and wait for a camel.”
(od Michala M.)
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. I tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program 20 kilo za 7 dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti, "protože toto je náš opravdu nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví. "takhle dobře jsem se necítil roky." Den na to se znovu ozve zaklepání na jeho dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžovoučké běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Na náhrobním kameni měl vytesáno: „Muž, který zhubl 30 kilo za týden“.
Přijde chlápek do drogérie a ptá se prodavačky: "Máte tady tampóny?" Prodavačka mu ukáže, kde to je a chlápek za chvilku přijde k pokladně a v košíku má vatu a provázek. Prodavačka se ho zeptá: "Vy jste to nenašel?" A chlápek odpoví: "Ale jo našel, ale včera jsem si poslal manželku pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že je to levnější. Tak ať si taky ubalí!"
(poslala Alenka K. )
pak nemají být vejce drahá...
(od Wendulky)
Jano, ty chceš trdkať, čo?
Marienka, aj múdra si!
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři:
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
... Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.
Manželský pár ide na večeru pri príležitosti jej narodenín.
Manžel sa pýta manželky:
- Zlatko, čo by si si želala ako darček k tvojim narodeninám?
Jaguár? Vilu pri mori? Diamantový náhrdelník?
-Chcem sa rozviesť.
-No, nemal som v úmysle minúť až toľko.
Haló. Bratislavské vodárne?
- Áno, čo si želáte?
- Z môjho vodovodu tečie voda!!!
- No, a čo ste očakávali?
- No podľa účtu aspoň Heineken!
Staří manželé u moře. Ona se ptá manžela:"Miláčku, co
si mám vzít na pláž, abych ty ostatní co nejvíce zaujala?"
Manžel pootočí hlavu a říká:"Zkus lyže!"
Je prokázáno, že každou ženu můžete plně uspokojit délkou 8,5 cm.
A je jedno, jestli je to karta MasterCard nebo Visa..
Manželská romantika po 33 letech:
můžeš mi sundat košilku... ,
můžeš mi sundat podprsenku... , můžeš mi sundat kalhotky... ,
....... ale kolíčky nech na šňůře... !!!!!
Vojáci z nudy hrají v kasárnách známou hru "Hádej na co myslím"
První se ptá: "je to chlupatý?"
"Ne!"
"Tak je to pivo"
An Arab Muslim enters a taxi in New York City. Once he is seated he asks the cab driver to turn off the radio because he must not hear music, as decreed by his religion. He explains that in the time of the prophet there was no music, especially Western music (which is music of the infidels). And there certainly was no radio.V New Yorku nastoupí Arab, muslim do taxíku. Když už sedí, požádá řidiče aby vypnul rádio, jak nařizuje jeho náboženství. Vysvětluje, že v době proroka nebyla hudba, obzvláště západní hudba (což je hudba nevěřících). A rozhodně nebylo rádio.
The cab driver politely switches off the radio, stops the cab and opens the back door. The Muslim asks him: “What are you doing man?” The cabby answers “In the time of the prophet there were no taxis. So get the hell out and wait for a camel.”
Taxikář zdvořile vypne rádio, zastaví taxi a otevře zadní dveře. Muslimské se ho ptá: "Co to děláš člověče?" Taxíkář odpoví "v době proroka neexistovaly taxíky. Tak vypadni a čekej na velblouda. "
Máme tady FDA - Food and Drug Administration, úřad který má na starosti, mimo jiné, bezpečnost léků. Tahle instituce zkoumá taky patnáct let léky v Evropě vyzkoušené a běžné, než je povolí pro USA. Teď se přímo vyznamenali.
Zakázali dovoz jedné z látek používaných pro injekci při trestu smrti. Proč? Že je to snad zdraví škodlivé?
ale obrátil jsem se na církev a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.
------------
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mne místní
"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 50. Úplně nám
zkazili desáté výročí.
----------------
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.
---------------------------------
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako, jiné stvoření.
Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva.
Řekl jsem: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
--------------------
Manželka už je týden nezvěstná. Policie řekla, abych se připravil na nejhorší.
Budu muset zajít do armády spásy a přinést zpátky její šatstvo.
