Ftípky

[sasa]

Přepis záznamu nové automatické telefonní linky, která byla instalována v institutu duševního zdraví

"Dobrý den, vítejte na horké lince naší nové léčebny.
Máte-li vtíravě nutkavý syndrom, zmáčkněte opakovaně číslo 1.
Jste-li nesvéprávný, požádejte někoho, ať za vás stiskne číslo 2.
Máte-li syndrom více osobností, stiskněte čísla 3, 4, 5 a 6.
Jste-li paranoidní, víme, kdo jste a co chcete. Zůstaňte na telefonu, abychom jej mohli zaměřit.
Trpíte-li bludem, zmáčkněte číslo 7 a váš hovor bude přesměrován na mateřskou loď.
Jste-li schizofrenik, pečlivě naslouchejte, dokud vám tenký hlásek nenapoví, které číslo zmáčknout.
Trpíte-li depresemi, je jedno, které číslo stisknete - nikdo vám stejně neodpoví.
Jste-li dyslektik, zmáčkněte 9696969696969.
Trpíte-li nervozitou, hrajte si s klávesou se symbolem hvězdičky nebo se svazkem klíčů a vyčkejte, než se vám na lince ozve náš operátor.
Máte-li amnézii, zmáčkněte tlačítko s číslem 8 a udejte své jméno, adresu, telefon, datum narození, rodné číslo a rodné jméno vaší matky.
Trpíte-li bipolární poruchou, zanechte prosím zprávu po zaznění zvukového signálu, nebo před zazněním zvukového signálu. Nebo po zaznění zvukového signálu. Prosím počkejte na zvukový signál.
Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9. Trpíte-li ztrátou krátkodobé paměti, zmáčkněte číslo 9.
Máte-li komplex méněcennosti, prosím zavěste. Všichni naši operátoři jsou příliš zaměstnaní a nemají na vás čas.
Děkujeme a přejeme vám příjemný den."

[sasa]

PILOTI A MECHANICI...

Po každém letu vypluj piloti formulář, který se jmenuje Grip, nebo-li stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a který je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Čelový radar pobroukává.
Mechanik: čelový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[daniela]

SOCIALISMUS: Mas dve kravy a das jednu sousedovi.
KOMUNISMUS: Mas dve kravy. Stat ti obe vezme a da ti trochu mleka.
FASISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a proda ti trochu mleka.
NACISMUS: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe a zastreli te.
BYROKRACIE: Mas dve kravy. Stat ti vezme obe, jednu zastreli, podoji druhou a mleko zahodi.
TRADICNI KAPITALISMUS: Mas dve kravy. Jednu prodas a koupis si byka. Stado se zvetsuje a hospodarstvi roste. Nakonec vse prodas a jdes do duchodu.
CESKY KAPITALISMUS: Na dve kravy si vezmes pujcku od banky ve vysi 1600 mil. Kc a odstehujes se na Bahamy. Banka posleze zjisti, ze to nebyly kravy, ale kozy. Rozdil zaplati danovi poplatnici.
AMERICKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Prodas jednu a nutis druhou aby davala mleko za ctyri. Pozdeji najmes konzultanta, aby zjistil proc krava chcipla.
FRANCOUZSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Jdes do stavky, protoze chces tri.
JAPONSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Navrhnes je tak, aby byly desetkrat mensi a davaly dvacetkrat tolik mleka. Pak vytvoris leporelo o chytre krave nazvane Kravakimono a budes je prodavat po celem svete.
CINSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. K tomu 300 lidi, kteri je doji. Vykazujes plnou zamestnanost, vysokou produktivitu skotu a zatknes novinare, ktery tato cisla zverejnoval.
BRITSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Obe jsou silene.
ITALSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Nevis ale, kde jsou, a tak jdes na obed.
RUSKA AKCIOVKA: Mas dve kravy. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas pet. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jich mas 42. Spocitas je jeste jednou a zjistis, ze jsou jen dve. Prestanes pocitat a otevres dalsi lahev vodky.

[sangria]

Ministr dopravy využil padesátiminutového zpoždění vlaku k přiblížení se veřejnosti a na pražském nádraží narychlo zorganizoval mítink s čekajícími. Informace o průběhu nám podal jeho mluvčí, s odůvodněním, že pan ministr není schopen odpovídat na otázky se zlomenou čelistí a přeraženým žebrem.
-----------
Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"
-------------
Jde Karkulka černým lesem a najednou - z křoví kouká vlčí hlava oči vytřeštěné. No tak Karkulka začne svoji repliku: "Proč máš tak velké oči..."A vlk tiše zmizí. Karkulka zavrtí hlavou a jde dál. Dojde na paseku a tam z trávy čouhá vlčí hlava s vyvalenýma očima, a Karkulka zase začne: "Proč máš tak velké oči..." Hlava zmizí a jen vlnění trávy značí vlkův ústup. Karkulce je to už fakt divný a jde dál. Najednou vidí že z mlází zase kouká vlčí hlava, tak znovu začne "Proč máš tak.." a vtom vlk nelidsky zařve: "Kurva, já se snad v klidu nevy*eru!"
---------------
Pani si vybira kabelku:" TAKOVA MALA KABELKA A STOJI 5000 KC?!
Prodavacka na to: Mila pani ta kabelka je z predkozky, kdyz ji 2 krat oliznete mate z ni kufr!!
---------------
Přijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v sauně se válej chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej a sedne si do rohu, kouká se na ně zamračeně... Po chvíi jeden modelář přijde za tim chlapikem a říká: "Šéfe, dejte si s náma jointa, přijdete na jiný myšlenky, nebudem přece na sebe koukat tak nevražive..." "Né, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejně nic nedělá, škoda trávy..." Tak modelář odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s jointem a řika: "Tak to aspoň jednou zkuste, uvidíte, svět bude barevnej, budete v POHODĚ" "Né, to už je za mnou, se mnou to nic nedělá, zbytečne bych vám to voslintal, fakt, nemá to cenu..." Modelář vodejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a někdo z nich zase dojde nabídnout chlapikovi, a přemlouvá ho... Chlapik nakonec rezignuje a řiká: "Tak to sem teda dejte" ...(dá si práska, rychle vyfoukne a vrátí ho modelářům).. "No vidíte, nic to se mnou nedělá, já to říkal hned, škoda trávy" Pak jde druhý kolo, tak zase modelář podáváchlapikovi a přemlouvá ho, chlapik teda že jo, da si rychlýho práska, rychle vyfoukne kouř a řika "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic nedělá". Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z těch modelářů mu sebral šaty a utiká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapik vyběhne nahej ze sauny a honi modeláře. Modelář ale naskočí do taxiku a ujíždí pryč. Nahej chlap stoji na chodníku a rozmejšlí se, co má dělat, pak teda stopne taxik a řika taxikářovi: "Prosim vás, hodně rychle, potřebujem chytit tamhleten taxik, v něm sedí modelář a má moje oblečení, v něm mám peněženku, až ho chytnem, tak vám samozřejmě zaplatim." Taxikář mu uvěří a jedou honit modeláře, už ho skoro maj, ale uvíznou v zácpě. Chlapik řiká taxikářovi: "Hmm, to uz ho asi nedohoníme, co?" "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, mě spíš vadí, že vy mi nezaplatíte, jaxi to vlastně představujete jezdit taxikem bez peněz ......., ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štěstí, ja jsem totiž homosexuál, koukam, vy jste docela pěknej chlap, takže bychom si oba mohli vyjít tak nějak vstríc, ne? Chlapkovi teda nezbejva nic jinýho než souhlasit, jedou do lesa. Taxikář ho tam praští do hlavy, znasilní, vyhodí ho z auta a ujede. Chlap se probere nahej v lese a naříká: "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej člověk, nekouřil jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý časáky, cvakal jsem si lístky na tramvaj, svý ženě jsem nezahnul, paxi dam v sauně dva prásky a takovej průser. Ukradnou mi peníze, šaty, nějakej debilní taxikář mě vojebe a nakonec zůstanu s bouli na hlavě sám nahej v lese. No ja se na to vyseru." Sedne si na pařez a začne s*át, když v tom okamžiku mu někdo položí ruku na rameno a řiká: "No pane, jaxi to představujete, s*át nám tady po sauně?"

[sasa]

Nejkratší pohádka na světě

Bylo, nebylo, jednou se zeptalo děvče chlapce:
Chceš si mě vzít za ženu?
Chlapec odpověděl: Ne.
A děvče žilo šťastně na věky věků a chodilo nakupovat, tancovat, cestovalo, mělo kopu přátel, pilo martini a vždy mělo čistý dům a nikdy nemuselo vařit.

Konec

[daniela]

Myslenky dne:
-----------------

Pokud se v manzelstvi dari zle, jsou vinny obe strany: jak
zena, tak tchyne...

Zivotni praxe a pravdy:
----------------------------

Kdo ma dostatek penez, koupi si auto. Kdo nema, umira jinak.
V dnesni dobe bezohledne silnicni dopravy existuji dva
druhy chodcu. - Rychli a mrtvi.

Verim v Boha, ale auto si zamykam!

Neprezijes jen svou smrt !!!

Chces si zit jako prase v zite? - Bud svine

Laska hreje ........... ale uhli je uhli.

Nedelej si hlavu s tim, co si o tobe mysli ostatni. Ti maji
plnou hlavu toho, co si o nich myslis TY.

Lide maji spoustu ruznych problemu, ktere vsak maji
spolecne a velmi jednoduche reseni - na vsechno se vys*at!
Muzi maji radi jednoduche veci. Treba zeny ..

Prace jeste nikomu neuskodila. Ale odpocinek taky ne.

Co nadelas, detma nezatopis. Velky nehori a maly
propadnou rostem.

Laska je sice slepa, ale sousedky nikdy!

Lepsi je umrit na AIDS od hezky holky nez na infarkt z blbyho
sefa.

Ruka je posledni cast tela, o kterou muz zenu pozada.

LEPE JE MLCETI a vypadati jako blbec, nez-li promluviti a
tato slova potvrditi.

Sliby jsou univerzalnim druhem potravy. Nakrmit s nimi
muzeme kdekoho.

[sangria]

Potrebujeme: (Prelozeno->) Chci

Je to na tobe:
Melo by ti byt jasne, jak se mas rozhodnout

Delej, co chces:
Tohle si sliznes pozdeji

Musime si promluvit:
Musim si stezovat

Jiste, udelej to:
Nechci, abys to delal

Nejsem nastvana:
To si pis, ze jsem nastvana, ty troubo

Bud romanticky a zhasni svetlo:
Mam tlusta stehna

Tahle kuchyn je neprakticka:
Chci novy dum

Chtela bych nove zaclony:
... a koberce, nabytek, tapety ...

Potrebuju nove strevice:
Tech ostatnich 40 paru je ve spatnem odstinu hnede

Poves ten obrazek tamhle:
Ne, poves ho sem

Milujes mne?:Chci te pozadat o neco draheho

Jak moc mne mas rad?:
Provedla jsem neco, co te urcite nastve.

Za minutku jsem pripravena.:
Zuj se jeste a najdi si neco v televizi.

Nemam velky zadek?:
Rekni mi, ze jsem krasna.

Musis se naucit komunikovat.:
Proste rekni, ze mam pravdu.

Je mi to lito.:
Budes litovat.

Ano:
Ne

Ne:
Ne

Mozna:
Ne

Potrebuju akorat toalentni mydlo.:
Nemusim snad rikat, ze se zastavime v oddeleni kosmetiky, u obuvnika, potrebuju se kouknout na nove knizky od Harlekyna, a proboha, je vyprodej u zlatnika, a nevypadalo by tohle ruzove prosteradlo v loznici bajecne a mas s sebou sekovou knizku?

Chutna ti tohle?:
Snadno se to dela, tak si na to zacni zvykat.

Ja nekricim!:
Ano, kricim, protoze si myslim, ze je to dulezite!!!!!!!!!!!!!


.

[master]

Doktor: Bohužel vám musím oznámit, že máte - stejně jako já - Alzheimerovu chorobu.
Pacient: Co že mám?
Doktor: Kdo co má?

[Kixx]

Mladí manželé čekají návštěvu. Manželka už je naparáděná, ale manžel stále běhá ve slipech a nechystá se.Manželka mu říká:
"Prosím tě proč se neoblékneš? Za chvíli je tu návštěva!"
A on na to:
"No a co? Jen ať vidí jak jsem hubený, že mi nevaříš!"
A manželka na to:
"Tak víš co? Tak si ty slipy svlíkni, ať vidí PROČ ti nevařím...!"

# # # #

Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala,
že jsi z těch # chlapů, kteří Každou ženskou hned zatáhnou do
postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

# # # #

V hospodě u piva:
Jsem rád, že mi mou manželku vybrali rodiče. Při pomyšlení, že bych si takovou slepici vybral já by mě asi trefil šlak.

# # # #

Proč ženy neprdí tak často jako muži?
Protože nevydrží mít pusu zavřenou tak dlouho, aby se vytvořil potřebný přetlak.

# # # #

[anina]

Rabín a kněz se srazí v autech. Obě vozidla jsou rozmlácená na maděru, ale oba klerikové vyvázli nezranění. Když se vyhrabou z trosek, rabín si všimne knězova roucha a hned povídá:
"Koukám, že jste kněz. Já jsem rabín. Podívejte na naše auta, nic z nich nezbylo, ale nám se nic nestalo. To je znamení od Boha. Bůh musel chtít, abychom se potkali a stali se přáteli a po zbytek našich dní žili svorně v míru."
"Plně s vámi souhlasím, to musí být božské znamení," přikyvuje kněz.
"A koukněte, další zázrak. Moje auto je úplně zničené, ale lahvi mešního vína se nic nestalo. Bůh jistě chce, abychom toto víno vypili a oslavili tak štěstí a naše setkání."
S těmito slovy podal rabín láhev knězi. Ten s jeho promluvou souhlasil, otevřel láhev a dal si několik mocných loků a podal láhev zpět rabínovi. Rabín zacpal špunt zpět do lahve a podal ji opět knězi. Kněz se udiveně ptá:
"Vy se nenapijete???"
"Ne, já raději počkám na policisty."

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

[anina]

Rodina sedí u stolu a obědvá. Malý synek se zeptá:
"Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?"
"Samozřejmě, synku."
"Tati, kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.
"Synku, jsou tři druhy prsou.
Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.
Prsa ženy v stredním věku jou jako hruška - stále pěkné, ale trošku ovisnuté.
A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?" "Ano, vženou ti slzy do očí!"
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá:"Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato!"
"Mami, kolik druhů penisů existuje?"
Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:
"No, zlato, schodou okolností jsou také tri.
Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.
Penis muže v středním věku je jako bříza -ohebný, ale spolehlivý.
A penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek, mami?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!"



Když Bůh stvořila muže, v podstatě jen žertovala.


Jsou tři velikosti mužů:
Malí, střední, a Můj Bože!!!


To takhle jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí tři dny, je hladový, promrzlý, vyčerpaný. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo knedlo zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně najezen, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o hodně dýl, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí:
"Tak to ne, buzeranta dělat nebudu!"
A matka na to:
"Prohráls, jdeš vysypat koš!"


tak, a další až příště, musím taky něco dělat...

[matýsek]

To jsou fakt báječný vtipy... a při tomhle mizernym pondělku, nádhera.

[Míša]

Tak tohle se fakt stalo - odposlechnuto u letošních maturit:

Zkoušející: "Kdo napsal Kosmasovu kroniku?"
Studentka: ".... Eeeééé.... Komenský???"
Zkoušející: "To zrovna ne. No kdo asi tak mohl napsat K-O-S-M-A-S-O-V-U kroniku?"
Studentka: "Kosmos?"
Zkoušející: "Z kosmu jste sem spadla leda tak vy."

Zvolené téma z literatury = Novodobé bestsellery. Řeč měla být o knize Petra Šabacha "Hovno hoří".
Zkoušející: "Kterou knihu jste od Petra Šabacha četla?"
Studentka: "......."
Zkoušející: "Máte ji napsanou ve čtenářském deníku."
Studentka: "A jóóó! Hovno letí!!!"
Poté, když se maturitní komise uklidnila, zkoušející poznamenal: "Tak si dejte pozor, abyste neletěla vy."

To jsou skvosty!!!

[sasa]

Typologie mužů podle informační technologie

Typ Virus
Ani nezpozoruješ a už se ti nastěhuje do bytu; všechno si přivlastní.

Typ Internet
Musíš zaplatit za přístup.

Typ Server
Když ho potřebuješ, vždy je obsazený.

Typ Windows
Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit život.

Typ Powerpoint
Je atraktívní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu.

Typ Excel
Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní úkony.

Typ Word
Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí.

Typ DOS
Kdysi ho měli všichni; dnes o něho nikdo nemá zájem.

Typ Scandisk
Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ Screensaver
Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.

Typ Kabel
Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ Infraport
Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ Microsoft
Záhadně "padá" v tu nejnevhodnější chvíli a za nic na světě nevíš proč.

[daniela]

Sašenko,
mám deprese z toho, jak a co všechno umíš s počítačem...